Unuk: - Baka, gdje je tata?
Baka: - Eno ga u sobi... ima problem sa triperom, a ne zna gdje je rastvor!
Otac: - Mama!!! Daj ne plaši mi dijete! Imam problem sa Twitterom jer ne znam password!!!
Žena je svoju šesnaestogodišnju kćerku povela kod liječnika.
- „Izvolite, u čemu je problem?“ - upitao je liječnik.
- „Mojoj Tanji je u zadnje vrijeme često muka, a i primjećujem da se počinje debljati."
Nakon pregleda liječnik je izjavio:
- „Vaša Tanja je trudna, po mojoj procjeni oko četiri mjeseca!“ - izjavio je liječnik.
- „Ali kako je to moguće, pa moja Tanja još nikada nije ostala sama sa dečkom! Jel' tako? Hajde reci gospodinu liječniku!“
- „Tako je mama, nisam se čak niti poljubila!“
Liječnik je samo otišao kod prozora i šutke gledao van. Tako je stajao nekoliko minuta dok žena nije upitala:
- „Gospodine, da li vani nešto nije uredu?“
- „Ne, samo kad se posljednji puta dogodilo ovo što vi tvrdite, na nebu se pojavila zvijezda, a sa istoka su dojahali mudraci na devama - i nikako ne želim propustiti taj prizor!“
Kaže Mujo Hasi:
- Moj stariji sin potpuno liči na mene!
- To je zbog uticaja genetskog faktora!
- A, zašto onda mlađi liči na susjeda?
- E, to ti je zbog utjecaja sredine!
Dođe Mujo kući i uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvši, izvadi pištolj i ubi ga. Kaže Fata:
- "E moj Mujo, ako ti ovako nastaviš - izgubit ćeš sve jarane…
Vraća se čovjek od doktora i sretne prijatelja:
- Šta ima novo?
- Evo, ništa, bio sam kod doktora.
- I, šta ti je rekao?
- 200 eura!
- Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
- 50 eura.
- Ama, pitam te što ti fali?
- 150 eura!
Pao sam na ispitu, a sve točno odgovorih!
1. U KOJOJ BITCI JE UMRO NAPOLEON?
- U svojoj posljednjoj bitci.
2.GDJE JE POTPISANA DEKLARACIJA O NEOVISNOSTI?
- Na dnu stranice.
3.KOJI JE GLAVNI RAZLOG ZA RAZVOD?
- Brak.
4.ŠTO NIKADA NE MOŽEŠ POJESTI ZA DORUČAK?
- Ručak i večeru.
5. ŠTO LIČI NA POLA JABUKE?
- Druga polovica.
6.ŠTO ĆE SE DOGODITI AKO BACIMO CRVENI KAMEN U PLAVO MORE?
- Postat ce mokar.
7. KAKO ČOVJEK MOŽE IZDRŽATI 8 DANA BEZ SNA?
- To nije problem. Moze spavati noću.
8.KAKO MOZES DIGNUTI SLONA S JEDNOM RUKOM?
- Ne postoji slon s jednom rukom.
9.ŠTO IMAŠ AKO TI U LIJEVOJ RUCI STOJE 3 JABUKE I 4 NARANČE, A U DESNOJ 4 JABUKE I 3 NARANČE?
- Imaš jako velike ruke.
10.AKO JE OSMORICI LJUDI TREBALO 10 SATI DA SAGRADE ZID, KOLIKO TREBA ČETVORICI DA GA SAGRADE?
- Ne treba im uopće vremena jer je zid već izgrađen.
11.KAKO DA ISPUSTITE JAJE NA BETON A DA SE NE POLOMI?
- Kako god hoćete. Beton je vrlo čvrst i ne puca tako lako!
- Gospođo, pogriješili ste! - kaže veterinar ženi koja ga je zamolila za pregled. - Ja liječim životinje, a vi trebate otići kod liječnika.
- Pogriješila?! Кad se ujutro probudim, raščupana sam kao kokoš, na putu do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, u firmi radim kao mazga, muž mi navečer kaže dođi maco, a ujutru viče diži se kravo... Jeste li sigurni da sam pogriješila doktora??
Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz firme za koju je nešto sitno radio da su mu napokon platili račun. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutro i pita:
- Dobro jutro, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?
Bankarska službenica provjeri u računalu i potvrdi:
- Jesu, gospodine Mujo!
I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:
- Dobar dan, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?
Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva se izdere na telefon:
- Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj biti dosadan!
Mujo se veselo nasmije i odgovori:
- To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!
Razgovaraju dvije prijateljice:
- "Ne mogu vjerovati da si se udala za tog starca!"
A druga će:
- "E, draga moja, kad uzmeš lovu, ne gledaš koje je godine tiskana..."
Pita šef mladu službenicu:
- Tko vam je dozvolio da se izležavate na poslu poslije samo jednog intimnog sastanka sa mnom?
- Moj advokat!
Sjede dvije plavuše na kavi, a jedna od njih tužno miješa kavu. Druga se zabrine pa je upita:
- Zašto si tužna, što se dogodilo?
Ova nevoljko odgovara:
- Ma pusti, mislim da me muž vara s drugima ...
Druga plavuša je pita, glasom punim suosjećanja:
- Pa kako znaš?
Prva odgovara:
– Baš gledam onu našu djecu, niti jedno ne liči na njega…
Dolazi mladić kod svog oca u ured, pa onako s vrata vikne:
- Tata, pomagaj, imam problem u seksu!
- Kakav? - začudi se otac.
- Sad ćeš vidjeti!
Sin otvori vrata ureda i pozove svoju djevojku da uđe unutra. Skinu se oni i kresnu se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata. Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:
- Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem‼
- Kako ne vidiš? Pa, jebote, nemam svoj stan!
Pitali Muju što je bolje biti - idiot ili ćelav?
Mujo:
- Pa idiot!
- Zašto mislite da je bolje biti idiot?
Mujo će:
- Pa manje se vidi…
Pozvao Todorić svoje tajkunsko društvo na zabavu, pa uz njih i manjeg poslovnog partnera Muju iz Doboja. Jede se, pije, razgovara s manekenkama, pleše. Oko ponoći, kad je atmosfera dosegla vrhunac, Todorić povede društvo do svoga bazena.
- „Evo vidite, dragi prijatelji, dok sam ja bio na poslovnom putu u inozemstvu, u moj je bazen netko uvalio petmetarskoga aligatora. Na sreću, otkrio sam to na vrijeme, i sada onome tko izvadi aligatora iz bazena - nudim milijun eura nagrade!...“
Nije ni dovršio rečenicu, a Mujo je već bio u bazenu! Aligator odmah jurne prema Muji, nastane komešanje, borba, prskanjevode, zakrvi se bazen. Poslije pet minuta borbe Mujo uspije uhvatiti aligatora oko vrata i - nakon kraćeg hrvanja pred šokiranom publikom - uspije ga i zadaviti... Izlazi Mujo sav podrapan i krvav iz bazena, a Todorić mu padne u zagrljaj.
- „Mujo, spasitelju moj, bit će mi zadovoljstvo da ti isplatim milijun eura!“
- „Ma, jebo milijun eura!...“ - kaže Mujo na rubu snaga – „šta će mi te pare...“
- „Paaa, Mujo, kako da ti se onda odužim?“ - pita zaprepašteni Todorić.
- „Samo mi reci, jebo mu ja majku, ko me gurnuo u bazen!...“
Sreli se djevojka i mladić u gradu i kaže ona njemu:
- Hej, pa gdje si ti?!
- A koja si sad ti?
- Pa ja sam ona s Facebooka...
- A gdje ti je sad Photoshop?
Što je vrhunac muške vjernosti?
Tri puta već oženjen, a stalno ima istu ljubavnicu!
Došla žena u posjetu mužu u zatvor, pa ga pita:
• Kako se osjećaš, dragi?
• Kao kod kuće! – odgovori muž.
• Baš se radujem, a kako to kao kod kuće?
• Pa lijepo - jelo je neukusno, roba neispeglana, nema seksa, a ne smijem ni izlaziti…
Pitali Fatu:
- Što više voliš - kad ti uđe ili kad izađe?
- Najviše volim kad se dvoumi…
Na putu prema bakinoj kući, u tamnoj i mračnoj šumi, Crvenkapicu presreo vuk. A ona u tren oka iz svoje košare izvukla pištolj i ubila vuka. Tog trenutka iz vukova trbuha iskočio prelijepi princ.
- Crvenkapice, Crvenkapice, spasila si mi život! Zauzvrat ću ti ispuniti tri želje!
- O prelijepi prinče, imam samo jednu želju - ali je ispuni tri puta…
Došao Mujo na blagajnu i plaća s karticom.
Kaže mu blagajnica:
- A sad ukucajte PIN i Enter!
Kaže Mujo:
- Ma znam ja koji mi je PIN - ali ne znam koji mi je Enter!
Učiteljica vodila djecu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao "nešto" od 1,5 metar (a nije surla…). Perica radoznalo pita učiteljicu:
- Učiteljice, učiteljice, što je slonu ono što visi?
A učiteljica kaže:
- Ma nije to ništa...
Perica na to prijatelju:
- Jesam ti rekao da je kurva, njoj ni 1,5 metar nije ništa!
Nađe se Fata ujutro na kavi s prijateljicama i nakon nekog vremena jedna skupi hrabrosti i upita je:
- Fato, bona, priča se po komšiluku da si se neki dan cijelo jutro seksala s prosjakom?
Fata mirno odgovara:
- Jesam, i?
Prijateljice se pogledaju i jedna reče:
- Pa dobro, zašto?
Fata se nasmije i kaže:
- Pa došao čovjek i pristojno pitao mogu li mu dati sve što Mujo ne koristi..
Direktor se pred firmu doveze s potpuno novim Audijem.
U blizini sretne zaposlenika, koji mu kaže:
- "Lijepi auto!"
Direktor pogleda zaposlenika i kaže mu:
"Radi naporno, puno, pošteno, ostvari velike rezultate i slijedeće godine . . . ja se dovezem s još boljim!!
Mujo: - Huso!
Huso: - Šta je, Mujo?
Mujo: - Jesi čuo novost?
Huso: - Jok! Šta se desilo?
Mujo: - Pa, Fata na samrti!
Huso: - Joj, moram hitno do nje!!!
Mujo: - Što? Jel' da se oprostiš?
Huso: - Ma, jok! Nego mi je rekla još davno da sam ja posljednji kome bi dala!
Galami čovjek na cesti:
- Jebem ti plin! Jebem ti struju! Jebem ti stanarinu! Država se raspada‼...
U to ga drot opali pendrekom po glavi.
- Nemereš psovat' državu!
- Al' nisam rek'o koja država!
Opet ga drot pendrekom...
- Aj' ne seri - k'o da ja ne znam koja se raspada!
Pričaju dva svećenika:
- Joj, znaš šta mi se juče desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu!
- I, što si napravio?
- Pa pokrio je, što drugo. Što bi ti napravio?
- Pa isto bi lagao…
