Prvi put poslije Titove smrti otišao Cigo da posjeti Titov grob, pa nad grobom počne da se jada:
- Joooj druže Tito, kako je lijepo bilo dok si bio živ, a vidi sada, nema para, nema penzije, grebem se za kruh, vodu, struju...
Tad ga zapazi čuvar koji tu kao čuva grob, pa mu kaže:
- Gubi se Cigo odavde, da imam metaka u pištolju, sad bih te ubio.
- Cigo će na to:
- Čuješ, druže Tito, ni metaka više nema.
---
Muž i žena spavaju, kada ih probudi kućno zvono. Na vratima čovjek očigledno pijan, upita mogu li ga pogurati. Muž odbija i kaže mu da se goni. Ipak nakon što ga žena nagovori da ga ipak pogura, izlazi van. 'Gdje si?', upita muž. 'Evo me, na ljuljački.'
---
Za vrijeme ručka pita mali Ivica tatu:
- Tata, zašto si oženio mamu?
Tata ljutito ustaje od stola pa kaže:
- Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!
---
Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla:
- Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!!
Sede ljudi okolo, piju kahvu, niko se ne odaziva. Posle 5
minuta ponovo nalece Mujo brzinom od 160 na sat i vice:
- Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!!
Ljudi nista, kahva, cibuk... samo malo kasljucaju od prasine.
Posle 3 minuta eto Muje opet, sad juri na jednom tocku, leti,
i vice:
- Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!!
Digla se grdna prasina i najzad ustane Haso pa vikne:
- E vala ja imam, isti taki!
- A gde su bolan kocnice???
---
Prijavio se bosanac na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg
protivnika tj turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori
da ga ne bi turčin zgrabio i slomio kičmu (čmaki). I tako ti oni počnu da se
hvataju, i u jednom trnutku turčin zgrabi bosanca, prebaci ga preko ledja i
počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u
jednom trenutku čuje urlik jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo, skloni ruke s
lica, kad ono bosanac stoji na turčinu, totalno ga tuširao.
t: Šta bi bosanac?
b: ma ništa, uvati ovaj turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i
otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
t: i?
b: Ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!
---
Mujo se popne na drvo i jede bananu, a prijatelji ga odozdo provociraju: 'Majmuni su davno sišli s drveta.' 'Vidim...' odgovori Mujo.
---
Svetski kongers geneticara: svi izlazu rezultate u ukrstanju
zivotinja. Prvi, Englez:
'Mi smo ukrstili kravu i pcelu.'
Pitaju ga ostali: 'Kakva je korist od toga?'
'Pa, sad kad pomuzemo kravu, dobijemo i med i mleko'
Zatim, izlaze Francuz:
'Mi smo ukrstili svinju i stonogu, sad zakoljes jednu svinju i
dobijes 200 sunki'
Buran aplauz, pa onda izlazi Bosanac:
'A mi, uBosni, bavimo se ukrstanjem insekata!'
'Pa, sta ste ukrstili?', pitaju ostali.
'Ukrstili smo svica i picajzlu!', kaze Bosanac.
'Pa, kakva je korist od toga?'
'Sad nam je Sarajevo k'o Las Vegas!!!!!!!!!'
---
Sjede Mujo i Haso u kafani. Zovne Mujo: 'Konobar, daj vamo dva piva!'
'Nisam ja konobar, ja sam šef sale.'
'Dobro, Sale, daj vamo dva piva!'
---
Prijevara
Pita Haso Muju:
- Što bi napravio da zatekneš Fatu s drugim muškarcem u krevetu?
- Ubio bih mu psa i slomio bijeli štap!
---
Mujo: 'Fato, jesam ti prvi?'
'Može biti, nešto si mi poznat.'
---
