Vicevi 1

[Sledgehammer]

Mladi je Jozo za 1000 eura kupio konja od gazde s imanja. Gazda  je obećao isporuku idući dan. Taj dan je gazda došao i rekao:

- "Žao mi je momče, konj je crk'o!"

Jozo je rekao:

- "Dobro, vratite mi onda moj novac."

Gazda:

- "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."

Jozo kaže:

- "Onda mi donesite crknutog konja."

Gazda:

- "Zašto?"

Jozo:

- "Napraviti ću tombolu - nagrada je konj!"

Gazda:

- "Ne možete to napraviti!"

Jozo:

- "Mogu, samo gledajte! I nemojte nikome reći da je konj uginuo!"

Mjesec dana kasnije gazda sretne Jozu i pita ga što je bilo. Jozo:

- "Ništa posebno. Napravio sam tombolu. Uplatni listić je bio 5 eura. Prodao sam ih 2.000 i zaradio 10.000 eura."

Gazda:

- "Zar se nitko nije žalio?"

Jozo:

- "Je. Samo tip koji je dobio glavni zgoditak. Vratio sam mu njegovih 5 eura i pokazao crknutog konja. Nije se bunio..."

Jozo sada radi u banci.


P.S. Problem uvijek krene od nekog konja, a banke samo rade svoj posao.... i eto financijske i ekonomske krize...

[Sledgehammer]

Uđe cuger u birc kroz rotirajuća vrata na ulazu, dođe do šanka i veli:

- "Ja bi lepoooo prosiiil jen gemišt..."

Konobar:

- "Stari, pijanima ne točimo cugu..."

- "Dobro!" - veli cuger i ode van, ali se zezne, napravi cijeli krug na roto-vratima, te ponovo dođe pred šank i kaže:

- "J-j-ja bi leepo prooosil jen gemišt...!"

Konobar:

- "Ej, stari, nemoj me zajebavati - rekao sam ti malo prije da ništ od cuge!!"

- "D-d-dooobrooo, dobrooo...!!" - ponovi cuger, krene van, i opet se zezne na roto-vratima, dođe pred šank, zabezeknuto pogleda konobara i kaže:

- "S-s-stari, nebum niš pil, samo bi nekaj pital..."

- "Pitaj!" - veli konobar

- "Kaj ima tu u kvartu neka birtija - di ti ne delaš???"

[Sledgehammer]

[koko-vg]

Imamo jedno veoma, veoma visoko drvo kokosa i imamo 4 životinje,

lava , čimpanzu, žirafu, i vjevericu, koje su spremne za trku.

One su se odlučile natjecati da vide koja će životinja najbrže stići do banane na vrhu drveta.

Pogađaj koja će prva stići?

Tvoj odgovor će označiti tvoj karakter.

Dakle razmisli oprezno. . .. Pokušaj odgovoriti za 30 sekundi.


Imaš odgovor?

Skrolaj dolje da vidiš analizu tvoje ličnosti.








































Ako je tvoj odgovor:

Lav = ti si veoma glup.
Čimpanza = ti si moron.
Žirafa= ti si kompletan idiot.
Vjeverica = ti si beznadežan slučaj.

NA KOKOSOVOM DRVETU NEMA BANANA!!!

Očigledno ti je posao veoma stresan.
Opusti se malo i uživaj u životu.

[Sledgehammer]

Kad sam imao četrnaest godina nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku.

Sa šesnaest godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam zaključio da mi treba strastvena devojka sa životnim žarom.

U gimnaziji sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, sve vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna stabilna ličnost.

S 25 našao sam vrlo stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija djevojka.

S 28 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao držati korak s njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadržavajući. Činila je lude, iznenadne stvari i činila me je isto toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nađem djevojku koja ima jasne ciljeve.

Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i nju sam oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.

Sad sam stariji i mudriji - pa tražim djevojku s velikim sisama...

[Bilaj]

[koko-vg]

Zašto policajci nose kacige?
Da im ne padne nešto na pamet.

Grafit na kontejneru:
Gledaj u svoj tanjur !!!

[Sledgehammer]

Ne znam koliko puta buš objavil jedan te isti vic...

================================

Malo aktualnih graffita:


Mnogi ljudi nemaju sto jesti, a ipak su živi. Znači, može se kad se hoće !

Samo rudari i dimnjačari rade na crno,  a pošteno.

Kad u prepunom autobusu čujete pjesmu "ko te ima, taj te nema", provjerite gdje vam je novčanik.

"Kada sam se vratio u domovinu, shvatio sam da je nostalgija bolje rješenje".

[Sledgehammer]

Mujo dođe kod hodže i kaže:

- "Meni je, evo, 100 godina - i neki dan mi se rodio sin, jel' de da je to čudo, al' da je moguće...!"

Hodža:

- "Jasta, i meni se nešto slično desilo. Ja u šumu, kad predame medvjed. Šta ću, kontam, ni puške ni kamena! Ma, reko, šta zna medvjed šta je puška, i ja uperim u njega prst i kažem: puc, puc, a medo padne nauznak!! Ja se primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima!..."

Mujo:

- "Pa mora bit da je još ne'ko puco!..."

Hodža:

- "Pa to ti kažem!"

[Sledgehammer]

Gledali Fata, Mujo i Haso ratni film u kinu. Fata i Mujo sjeli u prvi red, a Haso odmah iza njih. Poslije nekog vremena kaže Fata:

- "Mujo, ja bih da prdnem!"

- "Čekaj, bolan, da dođu avioni i da počnu da bombarduju!"

Kad su počeli da bacaju bombe, Fata prdne. Utom se javi Haso:

- "Vid budala - pogodili kanalizaciju"

[Sledgehammer]

Doktor:
 
- "Gospodine, vi imate 82 godine. Vaša djevojka 21. Vama je poznato da svaki seksualni kontakt u tim godinama vuče rizik smrti za sobom?"
 
Deda:
 
- "Ma ko je jebe, neka crkne!"

[Sledgehammer]

Jedna dama u poodmaklim godinama stajala je na pramcu jednog broda za krstarenje, čvrsto držeći svoj šešir sa dvije ruke, da ga vjetar ne bi odnio. Jedan gospodin se približi i kaže:

- "Oprostite mi gospođo, ...ne želim vas inkomodirati, ali da li je gospođa već primijetila da vjetar podiže njenu haljinu vrlo visoko?

- "Da, jesam, ali trebam obje ruke da zadržim moj šešir na glavi!"

- "Ali, gospođo....gospođa treba znati da su njeni intimni dijelovi izloženi za javnost!" - kaže kavalir.

Dama je bacila pogled prema dolje, zatim prema gore, i odgovorila:

- "Gospodine, bilo koja stvar koju gospodin vidi ovdje dolje ima 85 godina. A šešir sam kupila jučer...

[koko-vg]

Štef konačno nagovori mladu curu da sjedne u njegov auto i da odu na izlet u Trakošćan.

Kad su stigli, oduševljeni prirodom i dvorcem, uhvati Štef curu za ruke i pogleda je duboko u oči.

Djevojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od dragosti, a srce joj stade lupati k'o....

Štef prošapće:

-          Nije mi lako, ali sad te ipak moram nekaj pitati....!

Djevojka će hitro sva u iščekivanju:

-          Neka ti ne bude neugodno, slobodno pitaj.

I .... Štef je upita:

-          Buš dala kaj za benzin ?!!!!!

[koko-vg]

Reklama za fitness

[koko-vg]

NEMA VIŠE NORMALNIH. SVI SMO MANJE-VIŠE LUDI. nEKI KRADU KAO LUDI, NEKI ŽDERU KAO LUDI, NEKI PIJU KAO LUDI, A NEKI RADE KAO LUDI I ONI SU NAJLUĐI OD SVIH.

DOŠLA SU DRUGA VREMENA. DJECE JE SVE MANJE,  A PASA SVE VIŠE.
PSI SU UGLAVNOM RASNI, A DJECA SU NAŠA, DOMAĆA I DIVLJA.

Jako volimo imati, ali ne znamo živjeti od onog što imamo.
Ništa što imamo ne može nas toliko usrećiti kolko nas može učiniti nesretnima ono što nemamo.

Malo novaca kvari tijelo a puno kvari dušu.
Čovjek je na velikoj muci: što da čuva u zdravom tijelu ako ostane bez duše ?

Danas će biti lijepo svima onima koji ne traže mnogo.