Vicevi 1

[koko-vg]

Poslednjim snagama brodolomac se dovukao do obale.

Izmoren ali i sretan legne na plažu,

kad se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:

- Pa gde si ti do sad?! Brod je potonuo još jučer!

_____________________

Nakon lokalnih izbora žena pita muža, nesuđenog odbornika:
- Dragi, koliko si dobio glasova?
- Dva.
- Đubre jedno, znala sam da imaš ljubavnicu!

_____________________

Čovjek i žena spavaju.

Usred noći odjednom se začuje neka buka.

Žena sva zbunjena i preplašena počne da viče:
- Jao, to mora da je moj muž!
Čovjek na to iskoči iz kreveta i sav unezveren,

i kao od majke rođen, pobježe kroz prozor.

Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban,

penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
- Objasni mi šta ti znači ono "to je moj muž", pa ja sam ti muž!
A žena će na to:
- Prvo ti meni objasni što si onda bježao?!

[kuntakinte]

Jel znate zasto ne pustaju Vojislava Seselja iz Haga ??

Zato kad bi izasao i kandidirao se za predsjednika dobio bi izbore !!!

-

Perica parkira novi mercedes ispred vlade srbije.

Čuvar:oprostite gospodine ali ovdje parkiraju Tadić,Nikolić,Koštunica...

Perica:Ma ne brinite,imam alarm!:)))

-

ljudi jel znate sto boris tadic prodaje traktor?

zato sto je zemlju vec prodao... ako kapirate

-

Blejim ti ja brate u autobusu, pricaju 2 klinkice, sise na izvolte, helankice, tangice izbacene, jedna kaze drugoj: "eeee, znaci rekao mi je da hoce nevinu, mislim brate, nek ide u 6ti razred da trazi takvu, ovo je 7mi jeeeboooteeee, miisliim onooo". To nisu deca, to su drolje, i to treba izjebati i sutnuti da zna gde je, i ako ja to necu uraditi, ima ko hoce i treba. Naravno, ako je silovanje, odma smrtna i cao...

-

Malo z istočne hemisfere...

[Sledgehammer]

Jedna baka je na redu na blagajni velike samoposluge. Iza nje u redu stoji jedna mlađa žena sa nestašnim sinom od 9 ili 10 godina. Sin stalno gurka majčina kolica, koja već 5-6 puta udaraju baku po nogama. Baka se okrene malom i traži da je prestane udarati. Pošto je mali nastavlja udarati, baka se okrene njegovoj majci i kaže :

- "Zar ne možete reći Vašem sinu da me ne više udara kolicima?"

A mlada gospođa odgovara :

- "Ne mogu. Znate, moja metoda odgoja mu dozvoljava slobodu da radi što god poželi, sve dok do njegove svijesti ne dode da to što radi drugima nije u redu. Ta je metoda daleko efikasnija. "

U redu iza dame sa djetetom stoji jedan momak od nekih 19-20 godina, koji to sve pažljivo sluša, a u ruci drži staklenku džema crvenih ribizla. Kad je dama završila objašnjavanje svoje metode odgoja, on otvori poklopac staklenke i mirno istrese džem mladoj dami na glavu.

Sva bijesna, dama se okrene mladiću, a on joj hladnokrvno odgovara:

- "Znate, gospođo - i ja sam odgajan u slobodi na isti način kao i vaš sin. I evo vidite dokle je to dovelo...!"

Starica se veselo okrene blagajnici i kaže :

- "Molim vas, stavite staklenku džema na moj račun..."

[Sledgehammer]

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga:

- "Haso šta ti je?"

- "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."

- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moja sućut."

- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka."

- "I otac ti umro? Žao mi je..."

- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."

- "Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško..."

- "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke...

[Sledgehammer]

Konačno i kod nas - priručnik "Kako razumjeti žene"...



P.S. možda je ovo samo skraćena verzija... 

[Sledgehammer]

Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:

- "Molim vas, to više nema smisla. Haso me odozgo popišo, a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan!"

I odu policajci kod Hase i kažu mu:

- "Ma bolan, Haso - šta to radiš, što pišaš po čovjeku??!" - i traže mu papire za stan. A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više. Silaze policajci, a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:

- "E moj Mujo, kakve on papire ima  da te i posr'o - ne bi mu ništa mogli!!..

[Sledgehammer]

Otišao Suljo u ribičiju na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o pijeska! Začas je napunio punu kantu ribe i taman krenuo kući, kad li - rotirka. Ide policajac.

Policajac:

- Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.

Suljo:

- Ovo su moje ribe...

Policajac:

- Kako?

Suljo:

- Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?

Policajac:

- Hajde!

Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi. Tada policajac kaže:

- Hajde sad, Suljo!

Suljo:

- Pa zovni ih.

Suljo:

- Koga?

Policajac:

- Pa ribe!!

Suljo:

- Koje ribe?

[Sledgehammer]

Jedna se privatna škola u Hamiltonu suočila s jedinstvenim problemom. Nekoliko 12-godišnjih djevojčica je počelo koristiti ruž za usne i mazati se u WC-u. To je još bilo u redu, ali nakon što bi nanijele ruž, prislonile bi usne na ogledala i ostavljale bi gomilu malih otisaka. Svake večeri je čistač obrisao te otiske, a idući dan bi se pojavili opet. Konačno, ravnateljica je odlučila da se nešto mora poduzeti. Pozvala je djevojčice u WC, kao i čistača. Objasnila je da svi ti otisci uzrokuju veliki problem čistaču, koji mora svake večeri čistiti ogledala (možete samo zamisliti zijevanje malih princeza). Da bi pokazala kako je teško čistiti ogledala, ravnateljica je zamolila čistača da pokaže djevojčicama. On je uzeo svoju krpu, umočio je u WC-školjku i obrisao ogledalo s njom. Od tada, više nije bilo otisaka usana na ogledalima.

Postoje učitelji.... a postoje i odgajatelji.

[Sledgehammer]

Voze se Mujo i Suljo u autobusu. Kaže Mujo šoferu:

- 'Majstore, ajde pusti malo air condition!'

A Suljo će:

- 'Nemoj, bolan, daj rađe neke narodnjake!'

[kuntakinte]

Mile car    Odg: Poltronsko antihrvatsko medijsko smeće

hahaha to je ona spika....

"mama zakaj ja imam najveću pišu u razredu?  - zato sine kaj imaš 15 godina a ideš u drugi razred!"

Dobra druže Mile,samo ga stavi u krivo.
Eto,ode si trebo da ga zakuburiš. 

[delta force]

Oženjeni Irac ode da se ispovijedi pa kaže svećeniku:

- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom.

- Kako to misliš “skoro”?

- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja prekinuo.

- Trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ više viđati tu ženu. A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrabicu stavi 50 dolara.

 

Irac napusti ispovjedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do škrabice. Zastane na sekundu pa krene prema izlazu.

Svećenik, koji je sve to gledao, brzo dotrči do njega: - Stani, sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrabicu!

- Daa, ali sam protrljao 50 dolara o škrabicu, a to je, kao što ste rekli, isto kao da sam ih stavio.

[Sledgehammer]

Delta Force, prije objave vica pročitaj barem viceve od tvog zadnjeg gledanja ove teme. Imaš ga na prethodnoj stranici.

[Sledgehammer]

Fakat je užas kaj se sve ljudima radi... možda mu je grijače za bazen dostavljala Sanaderova firma... ona austrijska... ili ona sa Djevičanskih otoka??

[amarkulin]

Policajcu umrla majka.
Skupili se susjedi na karmine, a policajac se javlja na telefon.

Kad je spustio slušalicu kaže im:
"E, kako ide nesreća na nesreću!!!
Evo, brat mi javlja da je i njemu umrla majka."

[amarkulin]

Dolazi Fata kući i nađe Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze pilu u ruku.
Mujo se počne derati:
- "Stani, bona - šta to radiš? Nećeš valjda... zbog jedne sitnice, da mi ga odsečeš?"
S osvetničkim osmijehom na licu Fata će:
- "Jok ja, Mujo, ti ćeš. Ja ću samo da zapalim garažu."