Vicevi 1

[hornet34]

števa,ali to nije vic ..biga!!!

[Neo]

Došao mladić kod svećenika na ispovijed i kaže:
Oženio sam se.
svećenik sav u čudu...te mu odgovori: Mladi gospodine pa to nije grijeh.
mladić odgovara svećeniku:
ja se svejedno KAJEM



Pitali Cigu:
- Koja ti je omiljena boja?
- Karirana!
- A piće?
- Može



Šta je brže od cigana koji trči sa ukradenim televizorom?
- Njegov sin sa DVDom.

[shaka zulu]

MAZGA ...

Imao Mujo mazgu. Jednom prilikom mazga se ritnula
i udari Mujinu punicu, koja nakon toga i umrije. Na
sprovodu puno svijeta svi prilaze Muji i uručuju mu saučešće ali istovremeno svi mu šapću nešto na uho. Nakon toga jedan dobar Mujin prijatelj mu priđe i kaže:
- "Lijep sprovod ali de bolan mi reci šta ti to svi šapćž na uho?"
- "Pitaju hoću li prodati mazgu", odgovara Mujo.

[Mlačanin]

Sredovečni čovek kupio novog Porschea, izađe na Autoput i stisne do 160,
osećajući kako mu prosedelu VETAR mrsi kosu.
"Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa.


Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe Policijski auto s
upaljenim rotirajućim svetlima.
"Ma, mogu mu pobeći", pomisli i stisne na nekih 210 km / h.
Tada pomisli: "Šta dovraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i Zaustavi

se pored puta, čekajući da stigne Policijski auto.


Zaustavi policajac se iza Porschea i prošeta do njega: "Gospodine,
završavam za smenu Pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog
zašto ste bežali ... ali neki koji još nikada nisam čuo ".


Čovek ga pogleda i reče: "Prošle nedelje moja žena je pobegla s policajcem
pa sam mislio da mi je vraćate ".
Pandur ga pogleda, Vrati mu papire i reče: "Hvala, Doviđenja".

[Mlačanin]

Milinović je naručio cjepiva za par milja eura koja nisu upotrebljiva i sad ih šalje u austrijsku spalionicu i za to će im još platiti jer mi nemamo svoju.

[Neo]

Putnik na zadnjem sjedištu taxija je bio prvi put u gradu.
Svidjela mu se arhitektura, pa potapše vozača po ramenu da ga nešto upita!
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen
vrišti i dalje, popne se autom na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi
auto tek
centimetar ispred izloga!
Na to će putnik:" Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da će Vas lagani
dodir po ramenu tako uplašiti. U Vašem gradu su sigurno učestale pljačke?
Vozač: "Ma idi u pizdu materinu. Danas mi je prvi dan kao vozaču taxija.
Zadnjih 20 godina vozio
sam u pogrebnom poduzeću!"

 

U antikvarijatu sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao postupak za istjerivanje vraga.
Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suho korijenje i jos nekoliko neophodnih sastojaka, zamijesao ih i skuhao točno onoliko koliko treba,namazao sam se po tijelu i pošpricao zidove stana.
Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom koja je na kraju bijesno napustila stan.
Tako, da stvar u načelu djeluje

 

-kako se zove policijski pas???
-drotvajler!!

[Neo]

Učiteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak na temu
"Mačka ima devet života."
Perica je u školu donio sljedeći uradak:

Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko
posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri tuče li joj srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik.
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije, jer je počela vrlo teško disati.
Zbog toga nije više mogla sjediti i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura, od koje je objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača i postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra. Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smiješan, grgljajuć zvuk i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko iz
džepa izvadio brnjicu i nataknuo je glisti na glavu.
Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje ljubili.
Mislim da od radosti što su pobijedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela! Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju
i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po glisti.
Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju nekoliko života
više nego mačke!'

Perica

[plemenitashica]

Kaže učenica profesorici:
- Napisala sam pjesmu o seksu.
- Dobro, da čujemo.
- Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve
tako...
- I dobro, a gdje je tu seks? - pita profesorica.
- Pjesma se zove "Jebeš takav život"

[JosipJoža]

Mujo koliko se god trudio, nikako nije mogao dovoljno zadovoljiti Fatu, na nacin na koji bi ona zaista uzivala.
Ode on kod lijecnika i potrazi savjet.
Lijecnik mu kaze:
- Mujo, bolan, ne mozes samo tako. Moras malo stvoriti atmosfere, unajmi crnca da ti mase lepezom ili tako nesto...
Mujo poslusa doktora, i unajmi crnca da mu mase iznad glave dok se seksa s Fatom. No, Fati ni to nije bilo dosta. Mujo, sav znojan, prisjeti se zadnje ideje. Zamoli crnca da zamijene mjesta, Mujo ce kao mahati, a crnjo zadovoljavati Fatu. Nakon 5 minuta Fata je izvan sebe, svrsila po deseti put.
Mujo ce na to crnji:
- Vidis kako se maše, pi**a ti m**erina lijena!!!

[Neo]

" ... i tako ti ja, Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt,
kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari.
A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud.
Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku.
Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je!!!
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: " Il' skačes il' te svi guzimo! "

Haso se sav uživio u priču.
"... Iiiiii, jesi skako???"

"Jesam malo u početku... dok mi se guzica nije razradila"


 


Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje :
• Zašto je glavić penisa širi od ostatka ?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100.000 $ došli do zaključka :
• To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa !
Francuzi se nisu složili sa tim, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih
200.000 $ došli do sledećeg zaključka :
• Glavić penisa je širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa !
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istrazivanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na
dva piva i od Muje saznali istinu :
• To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš !

 


23% prometnih nesreća je posljedica uživanja alkoholnih pića.

Znači da su 77% prometnih nesreća izazvali pizdeki koji piju sokiće, čajeve,
mineralne vode, jogurte i slične bezalkoholne pizdarije.

[manimal]

Milinović je naručio cjepiva za par milja eura koja nisu upotrebljiva i sad ih šalje u austrijsku spalionicu i za to će im još platiti jer mi nemamo svoju.

...Vidi se da je ginekolog.
Kuži se u pi*ku materinu...

       

[Newbie]

http://www.randyhanshaw.com/Humor/HTML/Flashers.htm

[plemenitashica]

Ured državne uprave
 
Idu medvjed, lisica i magarac po građevinsku dozvolu.
 
Prvi uđe medvjed, jer je najveći i najjači, ali izađe nakon nekog vremena i kaže:
'Nije mi uspjelo.'
 
Druga uđe lisica, sva lukava i prepredena, ali izađe nakon nekog vremena i kaže:
'Ni meni nije uspjelo.'
 
Zatim uđe magarac, i za koji tren izađe sa papirima i kaže:
'Možemo odmah početi graditi.'
 
'Kako ti je to uspjelo?' pitaju ga druga dvojica
 
Magarac kaže:
'Uđem unutra i šta vidim – sve moji školski drugovi!'

[Neo]

Zašto državni službenici ne znaju plesati?
-jer ne postoji sastav koji bi mogao svirati tako polako

 

Zašto službenici imaju naočale
- da se kad zaspu za stolom ne piknu olovkom u oko

 

Za vrijeme pauze službenik se previja od bola
Kolega ga upita što mu je?
- sila mi je pišati
- pa što čekaš - idi na WC
- jesi ti lud - da idem na WC za vrijeme pauze?

 

Kakva razlika je između radnika koji su ostali bez posla i državnih službenika?
- nezaposleni su nekad radili

 

Ja nemam nista protiv službenika - nisu nikad nikome ništa napravili

 

Službeniku se ukazala dobra vila i ponudila mu ispunjenje dviju želja.
" Moja prva želja je da živim na nekom otoku u južnim morima"
- isti čas se tamo i našao
"Moja druga želja je da nikad više u životu ništa ne radim"
- ponovno se našao u svom uredu

 

Službenici se sretnu na hodniku
općine,
upita jedan drugoga: - zar ni ti ne možeš spavati?

 

Službenik koji je zaspao za stolom u uredu se odjednom probudi,
pogleda na sat i veselo uzvikne: Oh, danas sam radio dva sata prekovremeno!

 

Kako kažu kada pokopaju službenika?
- samo su ga premjestili...

 

Neki uredi u državnoj upravi su kao grobovi
- moglo bi na vratima pisati: tu počiva taj i taj

 


Mislim da se Josip priprema na godišnji, kaže drugi kolega trećem u uredu
- po čemu to zaključuješ ?
- vidi ga kako nemirno spava za stolom

 


Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:

- Mujo, dajemo ti otkaz.
- Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picasa.

[shaka zulu]

PAPIRI ...

Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi. Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:

- "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišao, a čini mi se da on i nema čiste papire za taj stan."

I odu policajci kod Hase i kažu mu:

- "Ma šta to radiš Haso, pisaš po čovjeku", i zatraže papire od stana. A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.

Silaze policajci a Mujo ih pita što je bilo. Kažu policajci:

-"E moj Mujo, kakve on papire ima, i da te posro ne bi mu ništa mogli."