Autor Tema: Vicevi 1  (Posjeta: 312744 )

0 Članova i 3 Gostiju pregledava ovu temu.

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #270 : Ožujak 06, 2011, 08:02:09 poslijepodne »
Ujutro za doručkom, sin pita oca:

- Tata, što je to politika ?
 
- Vidiš sine, politika služi da se u jednoj državi zna tko šta radi. Kao, na primjer, u našoj obitelji ja radim, donosim novac. Ja sam, znači, kapitalist. Mama taj novac raspoređuje i brine da imamo sve što treba. Ona je vlada. Naša djevojka radi sve po kući, ona je radnička klasa, a djed je kao sindikat, jer prati kako sve funkcionira. Svi želimo da tebi bude dobro i ti si narod, a tvoj mali brat je budućnost. Jesi li shvatio ?

- Ne baš, tata, ali ću još malo promisliti... Reći ću ti sutra.

Dječaka je tokom noći probudio plač brata koji se ukakao u pelenu. Htio je pozvati majku, ali je ona čvrsto spavala. Pošao je u sobu djevojke, kad tamo, tata na njoj. Djed uopće nije reagirao i dječak se vratio u krevet.

Ujutro ga otac pita da li je shvatio što je politika.

- Naravno. Shvatio sam da kapitalisti jebu radničku klasu, vlada spava, a sindikat je nezainteresiran. Na narod nitko ne obraća pažnju, a budućnost nam je u govnima…
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #271 : Ožujak 06, 2011, 08:19:08 poslijepodne »
Žali se župnik kapelanu:

- ˝Netko mi je ukrao bicikl, kako ga sad naći?“

Kapelan savjetuje:

- „Na nedjeljnjoj Svetoj Misi nabrajajte 10 Božjih zapovijedi, i na sedmoj - ne ukradi!- povisite ton, pa tko se uzvrpolji - taj je kriv!!"

I u nedjelju na Misi svećenik nabraja Božje zapovijedi, ali na sedmoj ipak ne povisi ton. Nakon Svete Mise ga kapelan upita:

- „Dobro, velečasni, pa zašto niste povisili glas?"

- „Ma sjetio sam se kod šeste zapovijedi - ne sagriješi bludno! - gdje sam ga ostavio!..."
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #272 : Ožujak 06, 2011, 08:29:37 poslijepodne »
Sreli se Suljo i Mujo nakon 50-60 godina, kao osamdesetogodišnjaci, i Mujo pozva Sulju kući na kafu... Sjedoše oni na terasu, a Mujo kaže ženi:

- " Ljubavi, hajd' nam skuhaj kaficu."....

Ona donese. Nakon pola sata kaže Mujo:

- " Srećo, hajd' nam donesi po rakijicu!"...

Ona uradi. Prođe malo, a Mujo će:

- "Maco, hajd' nam nasjeci nešto za mezu…"...

Nasječe ona. Suljo, čudeći se, kaže Muji:

- "Jarane, svaka ti čast, divim ti se majke mi! Nakon 58 godina braka, ti svoju ženu još uvijek oslovljavaš s ljubavi, srećo, maco..... ma stvarno super!“

A Mujo će:

- "Eee, moj jarane, ma nije to ljubav, nego ti ja već 5 godina nemam pojma kako se ona zove..."
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #273 : Ožujak 07, 2011, 06:45:55 poslijepodne »
MORALNA DILEMA
 

Ovaj test traje samo jednu minutu i ima samo jedno važno pitanje na kraju.

Dajući iskren odgovor otkrit će se gdje se nalazite po pitanju morala.

Situacija na temelju koje ćete donijeti vašu odluku je potpuno izmišljena.

Zapamtite da vaš odgovor mora biti iskren ali i spontan.

Dakle, krenimo na testiranje.


                                                                  SITUACIJA:

 
Nalazite se u Zagrebu na obali rijeke Save za nedavnih jesenskih kiša. Velika je opasnost od izlijevanja vode i poplavljivanja grada.

Vi ste novinar - fotograf koji radi za veliku novinsku kuću i fotografirate nabujalu rijeku. Rijeka je moćna, mutna, nosi sve pred sobom.

 
TEST

 
Iznenada primjećujete ženu u vodi. Jednom rukom se drži za deblo, drugom maše u pomoć.... Uskoro će proći pored vas..... Prilazite bliže rubu nasipa ....  čini vam se da prepoznajete tu sijedu glavu ....


Pa da, to je Jadranka Kosor, premijerka Hrvatske!


Primjećujete da je počela gubiti snagu i da će potonuti ....


Vi imate dvije opcije:
 
1. Možete spasiti političarku od utapljanja
 
2. Možete nastaviti raditi svoj posao, okinuti sjajnu fotografiju utapljanja poznate političarke... time vjerojatno osigurati nagradu za lokalnu novinarsku fotografiju godine .... možda čak i dobijete neku Europsku nagradu (u eurima).

 
TEST PITANJE:


Evo i pitanja,  molim  iskren odgovor:
 
Da li ćete se odlučiti za dekadentnu fotografiju u boji, ili za klasičnu jednostavnost crno – bijele fotografije?
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline Mlačanin

  • Global Moderator
  • Jezerača
  • *****
  • Postova: 3550
  • Karma: +3/-1
  • Spol: Muški
  • Još uvijek ne znam neke važne stvari, o voću, ženi
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #274 : Ožujak 08, 2011, 07:55:11 prijepodne »
@koko vg i  @Sledgehammer, obrisani postovi!
Prvo vic zatim komentar , na vic naravno,ne na osobe. Ako trebate mjesto za uvrede ,molim da to zatražite.
Bez vrijeđanja molim.

Od sada se sve briše bez upozorenja.
« Zadnja izmjena: Ožujak 10, 2011, 05:00:00 poslijepodne Mlačanin »
Naše selo Mlaka je ,nekad kršteno
Jer u njemu bilo je bara,močvara
Al se sinci rodili,bare su zavozili
Nema više močvara ,bara nit blata....

Offline koko-vg

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 2881
  • Karma: +0/-0
  • Mr - Lu= 15 ? HA HA HA !
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #275 : Ožujak 08, 2011, 03:00:49 poslijepodne »
Zaustavlja policajac vozilo koje je projurilo na crveno svjetlo.
I taman da zatraži dokumente, kad unutra njegov šef:

. Dobar dan šefe!
. Šta dobar dan idiote, zašto si me zaustavio?!
. Pa, šefe, prošli ste na crveno.
. Pa šta ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!!

. Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno, ima da vas ubije na mjestu.
... Nagađali su, sudili, prezirali, a ne poznaju me !!! lagali, izmišljali, neka su ... bili su, jesu i ostat će nebitni.

Offline koko-vg

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 2881
  • Karma: +0/-0
  • Mr - Lu= 15 ? HA HA HA !
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #276 : Ožujak 10, 2011, 04:44:54 poslijepodne »
Zmaj
Legendarno čudovište koje se hranilo djevicama.
Posljednji je umro od gladi.

Operativni sistem
Od svih softvera - najimpotentniji.
Kad jednom padne nema šanse da se digne, čak ni pored 10 giga pornića na hardu.

Mladenci
Sporedni likovi na svadbama.

Pozitivna ocjena
Pozitivnom ocjenom se nazivaju sve ocjene osim jedinice.
Ova diskriminacija jedinica je besmislena jer je i broj jedan, sa matematičke strane gledano, pozitivan broj.

Smart
Jedini automobil koji glavni glumci nikad neće voziti u horor
filmovima jer ubojica ih ne može napasti sa zadnjeg sjedišta.

Seks i glasno pjevanje
Dvije stvari u kojima ne moraš biti dobar da bi uživao.

Nužne gej misli
Upravo si smuvao najizazovniju žensku koju si ikad vidio, prvi put je ljubiš dok stojite pored semafora, jedva si joj se približio od nabreklih grudi koje samo što ne prsnu, ona ti lagano spušta ruke na svoj uzavreli struk, a ti počinješ da zamišljaš debelog susjeda Janka u bikiniju, ne bi li obuzdao radoznalca koji samo što nije izletio.

Fatalna žena
Žena...
za volanom...
na auto-putu...
koja nije stigla da se našminka prije ulaska u kola...
a koja mora izaći našminkana.

Fast food
Oblik ishrane koji je zaživio svugdje osim u Slavoniji iz dva razloga.
"Slaninicu brzo mogu narezati sam, a i na kraju krajeva, di je žurba.."

Posuđe koje se nikad ne mora prati
Čašice od rakije - one se same od sebe dezinficiraju pri upotrebi.

Strašna gripa
90 ljudi se razboli od H1N1, i svi nose maske.
Milion ljudi se razboli od AIDS-a, a i dalje nitko ne stavlja kondom!

Engleski
Danas je engleski jezik isto što je u staro vrijeme bio francuski.
Ljudi koji ga govore, nepismenoj svjetini djeluju mnogo obrazovanije
nego što zapravo jesu i izazivaju divljenje, uslijed nerazumijevanja
što dotični govori, po principu - ako ja ne kontam, onda je sigurno
nešto jako pametno.

Tako možemo svakodnevno čuti od raznih poznatih ličnosti kako je
njihov attitude, da treba nositi kežual aksesoris prilikom branča, a
ako ste celebrity važno je da imate personaliti, da budete trendi, ali
da umijete plivati u vodama mejnstrima, posjećujete performanse (kako
one koji su open, tako i one klozed i viajpi), a kako vlada recesija, pao nam je đidipi

Šta si prosuo?
Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno
uzeo usisivač u ruke

Privjesak za ključeve
Malena korisna stvar koja nam omogućava da izgubimo nekoliko ključeva odjednom.

Vrijednosni papir
Bilo koja vrsta papira kad vas uhvati proljev u vlaku........

Ciroza jetre
Teška bolest koja se dobiva ako se pretjera sa željama za zdrav život..
... Nagađali su, sudili, prezirali, a ne poznaju me !!! lagali, izmišljali, neka su ... bili su, jesu i ostat će nebitni.

Offline koko-vg

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 2881
  • Karma: +0/-0
  • Mr - Lu= 15 ? HA HA HA !
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #277 : Ožujak 10, 2011, 08:13:46 poslijepodne »
Kaže doktor Muji: 'Moram vam reći, teško ste bolesni, živjet ćete još godinu dana...'
A Mujo će: 'A od čega, matere ti?
... Nagađali su, sudili, prezirali, a ne poznaju me !!! lagali, izmišljali, neka su ... bili su, jesu i ostat će nebitni.

Offline delta force

  • Skoro pa pravi član
  • ***
  • Postova: 125
  • Karma: +0/-0
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #278 : Ožujak 10, 2011, 10:53:15 poslijepodne »
EVO DVA DOBRA ...... ;D ;D

Mujo pred operaciju noge pita kirurga:
- "Je i doktore, hoću li  ja sad moći  jebavat kad mi otkinete nogu?
Doktor:
- "Zašto da ne?"
Mujo:
- "E hvala Vam doktore, prije nisam mogo."





Upoznali Mujo i Suljo dvije djevojke i poslije par pića krenuli s njima
kući. Pita Suljo Muju:
- "Jarane, hoćemo l' ih jebat' il' ćemo ih prebit'?"
- "Ma bolan prebit' ćemo ih, nek nas duže pamte!"

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #279 : Ožujak 18, 2011, 11:10:11 poslijepodne »
Dragi Bože, imam mali prijedlog za Tebe:

Život bi trebalo početi smrću, a ne obratno!

Zamisli ovo:

Ležiš dva metra ispod zemlje, oko tebe je tama i hladnoća, a ti počneš kopati ka svijetlu.

Kad izađeš, ideš direktno u starački dom, iz mjeseca u mjesec osjećat ćeš se sve bolje i bolje, dok te napokon ne izbace jer si premlad.

S masnom penzijom igraš par godina golf, dobiješ od poslodavca zlatni sat za vjernost i počneš polaaako raditi.

Ćim svoje odradiš, ideš na fakultet.

U međuvremenu si zaradio dovoljno da možeš svoj studentski život provesti ko bubreg u loju, imaš svakodnevno za izlaske, provod i alkohol, a u glavi nemaš ništa osim guzica i sisa...

Kad već otupiš od svega toga, stiglo je vrijeme za školu, koja naravno započinje na maturalnoj večeri.

U školi postaješ iz godine u godinu gluplji, sve dok te napokon ne izbace iz nje.

Naravno, poslije toga najviše se obraduješ sladoledu ili nekim smiješnim igračkama.

Poslije toga se nekoliko godina igraš u pijesku, pa se preseliš u maternicu gdje uživaš devet mjeseci, i napokon svršiš ovaj život s jednim velikim orgazmom!

To bi bio život!
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #280 : Ožujak 18, 2011, 11:17:52 poslijepodne »
Zaustave policajci u Zagorju Jadranku Kosor zbog brzine i hoće  je kazniti.

- "Ali ja sam prva dama Hrvatske!!" - kaže Jaca. A policajac će kolegi:

- "Ej Štef, dojdi vidit Severinu kak se ofucala!...".
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #281 : Ožujak 18, 2011, 11:23:20 poslijepodne »
Par umotvorina hrvatskih novinara:


NASLOVI IZ HRVATSKOG TISKA

JUTARNJI
Plin već ove godine stiže u Jasenovac

JUTARNJI
Žohar u saborskom restoranu
- Podnaslov: Gamad na ručku

24 SATA
Provalio u dječji vrtić i zlatnu ribicu nabio na čačkalicu

JUTARNJI
Zatukao ženu sjekirom, skočio u bunar, pa se objesio

JUTARNJI
Terapija jahanjem invalide djece

JUTARNJI
Ante Gotovina lokaliziran

JUTARNJI
Objesio se o netom propupalu trešnju

JUTARNJI
U požaru izgorio prasac Vicko, krava Jagoda i čovjek Ivan

NOVI LIST
Zvjezdani ratovi 3: Osveta shita

JUTARNJI
Nožem izboden Gregori Peck (20) iz Slatine

JUTARNJI
Krava propala kroz krov na glavu turčinu koji je igrao domino

VEČERNJI
Zimbabvenaska policija moli pogreškom puštene zatvorenike da se vrate u zatvor

DNEVNIK
Umirovljenici se odmaraju na klupama, a groblja zjape prazna

SLOBODNA DALMACIJA
Osmoškolci ubili boga u vjeroučiteljici

JUTARNJI
Mačka sa pet nogu živjet će sasvim normalno kad joj uklone dvije viška

------------------------------

ŠTO SVE MOGU IZGOVORITI HRVATSKI NOVINARI I OSTATI ŽIVI:

- Smrt je nastupila dva dana nakon počinjenog suicida.

- 42-godišnji starac

- 37-godišnji mladić ubio prvo sebe pa ženu

- Osumnjičeni ima visoku stručnu spermu

- Na Novogodišnjem koncertu počeli su zaudarati taktovi Radetzky marša

- Bez oca Blanka nikad ne bi dostigla vrhunac

- Obraz naših cura osvijetlila je Nika Fleiss, koja je nakon druge vožnje skončala šesnaesta

- 16 mrtvih i nestalih: Česi umiru plivajući

- On htio, ona neće

- Četiri čovjeka pretukla Bosanca

- Poginuo u naletu tramvaja na Božićno jutro

- Naletio na vlak brzinom od 220 km/ h

- Stradao pod tračnicama vlaka

- Lovio vepra, ubio sina

- Policija zaplijenila 10 kilograma dobre marihuane

- Svjedočio ispred prazne sudnice

- Policajac ju je pokušao lišiti života

- Zatvorenici su tijekom logorovanja u Jasenovcu ...

- Zaprijećena je zatvorska kazna u trajanju 1.500 kuna

- Pao je s visine od šest i pol metara i zadobio samo teži potres mozga

- Među 10 poginulih ima i dosta teško ozlijeđenih

- Mrtvi i ranjeni su zbrinuti u bolnici u Basri

- Uhićeno je 15 osoba između 23 i 40 godina starosti, od kojih je jedan maloljetnik
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #282 : Ožujak 18, 2011, 11:47:01 poslijepodne »
ANTE TOMIĆ PIŠE JADRANKI KOSOR

Premijerko, ne damo da vas Štimac smijeni...

Dvjesto dvadeset tisuća pisama namjeravaju sakupiti u Hrvatskoj demokratskoj zajednici. Svi članovi i simpatizeri stranke dobili su uputu da u ovim teškim vremenima, koja mnogi pokvarenjaci koriste da obezvrijede pamet, trud i poštenje Jadranke Kosor, spontano sroče nešto dražesno i vedro o prilikama u domovini i zakunu se na vječnu ljubav gospođi premijerki.

Brojka je velika, dvjesto dvadeset tisuća pisama ni Elvis nije baš svaki dan dobivao, ali ulizivačke navike hadezeovaca nikako ne treba potcijeniti. Osim toga, najljepši sastavak bit će, priča se, pročitan pred čitavim saborom stranke, a autor nagrađen medaljom, plaketom, fotomonografijom Nacionalnog parka Plitvice i mjestom državnog tajnika u Ministarstvu gospodarstva, rada i poduzetništva.

‘Premila Jaco’

Pred takvim izazovom, mnogi su ovih dana diljem domovine potjerali djecu iz kuhinje, uzeli arak trgovačkog papira i grickajući vršak kemijske zamišljeno se zagledali kroz prozor, strpljivo čekajući trenutak literarnog nadahnuća. “Poštovana gospođo Kosor”, naslovljavali su oni ozbiljniji, “draga Jadranka”, pisali su lijepim nakošenim slovima građanke i građani skloni osobnijem obraćanju, “premila Jaco”, počinjali su odvažniji, obično muškarci, neoženjeni, nepušači, vesele prirode, srednje stručne spreme i skromnijeg imovinskog statusa, koji vole šetnje, prirodu i domaću zabavnu muziku. Naposljetku, sjeo sam i ja.

Kako i inače pišem gluposti, pismo Jadranki Kosor savršeno se uklapalo u moje svakodnevne obaveze. Kraće se kolebajući oko sadržaja i tona pisma, zgužvao sam nekoliko listova, prekrižio nekoliko rečenica, a onda odlučno krenuo...

Uvažena premijerko,

Ne zamjerite na ovim drhtavim recima, ruka mi se trese od uzbuđenja da vam se obraćam. Ja sam jedan po svemu prosječan, nezaposleni Hrvat katoličke vjere, otac šestero djece. Najstarija je jesenas krenula u drugi trgovačke, a da je malo ugrijala stolicu, sad bi bila u četvrtom.

Najmlađemu, mom ljubimcu, tek je tri i još nosi pelene. Prošli tjedan motao se oko mene u garaži i, vrag mali, progutao čeličnu maticu broj četrnaest. Ždroknuo je dok ga nitko nije gledao i sve nas ljuto nasekirao.

Šura ga vozio na hitnu, meni istekla registriracija pa ne smijem. Ipak, ništa ozbiljnije nije bilo. Doktor nas umirio, objasnio nam da smo imali sreće. Upravo smo na granici bili. Četrnaestica nije problem, pa ni petnaestica ako je muško dijete. Ali, da je šesnaest ili sedamnaest, to bi bilo ozbiljno, morao bi na operaciju. Ovako da samo trebamo čekati četiri do pet dana. Ako je matica bila nauljena, onda i manje. Pet dana smo kao na iglama bili. Kako se malome zgrči lice i učini se da će, da oprostite, kakati, mi se svi ušutimo i napeto ga gledamo, a onda, kao bez duše, nosimo pelenu u zahod na inspekciju. I baš kad smo izgubili svaku nadu, peti dan, hvala ti Bože, evo matice. Ženi ispala iz pelene i razbila školjku.

Spas od nogometaša

Mimo toga, svi smo dobro i zdravo, što i vama želimo. Nismo ni goli niti gladujemo. Mlađa djeca nose od starije, nešto se prekroji, a nešto dobijemo. Žena na crno, ali to vam nisam rekao, triput tjedno čisti u jednom restoranu pa joj zamotaju ako je ostalo od kojeg vjenčanja ili krstitki. Jedino ako je korizma i nitko se ne ženi i ne krsti, bude nam malo zajebano. Ali, ne žalimo se. Drugo nam dijete, sin, sad je u osmom, igra nogomet, kaže trener da je perspektivan da je to jedno čudo. On nam je sva nada i ufanje. Kad on potpiše za neki veliki klub, bit će valjda i za registraciju i za novu školjku, a i ja ću uhvatit vremena da napravim zube. Sin kaže da bi on najradije u Real Madrid, ali meni je ta Engleska, brate, daleko. I mater mu, moja žena, je protiv toga.

Nema nama do Lijepe naše. Bolje da je on negdje bliže kući, pa da je i manje para. Vas, poštovana premijerko, često vidimo na televiziji i doživljavamo vas gotovo kao člana obitelji. Kao rod rođeni. Supruga obično primjeti ako ste imali lijep kostim ili frizuru, ali se ljuti ako ja nešto slično kažem, jer je užasno ljubomorna i mrzi kad ja kažem da mi je neka žena zgodna. Zbog toga bih volio da ovo pismo ostane među nama. Nisam nešto pratio vijesti u posljednje vrijeme i ne znam zašto tražite potporu građana, ali nagađam da je to nešto oko ovoga Igora Štimca. Kao da sam nešto čuo o tome. Meni taj Štimac, iskreno, nije bogzna šta i ne razumijem šta se on gura da vas smijeni. Ako mene pitate, ja ne vidim da bi Hrvatski ferijalni savez vodio itko bolje od vas.
Eto, samo toliko.

ANTE TOMIĆ
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #283 : Ožujak 18, 2011, 11:48:53 poslijepodne »
Ide Mujo ulicom i šeta sa dva psa. Ugleda ga Haso te mu priđe i pita ga:

- A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih često češljaš?

- Ma češljam samo ovog lijevog.

- A desnog?

- I njega isto češljam.

- Aha, dobro, a vidim da su ljepo gradeni, sigurno treniraš s njima, aaa?

- Treniram ovog lijevog.

- A desnog?

- I njega isto treniram.

Haso popizdi:

- Šta me jebeš, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš, zašto odma' ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni, jebote!!!

- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!

- A desni?

- I on isto!
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #284 : Ožujak 18, 2011, 11:51:06 poslijepodne »
Kažu muškarci:

- "Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama... Trčimo i za loptom, i na kraju je ipak šutnemo..."


Al' zato žene kažu:

- "Muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas, zaljubimo se i u cipele pa si nabavimo još 15 pari, onako za svaki slučaj!.."
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”