Vicevi 1

[koko-vg]

Gatara ciganka:
- vidim slovo z. , bićeš zdrava;
- vidim slovo p. , biće para.
- vidim slovo ć. , ljubav
Djevojka:
- jasno mi je z-zdravlje, jasno mi je p-pare, ali kako ć-ljubav ?
Ciganka:
- će da te kara!


Sjever Kosova ... Albanac pozvoni Srbinu:
- "Dobar dan, komsija, koljiko oces za tvoja kuca?"
Srbin
- "Pa, da kupim lepi stan u Nisu i da ne brinem puno - dve kile u zlatu."
Albanac:
- "Evo tebi cetiri kiljograma u zljatu."
Srbin:
- "A Zasto toliko?"
Albanac:
- "Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput!"

 

[Ljudevit Kaj]

                                                 KAD NEBI BILO
Došla posavska djevojka prvi puta u životu da kopa vinograd, te reče ocu:
Je japo kej bi se lepo kopalo trsje da nema kolčevja.

Glas Buševca, Br. 7 – studeni 1966.

Više glasne buševske vicov:

http://www.forumgorica.com/kajkavski/o-yes-yes-busevec/msg38015/#msg38015

[koko-vg]

Geografija žene:

Između 18 i 20 godina, žena je kao Afrika: poludivlja, prirodno lijepa i puna misterioznih ušća sa garantovanim urodom.

Između 21 i 30 godina, žena je kao Amerika: razvijena i otvorena prema tržištu, osobito prema onom bogatom.

Između 31 i 35 godina, žena je kao Indija: senzualna, opuštena, svjesna svoje ljepote.

Između 36 i 40 godina, žena je kao Francuska: sladokusno zrela, još uvijek je prekrasno područje za posjetiti.

Između 41 i 50 godina, žena je poput ex-Jugoslavije: rat je danas izgubljen, pogreške iz prošlosti je proganjanju. Veliki radovi na rekonstrukciji moraju biti napravljeni.

Između 51 i 60 godina, žena je poput Rusije: rasprostranjena, nekontrolisanih granica. Hladna klima obeshrabruje posjetioce.

Između 61 i 70 godina, žena je kao Mongolija: slavne prošlosti, velikih osvajanja, ali nikakve budućnosti.

Poslije 70 godina, žena je popust Afganistana: mnogi znaju gdje se nalazi, ali više se niko ne usudi tamo ići.


Geografija muškarca:

Između 15 i 77 godina, muškarac je poput Sjedinjenih Američkih Država: vođen krivom glavom.

[koko-vg]

SEZONA 2011/12

RASPORED NATJECANJA/DOGAĐANJA

MAKSIMIR:

14.09. REAL MARDID
18.10. AJAX
7.12. LYON

POLJUD

15.09. JELENA ROZGA
07.10. KLAPA CAMBI
2.11. HAJDUK-LUČKO



Došli novinari na selo radit reportažu o seksualnom životu seljana.
naišli na jednog dida Matu i pitaju ga-dida kakav vam je seksualni život na selu,
a dida kaže:lane sam ranio svinje,a svinje bile jeftine ,skroz propo,ove godine odlučio da neću ranit svinje,
cijena im dobra...sluša snaha što djed govori,pa mu upadne u riječ-dida ne pitaju oni tebe o svinjama nego o...
a djed će:šuti snaho,znam ja što oni mene pitaju,ja im govorim što mene jebe,a što tebe jebe ti govori
kad budu tebe pitali!!!

Jednog predivnog sunčanog dana, dođe žena u prodavaonicu kućnih ljubimaca i tamo vidi jednog jeftinog, divnog papagaja.
Gledajući ljepotu životinje, nikako nije mogla povjerovati u cijenu, pa upita prodavača:
- U čemu je štos?
- Ah, znate, taj papagaj je živio u javnoj kući, tko zna što je tamo naučio.
Ženi to nije smetalo i kupila je pticu. Čim ju je donijela kući, ptica počne:
- Nova kuća, nova madam!
Dama se nasmije i sačeka kćerku. Papagaj odmah počne:
- Nova kuća, nova madam, nova djevojka!
Nastave se svi smijati, kad, eto, stigne muž...
- Nova kuća, nova madam, nova djevojka. Oooooo, zdravo Stevo!


Dvije časne sestre su izašle u prirodu i šetale jedno poslijepodne.
Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izoštrenog smisla za matematiku, a druga Sestra Logika, zato što je bila jako logična.
Počelo se smrkavati, a one su bilo daleko od manastira.
SM: Jesi li primjetila ovog muškarca iza nas, izgleda da nas prati. Bog zna šta hoće od nas...
SL: Eh, to je logično - hoće da nas siluje.
SM: O, ne - na ovoj udaljenosti će nas stići za nešto manje od petnaest minuta. Što da radimo?
SL: Jedino logično - idemo brže.
SM: Ali to ne pomaže.
SL: Naravno da ne pomaže! On će učiniti jedinu logičnu stvar - i on ce ići brže.
SM: Oh, šta da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stići za manje od deset minuta.
SL: Jedino logično što možemo učiniti je da se razdvojimo. Ne može nas obje pratiti.
Muškarac je odlučio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je sretno stigla u manastir, ali se silno živcirala što se dogodilo s Logikom. Ubrzo se i ova pojavila u manastiru.
SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pričaj - šta se dogodilo!
SL: Pa dogodilo se jedino logično, nije mogao da prati obje i izabrao je mene.
SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali šta se dogodilo nakon toga?
SL: Pa jedino logično: stigao me je.
SM: O, ne! Što si napravila?
SL: Jedino logično: Podigla sam haljinu!
SM: O, ne, Sestro! Što je on napravio?
SL: Jedino logično: Spustio je hlače.
SM: O, ne! Što se onda dogodilo?
SL: Pa to je valjda logično! Jedna časna sestra s podignutom haljinom trči brze od jednog muškarca kojem su hlače spuštene ispod koljena...
I za sve VAS koji ste mislili da će ova priča biti bezobrazna: Izmolite 4 puta Oče Naš i nazad na posao!!! Sram vas bilo...

[koko-vg]

Dolazi mala ciganka kod mame, sva histerična, dere se ko nenormalna:
- Mamo, mamo, pomaagajj
- Sedi ćero, smiri se, pa šta je toliko strašno?
- Mamo Džafer me juri, oće da me jebe
- Čekaj ćero, polako, polako, pa koliko ti godina imaš?
- Pa 12 mamo.
- E pa vidis, mlada si, zgodna, vreme ti je…. a i brat ti je..


Dere se mali bosanac:
- "Mama, mama, daj 5 maraka!"
- "Šta's se razbahatio, ti k'o da ćeš dva dana u Makarsku!"


Sudarili se zagorec i bosanac. Pozove zagorec bosanca na piĆe da se dogovore.
Kad je bosanac popio dva konjaka pita zagorca - Što cemo sad. Zagorec će - Sad bumo zvali pandure .


Razgovaraju Mujo i Haso koji je biznis najbolji.
Kaže Mujo:"-Bolan Haso ajde da otvorimo javnu kuću to je dobar posao i dobra para."
Haso:-"Dobro,ali ko bi nam radio?"
Mujo:-"Doveli bi Ruskinje,Poljakinje..."
Na to će Haso:-"Pa dobro Mujo kako te nije sramota?Ti bi dovodio Ruskinje i Poljakinje,a majka,žena i sestra ti ćuće na birou bez posla!"

[Sledgehammer]

http://www.aukcije.hr/item.php?id=1657310

Pravi gazda se uvijek pripremi za zimu...

[Ljudevit Kaj]

Još Hrvatska mitologija ni propala ...

Pela Štef na štriku teleka v Zagreb.
Pri jenomu križajnu zastavi ga (mili)policajec i privupita: “Kam pelaš to tele?”

Štef mu otpovrne: “Em to ne tele. To je mito, a tele je na fakultetu.”

Predstavlajne knige Vida baloga „Hrvatska bajoslovla“
Mitološki svet spašava se od pozablejna
http://www.forumgorica.com/dogadaji/predstavlajne-knige-vida-baloga-hrvatska-bajoslovla/msg38088/#msg38088

[Sledgehammer]

Usred zime, temperatura 25 ispod nule. Snijeg 2 metra, vjetar dere, na ulici se sreću dva Škota. Jedan ima šubaru nas glavi, a drugi nema. Pita ovaj s šubarom, ovog drugog:

- A di ti je šubara?

A drugi Škot će:

- Ooo, ne nosim je nakon nesreće...

Prvi:

- Kakve nesreće?

Drugi:

- Pa ponudili su me viskijem - a ja nisam čuo..

[Sledgehammer]

Pita sudac ženu optuženu za krađu konzerve ananasa:

- Koliko komada je bilo u konzervi?

- Šest! - odgovara žena.

- Dobro, onda ću vam dati šest dana zatvora...

U to ustaje njen muž i prodere se:

- UKRALA JE I KONZERVU GRAŠKA!!

[Sledgehammer]

Lista koje dokazuje da ste postali (pre)zreli...

1) Vaše kućne biljke su uistinu samo za ukras, ni jednu ne možete smotati i popušiti.
2) U frižideru imate više hrane nego alkohola.
3) 6.00 je vrijeme kada se dižete, a ne kad idete na spavanje.
4) Vašu najdražu pjesmu sad čujete u liftu robne kuće, a ne u jednom od noćnih klubova.
5) Gledate redovno vremensku prognozu.
6) Svi vaši prijatelji se sad "žene" i "razvode"; umesto "furaju" i "prekidaju".
7) Od 130 dana godišnjeg pali ste na svega 20 dana.
  Traperice i majica više se ne računaju pod "biti sređen".
9) Sada vi zovete policiju jer naporni studenti preko puta puštaju glasnu glazbu cijelu noć i ne daju vam mira.
10) Više ne znate gdje kasno navečer otići na pivo.
11) U apoteku idete samo po tablete protiv bolova, a ne po kondome ili test za trudnoću.
12) Od spavanja vas bole leđa.
13) Svakodnevno drijemate poslije ručka.
14) Večerom i kinom se završavaju romantični sastanci, umjesto da prava akcija počne tek poslije.
15) Vašeg ljubimca hranite najskupljom i najzdravijom psećom hranom umjesto ostacima od jeftinog ručka.
16) Masna hrana u tri ujutro previše uznemiruje vaš želudac.
17) Boca vina za 15 kuna više nije "super" ponuda.
18) Doručak uistinu jedete rano ujutro.
19) 90% provedenog vremena ispred kompjutera je zato što radite svoj posao na njemu. Igrice su ipak vremenski luksuz.
20) Kada vam zatrudni prijateljica, oduševljeno joj čestitate - umjesto da ju pitate "i što ćeš sad napraviti?".
21) Čitate sve ove stavke i očajno pokušavate naći bar dvije koje za vas još ne vrijede...

E pa, dobro došli u zreli život!

[Sledgehammer]

* 5 pravila u životu za koje znamo da su istinita, ali ih prešućujemo:

1. Novac ne može kupiti sreću, ali je ugodnije plakati u Ferrariju nego na biciklu...

2. Oprosti neprijatelju, ali zapamti smradovo ime.

3. Pomozi nekome kada je u nevolji - i on će se sjetiti tebe kad bude opet u nevolji!

4. Mnogi ljudi su živi samo zato što je protuzakonito pucati u njih.

5. Alkohol ne rješava probleme, ali opet, s druge strane, ne rješava ih ni mlijeko:))

[Sledgehammer]

Glazbena podjela muškaraca:

Sa 17 - 20 godina starosti, muškarci su poput FLAUTISTA - izvade instrument i odmah sviraju koliko hoće...

Sa 20 - 30 godina starosti, muškarci su poput VIOLINISTA - 5 minuta naštimavaju, pa cijeli sat sviraju...

Sa 30 - 40 godina starosti, muškarci su poput BASISTA  - sat vremena naštimavaju, pa 5 minuta sviraju...

Sa 40 - 50 godina starosti, muškarci su poput TROMBONISTA - dva puta trubnu i... gotovo je s svirkom...

Sa 50 - 60 godina starosti, muškarci samo naštimavaju, a drugi sviraju za njega...

Sa 60 - 70 godina starosti, muškarci ni ne naštimavaju, ne sviraju, samo savjetuju, pametuju i pokazuju...

Sa 70 i više godina starosti, muškarci samo razmišljaju - čemu uopće služe instrumenti...

[Sledgehammer]

Žali se Mujo mami:

- "Neću ići u školu. Učenici me mrze, a nastavnici preziru!"

Mama:

- "Moraš ići! Prvo - jer imaš 56 godina, a drugo - ti si direktor škole!"

=======================

Mujo kod ortopeda skine cipele. Ortoped:

- "Uh, kako vam smrde noge!"

Mujo:

- "Da, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali sam htio mišljenje specijalista!"

[Ljudevit Kaj]

Pita Mujo Hasu kaj je to svemirski brod.
Haso mu veli: jel znaš ti kaj je televizor?. Znam, otpove Mujo.
E, veli Haso, svemirski brod ti je neke sasvim drugo.

[koko-vg]

Lete otac i sin vampiri. Kaze otac sinu:"Sada cemo sletjeti u jedno selo, pa cemo posisati krv, ali izabrat cemo samo nekoliko ljudi,pa u drugo, pa opet posisamo malo krvi, pa u trece... Pita sin oca:"sto ne sletimo u jedno selo i svima posisamo krv odjednom?" "Sine, pa mi nismo BANKARI, mi smo VAMPIRI!"



Dođe jedan čovjek u gostionicu i kaže: - Dečki, znam jedan novi vic o policajcima! Tip koji je sjedio sam za stolom ustane se i kaže: - Hej! Jel' ti znaš da sam ja policajac? - Ne brini, tebi ću vic dvaput ispričati.



Postovani stariji pravnik ustanovi da mu se zena kurva s mladjim kolegom te da se cijela svinjarija dogadja u njegovoj vikendici na moru. Kad su se slucajno sreli na sudu, stariji pravnik (onaj rogati) rece mladjem kolegi: - "Cujem da ste lovili na moru. Po zakonu o ribarstvu, prekrsitelj ulovljen u krivolovu ostane bez alata kojim je prekrsaj pocinjen." Mladji pravnik mirno odgovori: - "Nije se to dogodilo na moru vec u vasoj kleti u vinogradu. Po zakonu o zemljoradnji, onaj tko sije na tudjoj zemlji ostane bez sjemena, a plodove uziva vlasnik zemlje..."



Pričale dvije plavuše i jedna se hvali drugoj: - Znaš ti da ova Nova godina pada na petak? A druga će na to: - Joj, samo da nije trinaesti...



Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati: ženu ili ljubavnicu. Kaže slikar: - Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća inspiracija. Kaže doktor: - Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost. Programeri će na to: - Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti programiraš...