Vicevi 1

[koko-vg]

Oženio se Mujo... Veli njemu Fata: - de... kad si na nogama pristavi kahfu,

pa:- de kad si na nogama zaspi kahvu, ____-pa opet: - de kad si na nogama posluži nas…,i opet

- de kad si na nogama naloži vatru…

Konačno Mujo sjedne a Fata se nešto digne sa stolice.. a Mujo će njoj:

- de matere ti,,, dok si na nogama.... aj se vrat svom babi...

[koko-vg]

Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smiju! Jedan drugi član:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- Osamnaest!
Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.

[koko-vg]

ŠTO JE BRAK?
 
1. "Religijski":
 
Brak je religijski čin u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.
 
2. "Pravno":
 
Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.
 
3. "Životno":
 
U braku nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, a nijedan muškarac ne nada se onome što dobije.
 
4. "Matematički":
 
Brak je zbrajanje gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti i dijeljenje love
 
5. "Ishrana":
 
Brak je najbrži način da se udebljaš.
 
6. "Vojno":
 
Brak je rat u kojem spavamo s neprijateljem.
 
7. "Filozofski":
 
Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i riješavaju problemi koje ne bismo ni imali da nismo u braku.
 
8. "Duhovno":
 
Brak je prijelazni period između života i smrti.
 
9. "Seksualno":
 
a)
 "Prije": 2 puta dnevno
 
"Poslije": 2 puta mjesečno
 
b)
 "Prije": ostavlja te bez daha
 
"Poslije": guši te
 
c)
 "Prije": ne staji...
 
"Poslije": ne počinji...
 
d)
 "Prije": groznica subotom uvečer
 
"Poslije": nogomet nedjeljom uvečer
 
e)
 "Prije": pitam se što bih radio bez nje
 
"Poslije": pitam se što da radim s njom
 
f)
 "Prije": erotično
 
"Poslije:" neurotično

[kuntakinte]

MUZEJ...

Jednoga dana vodila učiteljica razred u muzej. Sutradan na satu pita ona
maloga Marka:
- Reci ti nama Marko, što se tebi najviše svidjelo u muzeju?
Mali Marko se zamisli pa reče:
- Meni se najviše svidjela Venerina guzica!
Učiteljica šokirana njegovim odgovorom izbaci ga iz razreda na 15 minuta.
Potom zapita maloga Tomicu, što se njemu najviše svidjelo u muzeju. Tomica se također malo zamisli pa odgovori:
- Meni su se najviše svidjele Venerine sise!
Učiteljica, ponovo šokirana odgovorom koji je dobila, izdere se na Tomicu:
- Izlazi van iz razreda i da te ne vidim do kraja sata!
Potom se malo pribere i zapita maloga Ivicu, što se njemu najviše svidjelo u
muzeju. Ivica se zamisli, te ustade i krene ka vratima od učionice, mašući svojim prijateljima:
- Ljudi, vidimo se za 7 dana!!!

[koko-vg]

Ja mislim da je nasa premijerka pe-
rfektan covjek, izuzetan politicki li-
der kakvog treba traziti, da zasluzuje da ju pose-
bno pohvalimo i bezrezervno u svemu podup-
remo. Stovise, pozivam vas: ustanimo i odje-
knimo svecano i smjelo, poklonimo joj se smjerno i polju-
bimo je punim zarom i od srca. Neka bu-
de vodja i neka najveci licnost koju je ova zemlja
dala vjecno to i ostane. Dok nju imamo, imamo najveceg ga-
ranta nase sigurnosti i postojanosti naseg naro-
da. Podignimo joj zato ogroman spomenik od go-
rskog mramora da nas sjeca kao pjesma opje-
vana, kako bi svi znali kakvu premijerku imamo!


(Malo drukcije zvuci kad se parni redovi preskacu!!! )

[koko-vg]

Tri žene stalno zajedno piju kavu u firmi i pričaju u pauzi.
- Zamislite, - reče jedna od njih, - pipnem ja jutros jaja mome Peri, a ona hladna kao led.
Sutradan druga kaže:- Provjerila sam: i mome Ivanu su isto ledena jaja. Baš je to čudno!
Sljedećeg dana nema one treće žene. Ona se pojavi tek poslije 5-6 dana sa vidljivim modricama i podljevima.
- Pa gdje si ti ? - pitaju je
-..... i ja pipnih jaja mome Milanu, a ona vrela!
Pitam ga ja: A, kako to da su tebi jaja vrela, a susjedima, Peri i Ivanu su jaja ledena??!!!



Pita mali Cigo straroga:
“Tata kada ideš u javni wc jel ideš tamo gde piše M ili Ž”?
“Pazi sine, da ti kažem, nikad ne ideš u M to je za madam, mi smo sine žentlemeni”!



Mladić grli curu u parku i nježno joj šapće na uho:
"Draga, reci mi dvije riječi koje će nas spojiti zauvijek . . . "
"Trudna sam."



Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakvači bankinu . . .
Dovikuje joj lik iz susjednih kola:
"JEBO TE ONAJ ŠTO TI DADE DOZVOLU . . . "
Ona uzvraća:
"MISLIŠ DA NIJE . . . ! ! "



Negdje oko Mostara uđe čovjek s crnom čarapom na glavi
u autobus Centrotransa iz Sarajeva, izvadi pištolj i kaže:
"Ajmo novce, marke, nekretnine, zlatnine sve na sunce!"
A drugi viče:
"Nemoj kume mene, ja sam Hrvat!"
Odgovara mu pljačkaš:
"Ma čuj ti njega!  Ovo je pljačka, a ne popis stanovništva!"

[koko-vg]

Kako policajac čita natpis Taxi? Ta puta i !

[Ljudevit Kaj]

Teri je dosadašni zaštitni znak radničke klase? Srp i kladivec (čekič).
A teri je novi zaštitni znak radničke klase? Sladoled i golub - il ližeš il letiš.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Batmanska cirkus-aria v zraku

Srp(panj) i čekič (kladivec):

Sledgehammer:
Tražim u Googleu prijevod za ovo, a zadnji put sam ovako lijepo nakićen tekst videl kad je gostoval cirkus Moire Orfei...
http://www.forumgorica.com/politika/izborni-plani-i-programi/msg38752/#msg38752

U(l)kusi su različiti.
Nekterem je lepši (tekst vezan vuz) čirkus Moire (iliti Fate) Orfei ili neke takvoga, a nekem je smešneši redosled gegov tere zvodi na(če)kičeni Bat(a).

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Vide(l)o:
Bat(a) kak luft-cirkusant (1)
Pas koji je voleo vozove (1977) - O cão que amava trens, 03:14
(Goran) Pas(kaljevic) koji je voleo vozove

Pas koji je voleo vozove (1977) - O cão que amava trens

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Vide(l)o:
Bat(a) kak kaubojiti cirkusant (2)
Bata Zivojinovic-Kauboj Jimy, 01:01
(Goran) Pas(kaljevic) koji je voleo vozove

Bata Zivojinovic-Kauboj Jimy

[koko-vg]

Najnovija obavijest iz Hrvatske, gdje je muž uhvatio ženu u preljubi sa ljubavnikom,
u hrvatskim novinama osvanuo naslov:
’’JEBNIK UHVATIL JEBNICU SA DOJEBNIKOM U KRIVOPRCU!!!’’


Štefica je Jožeka optužila da ju je silovao, pa daje iskaz na sudu:
– Ja sam vam, gospon sudec, v polju kopala krumpire,
i onda je iznenada Jožek meni došel odostrag,
i zdignul mi je kiklu, i onda me je počel siluvati.
– A što ste vi na to?
– Ja sam mu rekla: 'Sam ti daj, sam ti daj. Ima suda i pravice!'




 

[koko-vg]

Neke reforme trebaju početi ovako ...

[koko-vg]

Samo jedan primjer kako ljudski mozak funkcionira.

Evo rezultata:



- Za jednog momka to je dooobaaaar guz.

- Oni s okom umjetnika ce skuziti i tange.

- Malo stariji ce reci respekt za zenu sa prekrasnim tijelom.

- Demagozi bi skuzili da je fotograf nasao motiv u milosti i ljepoti

- Psiholozi bi rekli da je samouvjerena i svjesna svojih cari.

- Perverzni bi se nasladjivali pri samom pogledu.

- Svi bi joj ga zavaljali.

- 50% zena bi reklo da je to jedna sasvim obicna zena samo vulgarno obucena.

- Druga polovina bi se pitala: gdje je ona kupila tu bluzu.

- One sto vole pametovati bi rekle: Voljela bi je vidjeti kad rodi ili kad bude imala 50 godina.

- Mala djeca bi mozda primjetila da je pas u saobracaju (vozac taksija) hahahaha

Nema panike Ni ja nisam skuzio psa ..........

[koko-vg]

CIGO  I  BRAČNI  SEKS  !!!

 Došao Cigo kod doktora
- A doktor, ova moja Ciganka nešto nije zadovoljna kad se je*emo.
- Sto nije zadovoljna?
- Ne znam doktor, nešto joj ne valja...
- Pa, moraćeš nešto da promijeniš u načinu na koji vodite ljubav.
- Šta da promenim doktor ?
- Pa, probaj na primjer da upališ svjetlo dok to radite.

Sutradan:

- Jel sad bolje ?
- Bolje,  doktor.
- Jel žena zadovoljna ?
- Zadovoljna žena, al  tek decaaa,  da vidiš što uživaju...

[koko-vg]

Veli Bara: "Štef, kad sam ja sinoć zaspala, si ti još dugo je... ?"

[koko-vg]

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.
- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
 - Šta je, Mujo dragi?
- Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjećam se
- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Sjećam se.
- I sad si opet, poslje ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Šta ljubavi?
- Ti si meni baksuzna!





Pet kutija kondoma, molim.
Hoćete škanicl?
Ne treba, cura izgleda OK....

[Ljudevit Kaj]

Ma(ha)la (H)ammerika kakti Mala Vicarska

Zove Mujo Fatu na telefon: Gdje si bona Fato, nema te doma već danima?
Fata: Evo me u Zvorniku na Savi.
Mujo: Kakva Sava, što nije Zvornik na Drini?
Fata: Ne znam ti ja to Mujo, evo sići ću sa Save pa ga ti pitaj.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *   

Na čemu si ti?
http://www.forumgorica.com/zabava/mala-svicarska/msg39370/#msg39370

Ha(j če)merika

Neodolivo slatka je ta Mala Sweetsarska. Neki su automatski pod čoko(ladu)m čem čuju švicarskoalpska zvona - Pavlovov (d)efekt. V isti čas lako i oslepe – sunčece mu presvetlo, alpsko.

Zgledi da su neki pogrešno svatili da je več vugnut beli križ ze švicarske zastave (kak su određeni predlagali), ter da je ista postala skroz i samo crlena.
Zaletavaju se v “Malu Sweetsarsku” ko negda tur v crleni prjnek.

Na čem(er)u su neki (ka)da još navek nemru bez srp-i-čekičaste revol(ver)ucionarne cirkusarije.

Cirkus(k)i beteg

Srp i čekič –> sickle & hammer –> sick‘ hammer.
Srp i kladivec –> sickle & hammer –> circle & hammer –> circus (i) hammer.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Osim ke je krajči oblik od reči ”bahat” , ”bat” je i istoznačnica z ”bre”:
obadve reči su (i) skračenice od brat(e): b(r )at, br(at)e.

Slepi Bato iliti slepi Breno i negov slatki greh

Lepa Brena - Bato, Bato, 02:10

Lepa Brena - Bato, Bato