Velika Gorica - neovisni forum

Slobodno => Birtija => Autor teme: kiki - Rujan 10, 2009, 04:45:43 poslijepodne

Naslov: Vicevi 1
Autor: kiki - Rujan 10, 2009, 04:45:43 poslijepodne
Evo, ja ću otvoriti temu iako ne znam ni jedan novi.  ;D
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: fitt - Rujan 10, 2009, 05:04:46 poslijepodne
Može li ovo pod vic?

candid camera (http://www.youtube.com/watch?v=2hyJIZ0tEGE#)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Goričanka - Rujan 10, 2009, 05:30:02 poslijepodne
Ovo treba pustiti našim sindikalistima da vide kak se organiziraju prosvjedi  ;D :D
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: fitt - Rujan 10, 2009, 08:07:44 poslijepodne
HR - ENG - ENG - HR prijevodi imena:

> Kate Moss - Katica Mahovina
> Severina Vučković - Northy Wolf
> Britney Spears - Britanka Kopljar
> Angelina Jolie - Anđelka Veselić
> Jenny Frost - Janica Mraz
> Janica Kostelić - Jennifer Bone
> Sheryl Crow - Štefica Vrana
> Tom Cruise - Tomislav Krstarević
> Sharon Stone - Šiba Kamen
> Ivana Brkić - Johanna Moustache
> Vanja Rupena - Vanessa Hole
> George Bush - Đuro Grm
> Boy George - Đuro Dečak
> Halle Berry - Dvoranka Bobić
> Stipe Mesić - Steve Meat
> Mike Oldfield - Mićo Staropoljac
> Slobodan Milošević - Freeman Gentlefuck
> i najbolji: ;D
> Matko Jelavić - Well Who Is The Little Lion
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: manimal - Rujan 10, 2009, 08:09:07 poslijepodne
VAŽNA OBAVIJEST HTV-a:

" dragi gledatelji, večeras je nažalost došlo do neželjene promjene u programu:

Dogodio se napad na naš internet server i pušten je orgijski gay porno film
u kojem 11 engleza guzi 11 hrvata pred 85 000 ljudi".
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Bilaj - Rujan 11, 2009, 10:15:26 prijepodne
Nakon 30 god. življenja u Sloveniji, Mujo i Haso zatraže domovnicu. Kažu im
da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav. Tako njih dvojica
krenu. Na pola puta kaže Mujo : Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju
knjižicu i udari pečat na vrhu Triglava. Haso ode. Vraća se, a samo sebi
udario pečat .


"Zašto i meni nisi udario pečat?"


"Ma htio sam i tebi, ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac,
pa nisam mogo. Jebo ga, takvi smo ti mi!"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: mrgud - Rujan 11, 2009, 11:04:39 prijepodne
Zaustavi murjak narkomana zbog prebrze vožnje i kaže mu:
-Izađi da duvaš...
a narkoman će na to iznenađen:
-Ne seri da imaš?!  :o
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Mlačanin - Rujan 11, 2009, 11:42:33 prijepodne
Zvoni telefon u kuci Zeljka Keruma
      Javlja se njegova žena i čuje umilni ženski glas:
      "Dobar dan! Jel'to kuća Kerumovih? Treba mi Željko!"
      "A ko ga traži?"
      "Ovdje njegova školska drugarica."
      "Lažeš, kurvetino, Željko nikad nije iš'o u školu!"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Mlačanin - Rujan 11, 2009, 11:44:34 prijepodne
☺   Pita Perica mamu: 'Mama, lete li anđeli?'
'Da, dušo, lete.'
'Sinoć je tata rekao dadilji 'anđele'. Kad će ona letjeti?'
'Sutra, dušo.'
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: fitt - Rujan 11, 2009, 09:01:10 poslijepodne
Ajde još jedna skrivena kamera, iz osobnog izbora:

Gorilla Candid Camera (http://www.youtube.com/watch?v=_k2X6kfylaU#)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: shaka zulu - Rujan 11, 2009, 09:46:58 poslijepodne
Več bilo ali dobro

Laughing interview (http://www.youtube.com/watch?v=5cAoLSZQpOg#)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: shaka zulu - Rujan 11, 2009, 10:57:20 poslijepodne
8. padez
Obavjestavamo Vas da je u Bosanskom jeziku uveden i osmi padez; >"PREZERVATIV" koji odgovara na pitanja: Tko? Koga? Kad? Gdje?

Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: fitt - Rujan 13, 2009, 10:12:37 prijepodne
Ovi su se stvarno potrudili, sestre blizankinje, isto obučene, isti pokreti u dva ista WC-a, sjajno:

candid camera - zerkalo - mirror (http://www.youtube.com/watch?v=aa3CMjg0AwM#)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Tur - Rujan 13, 2009, 11:21:34 prijepodne
Pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu i iz grma iskoče dva hrvatska vojnika?"
- "Ubio bi ih!"
- "Što??? Pazi Ivice... Iz grma iskoče dva HRVATSKA vojnika!"
- "Ubio bi ih!"
- "Jovanoviću! Ne šapći!"


Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: fitt - Rujan 15, 2009, 09:36:46 prijepodne
Dobar...
(http://img198.imageshack.us/img198/9918/044900723.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Bilaj - Rujan 15, 2009, 11:06:40 prijepodne
Ljubavnica na Radio Anteni (http://www.youtube.com/watch?v=cq9ldOscqeg#)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: fitt - Rujan 15, 2009, 11:48:03 prijepodne
Mrak, frajer je stvarno naježil... ;D
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: shaka zulu - Rujan 15, 2009, 06:58:35 poslijepodne
KLIMA...
Ulazi srednjovječna gospođa u restoran, sjeda za stol, naruči kavu i pita konobara Hasu:
Možete li uključiti klimu, jako je toplo. Može nema problema, reče Haso.
Nakon 15 minuta gospođa ponovo pozove konobara i upita ga: Možete li isključiti klimu, jako je hladno.
Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gospođa ponovo pozove konobara i upita ga: Možete uključiti klimu, jako je toplo.
Može nema problema, reče Haso.
Sve to posmatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga: Zašto te ova žena zajebava stalno, te uključi te isključi klimu.
Haso reče: ma zajebavam ja nju, mi uopće nemamo klimu.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Mlačanin - Rujan 16, 2009, 08:54:58 poslijepodne
Slovenac:

- Sanjao sam noćas Zagreb u plamenu. Odjekuju eksplozije, ljudi trče, žene vrište, djeca plaču...

Hrvat:

- Ej, Janez, pa ti si si zloban do daske. Ja sam, vidiš, sanjao Ljubljanu obasutu cvijećem,

ljudi su pjevali iz sveg glasa, zastave su se vijorile, djeca su nosila transparente...

Slovenac:

- Stani! Kakve transparente? Što će to djeci? Što je pisalo na njima?

Hrvat:

- Ma, otkud ja znam, pa znaš da ne znam čitati ćirilicu..:)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: shaka zulu - Rujan 16, 2009, 10:21:56 poslijepodne
nema frke
Voze se Huso i Haso šleperom kadli Haso na
cesti ugleda znak da sljedeći nadvožnjak ima max.
visinu od 2,80 m. Bolan Huso stani,- nemeremo mi
proći tude nikako kad je naš kamion visok 3,20...
- Ama, ne sekiraj se bolan, mogo bih se kladit u
1000 Evra da pandurije nema nigđe u blizini !!!
---

Saletov rođendan
Sale je za svoj rođendan pojeo cijelu tortu prije nego što su mu uspjeli reći da je unutra striptizeta.
---

policajac
zasto se policajac nikada ne kupa?ceka da se na bojleru upali zeleno svijetlo
---

prijateljski
Mujo i Haso prenoćili u hotelu i uzeli jednu
sobu. Usred noći Mujo se probudi:
- Bolan Haso ša ti je, što ne spavaš ?
- Nije mi ništa, samo drkam ***ac...
- Pa uzmi malo sa svojim,***datmaterina ! !
---

Prva dama
Policajac ustavlja kola i od vozačice traži isprave.
Ova se buni: Da li vi uopće znate tko sam ja??
-Ne znam dok ne vidim Vašu vozačku...
- Ali ja sam Hrvatska prva dama!!!
-Joj oprostite gospođice Vučković, nisam vas
isprve prepoznao,bit će da ste noćas imali tulum!?
---

Sarajevo 94.Mujo i Haso čvrsto zaspali kad
ih probudi snažan potres.Pita Haso ša je to
bilo,veli Mujo nije ništa to je samo granata -
izgleda da je udarila u kuću od komšije.
Šućur Alahu reče Haso,a ja već pomislih da
je grom udario,znaš kolko se groma bojim !
---

Zove Mujo Fatu svoju na mobitel:
aloalo Fato,gdje se momentalno nalaziš?
-Paa,nalazim se u Tuzli na Savi...
-A otkad je Sava u Tuzli?
-A ima jeno 3 dana da je stigo...
---

Čerkezi
Zagorje zelene.2 starca u birtiji uz gembač
se prisjećaju nekih zgoda iz mlađih dana...
- Se spominješ Blaš, leta 45. kada su prišli
Čerkezi vunašu ves pak su nam se ženske
silovali, - samo Jagu Jambrekovu ne ! ?
-Se spominjem,kak se ne bi spominjal Jura
kak da je jučer bilo, Jaga je bila čudna -
nigdar nikome ni štela dati ... !
---

Ratko Mladić se zaposlio kao taxi driver u
Beogradu.Ulazi mušterija i vozač ga pita:
-Dokle ćeš?
-Do Knez Milhajlove.
-A odakle si zemljače?
-Iz Srebrenice.
-Srebrenice?? Nemoguće!
---
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: shaka zulu - Rujan 16, 2009, 10:27:11 poslijepodne
Prvi put poslije Titove smrti otišao Cigo da posjeti Titov grob, pa nad grobom počne da se jada:
- Joooj druže Tito, kako je lijepo bilo dok si bio živ, a vidi sada, nema para, nema penzije, grebem se za kruh, vodu, struju...
Tad ga zapazi čuvar koji tu kao čuva grob, pa mu kaže:
- Gubi se Cigo odavde, da imam metaka u pištolju, sad bih te ubio.
- Cigo će na to:
- Čuješ, druže Tito, ni metaka više nema.
---

Muž i žena spavaju, kada ih probudi kućno zvono. Na vratima čovjek očigledno pijan, upita mogu li ga pogurati. Muž odbija i kaže mu da se goni. Ipak nakon što ga žena nagovori da ga ipak pogura, izlazi van. 'Gdje si?', upita muž. 'Evo me, na ljuljački.'
---

Za vrijeme ručka pita mali Ivica tatu:
- Tata, zašto si oženio mamu?
Tata ljutito ustaje od stola pa kaže:
- Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!
---

Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla:
- Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!!
Sede ljudi okolo, piju kahvu, niko se ne odaziva. Posle 5
minuta ponovo nalece Mujo brzinom od 160 na sat i vice:
- Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!!
Ljudi nista, kahva, cibuk... samo malo kasljucaju od prasine.
Posle 3 minuta eto Muje opet, sad juri na jednom tocku, leti,
i vice:
- Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!!
Digla se grdna prasina i najzad ustane Haso pa vikne:
- E vala ja imam, isti taki!
- A gde su bolan kocnice???
---

Prijavio se bosanac na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg
protivnika tj turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori
da ga ne bi turčin zgrabio i slomio kičmu (čmaki). I tako ti oni počnu da se
hvataju, i u jednom trnutku turčin zgrabi bosanca, prebaci ga preko ledja i
počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u
jednom trenutku čuje urlik jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo, skloni ruke s
lica, kad ono bosanac stoji na turčinu, totalno ga tuširao.
t: Šta bi bosanac?
b: ma ništa, uvati ovaj turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i
otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
t: i?
b: Ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!
---

Mujo se popne na drvo i jede bananu, a prijatelji ga odozdo provociraju: 'Majmuni su davno sišli s drveta.' 'Vidim...' odgovori Mujo.
---

Svetski kongers geneticara: svi izlazu rezultate u ukrstanju
zivotinja. Prvi, Englez:
'Mi smo ukrstili kravu i pcelu.'
Pitaju ga ostali: 'Kakva je korist od toga?'
'Pa, sad kad pomuzemo kravu, dobijemo i med i mleko'
Zatim, izlaze Francuz:
'Mi smo ukrstili svinju i stonogu, sad zakoljes jednu svinju i
dobijes 200 sunki'
Buran aplauz, pa onda izlazi Bosanac:
'A mi, uBosni, bavimo se ukrstanjem insekata!'
'Pa, sta ste ukrstili?', pitaju ostali.
'Ukrstili smo svica i picajzlu!', kaze Bosanac.
'Pa, kakva je korist od toga?'
'Sad nam je Sarajevo k'o Las Vegas!!!!!!!!!'
---

Sjede Mujo i Haso u kafani. Zovne Mujo: 'Konobar, daj vamo dva piva!'
'Nisam ja konobar, ja sam šef sale.'
'Dobro, Sale, daj vamo dva piva!'
---

Prijevara
Pita Haso Muju:
- Što bi napravio da zatekneš Fatu s drugim muškarcem u krevetu?
- Ubio bih mu psa i slomio bijeli štap!
---

Mujo: 'Fato, jesam ti prvi?'
'Može biti, nešto si mi poznat.'
---
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: shaka zulu - Rujan 16, 2009, 10:30:07 poslijepodne
Svađa se Mujo s Amerikancem i Rusom:
Mujo: Ma kaj sve te vaše Nikeice i Reebokice, kad ja skočim s desetog kata
u Borovo opancima, ja se razbijem ko ***ka, a opancima ništa!
---

Dosao Haso da obidje Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.

- Zbog pecanja.

- Pa sta si pecao, crni covece?

- Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su
mi pokazali stos sa baterijom - vezes zice za jedan i drugi kraj
baterije, gurnes ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem
akumulator od kola, vezem zice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze
rovci. Uzmem dve zice, vezem ih za steker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi
sejtan mira - bacim dve kuke do zica i zabodem ih u zemlju...

- I sta bi?

- Izadje treca smena Kreke, ubi Boga u meni!
---

Dobio Muja cekove i, naravno, poceo da trosi na sve strane. Na
kraju ga pozovu u banku i kazu "Slusaj bre Mujo, znas ti da si ti u
takvom minusu da mozes u zatvor da odes". "Pa sta da radim", uplasi
se Muja. "Nista", kaze sluzbenik, "jedino da vratis ove pare sto si
potrosio".
"U bre sto me uplasi, pa sad cu da ti napisem cek".
---

blizanci
rodila fata muji blizance i pita haso muju:e bolan jesu jednojajčani ili dvojajčani?bolan haso neznam jedno je dvojajčano a drugo žensko
---

- Ej Mujo, jesi li cuo da Haso zivi sa majkom?
- Jok ja. A jel imaju dece ?
---

Nekad su policajci patrolirali u paru - jedan je znao čitati, a drugi pisati.
Danas svugdje idu trojjica - jedan zna čitati i pisati, a druga dvojica čuvaju genijalca.
---

Stručni tim doktora ustanovi da policajac nema ništa u glavi osim jedne žice. Glavni kirurg kaže: 'Ajmo prekinuti žicu pa da vidimo što će biti.' Prekinu žicu, a policajcu otpadnu uši.
---

Zašto policajci i policijski psi testove pišu na odvojenim mjestima? Zato da policajci ne bi prepisivali!
---

Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: fitt - Rujan 17, 2009, 03:21:02 poslijepodne
Najgora kung fu audicija ikad:

The Worst Kung Fu Movie Auditons EVER!! (http://www.youtube.com/watch?v=Wnjb8Hx76u8#)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: fitt - Rujan 17, 2009, 03:26:35 poslijepodne
nema frke


Prva dama
Policajac ustavlja kola i od vozačice traži isprave.
Ova se buni: Da li vi uopće znate tko sam ja??
-Ne znam dok ne vidim Vašu vozačku...
- Ali ja sam Hrvatska prva dama!!!
-Joj oprostite gospođice Vučković, nisam vas
isprve prepoznao,bit će da ste noćas imali tulum!?
---
---

Čul sam bolju verijantu:

Policajac zaustavlja auto koji vozi Jadranka Kosor i od nje traži isprave.
Ova se buni: Da li vi uopće znate tko sam ja??
- Nemam pojma, tko ste vi?
- Ja sam Hrvatska prva dama!!!
- Nato policajac vikne - "Kolega, dođi vidi kako se Severina ofucala"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: manimal - Rujan 17, 2009, 05:46:02 poslijepodne
JA šutim

TI šutiš

ON šuti

MI šutimo

VI šutite

ONI nas jebu


Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Neo - Rujan 17, 2009, 06:49:08 poslijepodne
a-ha zato si se zdebljal :)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Tur - Rujan 18, 2009, 08:57:00 prijepodne
Kaze Milojka mužu Radojici:
- "Rade, ja sam trudna!"
- "Ma, kako, kad sam pazio?" brani se Radoica
- "Pa, to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze." odgovori Milojka.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: manimal - Rujan 21, 2009, 08:12:43 prijepodne
(http://img24.imageshack.us/img24/1581/facmff971d1.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: fitt - Rujan 21, 2009, 09:39:24 prijepodne
 :), mrak.... :)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Mlačanin - Rujan 23, 2009, 07:40:51 prijepodne
Oženio se Mujo. Prva bračna noc . Završili sa ševom a

mlada uzela teku i
olovku pa nešto piše.
Pita Mujo:  Šta to pišeš ?
Ocjenjujem te. Sad si dobio 2!

Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je ona uzela teku, pogleda joj
preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio.
Sjeb´o se. Samo 3. Utučen.

E, neceš !! Uze tene, trenerku, pa trčanje. Vrelo Bosne. Sutra
Trebevic. Tegovi. Trčanje. Tako mjesec dana. Spremio se k´o Tarzan.
Kad se dokop´o Fate, satima je nije puštao - izlizali se od ševe.
Čista petica !

Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana. Dva mjeseca.
Mujo, šta je, bolan ? Kad cemo opet ?
Bježi, bona Fato, necu da kvarim zaključnu ocjenu !

*******

Pitaju Muju vjeruje li u ljubav na PRVI pogled.
Naravno da vjerujem, zar bih se oženio Fatom da sam je pogledao
još jednom !
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Mlačanin - Rujan 23, 2009, 09:32:44 prijepodne
(http://i625.photobucket.com/albums/tt339/mlacanin/th_image001.jpg)

Ponekad se možeš daleko pružiti!

Ali pazi da ne pretjeras.
Jer kada se previše istegliš, precijeniš svoje granice i nađeš zaglavljena u situaciji iz koje se ne možeš izvući,
ima jedna stvar koju treba zauvek da zapamtiš.......

Nisu svi koji se pojave......

došli da ti pomognu!!!!

(http://i625.photobucket.com/albums/tt339/mlacanin/th_image002.jpg)

 .......KAD ZAGLAVIŠ J... TE SVI !!!!!!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Mlačanin - Rujan 23, 2009, 09:42:02 prijepodne
Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude s njim, pa će se smjenjivati.

Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: "Što se desilo?"
Odgovorio je: Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć presjedio u krevetu i gledao.

Naredne noći je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed, napuhan, jedva se držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? Izgledaš grozno!"
Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao pila. Cijele noći sam ga samo gledao."

Slično su prošli i ostali.

Onda je na red došao Mujo. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen. "Dobro jutro!"
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?"

Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri odostraga, zagrlio ga, dodirnuo ga za guzu uz nježan osmijeh i poljubio za laku noć. Poslije je cijelu noć sjedio i gledao."
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Tur - Rujan 23, 2009, 04:47:40 poslijepodne
-Kako se zove mješanac Židova i Srbina?
-Jew Bre.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 24, 2009, 12:40:48 poslijepodne
Kako sam na bivšem forumu objavio na stotine i stotine viceva, odlučih da ovdje nećem... pa tako i sada ne objavljujem vic, nego tužnu istinu...

========================================

JAKO DOBAR ODGOVOR ZAGREPČANA DALMATINCU, TREBA PROČITATI I DONJI DIO TEKSTA.

Ante2007
Registrirani korisnik
Registracija: Mar 2007.
Postova: 37

Slučajno sam na ovom forumu ali mi je topik bio zanimljiv pa sam cijeli pročitao.

Imam 36 godina i živim u jednom primorskom mjestu, učlanjen sam u sportsko ribolovno društvo koje postoji već godinama i članovi imaju barke i spremišta za motore vesla i ribolovni alat. Način na koji se dodjeljuju ti vezovi i spremišta je takav da ga mogu dobiti samo dugogodišnji članovi društva i stanovnici mjesta. Još moj djed a sada i moj otac i ja lovimo tamo ribe i uživamo u moru i naravno da nas taj vez košta simboličnu naknadu.

Međutim svi oni koji nisu iz našeg mjesta ili eventualno okolice tj. već generacijama ne žive
ovdje mogu biti članovi kluba ali po pitanju vezova i spremišta NEMAJU ŠTO TRAŽIT. Bilo je slučajeva da su neki ljudi prodavali barke i ustupali vez ali je klub to na neki način riješio pa se takvima oduzelo pravo na vez. Čak je i jedan bivši predsjednik kluba navodno primio i mito da bi dao nekim ljudima vez, pa su ga kasnije smjenili.

Ne moram niti spominjati da je riva izgrađena još davno i da je u njenoj izgradnji sudjelovao i moj djed a i danas kada se nešto radi moj otac a katkad i ja sudjelujemo u aktivnostima kluba. Smatram da ne može nitko, ne iz unutrašnjosti već niti iz bilo koje drugog mjesta na obali zahtijevati da u lučci dobije mjesto samo zato što bi on to želio ili platio. Jedini način je da nakon što se doseli u mjesto (naravno kao stalni stanovnik a ne po ljeti) i što bude aktivan član kluba više od desetak godina ako se ukaže koji slobodan vez da ga i dobije. Naravno da je su svi dobrodošli na ribarske fešte i slične aktivnosti ALI NA VEZ MOGU ZABORAVIT.

Za mene je to isto kao da ja kažem da želim trčati sinjsku alku pa dođem u Alkarsko društvo tjedan dana prije alke i kažem ja bi ove godine trčao alku. Mislim da bi Sinjani pukli od smijeha. Ili da dođem u lovačko društvo u npr. Požegu ili Bjelovar i kažem da želim sutra ustrijeliti jelena kapitalca jer se to meni hoće. Na žalost svi vi koji biste sada kada je popularno imati različite barke, glisere ili jedrilice htjeli pod svaku cijenu imati vez za male pare na jadranu da se guštate 15 ili 30 dana po ljeti, moram vam reći da to neće tako ići. Barem ne legalno i normalno, osim ako uspijete uhvatiti nekoga kome je par tisuća eura potrebno, svaka vam čast i tu ja ništa ne mogu. No da li ste vi iz unutrašnjosti ili
obale nije niti bitno da kontinentalci ne misle da imam nešto protiv njih jednostavno vez na obali košta i za vas se nalazi u marini dok po mom mišljenju domaći ljudi uživaju, i trebaju uživati te privilegije.

Dok je našeg kluba naš se stav o tome sigurno neće promjeniti ma šta u hrvatskim zakonima o tome pisalo.


Odgovor:
big six
Registrirani korisnik
Registracija: Jun 2009.
Lokacija: zg
Postova: 27

Slučajno sam na ovom forumu i ovaj mi se topik učinio zanimljivim al mi se sad okreće želudac. Imam 30 godina i živim u Zagrebu, pohađao sam fakultet godinama, zajedno s mojim zagrebačkim kolegama. Način na koji se dodjeljuju besplatni indeksi bi trebao biti takav da ga mogu dobiti samo dugogodišnji zagrepčani.

Još moj djed i otac pohađahu fakultete u Zagrebu, sagrađene od njihovih doprinosa, i uživaše u naobrazbi, i naravno da nas taj fakultet košta simboličnu naknadu. Međutim svi oni koji nisu iz Zagreba ili eventualno okolice, tj. već generacijama ne žive u Zagrebu mogu doć u posjetu Zagrebu na par sati, ALI PO PITANJU UPISA NA BESPLATNI FAKULTET NEMAJU ŠTO TRAŽITI. Bilo je slučajeva da su se pojedini dalmatinci-primorci uspijevali prošvercat na fakultet. Čak su i poneki profesori navodno primali mito da bi nekim dalmatincima-primorcima omogućili upis na fakultet, ali ti su ukebani u akciji indeks.

Ne moram ni spominjat da je sveučilište u Zagrebu osnovano davno, i da je u njegovom osnivanju sudjelovao i moj prapradjed, te njihovi preci, a i danas kad se nešto radi moj otac a katkad i ja sudjelujemo u aktivnostima sveučilišta.

Smatram da ne može nitko, ne s mora već niti iz bilo kojeg drugog mjesta na obali zahtijevati da dobije besplatno mjesto na fakultetu samo zato što bi on to želio ili platio. Jedini način je da nakon što se doseli u Zagreb, naravno kao stalni stanovnik a ne kao studoš-dotepenec u periodu jesen-proljeće, i da bude veći Zagrepčan od Bandića. To se mjeri brojem izgovorenih 'kaj' u minuti. Naravno da su svi dobrodošli na koncerte u Areni i biciklijadu, ALI NA BESPLATNI FAKULTET MOGU ZABORAVIT.

Na žalost svi vi koji biste sada kad je popularno pohađati besplatni fakultet htjeli pod svaku cijenu imat diplomu da se guštate na burzi, moram vam reći da to neće tako ići. Barem ne legalno i normalno, osim ako uspijete uhvatiti siromaka profesora kojem
hitno trebaju euri za ne znam što, svaka vam čast i ja tu ništa ne mogu. No da li ste vi iz unutrašnjosti ili obale nije niti bitno da dalmoši ne misle da imam nešto protiv njih, jednostavno fakultet košta i za vas neka bude 4 soma eura godišnje dok po mom mišljenju purgeri uživaju, i trebaju uživati te privilegije.

Dok je nas malograđana, naš se stav o tome sigurno neće promijeniti ma što u hrvatskim zakonima o tome pisalo.

===================================

Jel se da nekom od forumaša istipkat ovo isto za bolnice, i za zaposlenja u Zagrebu? Mene već bole ruke…

Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: fitt - Rujan 24, 2009, 04:04:25 poslijepodne
Vidi unuk djeda da sjedi na klupi bez gaća, pa ga pita :
- Djede, zašto sjediš na klupi bez gaća ?, a djed odgovara :
- Ma pusti, ideja tvoje lude babe, jučer sam sjedio na klupi bez šala pa mi
se ukočio vrat !
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: fitt - Rujan 25, 2009, 09:14:38 prijepodne
LJUBAV NAŠE GENERACIJE
 

U ovim godinama kad ti srce zaigra pa stane
i osjetiš nemir, kad ti se pred očima zamagli
i pamet ti se pomuti, ne boj se!
Nije to ljubav!..........
 
To je.....infarkt !!!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Tur - Rujan 26, 2009, 08:26:32 prijepodne
Poslije lokalnih izbora žena pita muža, nesuđenog odbornika:

- Mili, koliko si dobio glasova?
- Dva.
- Đubre jedno, znala sam da imaš ljubavnicu!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Točkica - Rujan 26, 2009, 04:32:55 poslijepodne

Pita Fata mater: "Majko, mogul' u kino s Mujom?"
Mater: "A koji film igra?"
"Neki strašni!" veli Fata.
Mater: "E ne može! Pa da se prepadneš pa da mu u krilo ne skočiš!"
"Pa mogul' gledat neki ljubavni?" pita Fata.
"Ma nikako!" veli mater "Pa da se onda počnete ljubakat'..."
"A mogul' onda neki smiješni?" uporna je Fata.
"E taj možeš." odgovori mater.
I ode Fata u kino s Mujom. Vrati se doma, a mater odma' s vrata: "I? Kako je bilo?"
"Odlično! I da znaš, da me Mujo nije drž'o za pi.ku, jab' se up'šala od smijeha!!!"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: shaka zulu - Rujan 26, 2009, 09:29:48 poslijepodne
Đes ba

Bošnjaci i rad
Osobina koja im nije baš bolja strana. Nikako da se sprijatelje s izrekom “Nema kruva bez motike!" Teferič i rad se baš nekako ne podudaraju.

Bošnjaci i gospodarski potencijali
Drvo, ćumur i voda. Sve same sirovine.

Bošnaci i vicevi
Huso, Haso, Mujo, Suljo i Fata su najpoznatiji Bošnaci. Samo tamo gdje ljudska stopa nije kročila nisu čuli za njih. I Domoroci u Papua Novoj Gvineji i Indijanci u Amazoni se zajebavaju na njihov račun.

Bošnaci i sport
Vakuum. Jedina disciplina kojoj se s velikom oduševljenjem raduju i u masama izlaze na ulice je kad Hrvatska, a rijetko Srbija, izgube na nekoj značajnijoj utakmici ili sportskom događaju. Pošto svojih pobjeda nemaju, onda slave turske, a istovremeno su uvređeni kad ih se nazove “poturicama”.

Bošnaci i piramide
Izađu dvije mumije nedavno iz piramide u Visokom, razgledaju po gradu, pa pita jedna mumija drugu: “Znaš li ti majke ti… jel’ ovđe vrijeme išlo unaprijed il’ unazad?”

Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Mlačanin - Rujan 28, 2009, 10:43:21 poslijepodne
(http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=f45664595c&view=att&th=12400c12a5d1f405&attid=0.1&disp=inline&zw)

Statistke kažu da 75% stanovništva u Srbiji koristi Win XP
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: shaka zulu - Rujan 29, 2009, 05:24:32 poslijepodne
PRIČEKATI ĆU ...

Poslije udesa dva automobila u potpunosti slupana. Iz jednog auta izlazi zdrav i živ, markantan, zgodan muškarac. Iz drugog auta izvuče se ne povrijeđna lijepa, zgodna žena. Muškarac joj priđe sa flašom vina koja je po sreći također nerazbijena i
kaže:
- "Ovo je Božija volja i naša sreća. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za
naše buduće prijateljstvo."
Žena ga pogleda i pomisli:"kako je samo lijep".
Uzme flašu i nazdravi. Zatim pruži vino muškarcu da i on nazdravi. On uzme flašu i zatvori je. Žena ga pita:
- "Zar ti nećeš nazdraviti?"
Muškarac odgovara:
- "Ne, ja ću sačekati policiju."
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Tur - Rujan 30, 2009, 08:42:54 prijepodne
Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zato jer je:

BIO NEOŽENJEN!!

Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, čuo bi slijedeće:

- A što moraš ići ti? - A što ne pošalju nekog drugog? Što si ti: jedini - bez tebe se ne može? - Jesi li ti lud ili glup? - Zar ne vidiš da te iskorištavaju? - Ne znaš čak ni moju familiju, a ideš otkriti novi svijet! - Što skrivaš? Ne znaš ni gdje ideš! Kakva okrugla Zemlja? - A što, samo će muškarci putovati? Ma nemoj? - A što ne mogu i ja ići ako si ti šef? ... mene nikada ne vodiš na putovanja!

- Nesretniče, ne znaš više što bi izmislio samo da nisi kod kuće? - Ako izađeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami!

Bestidniče! - A tko je ta Marija? Što ona hoće? Kažeš djevojčica? ... Ma jedi govna!... Pedofilu! - Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim kurvama indijankama - Tu misliš da sam ja s grane pala?

Što kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Što ti misliš da sam ja glupača? Što ima između tebe i te babe?

Ne možeš ići i gotovo! - Ništa se neće dogoditi ako svijet i dalje bude ravan k'o ploča.

Nemoj mi se ništa oblačiti jer ti ... ne ideš!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Mlačanin - Listopad 02, 2009, 10:23:20 prijepodne
EUROPSKI KONGRES TRANSPLANTOLOGA:

Predstavnik britanskih liječnika izvještava:

Našli smo čovjeka bez kralježnice, presadili smo mu kralježnicu

I sada, nakon samo tjedan dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući otkrićima britanskih znanstvenika, taj se čovjek odlično
osjeća, već je vani i traži posao.


Predstavnik francuskih liječnika izvještava:

Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar!

Uzeli smo čovjeka koji nije imao jedno plućno krilo,
presadili smo mu plućno krilo, I nakon samo tri dana on se odlično osjeća, već je vani i traži posao!


Predstavnik talijanskih liječnika izvještava:

Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca,presadili smo svakom od

njih polovicu zdravog srca, I nakon samo dva dana, obojica se

odlično osjećaju, već su vani i traže posao.



Predstavnik hrvatskih liječnika izvještava:

Nas ipak ne može nitko stići. Mi smo uzeli tri čovjeka apsolutno bez
mozga, postavili smo ih na čelo države I u rekordnom roku već je

više od pola stanovništva vani i traži posao!!!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Neo - Listopad 02, 2009, 11:01:22 prijepodne
Tri najgore kletve hercegovcu su:
Dabogda ti dijete ne vidilo Zagreba!
Dabogda ti mobitel imao dvojnika!
Dabogda ti žena oprala čarape sa šarenim rubljem!

:D

Zašto Zagrepčanin i hercegovac idu zajedno u općinu?
- Zagrepčanin zna put, a hercegovac sve u općini.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: shaka zulu - Listopad 05, 2009, 09:42:53 poslijepodne
REZERVNA ...

Vozi policajac gradom i točno ispred ludnice otpadne mu jedan kotač. Izađe on van, digne kotač, ali šarafa nigdje. Što će sad gleda okolo, razmišja..... Sve to promatrala je grupa "stanovnika" ludnice iza željezne ograde, kad jedan vikne policajcu:
- Skini sa svakog kotača po jedan šaraf, montiraj četvrti kotač i tako ćeš se dovesti do vulkanizera bez problema.
Gleda policajac, razmišlja i vidi da luđak ima pravo pa ga pita:
- Super si se sjetio, imaš pravo. Što ti uopće radiš unutra? Na to mu luđak odgovori:
- E ako sam lud, nisam glup!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: shaka zulu - Listopad 13, 2009, 09:58:13 poslijepodne
POZNATE LI ...

Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina i  upita ju :
- Gospođo Tomić, da li me poznate?
- Kako vas ne bih poznala gospodine Jožić. Znam vas jos kao dječaka, ali  moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razočarala. Uvijek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga koliko ni mušica bez glave. Da, ja vas dobro poznam...
Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje:
- A poznate li gospođo ovdje prisutnog branitelja?
- Da, naravno da poznam i gospodina Zdravkovića.Znam ga iz vremena dok je još bio mladić. On je ljenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom.On nemože uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas
najlošijeg advokata u zemlji. Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i vaša. Da, da, dobro ga poznam...
Branitelj samo što nije dobio infarkt. Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče :
- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li pozna mene, idete obojica u zatvor...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: plemenitashica - Listopad 20, 2009, 11:02:59 prijepodne
(http://img33.imageshack.us/img33/2923/eurusd.png)

Tečajna lista
_______________________________


Ode plavuša na led i napravi rupu u ledu da bi pecala. Kako počne pecati tako začuje glas s visine: - Ovdje nema riba!
Plavuša uopće ne trzne, ali se glas začuje još jednom: - Ovdje nema riba!
Pogledava ona oko sebe, ali ne vidi nikoga i nastavi pecati. Nakon kratkog vremena opet začuje glas: - Ovdje nema ribe!
Uzdigne ona pogled i upita stidljivo: - Bože, jesi li to ti?
**- Ne, ja sam spiker Ledene dvorane Doma sportova!!!*

________________________________


(http://img87.imageshack.us/img87/5316/bracoiseka.jpg)



Splitska čokolada

Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: plemenitashica - Listopad 20, 2009, 04:36:17 poslijepodne
(http://img8.imageshack.us/img8/6550/kerumjunior.png)


Coming soon
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: shaka zulu - Listopad 20, 2009, 07:26:12 poslijepodne
KUPANAC ...

Tjerala ciganka sina da se okupa (po prvi put u životu!). Počne da trlja mali cigo, trlja, trlja pa viče majci:
Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!!!
Ako, ako Esade, samo ti trljaj.
Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!!
Ako, ako Esade, samo ti trljaj još!
Prođe jos malo kad Esad poviče sav radostan:
Mamoooooo, naš'o sam onu majicu što sam izgubio prošle godine!!!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Tur - Listopad 21, 2009, 05:19:50 poslijepodne
- Kako se zove Cigan koji od nekuda dolazi?
- From.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Točkica - Listopad 22, 2009, 11:54:15 prijepodne


Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece.

Dosjeti se on pa kaže Fati: " Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom."

I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.

Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.

Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.

Pitaju ga ostali šta je, a on će: " Ko prolije juhu, jebat će ga babo!"

 
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Bilaj - Listopad 23, 2009, 10:22:06 prijepodne
Danas naletih na niku titaniku:

"Ivo Josipović osniva Band Aid za juriš na Pantovčak, a u bandu pjevaju Bare, Matija Dedić, Rajko Dujmić…
Mislim si, pa zar na Pantovčaku postoji neka komuna?!"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Mlačanin - Listopad 25, 2009, 03:22:56 poslijepodne
   Gradonačelnik

Dok naš gradonačelnik trči,
Vaš po Splitu prči,
Dok naš po Zagrebu grebe,
Vaš okolo jebe.
Naš gradonačelnik je jači,
Ali vi bolji ste jebači.
Dok naš gleda šahte,
Vaš se igra ispod plahte,
Dok naš po gradu dela korekciju,
Vaš ima erekciju,
Naš je malo većeg uma ,
Ali nema erekciju poput Keruma,
Dok naš gradi ARENE,
Vaš deflorila žene,
Dok naš nova naselja broji
Vaš se bori da noge razdvoji,
Naše građanke nisu sretne,
Nema nikoga da im metne,
A kod vas i gradonačelnik ima vremena,
Da pod njega legne žena,
Fućkaš Dinamo i Hajduka,
Kada Kerum bolje fuka.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: shaka zulu - Listopad 28, 2009, 06:59:41 poslijepodne
MUJICA ...

 Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje i sretne policajca i pita ga isto i on mu opali šamarčinu i ode. Ode Mujica kuci i s vrata govori:
Stari , ***o te tvoj kišobran, idi sam po njega.

 ;D  :D  ;D
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Muha - Listopad 29, 2009, 12:36:20 poslijepodne
(http://img4.imageshack.us/img4/1244/spomenikq.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: shaka zulu - Studeni 10, 2009, 11:13:33 poslijepodne
ILI ŠTO?

Dođe Ivek kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:

- Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena već duže vrijeme ne radimo one stvari!
- Pa dovedite je da ja popričam s njom

I tako sutradan, Ivek dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor.

- Dobar dan, gospođo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose! Zašto?
- Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Štef. Onda me on pita Čuj, buš mi platila za benzin ili što? i ja onda moram ono ili što! Zakasnim na posao i meni gazda kaže Hoćeš da ti dam otkaz ili što? i ja moram ono ili što! Vraćam se sa posla i opet me vozi susjed koji opet pita Budeš mi platila za benzin ili što? i ja onda opet moram ono ili što. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!

Na to će doktor:

- Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ILI ŠTO?


GODIŠNJICA ...

Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu. Poslije večere svaki par ode u svoju sobu.
Ujutro, na doručku našli se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treći sa slomljene obje noge.
Pitaju prvog što mu se desilo, a on im kaže:
-"Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se krešemo, završimo, i ja iz navike iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko
naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"
Drugi će:
-"Ma slična stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!"
Treći priča:
-"Ja sam jos gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se krešemo, kad usred radnje neko pokuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
"Jao, muž!", a ja budala ravno kroz prozor!"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Tur - Studeni 13, 2009, 09:47:29 prijepodne
Kupio Sanader malom unuku pet malih, tek izleglih mačića.
Zaigrao se dečko s mačićima i govori Sanaderu:
- Gle deda, svi su u HDZ-u!

Nakon tri dana dolazi Sanader u posjetu unuku, a on ga dočeka s dva mačića u krilu:
- Gle deda ona tri mačića su u HDZ-u!
- Kako to? - začuđeno će Sanader- Pa prije neki dan svi su bili u HDZ-u!. Znam deda - odgovori unuk - ali ova dva su progledala.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Nika - Studeni 15, 2009, 09:34:43 poslijepodne
Zaustavi policajac zagorca.
-pita ga,jesi pijan?
-ne veli zagorec.
A jesi trezan pita policajac
-ne....veli zagorec,a kakav si onda?pita policajac?
TAMAN ....veli zagorec
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Trs - Studeni 15, 2009, 09:46:24 poslijepodne
Kupio Sanader malom unuku pet malih, tek izleglih mačića.
Zaigrao se dečko s mačićima i govori Sanaderu:
- Gle deda, svi su u HDZ-u!

Nakon tri dana dolazi Sanader u posjetu unuku, a on ga dočeka s dva mačića u krilu:
- Gle deda ona tri mačića su u HDZ-u!
- Kako to? - začuđeno će Sanader- Pa prije neki dan svi su bili u HDZ-u!. Znam deda - odgovori unuk - ali ova dva su progledala.

Ovaj je vrhunski!
 :)  ;D ;D
Šteta što imamo tako puno malih mačića koji nikako da progledaju!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: shaka zulu - Studeni 16, 2009, 08:17:34 poslijepodne
NAŠAO SAM ...

Poslije 20 godina braka, jednu večer, ležali su u postelji muž i žena.
Odjednom žena osjeti, da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije. Gotovo se naježila, dok su joj muževljevi prsti klizili po vratu, njegova ruka je klizila po leđima, pa se šetala po ramenima i opet po vratu,
povremeno mu je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo
niže od pupka. Nastavljala je po unutrašnjoj stani njene lijeve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane nježno se spustila do zadnjice, te nastavlja po nozi do njenih koljena. Po unutrašnjoj strani stegna je klizila
do sastava noge s trupom i nježno ponovila sve isto još na desnoj strani. Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV, međutim pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena nježnim glasom je rekla:
- To je bilo nevjerovatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem?
Muž joj je odgovorio:
- Našao sam daljinski!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Stjepan - Studeni 16, 2009, 08:52:26 poslijepodne
Koja je razlika između nogometaša i fudbalera?

Fudbaleri idu na SP 2010.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Neo - Studeni 18, 2009, 09:03:26 prijepodne
Starija gospođa stigne u raj i susretne Svetog Petra te započne razgovarati s njim. Uskoro začuje jezovit krik pa upita šta je to bilo.
- A ništa. Samo prave rupe nekome na leđima. To je za krila.
Gospođa se malo uznemiri, ali nastavi svoju priču, sve dok se opet ne prolomi strahovit jauk.
- Godspodine Bože, šta se sad dešava?
- Ma ništa, opet će Sv.Petar, sada su vjerojatno pravili rupe za postavljanje aureola oko glave.
- Ah Bože moj, ja to ne mogu podnijeti, ja bih išla u pakao ...
- Ne možete ići u pakao, tamo će vas iskorištavati i silovati!
- Pa dobro ... za to već imam napravljene rupe ...

:)

Dogodilo mi se sinoć, nakon posla idem kući, svratim u kafić i tu na šanku sretnem jednu stariju, ali živahnu damu.
Mogla je imati nešto više od pedeset, no bila je dobro očuvana, seksi i lijepo smo se zapričali.
- Probao si nekad "kućnu trojku", pita me i odmah objašnjava: "To ti je seks sa majkom i kćerkom odjedanput!".
- Ne, odgovorio sam iskreno, a onda ona reče:
- Čuj ... izgledaš mi kao dobar muškarac, fino je s tobom razgovarati. Danas je tvoj sretan dan. Ajmo kod mene doma i uživajmo utroje!
Došli smo kod nje kući, nije bilo ni daleko, uđemo unutra i ona vikne gore u hodnik:
- Jesi li još budna, mamice?
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Bilaj - Studeni 18, 2009, 09:13:34 poslijepodne

Alkohol u prometu:

23% prometnih nesreća je posljedica uživanja alkoholnih pića.

Što znači, da je ostalih 77% prometnih nesreća posljedica nesposobnjakovića
i običnih pizdeka koji piju raznorazne sokove, vodu i slične bezalkoholne
pizdarije...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: manimal - Studeni 20, 2009, 10:38:48 prijepodne
Slovenska nogometna reprezentanca je včeraj premagala Rusijo. Ruski predsednik Medvedjev je vidno razočaran odbrzel na letalo in odletel domov. Po poročanju tujih agencij je danes zjutraj našemu predsedniku Turku poslal le kratek telegram s čestitkami. Prilagam besedilo telegrama:
»Čestitam vam za zmago in odlično igro. STOP.
Res ste dali vse od sebe in bili boljši nasprotnik. STOP.
Plin. STOP.
Nafta. STOP«

 :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Neo - Studeni 20, 2009, 12:33:06 poslijepodne
Kada smo već kod slovenaca

1000 EUR za letalsko karto, 500 EUR za vstopnico, 200 EUR za hrano, 300 EUR za hotel...za vse to je tu MASTERCARD.
Da pa nas bodo Hrvati gledali na svetovnem prvenstvu po TV...NEPRECENLJIVO!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: JosipJoža - Studeni 25, 2009, 06:23:05 poslijepodne
Orao Bandić njivu sa plugovima!!Vidi to Stipe dok je obilazio sela?!?!? I kaze dajte ovom coveku traktor i plugove... Oni mu dali i dodje Bandić kod Stipe i pita ga: -Kome mogu da zahvalim za ovo?? Stipe njemu: - Onome za koga si se borio u ratu!! a seljak ce: - O Franjo izvini nisam te prepoznao!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: shaka zulu - Studeni 26, 2009, 09:52:03 poslijepodne
SAMO KAD PADA KIŠA ...

Mujo provao noć kod udane žene. Ujutro, žena skoči sa kreveta i vrisne:
- "Muž se iznenada vratio kući !! Prepoznala sam zvuk auta. Bježi brzo kroz
prozor, ubit će te!"
Mujo:
- "Jedan trenutak, dok se obučem. Vani pada kiša."
Žena:
- "Muž će nas ubiti!!!"
Mujo izleti gologuz kroz prozor, zajedno sa odijelom. Na ulici, upadne u grupu maratonaca (u gradu taman bio maraton). Priđe mu jedan i pita da li uvijek trči sa odijelom pod miškom?
Mujo:
- "Uvijek trčim tako. Na kraju utrke, odijelo je suho i odmah se obučem."
Priđe drugi maratonac i pita ga:
- "Da li uvijek trčiš sa prezervativom na kiti."
Mujo:
- "Ne uvijek, samo kad pada kiša!"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Goričanka - Studeni 27, 2009, 08:58:08 prijepodne
Orao Bandić njivu sa plugovima!!Vidi to Stipe dok je obilazio sela?!?!? I kaze dajte ovom coveku traktor i plugove... Oni mu dali i dodje Bandić kod Stipe i pita ga: -Kome mogu da zahvalim za ovo?? Stipe njemu: - Onome za koga si se borio u ratu!! a seljak ce: - O Franjo izvini nisam te prepoznao!

Ja ne znam jesam li ja glupa, ili kaj, ali ja ovaj ne kužim  :o
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: hornet34 - Studeni 27, 2009, 09:24:04 prijepodne
mali zagorec se zaposli kod keramičara ko šegrt,nakon nekog vremena pita on njega,MAJSTORE ADEBIDEBIDE
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: shaka zulu - Studeni 30, 2009, 08:22:25 poslijepodne
KAKO SE PIŠE ...

Dva policajca vrše uviđaj fatalne saobraćajne nesreće.
Pita prvi: -"Gdje je noga?"
Drugi odgovara:-"U njivi."
Prvi:-"Gdje je ruka?"
Drugi:-"U njivi."
Prvi:-"Gdje je glava?"
Drugi;-"Na asvaltu."
Prvi:-"Jel se piše asvalt ili asfalt?"
Drugi šutne glavu i kaže "U njivi."
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Točkica - Prosinac 01, 2009, 01:27:39 poslijepodne


Kako se na najbolji način nositi sa stresom?

Prihvati svaku novu stresnu situaciju kao pas:

Ako to ne možeš pojesti ili se igrati s time, popišaj se na to i kreni dalje!!!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Neo - Prosinac 01, 2009, 02:03:59 poslijepodne
one...
Na poslu razgovaraju uz kavu dvije kolegice:
-Kakav sex si imala jučer?
>Katastrofa... Muž je došao sa posla, u 3 minute je pojeo ručak, poslije
toga 4 minute sexa a poslije dvije minute je zaspao... A kod tebe?
-Kod mene fantazija!!! Muž došao kući, poveo me na preukusnu romantičnu
večeru, poslije smo se šetajući sat vremena vraćali kući, poslije
svijeće i sat vremena extra predigre, poslije sat fantastičnog sexa a na
kraju zamisli da smo sat vremena razgovarali. Jednom riječju bajka!


oni...
U to samo vrijeme razgovaraju dvoje kolega:
-Kakav sex si imao jučer?
>Super! Dolazim kući, ručak na stolu; pojeo sam, iseksao sam se i
zaspao. A kod tebe?
-Kod mene katastrofa...
Dolazim kući kad ono nema struje jer sam zaboravio platiti račun za
struju zato sam moju izveo negdje na večeru. Klopa bez veze a bilo je
tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo sa taksijem pa smo morali
ići kući pješke! Dolazimo kući a tu naravno nema struje pa sam opet
morao upaliti jebene svijeće! Bio sam tako bijesan da sam trebao sat
vremena čekati da mi se digne a poslije nisam mogao sat vremena svršiti
na to sve skupa pa sam popizdio...i jos puni sat vremena nisam mogao
zaspati pa sam iz očaja laprdao sa ženom tak da se nisam uspio ni
naspavati kao čovjek!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Točkica - Prosinac 01, 2009, 05:27:48 poslijepodne
one...
Na poslu razgovaraju uz kavu dvije kolegice:
-Kakav sex si imala jučer?
>Katastrofa... Muž je došao sa posla, u 3 minute je pojeo ručak, poslije
toga 4 minute sexa a poslije dvije minute je zaspao... A kod tebe?
-Kod mene fantazija!!! Muž došao kući, poveo me na preukusnu romantičnu
večeru, poslije smo se šetajući sat vremena vraćali kući, poslije
svijeće i sat vremena extra predigre, poslije sat fantastičnog sexa a na
kraju zamisli da smo sat vremena razgovarali. Jednom riječju bajka!


oni...
U to samo vrijeme razgovaraju dvoje kolega:
-Kakav sex si imao jučer?
>Super! Dolazim kući, ručak na stolu; pojeo sam, iseksao sam se i
zaspao. A kod tebe?
-Kod mene katastrofa...
Dolazim kući kad ono nema struje jer sam zaboravio platiti račun za
struju zato sam moju izveo negdje na večeru. Klopa bez veze a bilo je
tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo sa taksijem pa smo morali
ići kući pješke! Dolazimo kući a tu naravno nema struje pa sam opet
morao upaliti jebene svijeće! Bio sam tako bijesan da sam trebao sat
vremena čekati da mi se digne a poslije nisam mogao sat vremena svršiti
na to sve skupa pa sam popizdio...i jos puni sat vremena nisam mogao
zaspati pa sam iz očaja laprdao sa ženom tak da se nisam uspio ni
naspavati kao čovjek!




Pouka: Žene sve uvijek gledaju s one ljepše, romantičnije strane!!!   :)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Stjepan - Prosinac 01, 2009, 07:39:02 poslijepodne
A gdje smo mi?

Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Tur - Prosinac 06, 2009, 08:36:56 prijepodne
U nekom zatvoru dosao novi policajac da radi kao čuvar. Upravnik ga predupređuje o neposlušnosti zatvorenika.
Na to će policajac:
- "Ma nema problema šefe, ko ne sluša ima da leti napolje."
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: hornet34 - Prosinac 06, 2009, 11:49:15 prijepodne
števa,ali to nije vic ..biga!!!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Neo - Prosinac 07, 2009, 09:05:52 prijepodne
Došao mladić kod svećenika na ispovijed i kaže:
Oženio sam se.
svećenik sav u čudu...te mu odgovori: Mladi gospodine pa to nije grijeh.
mladić odgovara svećeniku:
ja se svejedno KAJEM

:)

Pitali Cigu:
- Koja ti je omiljena boja?
- Karirana!
- A piće?
- Može

:)

Šta je brže od cigana koji trči sa ukradenim televizorom?
- Njegov sin sa DVDom.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: shaka zulu - Prosinac 08, 2009, 08:30:50 poslijepodne
MAZGA ...

Imao Mujo mazgu. Jednom prilikom mazga se ritnula
i udari Mujinu punicu, koja nakon toga i umrije. Na
sprovodu puno svijeta svi prilaze Muji i uručuju mu saučešće ali istovremeno svi mu šapću nešto na uho. Nakon toga jedan dobar Mujin prijatelj mu priđe i kaže:
- "Lijep sprovod ali de bolan mi reci šta ti to svi šapćž na uho?"
- "Pitaju hoću li prodati mazgu", odgovara Mujo.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Mlačanin - Prosinac 11, 2009, 07:55:17 prijepodne
Sredovečni čovek kupio novog Porschea, izađe na Autoput i stisne do 160,
osećajući kako mu prosedelu VETAR mrsi kosu.
"Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa.


Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe Policijski auto s
upaljenim rotirajućim svetlima.
"Ma, mogu mu pobeći", pomisli i stisne na nekih 210 km / h.
Tada pomisli: "Šta dovraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i Zaustavi

se pored puta, čekajući da stigne Policijski auto.


Zaustavi policajac se iza Porschea i prošeta do njega: "Gospodine,
završavam za smenu Pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog
zašto ste bežali ... ali neki koji još nikada nisam čuo ".


Čovek ga pogleda i reče: "Prošle nedelje moja žena je pobegla s policajcem
pa sam mislio da mi je vraćate ".
Pandur ga pogleda, Vrati mu papire i reče: "Hvala, Doviđenja".
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Mlačanin - Prosinac 11, 2009, 07:56:36 prijepodne
Milinović je naručio cjepiva za par milja eura koja nisu upotrebljiva i sad ih šalje u austrijsku spalionicu i za to će im još platiti jer mi nemamo svoju.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Neo - Prosinac 16, 2009, 03:42:35 poslijepodne
Putnik na zadnjem sjedištu taxija je bio prvi put u gradu.
Svidjela mu se arhitektura, pa potapše vozača po ramenu da ga nešto upita!
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen
vrišti i dalje, popne se autom na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi
auto tek
centimetar ispred izloga!
Na to će putnik:" Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da će Vas lagani
dodir po ramenu tako uplašiti. U Vašem gradu su sigurno učestale pljačke?
Vozač: "Ma idi u pizdu materinu. Danas mi je prvi dan kao vozaču taxija.
Zadnjih 20 godina vozio
sam u pogrebnom poduzeću!"

 :)

U antikvarijatu sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao postupak za istjerivanje vraga.
Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suho korijenje i jos nekoliko neophodnih sastojaka, zamijesao ih i skuhao točno onoliko koliko treba,namazao sam se po tijelu i pošpricao zidove stana.
Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom koja je na kraju bijesno napustila stan.
Tako, da stvar u načelu djeluje

 :)

-kako se zove policijski pas???
-drotvajler!!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Neo - Prosinac 18, 2009, 10:28:07 prijepodne
Učiteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak na temu
"Mačka ima devet života."
Perica je u školu donio sljedeći uradak:


Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko
posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri tuče li joj srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik.
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije, jer je počela vrlo teško disati.
Zbog toga nije više mogla sjediti i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura, od koje je objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača i postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra. Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smiješan, grgljajuć zvuk i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko iz
džepa izvadio brnjicu i nataknuo je glisti na glavu.
Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje ljubili.
Mislim da od radosti što su pobijedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela! Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju
i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po glisti.
Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju nekoliko života
više nego mačke!'

Perica
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: plemenitashica - Prosinac 18, 2009, 10:59:26 prijepodne
Kaže učenica profesorici:
- Napisala sam pjesmu o seksu.
- Dobro, da čujemo.
- Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve
tako...
- I dobro, a gdje je tu seks? - pita profesorica.
- Pjesma se zove "Jebeš takav život"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: JosipJoža - Prosinac 18, 2009, 11:22:43 prijepodne
Mujo koliko se god trudio, nikako nije mogao dovoljno zadovoljiti Fatu, na nacin na koji bi ona zaista uzivala.
Ode on kod lijecnika i potrazi savjet.
Lijecnik mu kaze:
- Mujo, bolan, ne mozes samo tako. Moras malo stvoriti atmosfere, unajmi crnca da ti mase lepezom ili tako nesto...
Mujo poslusa doktora, i unajmi crnca da mu mase iznad glave dok se seksa s Fatom. No, Fati ni to nije bilo dosta. Mujo, sav znojan, prisjeti se zadnje ideje. Zamoli crnca da zamijene mjesta, Mujo ce kao mahati, a crnjo zadovoljavati Fatu. Nakon 5 minuta Fata je izvan sebe, svrsila po deseti put.
Mujo ce na to crnji:
- Vidis kako se maše, pi**a ti m**erina lijena!!!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Neo - Prosinac 19, 2009, 04:25:56 poslijepodne
" ... i tako ti ja, Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt,
kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari.
A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud.
Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku.
Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je!!!
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: " Il' skačes il' te svi guzimo! "

Haso se sav uživio u priču.
"... Iiiiii, jesi skako???"

"Jesam malo u početku... dok mi se guzica nije razradila"


 :)


Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje :
• Zašto je glavić penisa širi od ostatka ?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100.000 $ došli do zaključka :
• To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa !
Francuzi se nisu složili sa tim, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih
200.000 $ došli do sledećeg zaključka :
• Glavić penisa je širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa !
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istrazivanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na
dva piva i od Muje saznali istinu :
• To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš !

 :)


23% prometnih nesreća je posljedica uživanja alkoholnih pića.

Znači da su 77% prometnih nesreća izazvali pizdeki koji piju sokiće, čajeve,
mineralne vode, jogurte i slične bezalkoholne pizdarije.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: manimal - Prosinac 21, 2009, 05:34:19 poslijepodne
Milinović je naručio cjepiva za par milja eura koja nisu upotrebljiva i sad ih šalje u austrijsku spalionicu i za to će im još platiti jer mi nemamo svoju.

...Vidi se da je ginekolog.
Kuži se u pi*ku materinu...

 :D  ;D  ;)  :o
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Newbie - Prosinac 21, 2009, 10:18:46 poslijepodne
http://www.randyhanshaw.com/Humor/HTML/Flashers.htm (http://www.randyhanshaw.com/Humor/HTML/Flashers.htm)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: plemenitashica - Prosinac 22, 2009, 03:17:34 poslijepodne
Ured državne uprave
 
Idu medvjed, lisica i magarac po građevinsku dozvolu.
 
Prvi uđe medvjed, jer je najveći i najjači, ali izađe nakon nekog vremena i kaže:
'Nije mi uspjelo.'
 
Druga uđe lisica, sva lukava i prepredena, ali izađe nakon nekog vremena i kaže:
'Ni meni nije uspjelo.'
 
Zatim uđe magarac, i za koji tren izađe sa papirima i kaže:
'Možemo odmah početi graditi.'
 
'Kako ti je to uspjelo?' pitaju ga druga dvojica
 
Magarac kaže:
'Uđem unutra i šta vidim – sve moji školski drugovi!'
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Neo - Prosinac 23, 2009, 11:07:05 prijepodne
Zašto državni službenici ne znaju plesati?
-jer ne postoji sastav koji bi mogao svirati tako polako

 :)

Zašto službenici imaju naočale
- da se kad zaspu za stolom ne piknu olovkom u oko

 :)

Za vrijeme pauze službenik se previja od bola
Kolega ga upita što mu je?
- sila mi je pišati
- pa što čekaš - idi na WC
- jesi ti lud - da idem na WC za vrijeme pauze?

 :)

Kakva razlika je između radnika koji su ostali bez posla i državnih službenika?
- nezaposleni su nekad radili

 :)

Ja nemam nista protiv službenika - nisu nikad nikome ništa napravili

 :)

Službeniku se ukazala dobra vila i ponudila mu ispunjenje dviju želja.
" Moja prva želja je da živim na nekom otoku u južnim morima"
- isti čas se tamo i našao
"Moja druga želja je da nikad više u životu ništa ne radim"
- ponovno se našao u svom uredu

 :)

Službenici se sretnu na hodniku
općine,
upita jedan drugoga: - zar ni ti ne možeš spavati?

 :)

Službenik koji je zaspao za stolom u uredu se odjednom probudi,
pogleda na sat i veselo uzvikne: Oh, danas sam radio dva sata prekovremeno!

 :)

Kako kažu kada pokopaju službenika?
- samo su ga premjestili...

 :)

Neki uredi u državnoj upravi su kao grobovi
- moglo bi na vratima pisati: tu počiva taj i taj

 :)


Mislim da se Josip priprema na godišnji, kaže drugi kolega trećem u uredu
- po čemu to zaključuješ ?
- vidi ga kako nemirno spava za stolom

 :)


Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:

- Mujo, dajemo ti otkaz.
- Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picasa.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: shaka zulu - Prosinac 24, 2009, 08:52:35 prijepodne
PAPIRI ...

Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi. Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:

- "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišao, a čini mi se da on i nema čiste papire za taj stan."

I odu policajci kod Hase i kažu mu:

- "Ma šta to radiš Haso, pisaš po čovjeku", i zatraže papire od stana. A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.

Silaze policajci a Mujo ih pita što je bilo. Kažu policajci:

-"E moj Mujo, kakve on papire ima, i da te posro ne bi mu ništa mogli."
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: shaka zulu - Prosinac 24, 2009, 11:42:28 prijepodne
Slovenski HZ
Na oglasnoj ploči Slovenskog hidrometeorološkog zavoda je visila obavijest o novonapadalom snijegu na skijalištima u Sloveniji:

Kanin: .....5 cm; ...suh
Vogel: .....2 cm; ...mokar
Cerkno: ....11 cm; ...suh
Krvavec: ...16 cm; ...rahli

Ispod je olovkom bilo dopisano:
Mujo: ...27 cm; ...tvrd.


Načelnica u posjeti
Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
- "Ja sam Jela."

On njoj odgovara:
- "Blago tebi, ja crko od gladi."


Haso i Mujo
Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:

- "Kako su ti sinovi, šta rade?"
- "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."
- "A četvrti?"
- "A četvrti je isto peder.


Bog i Bicikla
- "Kad sam bio mali molio sam se svaku večer za novi bicikl. S vremenom sam shvatio da Gospodin ne djeluje na taj način.
Ukrao sam si jednog i tražio Ga da mi oprosti."


Mujo na moru
Pošao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli piše Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piše Smanji 50.

Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli piše Smanji 30. Vozi on 30, svi mu trube, Mujo zuji, kad opet tabla, Smanji 10. Smanji on na 10, ljudi mu trube, njemu ništa jasno kad vidi on tablu:

Dobro došli u Smanji!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Tur - Prosinac 25, 2009, 09:06:40 prijepodne
Dragi djeda Mraze,

u 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pjevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzeja, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett. Pišem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdraži političar dr. Ivo Sanader.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Tur - Prosinac 29, 2009, 08:21:41 prijepodne
Složio Mujo puzzle i kaže Hasi:
- Vidi Haso, za ovo mi je trebalo samo mjesec dana!
- I što sa tim?
- A na kutiji piše od 3 do 5 godina!


Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Tur - Prosinac 30, 2009, 12:23:27 poslijepodne
- Profesore, što je to brak? - upita mali Ivica.
- To ti je, mali moj Ivice, kovačnica u kojoj muž i žena kuju sreću - odgovori profesor.
- E, sada znam zašto je kod mog susjeda tako BUČNO!!!!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Tur - Siječanj 02, 2010, 04:49:23 poslijepodne
Pita učiteljica u školi tko zna brojati od 7 do 10. Ivica diže ruku i povika "ja znam, ja znam" i učiteljica mu kaže "ajde reci ti Ivice". I počne Ivica:
- 7, 8, 9, 10.
Pa ga upita učiteljica:
- Dobro, Ivice, a znaš li kako ide dalje?
A Ivica će:
- Kako da ne! Dečko, baba, kralj i as!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Mlačanin - Siječanj 02, 2010, 06:09:11 poslijepodne
Dobio konobar konobar papir sa tekstom  gdje piše:

To te  to to to ………

Gleda čovjek i ništa mu nije jasno pa upita kolegu...

Kakova je to poruka?

Ah to…. Dva čaja za sobu 22.

Ma za koga molim te ? upita konobar

Kako koga …za Banndića !!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: De Loren - Siječanj 06, 2010, 12:05:00 poslijepodne
Gleda Mujo Hasu kako je sav tuzan i pita ga:
- "Sta je bolan?"
A Haso kaze:
- "Kako sta je, dobio sam otkaz iz restorana."
- "Pa kako bolan?"
- "Pa dosla jedna Amerikanka u restoran i kada je
dosao trenutak za desert, Amerikanka upita sta imamo,
a ja lijepo ponudio: "Would you like tufakju?"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Siječanj 06, 2010, 12:10:11 poslijepodne
Свим пријатељима који славe по јулијанском календару, желим сретан Бадњи дан и благословљен Божић! Мир Божји - Христос се роди! С Pождеством. Честита Коледа.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: shaka zulu - Siječanj 06, 2010, 09:33:27 poslijepodne
PROFESIONALNO ...

Govori se u školi o profesionalnom usmjerenju, i učiteljica pita:
- Perice, što bi ti želio raditi u životu?
- Da pijem viski i j...m ženske!
Učiteljica mu pričepi šamarčinu. Dođe Perica kući, vidi otac desni obraz mu sav crven...
- Što je to bilo?
- Udarila me učiteljica
- Što si radio?
- Pitala me što bih želio raditi u životu, i ja joj lijepo rekao da bih želio da pijem viski i j...m ženske...
Otac mu pričepi šamarčinu. Sutradan u školi, vidi učiteljica da su Perici oba obraza crvena...
- Što bi sa drugim obrazom?
- Ispričao sam tati i on mi lupio šamar.
- I, jesi li nešto naučio iz svega toga?
- Jesam... piću Coca Colu i drk..u...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Tur - Siječanj 10, 2010, 07:41:57 poslijepodne
Stoji zeko naslonjen na drvo i gleda vidru kako ide na potok piti vodu. Kako se vidra nagne na potok, on se zaleti i naguzi ju. Tako prođe i drugi dan i treći dan... Nakon toga ide vidra:

- Dobar dan zeče!
- Dobar dan tidro.
- E pa nisam ti ja tidra! - uvredljivo će vidra
- E, kog ja izhebem tri puta, ja sam s njim na ti.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: JosipJoža - Siječanj 11, 2010, 05:56:04 poslijepodne
Dolazi Josipović kod Bandića u prodavnicu i kaze: - Daj te mi 1kg limuna. Bandić: - Hocete li kesu? Josipović: - Ma jok, šutirat ću ih do kuce!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Tur - Siječanj 13, 2010, 05:35:10 poslijepodne
Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda i gleda. Pa kaže:
- Je*o mater, ako ona tebi nije pobjegla!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Rožica-ljutibijes - Siječanj 13, 2010, 10:26:47 poslijepodne
Najslabija karika! :)
Atmosfera je pred usijanjem. Krupni grašci samrtnog znoja vlaže lica preostalih dužnosn... natjecatelja, kamera zumira jednog za drugim, ruke drhte, flomasteri nesigurno plešu po tablicama plave, stranačke boje. Vrijeme je odluke. Voditeljica crne, ispeglane kose i britka jezika - nazovimo ju Daniela - pogledom strijelja sudionike: Vrijeme je isteklo, banku ne prihvaćam! U ovome krugu mogli ste drpi..., pardon, bankirati deset milijardi, a vi ste bankirali bijednih milijardu i pol. Razmislite malo; tko misli da je HDZ Hrvatsko društvo zatucanih? Tko se je najeo kalija pa cinka? Izbacite najslabiju kariku! ...
Ivo: Jadranka!

Vlado: Ivo!

Jadranka: Ivo!

Luka: Jadranka!

Daniela: Nakon petog kruga imamo i prvo izjednačenje večeras. Jadranka, vaša priča, odakle dolazite, što radite?

Jadranka: Dolazim iz Pakraca. Radim na mjestu predsjednice Vlade.

Daniela: Predsjednica Vlade? Ovog našeg Vlade ili baš prave?

Jadranka: Baš prave! Hrvatske!

Daniela: To je u Hrvatskoj kao da ste razrednica djeci s poremećajem u ponašanju, jel' tako?

Jadranka: Pa, čujte..., mislim...

Daniela: Gdje živite?

Jadranka: Živim u Zagrebu!

Ivo: U stanu prognane srpske obitelji!

Jadranka: Molim vas, ja ću napustit stud...

Daniela: Ivo, nisam vas ništa pitala. Zašto baš Ivo?

Jadranka: Ivo je već duže vrijeme najslabija karika, pa sam se odlučila napisati njegovo ime na pločici.

Daniela: Ivo, što vi radite?

Ivo: A, ništa, uživam, jahtarim, hodam uokolo, kartam trešetu. Ja sam svoje napravio, sad su drugi na redu.

Daniela: ...

Ivo: Što me tako gledate?

Daniela: S kime kartate?

Ivo: S prijateljima!

Daniela: Ma, nemojte! Vi još imate prijatelja u Hrvatskoj?

Ivo: Dakako! Friends will be friends! Freunde bleiben freunde! Znate, ja sam pogli...polgit...

Daniela: Mislite poliglot?

Ivo: E to!

Daniela: Što Jadranka nije znala?

Ivo: Imala je puno krivih odgovora.

Daniela: Jeste li zapamtili štogod?

Ivo: Pa evo, recimo, nije znala tko u Hrvatskoj postavlja sijedu skvo na čelo partije i Vlade.

Daniela: Što je ona odgovorila?

Ivo: Glasači!

Daniela: Koji je točan odgovor?

Ivo: Ivo Sanader!

Daniela: Vlado, vaša priča.

Vlado: Ja sam iz Osijeka. Pravnik! Bio sam šef Kriznog štaba u ratnom Osijeku, predsjednik Sabora, svašta sam radio. Stvarno sam svašta radio.

Daniela: Imate li neki hobi?

Vlado: Nogomet!

Daniela: Nemojte! Pa to je kao da se Ante Đapić bavi gimnastikom!

Vlado: Čujte, to je sad tipična zamjena teza...

Daniela: Zašto Ivo?

Vlado: Mnogo štošta je krivo napravio.

Daniela: Što vi niste znali?

Vlado: Ja sve znam! Tko je gdje bio i što je radio.

Daniela: Rekli ste da Branimir Glavaš nije bio gospodar života i smrti u Osijeku početkom devedesetih. To je točan odgovor?

Vlado: Tako je! To je bila Peta kolona!

Daniela: Luka, odakle ste vi?

Luka: Ja san van iz Metkovića. Malo pokraj. Donijo mandarina i maslinov...

Daniela: Nakon emisije. Što radite?

Luka: A minjan kapute, bogati...

Daniela: Čekajte, kako to mislite?

Luka: Bijo komunista cili život, a sa' san u Adza.

Daniela: Zašto baš Jadranka?

Luka: Ja mislin da san ja bijo najslabija karika, a kako sebe ne mogu, eto nje. Ivo je najviše bankira.

Daniela: Što je bankirao?

Luka: A navodno u Brodosplita, Veroni, Hypo banki, banci, je li, HPB-u, HAC-u, nisan ni sve zapamtijo.

Daniela: Dobro! Vlado, vi ste jedini barakaš i najjača karika. Izbacit ćete Ivu ili ćete promijeniti mišljenje?

Vlado: Ostajem pri svome. Izbacio sam i Franju, i Stipu, i Ivića, pa ću i Ivu.

Daniela: Ivo, vi ste i statistički najslabija karika. Odlazite kući samo s vilom, mercedesom, satovima i podebljim računom. Zbogom! :P :P :P
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: De Loren - Siječanj 14, 2010, 10:52:17 prijepodne
... Fatima došla kući s raščupanom kosom punom sijena.
Otac Mujo se čudi:
- Što ti se, bona, dogodilo?
- Ništa, babo, igrali se pogađanja!
- Ma kakvog pogađanja!?
- Pa, eto, mi djevojke gurnemo glavu u stog sijena a momci priđu
odostraga... Ja pogodila trećeg, petog i desetog!


Razvode se Cigo i Ciganka. Nakon parnice kojom im je brak razveden,
pita Cigo suca:
- "Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?"


Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: shaka zulu - Siječanj 21, 2010, 09:09:52 prijepodne
PUSTINJA ...

Časna i svećenik prelaze Saharu na devi. Trećeg dana bez ikakvog upozorenja
deva se sruši mrtva. Nakon što su otresli prašinu sa sebe, časna i svećenik počeše sagledavati situaciju. Nakon dužeg perioda šutnje, svećenik progovori.
- Pa, sestro, situacija izgleda poprilično strašno.
- Znam, Oče. Zapravo, mislim da nećemo preživjeti više od dan-dva.
- Slažem se. - odgovori svećenik. - Sestro, pošto je izgledno da se nećemo
izvući živi odavde, bi li učinila nešto za mene?
- Bilo što, Oče.
- Nikada nisam vidio ženske grudi i pitam se da li bih mogao vidjeti tvoje.
- Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo štetiti.
Časna otvori svoju halju i svećenik je uživao u pogledu na njene grudi,komentirajući njihovu ljepotu.
- Sestro, smijem li ih dodirnuti?
Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.
- Oče, mogu li vas nešto zamoliti?
- Naravno, sestro.
- Nikad nisam vidjela muškarčevog pimpeka. Mogu li vidjeti vašeg?
- Mislim da sa tim neće biti problema, - odgovori svećenik, zadižući svoju
halju.
- Oh, Oče, smijem li ga dodirnuti?
Svećenik pristane, i nakon nekoliko minuta milovanja, on dođe do pune erekcije.
- Sestro, znaš li da ako stavim svog pimpeka na pravo mjesto, on može podariti život.
- Da li je to istina, Oče?
- Naravno da jeste, sestro.
- Oh, Oče pa to je divno - gurnite ga u devu i gubimo se odavde.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Mlačanin - Siječanj 22, 2010, 10:05:00 prijepodne
ŠTO SVE MOGU IZGOVORITI HRVATSKI NOVINARI I OSTATI ŽIVI:

- Poslao ga je u pizdu m... (umjesto u p. materinu)

- Smrt je nastupila dva dana nakon počinjenog suicida.

- Hrvatska se plaši igre Kurčeva

- 42-godišnji starac

- 37-godišnji mladić

- Ubio prvo sebe pa ženu

- Osumnjičeni ima visoku stručnu spermu

- Na Novogodišnjem koncertu počeli su zaudarati taktovi Radetzky marša

- Bez oca Blanka nikad ne bi dostigla vrhunac

- Obraz naših cura osvijetlila je Nika Fleiss, koja je nakon druge vožnje
skončala šesnaesta

- 16 mrtvih i nestalih: Česi umiru plivajući

- On htio, ona neće

- Četiri čovjeka pretukla Bosanca

- Poginuo u naletu tramvaja na Božićno jutro

- Naletio na vlak brzinom od 220 km/ h

- Stradao pod tračnicama vlaka

- Lovio vepra, ubio sina

- Policija zaplijenila 10 kilograma dobre marihuane

- Svjedočio ispred prazne sudnice

- Policajac ju je pokušao lišiti života

- Zatvorenici su tijekom logorovanja u Jasenovcu ...

- Zaprijećena je zatvorska kazna u trajanju 1.500 kuna

- Pao je s visine od šest i pol metara i zadobio samo teži potres mozga

- Među 10 poginulih ima i dosta teško ozlijeđenih

- Mrtvi i ranjeni su zbrinuti u bolnici u Basri

- Uhićeno je 15 osoba između 23 i 40 godina starosti, od kojih je jedan maloljetnik

- Pa zar ne mislite da zapravo sjajno živimo
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: plemenitashica - Siječanj 27, 2010, 08:38:55 poslijepodne
Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla :
Pa sta se dešava ? Što ja tu radim ?
Pogledajte me !
Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i
sad sam tu pred vama!
Sigurno je neka greška ! Molim vas da provjerite !
Još  nam se nikada nije desilo da se zabunimo, odgovori Sveti Petar, ali provjerit ću.
Kako se zovete?
Morić. Tomislav Morić.
Koje vam je zanimanje?
Automehaničar.
Ah……da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar.
E, pa, gospodine  Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
Pa ne znam, odgovori sveti Petar, zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama  i to  ispada 123 godine.

________________________________


Dođe Sanader u posjet vrtiću. Gleda malo djecu kako se igraju i kaže:
Šuker - Daj piši ček na 5 000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u vrtiću!
I ovaj napiše ček.
Idu dalje te dođu u zatvor. I gleda malo zatvorenike  kako robuju i kaže:
Šuker - Daj piši ček na 500 000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u zatvoru!
- Pa kako za djecu 5,000, a za ove zločince  i razbojnike 500 000?
- A što ti, Šukeru, misliš da ćeš ići u vrtić poslije  izbora?
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: shaka zulu - Veljača 05, 2010, 09:15:05 poslijepodne
GRLO ...

Ide karavana od 15 arapa na devama , kad se prvi u nizu okrene i prošaputa tiho ovome iza sebe: "Stoj". Ovaj to tiho prenosi sljedećem, i tako do zadnjega.
Zadnji prošapće: "Što se događa?" i to ide u nizu do prvoga.
Prvi šapne: "Izraelci" (prenosi se do zadnjega)
Zadnji šapne: "Gdje? Koliko su daleko?"  (prenosi se do prvog)
Prvi šapne: " Oko 5 milja"
Zadnji: " Pa zašto onda šapćemo"
Prvi: "Boli me grlo"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: shaka zulu - Veljača 09, 2010, 06:18:04 poslijepodne
ZABORAVNOST ...

Kada sam danas izašao na ručak, vidio sam staricu kako sjedi na klupi u parku i plače.
Upitao sam je: "Što nije u redu?"
"Znate, imam muža mlađeg od mene 22 godine. Svako jutro vodi ljubav sa mnom, a poslije toga spremi mi palačinke, doručak, svježe voće i kavu."
"Dobro ... pa zasto plačete?"
"Za ručak mi uvijek skuha domacu juhu i moje omiljeno jelo ... i onda
vodi ljubav sa mnom cijelo popodne!"
"Pa dobro ... šta je problem?"
"A za večeru mi spremi neki gurmanluk s vinom i moje omiljene kolače ... i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutro!"
"Za ime svijeta, pa zašto plačete onda?!"
"PA NE MOGU SE SJETITI ... GDJE STANUJEM"!!!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: shaka zulu - Veljača 09, 2010, 08:47:54 poslijepodne
U predizbornoj kampanji kandidat za petrinjskog gradonačelnika Dumbović u Mačkovom selu drži govor, pa kaže:
- Asfaltirat ću put do vašeg sela! Napravit ću vam vodovod!
Izgradit ću školu!
Neko iz mase:
- Ali u selu nema djece!
- I djecu ću vam napraviti!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Nika - Veljača 12, 2010, 04:38:44 poslijepodne
                                                          Prijedlog novog zakona o radu

                                                                         članak 1.

Početak radnog vremena radnik određuje sam.Zakonska odredba je da se ne smije raditi prije 10 sati u jutro.

                                                                         Članak2.

Naknadu za rad radnik određuje u dogovoru sa svojim ukućanima.

                                                                         Članak3.

prije početka posla radnicima se daje nešto za okrjepu.
-hladno pivo,sendvić,konjak,vino i sve to na trošak poduzeča.

                                                                         Članak 4.

Na poslu je dopušteno zapjevati.Ako neki radnik zapjeva,ostali su dužni prekinuti s radom i pridružiti se pjevaču.

                                                                         Članak 5.

U odsustvu šefa,radnici imaju pravo organizirati zabavu na teret poduzeča.

                                                                         Članak 6.

Pauza za doručak traje od 10.30 do 13.30.

                                                                         Članak 7.

Ako je u radno vrijeme neka utakmica ili repriza emisije koju radnik nije gledao predhodne večeri poduzeče je dužno osigurati
TV prijemnik,ekrana minimalne veličine 70 cm,i omogučiti praćenje iste uz novčanu naknadu radniku kao da je radio.

                                                                         Članak 8.

Za smjenjivanje šefa potrebna je peticija s potpisom naj manje 2 radnika.

                                                                        članak 9.

U skladu s pozitivnim zakonskim propisima,radnik može zamoliti šefa da dovrši posao umjesto njega,kao i da bude na usluzi
(npr.da mu dohvati pivo iz frižidera
-firma je dužna osigurati frižider zapremine od naj manje 8 litara po radniku.

                                                                        Članak 10.

U koliko je šef ženskog roda,muški radnici su dužni da joj pri svakom prolasku daju do znanja svojim ponašanjem
da je predmet  njihovog razgovora(npr.zviždukom,tapšanjem po zadnjici,komentarima).

                                                                        Članak 11.

Svaki radnik ima pravo na 8 tjedana odora ljeti i 6 tjedana odmora zimi.Ako radnik provodi taj odmor izvan mjesta stanovanja,
firma je dužna osigurati čiščenje njegova stana u tom periodu.

                                                                        Članak 12.

 Za sve radnike poslodavac treba osigurati kućnu pomoćnicu,koja mora imati primjerene obline i izgled propisan odgovarajućim podzakonskim aktima,
kako bi mogla poslužiti suprugu u odsustvu supruge ili u slučaju premorenosti iste.

                                                                        Članak 13.

Odlazak s posla je u 14.30.Radnici napuštaju posao praćeni taktovvima muzike predviđene za takve prilike.
Šef je dužan svakom posebno zahvaliti za radni učinak,uz stručno rukovanje.

                                                                        Članak 14.

Portir kje dužan svakom radniku pri izlasku iz kruga firme pregledati torbu.U koliko ništa ne nađe,dužan je vratiti radnika u firmu
kako bi ovaj mogao uzeti nešto za sebe.Starijim radnicima ovakve stvari se odvoze na kućnu adresu službenim vozilom poduzeća,
pod uvjetom da je njihova težina veća od 2kg.

                                                                        Članak 15.

Ukoliko radnik tjekom noći sanja o poslu,firma je dužna platiti mu noćni rad.

                                                                        Članak 16.

Prestankom radnog odnosa radnik stječe pravo na osobni automobil. 


 
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: plemenitashica - Veljača 16, 2010, 10:26:04 prijepodne
(http://img148.imageshack.us/img148/5109/razgovor.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Mlačanin - Veljača 16, 2010, 03:47:08 poslijepodne
 

Križanje sa semaforom

Kuca Ciganka s bebom u naručju vozaču na prozor: ''Da mi daš 5 kuna za dete?''

Vozač joj da 5 kuna

Opet ona kuca na prozor

Pita vozač: ''Pa šta je? Dao sam ti 5 kuna!''

Ona će njemu: ''Pa da ti dam dete!''
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Mlačanin - Veljača 16, 2010, 03:48:50 poslijepodne

 

Rječnik stranih riječi:


Austrija - žena koja se čudi strijama

aerobik -leteći bik

aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon

barakuda - izgubljena Zagorka Bara

Bermuda - medveđa jaja

bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom

bosti - imenovanje šefa

Bremen - Srbin

Burundi - žedni Zagorac ("bu rundi?")

čizmica- mala mačka koja jede sir

donacija - sjediti u društvu nacista

fukara - seksualno ugrožena papiga

gorila - Los Angeles u plamenu

herpes - gospodin pas

Kabul - Dalmatinac koji liči na bika

kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački

karanfil - ljubitelj Gorana Karana

katran - mačka u bijegu

kreten- skupina od deset žaba

licemjer - estetski kirurg

Meksiko - reći nekome da je mekušac

Nagasaki - egzibicionistica po imenu Saki

nebuloze - razočarani Zagorac

nemati - otac

obala - la i la

pesimistični - tajanstveni zagorski psi

petak - ak ak ak ak ak

pigment - svinja s okusom mentola

poniženi - darovati supruzi malog konja

repatica - ptica koja repa

romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku

Somalija - tisuću lisica

transparent - firma za prijevoz roditelja

trijumf - tri djevice

ustanova - silikonske usne
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Neo - Veljača 18, 2010, 03:39:09 poslijepodne
Stariji par, Margaret i Bert, bili su na odmoru u Teksasu. Bert je oduvijek želio autentični teksaški špic-papak .
I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče ženi: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Margaret ga pogleda i reče, "Ne".
Frustriran, Bert odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno gol osim čizama na nogama. Opet on pita, malo glasnije ovaj put, "Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"

Margaret digne pogled i reče, "Bert, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer, i sutra će opet visjeti."
Bijesan, Bert zaurla, "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, MARGARET?!"
"Ne," odgovara ona.

"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!!!!!!!"

Margaret odgovori, "Trebao si kupiti šešir, Bert, trebao si kupiti šešir..."
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: shaka zulu - Veljača 23, 2010, 04:29:39 poslijepodne
DLAKAVOST ...

Pitala učiteljica djecu što žele biti kad odrastu.
- "Ja ću biti mafija !" kaže mali Nikola.
- "Pobogu djete, pa zašto baš mafija ?"
- "Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre pile... baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran."
Javlja se mali Davor i veli:
- "Ja u biti političar... predsjednik države!"
- "Ajde to je već lijepše, ali zašto bi baš u politiku Davore?"
- "I oni imaju puno para, nitko im ništa ne može, čuvaju ih tjelohranitelji, imaju vile i stanove,
voze se u dobrim autima... baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran."
"A što bi ti volio biti Perice?" upita učiteljica malog Pericu;
"Ja želim biti dlakav po ciiiijelom tijelu!"
- "Bože Perice... pa zašto baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu ćeš nastupati???"
- "Vidite učiteljice... moja sestra dlakava je samo malo između nogu, a ono dolje je
njen Mercedes!!!!"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: JosipJoža - Ožujak 01, 2010, 08:35:55 poslijepodne
(http://img32.imageshack.us/img32/7371/hakerm.jpg) (http://img32.imageshack.us/i/hakerm.jpg/)
(http://img534.imageshack.us/img534/3802/haker2.jpg) (http://img534.imageshack.us/i/haker2.jpg/)
(http://img205.imageshack.us/img205/5246/haker3.jpg) (http://img205.imageshack.us/i/haker3.jpg/)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: shaka zulu - Ožujak 09, 2010, 09:28:35 poslijepodne
O ŽENI I PSU ...

Čekao stariji čovjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju mu službenik kaze:"Evo sve je gotovo, samo jos otiđite na
protokol da vam ovdje udare pečat".
- Ode čovjek sav sretan, kad na protokolu službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak.
- Nesretni covjek, pokunjen kaže:" Šest godina cekam ovaj trenutak.Hajde, preklinjem te sinko, udari mi taj pečat pa cu ti ispričati priču o ženi i
psu".
Sluzbenik malo nevoljno, ali ipak pristane.
Ovjeri on sve, a onda zatraži starca da čuje priču.
Starac fino pokupi papire i kaže, gledajući ga ravno u oči :" E ***o ti pas
mater".
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: shaka zulu - Ožujak 12, 2010, 07:36:47 poslijepodne
Imam prijatelja preko bare koji toliko rastura molekularnu bilogiju da su ga predložili za Nobela. Onda je on piso materi kako su ga predložili za Nobela. A mater mu je napisala nek se okane pizdarija i nek si tamo nađe ženu.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: plemenitashica - Ožujak 24, 2010, 02:59:43 poslijepodne
Dug za BobRock-a (nije išla slika na chat, pa postavljam ovdje)


Mozak kod muškarca:


(http://img535.imageshack.us/img535/6383/mozakkodmukaraca.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Trs - Ožujak 24, 2010, 03:33:18 poslijepodne
Dug za BobRock-a (nije išla slika na chat, pa postavljam ovdje)


Mozak kod muškarca:


(http://img535.imageshack.us/img535/6383/mozakkodmukaraca.jpg)

Ne znam, ne znam, nekaj mi tu ne štima...
Ispada da onim muškima kaj imaju veći mozak se od njegove težine i stvarčica produlji?!
Ili se to samo mi muški tak tješimo kad se gledamo u špigl?!  :D ;D :D ;D :D
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: plemenitashica - Ožujak 24, 2010, 07:02:11 poslijepodne

Ispada da onim muškima kaj imaju veći mozak se od njegove težine i stvarčica produlji?!
Ima jedna pjesma od Dugmeta: "Sanjao sam noćas.... "(dalje nije u kontekstu  ;)  )
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: BobRock - Ožujak 24, 2010, 10:51:48 poslijepodne
 ^-^  ^-^  ^-^
Znači, plemenitašice, nama je tam mozak?
 ^-^  ^-^  ^-^
Dobar!

A i drago mi je da se moremo na i taj način malo zezat. I to bez da se neko mora ispričavat.  ;)  ;D
No, da znaš da ja ne volim biti dužan, ni u kom smislu. Bum i ja već nekaj isčeprkal.  :P
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: shaka zulu - Ožujak 24, 2010, 11:17:23 poslijepodne
CIGO ...
 Mrkli mrak, ništa se ne vidi. U šumi naletjeli zec i tvor jedan na drugog i usrali se obojica u gaće od straha. Život im visi o koncu ako je ispred njih netko opasan...
Pita zec: "Tko si ti?!"
Pita tvor: "A tko si pak ti?"
Zeko razmisli malo i da se baš ne oda previše jer je malen i slab, veli
"ja sam onaj dugouhi, debeli, imam bezbroj djece."
Tvor odgovori: "A ja sam crn, smrdim, i kradem kokoši."
Zeko će na to: "Marš iz šume, cigo, pi*ka ti materina!"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: plemenitashica - Ožujak 25, 2010, 08:33:28 prijepodne
...........
...... I to bez da se neko mora ispričavat.

Kriva percepcija, uopće nije bila potreba za isprikom (bar ne do sada).

No, da znaš da ja ne volim biti dužan, ni u kom smislu. Bum i ja već nekaj isčeprkal. 

Čekam........  ;)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Točkica - Ožujak 25, 2010, 11:17:48 prijepodne
No, da znaš da ja ne volim biti dužan, ni u kom smislu. Bum i ja već nekaj isčeprkal.  :P



I ja    (http://i165.photobucket.com/albums/u44/koskisa/a66.gif) (http://s165.photobucket.com/albums/u44/koskisa/?action=view&current=a66.gif)   
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: shaka zulu - Ožujak 29, 2010, 09:25:16 poslijepodne
NESREĆA ...

 Mujo doživio nesreću i ostao bez ruke. Zaključio je da mu život nema smisla i odlučio se baciti s balkona. Kad odjednom, vidi on na susjednom balkonu Haso bez obje ruke pleše lambadu.
Pita ga Mujo: "Pa dobro Haso, kako to, ja ostao bez jedne ruke i želim se ubiti, a ti ostao bez obje ruke i plešeš lambadu?".
Kaže Haso: "Plesao bi i ti da te svrbi guzica, a nemaš se s čime počešati".
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: shaka zulu - Travanj 06, 2010, 11:38:48 poslijepodne
 AKO  OVAJ  NIJE  BOSANAC,  NE  ZNAM  KO  JE ...........

 Ovo vrijedi čitanja, mene su suze oblile !!!  ;-)

Radi se o jednom privatniku (zanatliji), koji je povodom  radne nezgode  uputio ispunjen formular svom osiguravajućem zavodu za
preuzimanje nastalih troškova. Sve ovo se dogodilo u Švicarskoj gdje se ovaj događaj mogao pročitati u Zuricher Kosmos-u.
U tom formularu oštećeni  je, na pitanje načina događanja te nezgode naveo, da je NEPLANIRANO odreagirao u jednom trenutku.
Takav iskaz  je za SUVI (Švajcarski osiguravajući zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan, tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika
da im to malo  detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje...

Zanatlija odgovara na tu molbu sljedeće:
Cijenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih informacija mogu vam sljedeće reći:
Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagiranje kao uzrok nesreće.
Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim putem želim učiniti.
Kao što već znate, po zanimanju sam krovopokrivač.
Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne šesterokatnice. Kada sam završio sa svojim poslom imao sam 250kg crijepova viška na krovu
koje je trebalo snijeti. Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata nosim stepenicama, odlučio sam da ih stavim u veliku kantu.
Kanta koja inače služi za dizanje ili spuštanje tereta na visine.
Sišao sam na dno i vukao sam konopac preko role dok nisam digao kantu, koja je bila vezana za isti, na visinu  na kojoj mi je trebala.
Konopac sam naknadno čvorom vezao i time sam stabilizirao kantu na visini šestog kata.
Nakon toga sam otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sišao dolje.
Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolirano spustim kantu koju sam natovario sa 250kg crijepova.
Ako pročitate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara, ustanovićete da sam u to vrijeme vagao nekih 75kg.
Vrlo iznenadjen povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam 'duhovnu prisebnost' i zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku.
Mogu reći da u tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovdje ne treba navoditi da sam velikom brzinom išao prema gore.
Otprilike u visini 3. kata sam se sreo s kantom (uh).. . Taj susret objašnjava frakturu lubanje i lom ključne kosti. . .
Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je označavala najvišu točku.
Bol koji ne mogu da vam opišem je ujedno zadužen za lomljenje  3 prsta i dva nokta.
Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost  i održavam se na konopcu, kojeg ne smijem ispustiti iz ruku ni pod koju cijenu.
Kanta, koja je u međuvremenu stigla na cilj, pod jačinom udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do izpražnjivanja iste...
Kao što rekoh u prošlom formularu kod točke 11, vagao sam 75kg i samim time znatno teži od prazne kante u tom trenutku. Kao što
već možete da zamislite,  počeo je veoma brz silazak..
U visini 3. kata sam ponovo sreo kantu ovaj put odozdo dolazeći.
Susret koji kao posljedice nosi sljedeće: slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po nogama i rukama.
Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu, gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 pršljena,
bol koji nisam ni registrirao...
Dok sam tako ležao dolje, sav izlomljen na izlomljenim crijepovima i posmatrao kantu koja je bez dna visila na visini šestog kata,
ostao sam ponovo bez svoje 'duhovne prisutnosti' i pustio sam konopac.
Ovaj put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos..
Vrlo mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim olakšao buduće razmatranje .
U slučaju da vam nedostaju precizniji detalji, spreman sam da vam stojim na raspolaganju.,

( ***o majku...   ^-^  ^-^  ^-^ )
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: shaka zulu - Travanj 12, 2010, 12:00:36 prijepodne
Bauštela.

Glas odozgo;
-Zlajo,jel znaš da se znalo dogodit na montaži da ovima odozgo sa skele pane čekić ovima dole na glavu..?

Glas sa strane;
-18 puta. (za redom)

Glas odozdo;
-A,jel ti znaš da se znalo dogodit na montaži da su ovi odozdo ove odozgo ugrizli 18 puta za jaja?

 ;D  ;D  ;D
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: shaka zulu - Travanj 13, 2010, 09:11:43 poslijepodne
CVIJEĆE ...

Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
- "Marš pijanduro, vraćaj se gdje si bio!"
- "Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu!" , kaže Mujo.
Fata se raznježila, otvori vrata, te pita:
- "Gdje je cvijeće?"
- "A gdje je najljepša žena na svijetu?!"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: delta force - Travanj 16, 2010, 10:51:13 prijepodne
Ispovjed
Dosao novi mladi pop u seosku crkvu. Velecasni ga savjetuje. Kad ti dodje
djevojka i kaze da se ljubila s momkom to je 2x oce nas, ako su spavali 3x,
ako su imali oralni sex 4x. Sljedeceg dana dolazi djevojka u crkvu na
ispovjed.
- Oce grijesila sam
- Bog je milostiv on prasta, reci o cemu je rijec
- Sinoc sam bila sa momkom i ljubili smo se
- 2x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali to nije sve, vodili smo ljubav
- 3x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex
- 4x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo analni sex
- Pop neznajuci sta sad, primjeti crkvene djecake kako prolaze pored
ispovjedaonice i izleti da ih priupita. Znate li vi sta daje velecasni za
analni sex ?
- Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad..
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: BobRock - Travanj 16, 2010, 11:22:16 prijepodne
Uf, ovo je crno.  :o
I like it!   :P
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Nino_vg - Travanj 16, 2010, 10:35:46 poslijepodne
Koja je razlika između običnog i profi pedofila?
Profi ima diplomu teološkog faksa!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: shaka zulu - Travanj 19, 2010, 09:52:13 poslijepodne
RATNI ...

Nakon rata, Mujo i Haso idu kući. Kad su došli na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća, on zamoli Hasu snajperistu da pogleda kroz nišan što Fata radi. Haso pogleda kroz snajper i reče:
- "Joj, Mujo… Kako da ti kažem, eno je je*e se s tvojim susjedom."
Mujo, tužan i bijesan istovremeno daje Hasi dva metka i kaže:
- "Nju u glavu, njega u glavić."
Haso nanišani i reče:
- "Slušaj prijatelju, izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak."
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: JosipJoža - Svibanj 06, 2010, 10:01:57 prijepodne
majmuni igraju kolo (http://www.youtube.com/watch?v=ddtS_lm2Oxw#)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: JosipJoža - Svibanj 13, 2010, 12:28:35 poslijepodne
Dobih ne meil - Huligani s Maksimira.
(http://img299.imageshack.us/img299/811/28918393716052139540037.jpg) (http://img299.imageshack.us/i/28918393716052139540037.jpg/)


(http://[url=http://img686.imageshack.us/img686/811/28918393716052139540037.jpg]http://img686.imageshack.us/img686/811/28918393716052139540037.jpg[/url]) (http://img686.imageshack.us/i/28918393716052139540037.jpg/)

(http://img338.imageshack.us/img338/2448/28918393716042139540037.jpg) (http://img338.imageshack.us/i/28918393716042139540037.jpg/)

(http://img27.imageshack.us/img27/8895/28918393716037139540037.jpg) (http://img27.imageshack.us/i/28918393716037139540037.jpg/)

(http://img218.imageshack.us/img218/4452/28918393716027139540037.jpg) (http://img218.imageshack.us/i/28918393716027139540037.jpg/)

Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Newbie - Svibanj 13, 2010, 05:48:52 poslijepodne
Kak sada odjednom i Bandic spada u huligane? Hm... samo treba paziti da i oni koji ovo salju i pisu ne zavrse jednom u slicnim salama!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: shaka zulu - Svibanj 15, 2010, 03:00:16 poslijepodne
mravi ->
dogovaraju se 2 mrava kako da ubiju slona rece mrav:ja cu ga prevaliti a ti ga zgazi

Tutanj ->
Dok su slon i mrav prelazili preko mosta mrav reče:
Au,što smo zatutnjali

ŽENSKE I MUŠKE MUHE ->
MALI IVICA SE HVALI SVOJIM RODITELJIMA KAD SU DOŠLI S POSLA DA JE UBIO 10 ŽENSKIH I 5 MUŠKIH MUHA.
KAKO ZNAŠ,SINE,KOJE SU ŽENSKE,A KOJE MUŠKE?
NIŠTA LAKŠE,MAMA.DESET IH JE BILO NA OGLEALU A PET NA VINU.

PLIŠANI PAS ->
POLICAJAC ZAUSTAVI VOZAČA:PSA NE SMIJETE VOZITI NA PREDNJEM SJEDALU!
VOZAČ:ALI TO JE PLIŠANI PAS.
POLICAJAC:PASMINA NIJE VAŽNA

zeko ->
vija vuk zeku, a zeko sretne medvjeda i kaže : medo sakrime. dodje vuk i kaže:medo znam da si pomogao zeki. izvadi sve iz djepova! ključevi od auta, vozačka...lupi se medo po djepu i stisne zeku pa kaže:slika od zeca.

viagra ->
pero:drago jel znaš da su izmislili super viagru!?
drago:da,kakvu?
pero: nećeš vjerovat ova djeluje i kod kuće!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: shaka zulu - Svibanj 29, 2010, 03:53:57 poslijepodne
Zašto su Bosanci napravili piramidu prije Egipćana?
Egipćani su čekali građevinsku dozvolu!!!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: shaka zulu - Svibanj 31, 2010, 10:32:46 poslijepodne
ILI ILI ...

Na cesti Široki - Posušje stopa čovjek i stane mu mladi Hercegovac s mercedesom, ray-ban naočalama i veli -
"Upadaj pajdo". A ovaj iza leđa izvadi kalašnjikov i veli ovom - "Ne nego ti izlazi.."
Zbunio se dečko izađe a ovaj mu veli DRKAJ. Vidi dečko odnio vrag šalu bolje i drkat nego poginut i tako on izdrka i misli `ko zna koja je ovo budala valjda sad će ga pustit kad ovaj veli - još jednom -
ali zašto pa nebi tebe....
- nema ali.... DRKAJ.
- dečko jadan još jednom svrši nekako
- idemo rad... rad...još jednom
- ma ne mogu brate mili....
- DRKAJ ili te nema... ovaj sav poblidi još jednom svrši..
Ajmo... ajmo...još, još...još jednom
- a ne mogu više ni jednom... jadan ti sam..
Čovjek mu uperi pušku u čelo..... Drkaj il metak, dečko jadan radi, radi, radi i nekako svrši , ovaj opet 4,5,6 put a dečko počne plakat, veli ubij ja više ne mogu ni jednom, pa ti radi od mene što ti srce želi.
Čovjek će nato pušku na rame i veli.........
Odi Marija slobodno sad izađi ovaj će te dečko povesti do Posušja....
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Mlačanin - Lipanj 02, 2010, 08:04:56 prijepodne


Hodala sam ulicom kad me zaustavila izrazito neuredna žena, zapuštena i smrdljiva,i zatražila da joj dam nešto sitnine za hranu...
Izvadila sam novčanik i iz njega 50 Kn i pitala je: Ako ti dam ove novce hoćeš li kupti vino umjesto večere?
Ne, davno sam prestala piti; odgovorila mi je beskućnica.
Hoćeš li otići u šoping umjesto da kupiš hranu? Upitala sam je.

Ne, ne gubim vrijeme po kupnjama; rekla je beskućnica. Vrijeme koristim u nastojanju da ostanem živa.
Hoćeš li potrošiti novac u frizerskom salonu umjesto na hranu, pitala sam. 
 

Jeste li vi ludi?- odgovorila je beskućnica. Nisam bila kod frizera već 20 godina! 
Dobro, odgovorila sam. Neću vam dati novce, umjesto toga vodim vas večeras na večeru s mojim suprugom.
Beskućnica je bila šokirana.... Neće li se vaš suprug ljutiti na vas radi toga? Znam da sam prljava, a vjerojatno i užasno smrdim.

Nema problem!,- odgovorila sam. Važno  je da moj suprug vidi kako izgleda žena kad odustane od šopinga, frizerskog salona i vina!!! 








(http://i625.photobucket.com/albums/tt339/mlacanin/Fotkice/bakica.gif?t=1275458645)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: amarkulin - Lipanj 02, 2010, 01:33:15 poslijepodne
Zašto su Bosanci napravili piramidu prije Egipćana?
Egipćani su čekali građevinsku dozvolu!!!

A Hrvati ju još čekaju...  :D
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: shaka zulu - Lipanj 08, 2010, 09:56:14 poslijepodne
Dobra,Anđo,dobra...  :D

SVJETLO ...

Trebala se poroditi Cigina žena, i dobije ona kontrakcije uveče. Pozove Ciga doktora, ovaj brzo stiže i kreće da
priprema sve što mu treba. Pošto Ciga nije u kući imao struje, kaže mu doktor:
- Ti drži ovu lampu iznad trudnice!
I krenula žena da se porađa. Rodila ona prvo dete, zatim drugo, pa treće...
Tada će Ciga:
- Doktore, da ugasim ja ovu lampu, ovi se skuplju k'o komarci na svetlo!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: shaka zulu - Lipanj 16, 2010, 12:58:55 prijepodne
STOKA ...

Ulazi seljak u prepun gradski autobus, kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i počne se ispričavati:

- Oprostite, molim vas, nije bili namjerno!
- Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci smo navikli da nas gazi stoka!

 

VUČJA...

Otišao Mujo kod doktora pa mu kaže:

- Doktore, žena mi je trudna.
- Pa to je odlično!
- Znam, ali kako ću sada sa seksom?
- Prva tri mjeseca normalan seks, od trećeg do šestog pasja poza, a poslije šestog mjeseca vučja poza!
- Za pasju sam čuo, ali kakva je to vučja poza?
- E to vam je, čučnete ispred rupe i zavijate ko vuk!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Srpanj 16, 2010, 11:46:02 prijepodne
ČOBANAC SA ZAGORSKIH BREGOV

Važno je napomenuti da je čobanac jelo kojeg su pripremali čobani, pastiri. Kuhali su ga od namirnica koje su imali pri ruci što su naravno bile ovčetina, janjetina i njihove iznutrice. Uz to im je bila potrebna tek voda, sol i malo svježeg povrća, nešto kao luk, paprika, feferoni. Svi današnji recepti koji se mogu pronaći udaljeni su od izvornog koliko i ja od Nobelove nagrade.

Divljač... to još mogu zamisliti...pastir postavio zamku, dvije ili uz pomoć svog ovčarskog psa ulovio plahog papkara duljih ili kraćih rogova. No otkud ubogom pastiru, kojeg zamišljam sa frulom zakačenom o pojas koji drži njegove pohabane, ocufane hlače, rizling ili chardonnay, juneća i svinjska lopatica ili druge bakanalije koje se provlače kroz današnje recepte čobanca. Iz navedenog možemo zaključiti da su svi oni tek makete pravog, izvornog čobanca koji su kuhali pastiri napasajući svoja stada našim pitoresknim krajevima.

Stoga je moj recept također jedna od modifikacija spomenutog jela koje bi komotno moglo nositi i neko drugo ime, jer, budimo iskreni, da se neki od onih pastira nagne nad moj kotlić ne bi imao blage veze o kojem se tu jelu radi. Da ne lamentiram dalje, daleko od toga da suvremeni čobanci nisu ukusni, ali dobro je ipak znati kako su nastali, pa koji puta za svoju dušu probati pripremiti nešto što bi bilo bar približno onom izvornom receptu.

Čobanac se priprema u kotliću koji visi na tronošcu, dakle kuha se na otvorenom i to po mogućnosti u hladu jer se kuha tri do četiri sata. Pokraj kotlića uvijek moraju biti barem tri osobe, to su:

Glavni kuhar –zna recept, pa nadgleda unos namirnica u kotlić. Jedina stvar koju radi je dodavanje začina u kotlić. Njegova je funkcija i svečano proglašenje čobanca kuhanim. To naravno čini nakon što bar petero ljudi proba da li je meso „konačno“ kuhano.

Pomoćni kuhar –puni kotlić svim namirnicama i povremeno vrti kotlić (a ne miješa kuhačom kako to mnogi danas rade). On je ujedno i pokusni kunić kojem glavni kuhar svako malo daje nešto probati...da li je tvrdo, da li je meko, da li je slano i tako u nedogled.

Kotlovničar – neki ga još nazivaju i Ložačem, no meni je draže ovo prvo zbog nemilih asocijacija vezanih uz ono drugo. On je, „se razme“, zadužen za krađu, cijepanje i paljenje drva. Nakon toga tu i tamo nogom tutne cjepanicu pod kotlićem iz samo njemu znanih razloga i pozorno sluša Glavnog kuhara: ...vatra je preslaba...vatra je preslaba...vatra je preslaba...jebi ga sad si pretjerao...smanji taj požar...smanji...ne toliko...jebi ga sad je opet preslaba – i tako do kraja kuhanja.

Osim navedenih, Pomoćni kuhar i Kotlovničar imaju još jednu ne manje važnu funkciju. Naime, pođe li nešto u neželjenom pravcu oni su ti koji snose krivicu...pa neće valjda glavni kuhar!

Iza ove trojice stoji i ostala ekipa, uglavnom ženskog roda, koja je zadužena za logistiku, u što se ubraja: rezanje luka, rezanje mesa, kuhanje temeljca, napajanje ekipe kraj kotlića i ispunjavanje raznih želja istima.

Iz dosad navedenog vidi se koliko je kuhanje čobanca zahtijevan i složen posao kojem treba pristupiti sa velikom dozom strpljenja i ozbiljnosti.

Obično sve počinje tako da Pomoćni kuhar iznese tronožac, dok se Kotlovničar bavi odabirom mjesta za loženje. Odabir mjesta je vrlo bitan jer kotlić ne smije biti na suncu, prvenstveno zbog onih koji stoje oko njega. Isto tako ne smije biti predaleko od mjesta gdje stoji rashlađeno vino. Među tim dvjema točkama mora postojati nesmetana komunikacija zbog bržeg protoka informacija. U trenu kad se tronožac pojavi na mjestu loženja neminovno se pojavi i neki susjed koji nesebično ponudi svoju pomoć „oko bilo čega“.

Nije zgorega takvu osobu zadržati budući da će se Kotlovničar neminovno ozlijediti prilikom krađe ili cijepanja drva. Osim toga uz navedenu trojicu ovaj čini osnovnu formaciju za partiju Bele.

Tada Kotlovničar, Pomoćni kuhar i susjed pristupe centriranju tronošca. To je vrlo pipljiv posao jer je bitno da kotlić prilikom kuhanja ne visi na jednu stranu. Vertikalnost tronošca najlakše se provjeri iz susjednog dvorišta, pogotovo ako susjed ima vinski podrum koji je ispod razizemlja.

Nakon što su se uvjerili da je tronožac u ispravnoj poziciji, Pomoćni kuhar na lanac vješa kotlić, te ga okreće dva puta, naime jednom je premalo, a tri puta je bez veze, i to u smjeru kazaljke na satu. Okreće li se kotlić nesmetano, isto ponavlja i u suprotnom smjeru. Zadovoljstvo postignutim rezultatom kvari im Glavni kuhar koji im dobacuje nešto u stilu: -Idioti ! Prvo zapalite vatru! Na to uobičajeno Pomoćni kuhar odgovora: Ma znamo, znamo, samo smo provjeravali lanac, nekaj zapinje.

Čim se Kotlovničar prilikom cijepanja drva ozlijedi „nevjerojatno“ oštrom balticom (mala zagorska sjekira – kojoj se nešto nalik viđa i u drugim krajevima Lijepe naše mada to nisu baltice) krene na vidanje rana u Logistiku, a njegovo mjesto zauzima nepozvani susjed koji je BTW neopisivo sretan da je konačno dobio svrhu ostanka pri kotliću.

Kad je konačno sve na mjestu i odgovarajuća vatra spremna plamenim jezičcima lizati rubove kotlića, stavi se sitno narezani luk i zalije vodom toliko da pliva. Na ovaj način ne dodaje se nepotrebna masnoća, a luk pusti svoje sokove kao i da smo ga pirjali. Ne smije se zaboraviti da je čobanac u biti mesna juha. Ovim načinom čobanac „ne sjeda teško na želudac“. Omjer mesa i luka mora biti 3 :1. Uz luk se ubaci, dva lovorova lista i kavena žlica bibera u zrnu. Taj posao obavlja Glavni kuhar.

Luk se kuha otprilike u trajanju jednog ne prebrzo popijenog gemišta. Junetina i svinjetina trebaju biti u omjeru 2 :1. Bitno je da je odstranjena sva masnoća s mesa. Za svinjetinu je najbolje uzeti meso sa lopatice (plećke). Svinjske nogice služe za zgušnjavanje juhe i jedina su masnoća u kotliću. Bitno je da su od prednjih lijevih nogu svinje. Navodno svinje jače gaze na desnu nogu, pa su im na lijevoj zdravije tetive. Iako ovo nije znanstveno dokazano, isplati se vidjeti mesarov zbunjeni pogled kad mu se sigurnim glasom kaže: Dajte mi kilu prednjih lijevih nogica ! Nakon ovoga pametno je kupiti meso u drugoj mesnici.

Meso treba izrezati na kockice cca 3X3 cm, kako bi te kockice kada su kuhane odgovarale dimenziji standardne žlice. Nogice se razrežu po dužini tako da od svake dobijemo dva dijela. Kad se luk dovoljno raskuha, dodaju se nogice i junetina, a nakon jednog gemišta i svinjetina. Sve se zalije vodom, ovisno o veličini kotlića i količini mesa, te da li ćemo zalijevati temeljcem ili ne. Bitno je naglasiti da se temeljac kuha od govedskih kostiju, ali se dolijeva dobro rashlađen. U kotlić se dolijeva hladna voda kako se meso ne bi raspadalo. Kako se čobanac kuha tri do četiri sata nije velika greška ako se u startu stavi premalo vode. Vremenom se navodno dobije osjećaj za tu količinu, no kako sam osobno slab sa osjećajima, to će biti razlog da ga valjda još uvijek nisam stekao.

Sad je pravi trenutak za partiju Bele. Dok se karta jednim okom pratiti vatru, a drugim gledati karte. Vatra treba cijelo vrijeme biti prilično jaka. To nije roštilj ili ražanj, tako da zavrtimo li kotlić nakon dva miješanja u Beli „nema zime“ da će nešto zagorjeti.

Nakon par partija Bele ili otprilike 2 sata kuhanja red je za mljevenu papriku. Na 4 kg mesa i 1 kg nogica, mjera je 2 žlice slatke i 1 žlica ljute crvene paprike. Umjesto ljute paprike može se staviti feferon, ali se onda doda još jedna žlica slatke paprike. Paprika mora biti svježa, bez grudica, tako da se lagano raspršuje sa žlice. Ima li grudica možemo je slobodno baciti u smeće jer je ishlapila. Upravo je paprika jedan od glavnih sastojaka koji tvore specifičnu aromu čobanca. Nikako ne stavljati chili papriku. Nakon što se paprika dobro promiješala sa ostalim sadržajem kotlića tek tada dodajemo sol. Razlog je isti kao i sa hladnim podlijevanjem, da se meso ne raspadne prije vremena. Sad je najbolje popiti jednu rakijicu kako bi se istančali receptori okusa, pogotovo oni za slanoću. Rakija mora biti dobro rashlađena, preporučam šljivu ili viljemovku. Travarica zbog jake arome nije preporučljiva. Vrijeme je za probu. Prvo dvije žlice juhe iz kotlića, meso je još tvrdo pa se ne treba niti probavati. Nismo li sigurni u slanoću, treba popiti još jednu rakijicu pa ponoviti radnju. Treba uzeti u obzir da meso još nije upilo sol, kao i to da se čobanac kuha još najmanje 1 sat. Najbolje je prvo dodati jednu žlicu soli, a kasnije dozirati prema ukusu.

Logistika treba početi sa pripremama priloga. Prilog su široki rezanci ili zagorski žličnjaci, sve ostalo možete zaboraviti,no ako nemate navedeno biti će dostatan i friški kruh. Iz već spomenutog razloga (čobanac je mesna juha) ne treba vam ni salata. Jedina kiselina koju poslužujem uz čobanac je domaće zagorsko vino.

Kad glavni kuhar uz pomoć vinskog odbora procijeni da je do kraja ostalo otprilike pola sata kuhanja, dodaje se vino. Na spomenute količine dolijeva se 3 dcl vina. Predlažem rizling, zadovoljava i chardonnay. Bitno je da vino nije kiselkasto ili pretjerano voćne arome. Sa slavonskim rizlinzima nema greške. Do kraja kuhanja vino ima vremena dovoljno ishlapjeti kako ne bi ostao pretjerani vinski „štih“, budući da ne kuhamo vinski gulaš. Od tog momenta do kraja kuhanja imamo vremena za dorađivanje finalnog okusa. Sad se može još dosoliti ili dodati mljevenog bibera. Pojavi li se još padobranaca iliti nepozvanih gostiju koji dovedu u pitanje količinu kotlića, treba im, dok se čobanac još kuha, izvaditi malo juhice (bez mesa) i ponuditi sa rezancima ili žličnjacima. To se opravda kao stari običaj, a na taj način malo ćemo im obuzdati apetit. Nakon što Glavni kuhar ponosno izjavi: Čobanac je gotov , a logistika se sjuri za stol, dobro je iz kotlića izvaditi one lijeve nogice. Iz iskustva znam da se većini logistike ne sviđa prizor papaka koji vire iz juhe. Kotlić se poslužuje direktno na stol. U tom trenutku su svi već toliko gladni da se čuje samo zveckanje žlica po tanjuru. Tek nakon prvog naleta i sređivanja dojmova uz koji gemišt, može se procijeniti i ocijeniti ovaj zagorski čobanac.

Dobar tek i ŽIVILI !

napisao naš hedonist
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: shaka zulu - Srpanj 16, 2010, 11:01:44 poslijepodne
Žalio se šesnestogodisnji sin ocu kako nikad nije guzio, a njemu će otac:"Sine vidiš li ono tamo drvo? Nadji rupu na njemu i guzi.Guzio sin tako do dvadeset treće godine i onda se oženi. Prvu braćnu noć žena mu se naguzi a on se zaleti i nabi je nogom u guzicu, a ona ce njemu:"Sta je to?On odgovori:- Provjeravam imal pcela...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Stjepan - Srpanj 19, 2010, 08:08:46 poslijepodne
(http://27.media.tumblr.com/tumblr_l5p7xiBjV31qcnoovo1_500.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: shaka zulu - Srpanj 21, 2010, 10:30:26 poslijepodne
TREĆA ŽELJA ...

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
- Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti -
ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:
- Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća...?! - Mislio on mislio, pa kaže - Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U istom trenutku Haso će iza grma:
- Mujo,***alo te sto magaraca, pa ovdje nema crva!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: manimal - Srpanj 22, 2010, 04:30:45 poslijepodne
-Oooo (oduševljenje kad ga je vidija)
-E (javlja se i on njemu)
-I? (pita ga kako je)
-A (kao, nije nešto)
-Uuu (ovaj će zabrinuto)
-AE (a, što ćeš, tako je)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: shaka zulu - Srpanj 28, 2010, 12:15:06 prijepodne
ORGAN ...

Prostitutka je posjetila kolegicu s posla u bolnici netom prije nego će ova
imati transplataciju srca.
Zabrinuta za zdravlje svoje prijateljice, prostitutka ode do kirurga i reče: "Zabrinuta sam za svoju prijateljicu. Što će biti ako njezino tijelo
odbaci organ?"
Doktor odgovori: "Pa, ona ima 34 godine i vrlo je dobrog zdravstvenog stanja, osim srca. Koliko dugo se bavi tim poslom?"
Njena prijateljica odgovori: "Ona radi od svoje 18-te godine, ali kakve to ima veze?"
"Pa," doktor reče, "ako je radila 16 godina i nije odbacila organ, mislim
da neće sada...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Kolovoz 11, 2010, 11:14:42 prijepodne
Upita učiteljica malog Antišu:
- Ante, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?
Ante odgovori: - Franjo Tuđman !
Na to ga učiteljica pohvali i kaže: - Sjedni, pet.
Antiša sjedne, lagano izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
-Oprosti Rambo, ali karijera je karijera.....


______________________________________________


Hobotnica na Zagorski način

Sastojci:

1 veća hobotnica (cca 2 kg)
2 kg krompira
1 mali pajcek (do 15 kg)


Priprema:

Hobotnica se kuha z krompirima vu puno vode i posoljeno, za to vreme pajcek se vrti na raznju.
Kad je hobotnica gotova, a pajcek pečen, izvade se krompiri,voda prolije, a hobotnica baci mačkima i pesima, da ne zajebavaju dok jedemo pečenje.

Pečenje servirati uz hladno pivo!

Dobar tek !
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: shaka zulu - Kolovoz 11, 2010, 10:28:55 poslijepodne
BOJLER ...

Bračanin je optužen da je ubio cijelu obitelj i sudac ga pita:
- Zašto ste pobili obitelj?
- Poludio sam, časni sude! Ovako je bilo: dođem kući, uđem u spavaću sobu i
ugledam ženu ispod susjeda.
- I zbog toga ste ubili cijelu obitelj?
- Ma ne. Pomislim, radim cijeli dan, dolazirn umoran s posla, žena ima svoje potrebe, mora se snaći. Odem do kćerine sobe, a ona s dvojicom!
- Tada vam je pukao film?
- Ma ne. Pomislim, mlada je, mora sve probati. Odem do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavila, špric u veni...
- I tada vam je pao mrak na oči?
- Ma ne. Pomislim, mlad je, droga je lako dostupna, mora sve probati. Krenem ja u zahod da na miru razmislim o svom životu i tada skroz poludim!
- Što je bilo? Shvatili ste da vam je život promašen?
- Ma ne. Pogledam bojler, a on upaljen!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: shaka zulu - Kolovoz 26, 2010, 12:17:55 prijepodne
ŠTA BI BILO

Šta bi se desilo da se Hrvati presele u Saharu?
Prvi dan bi im bilo malo čudno!-
Drugi dan bi zasjeo Sabor.-
Treći dan bi poskupio pijesak.

Policajac

Došao stari seljak u Zagreb, pa upita jednog policajca gdje se nalazi Zrinjevac?
E, seljačino, pa to svaka budala zna...
Zato te i pitam. - odgovori seljak.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: amarkulin - Kolovoz 26, 2010, 12:24:58 prijepodne
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash2/hs212.ash2/47497_121037534614826_100001257403198_138531_7762978_n.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Newbie - Kolovoz 29, 2010, 09:06:12 prijepodne
Mlada žena dolazi kod doktora i žali se na modrice na koljenima.
• Hm... moram vas pitati, na koji način najčešće vodite ljubav?
• Pa, psećim stilom.
•Eto rješenja. Valjda znate još neku drugu pozu osim te?
• Ja znam, ali moj pas ne zna.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: manimal - Rujan 02, 2010, 10:49:39 prijepodne

 

1) Predložio sam ženi da u supermarketu kupimo gajbu piva za 70 kuna?

Rekla je da ne može i onda je, bez razgovora sa mnom, kupila dnevnu

kremu za 265 kuna.

Rekao sam joj da bi joj gajba piva više pomogla kako bi se osjećala

lijepom

I tako je počela svađa...

 

2) Prije par dana pitao sam ženu gdje bi voljela da idemo za

godišnjicu braka.

Rekla je: "Negdje gde davno nisam bila."

Predložio sam joj kuhinju.

I tako je počela svađa...

 

3) Dok sam gledao omiljenu emisiju, žena je sjela kraj mene i

pitala: " Što ima na TV-u?"

"Prašina...", rekao sam joj.

I tako je počela svađa...

 

4) Žena mi je pomogla pri odabiru rođendanskog poklona .

Rekla je da želi "nešto crveno, što od 0 do 100 dostiže za 3

sekunde."

Kupio sam joj crvenu vagu.

I tako je počela svađa...

 

5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što

vidi:

"Osjećam se užasno; stara sam, debela i grozna. Očekujem da mi odmah

daš kompliment!"

Rekao sam joj da joj oči jos uvijek savršeno funkcioniraju.

I tako je počela svađa......

 

6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od

prisutnih je bio jako pijan, ali nije prestajao i dalje piti.

Pitao sam ženu da li ga poznaje.

"Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razišli,

počeo je piti i od tada nije prestao."

Rekao sam: "Ko bi rekao da će toliko dugo slaviti ..."

I tako je počela svađa......
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: shaka zulu - Rujan 04, 2010, 11:48:39 poslijepodne
- Tata, znaš li gdje je Afrika?
- Ne znam, sine, al' sigurno nije daleko. Sa mnom u poduzeću radi jedan Crnac i svaki dan ide kući biciklom.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Nino_vg - Rujan 06, 2010, 07:33:40 poslijepodne
Igra se klinac na cesti z drekom,
dojde mu bravar:mali kaj delaš s tim drekom?
-delam bravara
-mrš mali u PM.
dojde maler i postavi isto pitanje,
-delam malera
-mrš mali u PM.
Sve to gleda murijak i dođe do klinca,
-mali kaj delaš?
-niš, mešam drek.
-A-HA ja sam več mislil da buš rekel da delaš policajca!
-a ne, ne nemam za to dosta dreka!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Stjepan - Rujan 10, 2010, 08:20:14 poslijepodne
(http://dl.dropbox.com/u/670341/60881_436716032228_125954942228_4827732_2299724_n.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: amarkulin - Rujan 10, 2010, 09:15:52 poslijepodne
Chicken Escaping - to mu je bila tema dizertacije.  :P
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Stjepan - Rujan 10, 2010, 10:48:31 poslijepodne
http://twitter.com/anjastanisic/status/24092549935 (http://twitter.com/anjastanisic/status/24092549935)

gay marriage killed the dinosaurs
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 14, 2010, 11:00:35 prijepodne
PAPIN POSJET HRVATSKOJ

Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj, i na aerodromu ga čeka vozač.

Utovare oni prtljagu, u­đu u ogromni Mercedes sa zatamnjenim staklima, a Papa šapne vozaču:

- Slušajte, prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, ni po Europi, ni u Americi, ni igdje drugdje, a ja bih rado malo sjeo za volan, pogotovo tu kod vas gdje su lijepe nove ceste, pa ako nije problem...

Vozač se sablazni :

"Pa nemoguće, pa ostat ću bez posla, pa pravilo službe.

No Papa ga opet zamoli i na koncu se nekako dogovore.

Papa se prebaci za volan, a šofer, još u strahu, sjedne otraga.

Krenu oni, a Papa začas nagari na stotku, pa na stodvadeset, pa stopedeset, pa još brže.

Na koncu ih presretne policajac na motoru i zaustavi uz rub ceste.

Papa spusti staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otrči brzo do radio stanice na motociklu :

-Alo šefe, evo zaustavio sam jednog, vozio preko stopedeset, al ne znam šta da radim.

- Kako ne znaš, oderi!

- Ama, ne ide šefe, previsoka faca.

- Da nije Bandić?

- Ma, nije, viši.

- Bebić ?

- Ma viši.

- Kalmeta ?

- Ma još viši!

- Pa nije valjda Josipović ?

- Ma još viši!

- Pa koji je onda!?

- Šefe - ja mislim da je to glavom Bog!!

- Ma kako Bog?

- Pa tko bi drugi uzeo Papu za vozača?
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 14, 2010, 11:18:25 prijepodne
Jednostavna vježba prstima za liječenje stresa - uspjeh garantiran 100%!...

(http://img96.imageshack.us/img96/764/jednostavnavjezbaprstim.gif) (http://img96.imageshack.us/i/jednostavnavjezbaprstim.gif/)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 15, 2010, 12:16:49 poslijepodne
Štef konačno nagovori mladu curu da sjedne u njegov auto i da odu na izlet u Trakošćan.

Kad su stigli, oduševljeni prirodom i dvorcem, uhvati Štef curu za ruke i pogleda je duboko u oči.

Djevojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od dragosti, a srce joj stade lupati k'o....

Štef prošapće:

- Nije mi lako, ali sad te ipak moram nešto pitati....!

Djevojka će hitro sva u iščekivanju:

- Neka ti ne bude neugodno, slobodno pitaj!...

I .... Štef je upita:








- Buš dala kaj za benzin?!!!!!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 17, 2010, 12:16:25 poslijepodne
Hoda Mujo Čaršijom i pronađe novčanik. Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže. Hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na kaldrmi novčanik.

Spiker:  "Jesil ga podignuo?"

Mujo: "Da."

Spiker : "Jesil ga otvorio?"

Mujo: "Da."

Spiker: "Pa šta si vidio?" ,

Mujo kaže : "1000 KM , 1000 EURA i lična.

Spiker: " Pa šta piše na ličnoj?"

Mujo: "Muharem"

Spiker: "I šta sad?"

Mujo: "Paaa… Ako može jedna pjesma za Muharema!"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: shaka zulu - Rujan 26, 2010, 01:23:40 prijepodne
"Prodajem kamen od 5 kila, ubio babu i dva pijevca,veteran, mrtvačka glava istetovirana,marka pevec, 31. godište"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Listopad 03, 2010, 07:54:11 poslijepodne
Prvi i jedini radni dan Lee:

Šef: <Ti si ona mala što ju je tata preporučio?>
Lea: <A jesan, barba Ante (trept, trept), Lea.>
Dobro. Javljaj se na telefone i skuhaj mi kavu. Bez mlijeka (zalup vrat).>

Aime majko, on će meni da mu kavu skuvan, pa ja san akaunt asistent, da ne bi... Halo, mama! Znaš šta oće ovi pizdun! Da mu kuvan kafu? Ja da mu kuvan kafu!? Ma je li on normalan? Nisan u skulu išla da mu tu kuvan. Čekaj, iman drugu liniju?

Alo? No, aj don no. No not hir...

Halo, mama, ma neki englez, ko mu jebe mater - ne mogu sad pričat engleski kad me unervozija ovi majmun, ali razumiš, on će mene, ni dobar dan, ni ništa. Govno pasje. Moran Anitu nazvat da me smiri. Alo, Anita, ma znaš što je bilo! Govno me tira da mu kuvan! Ma da ne bi...>

Barba Ante: Jel gotova ta kava? Već deset minuta čekam. Niko nije zvao?>

Ma evo, barba Ante, sad ću. Zva je neki ali se ni predstavi. Ma zvat će opet... (zalupi vrat nervozno)... a ni onda se neću javit, pizdunu. Anita, alo! Ma evo već pizdi na mene a nisan ni sila. A žujaju me štikle užasno. Evo izut ću se. Jebala ga kava. Aime, evo me Marija zove na simpu. Ma čekaj, sad ću nas na spikerfona stavit. Ale, e! A šta ima? Evo kuvan kavu. Kako se to kuva? Oli ja znan. Ima tu neki automat, di da sad nađen sitno, čekaj...>

Barba Ante:Di je više ta kava?>

<Aime gospe moja, a šta vičeš, nisan hobotnica, jebate...>

Barba Ante: I zašto ste bosi?>

Ala ti nosi štiklu od 12 centi, jebe se vama muškima, samo bi zapovidali, a kad dobijemo vene onda van nismo zanimljive i kad nan se sise obisu odma bi mlađe pizde jer van mi nismo više po miri...> 

Barba Ante: Daj mi moju kavu (dum)>

Koji kreten, ma jel čujete vi ovo!? Trči vamo, trči tamo, ma srece će me... Anita, ne smij se. Mare moja, jadna ti san. Lipo mi je rekla mati da zatrudnin s prvin igračen Ajduka, a ne srednju školu završavat. Od onih para što su dali za instrukcije i ravnatelju mogli su mi novega Pežoa kupit. A ne - evo ti Korsa za maturu, jebi mater... Čekaj sekund.

Alo tata, ti si! E jesi me zajeba. Kako? Šta kako? Ovo govno se dere na mene cili dan, ka da san pseto. Čekaj. Alo jubavi, Ante moj! Šta ima? Budiš se, a? A mene ti jebu svi po malo. Cilo san ti jutro na telefonima i radin ka robinja Isaura. Čekaj.

Alo! Helou? Ma dont no, ne razumin te ništa a i iman drugu liniju.

Mislin, druge linije. Biži. Go... Tata, oš mi dat hiljadu kuna večeras za poć u Tribua, danas je Jole s posebnim ekstra gostima iznenađenja, možda dođe Seve pa da joj jeben mater s ustiman! Neka vidi kurba ko ima para za silikon! Ajde, tata, već dva dana iman istu boršu za u grad. Smijat će mi se... Neš, ma boje da se nisan rodila, jeben ti život ovaki. Čekaj Anita, samo da mu skuvan jebenu kavu, tu mi je automat pod noson, aime čujen korake... Ma di mi je ta druga štikla, johi meni, pašću, aaa... (dum ,tras, bam!!!! cur kavvvv)>

Lea je od udarca glavom u aparat za kavu na 24-godišnjem bolovanju koje joj je sredio stari. 
Troškove snose porezni obveznici.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: shaka zulu - Listopad 05, 2010, 09:12:30 poslijepodne
VATROGASCI...


U suhoj travi blizu jedne farme pojavio se požar. Pozvan je županijski vatrogasni odjel da ugasi vatru. Vatra je bila prejaka za vatrogasce iz županijskog vatrogasnog odjela. Netko je predložio da se pozove lokalno dobrovoljno vatrogasno društvo. Unatoč sumnjama da će oprema lokalnih
vatrogasaca biti dorasla vatri, ipak su ih nazvali.

Dobrovoljci su došli u istrošenom starom kamionu. Sjurili su se ravno prema vatri, dovezli se točno u središte požara i zaustavili. Skočili su sa kamiona i stali divljački prskati vodu u svim smjerovima. Uskoro su ugušili centar požara, razbivši ga na dva lako kontrolirana dijela.

Gledajući sve ovo, farmer je bio toliko impresioniran sa radom lokalnog DVD-a i toliko zahvalan što su spasili njegovu farmu, da je odmah tamo na licu mjesta ispisao za nagradu volonterima ček na 1000 eura. Izvjestitelj lokalnih vijesti je upitao kapetana lokalnog DVD-a što planiraju uraditi sa
novcem.

"To bi trebalo biti očito," -  odgovorio je, otresajući pepeo sa svoga kaputa.

-"Prva stvar koju ćemo uraditi je da damo popraviti kočnice na vatrogasnom kamionu!"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Muha - Listopad 07, 2010, 11:58:44 prijepodne
Umro Tito i na raspravi o Paklu ili Raju zaključe da ipak nije bio loš čovjek, ali pošto je bio ateista i zadrta komunjara, dogovore se Bog i Sotona da jednu godinu provede u Paklu, a drugu u Raju. Prvi ga preuzme Vrag, i poslije godinu dana dolazi Bogu:

• Gospode Bože, daj uzmi ovoga, tvoj je red, napravio mi veliku štetu, mnoge demone je pretvorio u pionire, i sad su me natjerali da organiziramo radnu akciju sređivanja Pakla!

Poslije godinu dana dolazi Vrag i kaže:

• Gospode Bože, daj onu komunjaru, na mene je red, prošlo godinu dana.

A Bog mu kaže:

• Kao prvo - nemoj me zvati Gospode Bože, već Druže Bože. Kao drugo, Bog ne postoji. A kao treće - ako čujem još samo jednom da našeg druga predsjednika nazoveš komunjarom, sudićemo ti kao narodnom izdajniku!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Listopad 07, 2010, 05:51:08 poslijepodne
Micika si je priuštila ljubavnu aferu sa Štefekom. Štefek ju je svakodnevno posjećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio na dvorištu.

Micika skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:

- "Bože, moj muž se ranije vratio s puta! Štef, odmah skači kroz prozor na cestu i nestani!"

Štefek pogleda kroz prozor i odvrati:

- "Ne mogu, Micika. Pa vidiš da pada kiša!"

Micika se u očaju uhvati za glavu i krikne:

- "Štef, ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti!"

Štef iskoči iz kreveta, pograbi svoju odjeću, skoči kroz prozor na cestu i nađe se u skupini maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj Micikine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Štefek im se pridruži. Nakon nekog vremena Štefeku se približi prvi maratonac i upita:

- "Kolega, da li maraton uvijek trčiš gol?"

Štefek:

- "Uvijek. Tako prijatno je osjetiti strujanje vjetra dok sam gol, i tako bolje osjećam povezanost s prirodom."

Nakon nekog vremena Štefeku se približi drugi maratonac i upita:

- "Kolega, da li uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha?"

Štefek:

- "Uvijek. Tako praktično je imati odjeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sjesti u auto i odvesti kući."

Nakon nekog vremena Štefeku se približi treći maratonac i upita:

- "Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom na penisu?"

Štefek:

- "Ne uvijek. Samo ako pada kiša..."
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Točkica - Listopad 09, 2010, 01:59:14 poslijepodne


Dovezao Mujo Fatu na mračno i pusto parkiralište. Sjede u autu.
 
Mujo: Fato što ti misliš, oće'l bit rata sa Irakom?
Fata: Ma jebe mi se!
Mujo: I meni, al' nisam znao kako da te pitam...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Listopad 13, 2010, 10:08:29 prijepodne
De si bre Mamiću, dugo nismo čuli za tebe ..... ?

Zdravko Mamić - KRAJ TIRANIJE (http://www.youtube.com/watch?v=DvIsqdYIazQ#ws)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: manimal - Listopad 15, 2010, 02:41:11 poslijepodne
(http://img830.imageshack.us/img830/3051/fotografija0208.jpg) (http://img830.imageshack.us/i/fotografija0208.jpg/)

(http://img156.imageshack.us/img156/3972/fotografija0209.jpg) (http://img156.imageshack.us/i/fotografija0209.jpg/)

...danas sam slikao kod tvornice  ;D ...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: amarkulin - Listopad 18, 2010, 03:05:17 poslijepodne
Novine
Cita deda osmrtnice u dnevnim novinama... Dolazi unuk i pita ga:
- Sta je deda, opet visis na fejsbuku, a?

Deluxe
Dolazi tip u hotel sumnjivog izgleda i pita recepcionera:
- Ej, kol'ko kosta spavanje u ovom svinjcu?
- 20 eura po svinji, odgovara ovaj.

Partizanski
Prica djed unuku dozivljaje iz 2. sv. rata:
- Onda su nas Svabe sve zarobili i rekli nam: Sad birajte, il' cemo vas ubit il' cemo vas jebat!
- I...? pita unuk.
- I... ubili su nas!

Oftalmolog
Hvale se Rus, Amer i Bosanac o medicinskim dostignucima...
- Mi, kaze Rus, ozivimo mrtvog covjeka nakon sto je bio mrtav 5 dana...
- Mi, kaze Amer, mozemo zamijeniti svaki organ u ljudskom tijelu...
- E, kaze Mujo, mi od slijepa covjeka napravimo da sve vidi!
- Ma nemoj, de ne seri, kazu ova dvojca, ajde da vidimo...
Dovede Mujo slijepca, otkopca slic i mlatne ga kitom po celu.
- Jel vidis sad nesto, pita ga Mujo.
- Ma vidim kurac, kaze slijepac.
- Eto, sta sam vam reko...

Nema nikoga
P: Sta radi dijete narkomana kad je samo u kuci?
O: Igla se!

Pola-pola
- Ej, Fato, sta bi ti da dobijemo na lotu, pita Mujo.
- Uzela bi svoju polovicu i pobjegla odavde.
- Dobro onda, evo ti 50 kuna i goni se u picku materinu.

Aktualno
Bolje da Rusi zavrnu plin nego da ga Svabe puste!

Ziva istina!
Grafit: Ko umre u jesen, nema zime za njega!

EUtanazija
Umrli Srbin i Hrvat pa dodju kod sv. Petra.
- Odakle ste vas dvojca?
- Srbija. - Hrvatska
- Auuuuuu... ne morate nista vise govoriti, vi ste nevjernici, gresnici..., obojica cete u pakao.
Samo, Balkan je malo nedefinirano podrucje pa imate izbor: Hocete li u zapadno-europski ili istocno-europski pakao?
- Kakva je razlika?, pitaju oni.
- Cuj, u zapadno-europskom ujutru pojedes kasicicu govana i poslije si slobodan, a u istocno-europskom isto to samo sto pojedes kantu govana.
- Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja cu u zapadni, kaze Hrvat.
- Ma ja necu na taj zapad, majke im ga spalim, daj istok, kaze Srbin.
I odu oni tako i sretnu se poslije godinu dana.
- Pa kako je?, pita Srbin.
- Ma nije lose, onako, ujutru pojedes ono... jedva se guta, nije lijepo..., al' sto ces, to ti je sto ti je. Danas i nekako, al' kad pomislim sto me ujutru ceka... A kod tebe?, upita Hrvat.
- Sta bre da ti pricam, istocna Evropa k'o istocna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkaju ovi sto dovoze... Nisam dosad ni okusio.
(je-dva ce-kam da evropa do-dje...)

Jel stigla?
Odlucio Mujo da se rijesi macke pa je strpa u auto i izbaci u drugom kvartu. Macka se, naravno, odmah vrati kuci.
Sutradan ode Mujo na kraj grada i tamo je ostavi.Macka se opet isti dan vrati.
Popizdi Mujo i ode s mackom u neku sumu daleko od grada i usput se izgubi u sumi. Nakon nekog vremena zove Fatu mobitelom:
- Fato, jel stigla macka?
- Jeste.
- De mi je malo, da je nesto pitam...

Pamet u glavu
Nikad ne prekidaj zenu - dok suti.

Umalo zaboravljen!
Pecali Bosanac i Slovenac jedan blizu drugog i obojca ulove istu ribu.
- Sta cemo sad, pita Janez, cija je riba?
- Pa nista, kaze Mujo, ajmo guzit jedan drugog, pa ko duze izdrzi...
- Ajde, kaze ovaj, ko ce prvi?
- Ajd, ja cu tebe prvi, kaze Mujo.
- Dobro, moze.
I tako, guzi Mujo Slovenca, guzi i nakon 2 sata kaze:
- Uf, dosta, ne mogu vise.
- Dobro, kaze Janez sav izjeban, ajde sad da ja tebe...
- Ma jok, kaze Mujo, jebo ribu, uzmi je ti.

Problem
Dode covek kod psihijatra i kaze da ima veliki problem:
- Recite mi kako je sve to pocelo?
- Vratim se ja sa posla i zateknem zenu golu u krevetu sa mojim najboljim drugom...
- I?
- Odmah izvadim pistolj da ubijem zenu. Medutim zena i prijatelj me smire, popijemo kafu jer je zaista glupo da ubijem zenu pa da idem u zatvor, a moj drug da nadje neku drugu i da nastavi da zivi kao da nista nije bilo.
- Tacno. Zivot nudi toliko mogucnosti...
- Pa jeste. Par dana kasnije, vratim se ja s posla i zateknem moju zenu sa postarom. Odmah uzmem pistolj da ga ubijem. Medjutim supruga me smiri, skuva mi kafu i zakljucimo da nije vredno da idem u zatvor zbog postara... A i ona ce, bez coveka, biti prinudena da se preuda pa na kraju opet ja ispastam.
- Odlicno ste to zakljucili.
- Juce, vratim se ja sa posla i zateknem moju zenu sa postarom i mojim najboljim drugom. Nisam mogao da podnesem pa, posto nisam mogao da nadjem pistolj, popnem se na sims prozora da skosim. Znate mi smo na devetom spratu...
- Dobro je da niste skocili.
- Pa nisam... Dok sam pio kafu sa zenom, postarom i najboljim drugom dosli smo do zakljcuka da je glupo da budem mrtav a oni da mi jebu zenu. Ne isplati se.
- Pozitivno razmisljate. Nego sta je vase pitanje?
- Doktore, razmisljam se nesto... Ne pijem li ja mnogo kafe?
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Listopad 18, 2010, 04:47:29 poslijepodne
"Šta ima u kazalištu?" pita ga gradonačelnik.

"Imam 'Tri sestre'", kaže intendant.

"Tri sestre?!" zaprepasti se Kerum.

"E", reče Mucalo nedužno.

"Duško, krvi ti, di je to red. Ja jednu sestru zaposlio, a ti odma tri doveo!!"

"Ma, Željko, krivo si razumio, nisu moje sestre nego od Čehova."

"Koga? Čehoka? Onoga iz Varaždina?"

"Čehova. Antun Pavlovič Čehov."

"Pa koji ti je to?"
 
"Jedan pisac. Važan je."

"Slušaj, ko je da je, toliko važan ne more bit. Uzmi jednu sestru, a ove druge dvi goni."

"Ali..."

"Ništa, Duško, završili smo", neumoljiv je gradonačelnik.

"Ako triba Čehoku zaposlit sestre, neka se javi Nevenki. Mogli bi obe uzet u Parkove i nasade..."
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Listopad 18, 2010, 05:03:43 poslijepodne
- Mama, mama, je l' mogu u dvorište sa decom?

- Alo, bre, mali , pa to što ja živim s tvojim tatom ne znači da treba da me zoveš mama!

Mali se snuždi, stane i, onako, kroz suze, pita:

- A kako da te zovem?

- Pa, pobogu, zovi me kao i svi ostali - čika Rade!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Listopad 18, 2010, 05:22:20 poslijepodne
Novi hit Zagrebačke banke!!

Jer ti si jaaaaamac,
a ja sam ZABA ZABA,
možeš da beeeeežiš,
ali to je džaba džaba..
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: shaka zulu - Listopad 21, 2010, 11:59:34 poslijepodne
POSAO...
Neki čovjek je trebao posao i odluči se prijaviti za posao u zoološkom
vrtu. Slučajno se dogodilo da je upravo noć prije uginula njihova glavna
atrakcija - gorila, čiju kožu su oderali i pažljivo očuvali. I tako kažu
oni njemu da će mu dobro platiti ako navuće kožu mrtvog gorile na sebe i
pretvara se da je gorila kako bi ljudi nastavili dolaziti u Zoo.
Čovjek je bio pomalo sumnjičav prema svemu ali pošto mu je trebao novac
ipak pristane te navuče kožu na sebe i ode u kavez za gorile. Ljudi su se
oduševili kad su ga ugledali. On se nastavi pokazivati pred publikom i
nitko nije posumnjao da on nije pravi gorila.
To i nije tako loše, pomisli on, i počne se uživljavati u ulogu, skačući
uokolo, tukući se u prsa, ričući i ljuljajući se po užadi. Tijekom jednog
akrobatskog pokušaja dogodilo se da je ipak izgubio ravnotežu i strovalio
sa kroz sigurnosne mreže ravno u sredinu lavljeg kaveza. Dok je tako ležao
omamljen od pada, odnekud zariče lav. On se prestravi i počne vikati:
- Pomoć, pomoć, pomoć!
Lav se sjuri prema njemu, šapama mu pritisne prsa i prosikće:
- Zaveži ili ćemo obojica izgubiti radna mjesta!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Listopad 25, 2010, 02:26:39 poslijepodne
Ušlo društvo u kafanu. Unutra ludnica. Pjevačica rastura. Jedan od njih ponudi joj da će svaku njenu pjesmu duplo platiti ako pogodi pantomimom naznačene nazive tri pjesme.

Ona pristane. Počne neizvjesnost.

Jedan iz društva pokaze kao da rukama drži remene kočije i ona ko iz topa kaže:
- "Čet'ri konja debela". Pljesak!

Drugi pokaže kao da nešto pere, a ona će:
- "Biljana platno beleše". Delirijum!!!

Treći ustane, otkopča šlic, izvadi ga, stavi na stol i pokrije ga krajem kariranog kafanskog stolnjaka. U kafani tajac. Pjevačica ne zna.

Ovaj pobjedonosno razglasi:
- "Moj Milenko, legao da spava..."
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Listopad 25, 2010, 02:50:07 poslijepodne
Pitala učiteljica djecu što će biti kad odrastu.

- Ja ću biti mafijaš! - kaze mali Ivica.
- Pobogu dijete - pa što bas mafijaš?...
- Mafijasi su najjači, imaju puno love, vole ih žene, voze dobre pile... baš kao ona "mečka", najnoviji model, što je dolje parkiran...

Javlja se mali Davor i kaže:
- Ja ću biti političar... predsjednik države!
- Ajde, to je vec ljepše, ali - zašto bi baš u politiku, Davore?
- I oni imaju puno para, nitko im ništa ne može, čuvaju ih tjelohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima... baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran, a sviđa se i Ivici...

- A sto bi ti volio biti, Perice? - upita učiteljica malog Pericu.
- Ja želim biti dlakav po ciiiijeeeelom tijelu!
- Bože, Perice... pa što baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu ćeš nastupati da preživiš!?
- Vidite, učiteljice... moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dolje - je njezin Mercedes!...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Listopad 25, 2010, 03:00:32 poslijepodne
ŽENSKA POEZIJA

Želim muškarca koji je krasan, mudar i jak,
i koji voli razgovor lak...
Muškarca koji misli prije nego kaže,
koji mi laska i nikad ne laže...
Muškarca čiji je posao sjajan,
bankovni konto ništa manje nego bajan...
Galantan, uvijek pri ruci,
da mi pomogne kad sam u muci...
Muškarca koji moju dušu treba,
a ne da me samo u krevetu vreba...
Takvog muškarca ja želim cijelim svojim bićem voljeti,
čitav svoj život ga poštovati!!


MUŠKA POEZIJA

Želim bogatu, gluhonijemu nimfomanku s izvanserijskim sisama i čvrstom trupinom.
Uz sve to da ima i svoju birtiju, veliki auto s kožnim sicevima i 30-metarski gliser.
Znam da se baš ne rimuje, ali boli me qrac...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Listopad 25, 2010, 03:08:52 poslijepodne
(http://img178.imageshack.us/img178/5939/dbun.jpg) (http://img178.imageshack.us/i/dbun.jpg/)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Listopad 25, 2010, 03:21:27 poslijepodne
Kviz "Najslabija karika" - zadnja epizoda...

Atmosfera je pred usijanjem. Prigušena muzika u offu dovodi dramu do granica izdržljivosti, baš kao u horor filmu. Krupni grašci samrtnog znoja vlaže lica preostalih natjecatelja, kamera zumira jednog za drugim, ruke drhte, flomasteri nesigurno plešu po tablicama plave, stranačke boje. Vrijeme je odluke.

Voditeljica crne, ispeglane kose i britka jezika - nazovimo ju Daniela - pogledom strijelja sudionike: Vrijeme je isteklo, banku ne prihvaćam! U ovome krugu mogli ste drpi..., pardon, bankirati deset milijardi, a vi ste bankirali bijednih milijardu i pol. Razmislite malo; tko misli da je HDZ Hrvatsko društvo zatucanih? Tko se je najeo kalija pa cinka? Izbacite najslabiju kariku!

Ivo: Jadranka!

Vlado: Ivo!

Jadranka: Ivo!

Luka: Jadranka!

Daniela: Nakon petog kruga imamo i prvo izjednačenje večeras. Jadranka, vaša priča, odakle dolazite, što radite?

Jadranka: Dolazim iz Pakraca. Radim na mjestu predsjednice Vlade.

Daniela: Predsjednica Vlade? Ovog našeg Vlade ili baš prave?

Jadranka: Baš prave! Hrvatske!

Daniela: To je u Hrvatskoj kao da ste razrednica djeci s poremećajem u ponašanju, jel' tako?

Jadranka: Pa, čujte..., mislim...

Daniela: Gdje živite?

Jadranka: Živim u Zagrebu!

Ivo: U stanu prognane srpske obitelji!

Jadranka: Molim vas, ja ću napustit stud...

Daniela: Ivo, nisam vas ništa pitala. Zašto baš Ivo?

Jadranka: Ivo je već duže vrijeme najslabija karika, pa sam se odlučila napisati njegovo ime na pločici.

Daniela: Ivo, što vi radite?

Ivo: A, ništa, uživam, jahtarim, hodam uokolo, kartam trešetu. Ja sam svoje napravio, sad su drugi na redu.

Daniela: ...

Ivo: Što me tako gledate?

Daniela: S kime kartate?

Ivo: S prijateljima!

Daniela: Ma, nemojte! Vi još imate prijatelja u Hrvatskoj?

Ivo: Dakako! Friends will be friends! Freunde bleiben freunde! Znate, ja sam pogli...polgit...

Daniela: Mislite poliglot?

Ivo: E to!

Daniela: Što Jadranka nije znala?

Ivo: Imala je puno krivih odgovora.

Daniela: Jeste li zapamtili štogod?

Ivo: Pa evo, recimo, nije znala tko u Hrvatskoj postavlja sijedu skvo na čelo partije i Vlade.

Daniela: Što je ona odgovorila?

Ivo: Glasači!

Daniela: Koji je točan odgovor?

Ivo: Ivo Sanader!

Daniela: Vlado, vaša priča.

Vlado: Ja sam iz Osijeka. Pravnik! Bio sam šef Kriznog štaba u ratnom Osijeku, predsjednik Sabora, svašta sam radio. Stvarno sam svašta radio.

Daniela: Imate li neki hobi?

Vlado: Nogomet!

Daniela: Nemojte! Pa to je kao da se Ante Đapić bavi gimnastikom!

Vlado: Čujte, to je sad tipična zamjena teza...

Daniela: Zašto Ivo?

Vlado: Mnogo štošta je krivo napravio.

Daniela: Što vi niste znali?

Vlado: Ja sve znam! Tko je gdje bio i što je radio.

Daniela: Rekli ste da Branimir Glavaš nije bio gospodar života i smrti u Osijeku početkom devedesetih. To je točan odgovor?

Vlado: Tako je! To je bila Peta kolona!

Daniela: Luka, odakle ste vi?

Luka: Ja san van iz Metkovića. Malo pokraj. Donijo mandarina i maslinov...

Daniela: Nakon emisije. Što radite?

Luka: A minjan kapute, bogati...

Daniela: Čekajte, kako to mislite?

Luka: Bijo komunista cili život, a sa' san u Adza.

Daniela: Zašto baš Jadranka?

Luka: Ja mislin da san ja bijo najslabija karika, a kako sebe ne mogu, eto nje. Ivo je najviše bankira.

Daniela: Što je bankirao?

Luka: A navodno u Brodosplita, Veroni, Hypo banki, banci, je li, HPB-u, HAC-u, nisan ni sve zapamtijo.

Daniela: Dobro! Vlado, vi ste jedini barakaš i najjača karika. Izbacit ćete Ivu ili ćete promijeniti mišljenje?

Vlado: Ostajem pri svome. Izbacio sam i Franju, i Stipu, i Ivića, pa ću i Ivu.

Daniela: Ivo, vi ste i statistički najslabija karika. Odlazite kući samo s vilom, mercedesom, satovima i podebljim računom. Zbogom!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: hornet34 - Listopad 25, 2010, 06:37:09 poslijepodne
sledge,pa baš se rimuje...samo se moraš usredotočiti na osnovni smisao pjesme :) :) :)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: amarkulin - Listopad 25, 2010, 09:00:51 poslijepodne
Vlado: Ostajem pri svome. Izbacio sam i Franju, i Stipu, i Ivića, pa ću i Ivu.

Hahaha, genijalna epizoda!  8)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Listopad 25, 2010, 09:01:38 poslijepodne
Hornet, copy-paste, nije ništa moje... pa tako ni rima. Koja štima. Ili ne.

P.S. ganjaš Hondicu?
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: hornet34 - Listopad 25, 2010, 11:33:00 poslijepodne
sledge, ma znam,zeka-peka...trenutno ne ganjam ništa osim love za nekaj drugo,osim kad mi se ekipa smiluje pa mi posudi drogu na dva kotača na par sati ebiga,bit će bolje rekli su stariji...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Listopad 26, 2010, 03:29:22 poslijepodne
Vraća se Haso rano ujutro mrtav-pijan i odmah zaspi na kauču.

Dođe Fata da ga presvuče i ubaci u krevet. Kad ga je skinula - vidi prezervativ na kiti. Naljuti se, skine prezervativ i zabije mu ga u guzicu.

Nakon toga desetak dana Haso se vraćao kući normalno s posla. Više se nije svake večeri opijao. Pomagao je u kući, čitao novine, gledao tv….

Jedan dan Fata ga pita:

"Šta se događa sa tobom, pa što više ne izlaziš da popiješ sa prijateljima?"

A on će tužno:

"To mi više nisu prijatelji!"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: shaka zulu - Studeni 02, 2010, 10:15:30 poslijepodne
TRAKTOR...

Došao Perica u školu i na malom odmoru razbio prozor. Na početku sata pita
ga učiteljica:
- "Zašto si razbio prozor?"
- "Ne znam."
- "Onda neka ti tata dođe u školu."
- "Ne može, jer ga je zgazio traktor."
- "Onda neka dođe mama."
- "I nju je zgazio traktor."
- "Pa imaš li baku ili djeda, neka netko dođe od njih."
- "Ne može, i njih je zgazio traktor."
- "Oh jadniče, pa što radiš sam kod kuće."
- "Vozim traktor."
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Studeni 09, 2010, 09:51:11 prijepodne
Tragicno jer je istinito, iako zvuci saljivo.


SOCIJALIZAM:
Imaš 2 krave i jednu daš susjedu.

KOMUNIZAM
Imaš 2 krave.
Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.

FAŠIZAM:
Imaš 2 krave.
Vlada ti uzme obje i strijelja te.

TRADICIONALNI KAPITALIZAM:
Imaš 2 krave. Prodaš jednu i kupiš bika.
Tvoje stado se množi i prihodi rastu.
Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije ICTUC(International Cow Trade Unlimited Corporation).

AMERIČKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave.
Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao 4 krave. Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita zašto je krava krepala.

FRANCUSKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave. Stupiš u štrajk zato što hoćes 3 krave.

JAPANSKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave.Redizajniraš ih da budu veličine desetog dijela obične krave i da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtić koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu.

NJEMAČKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave. Prepraviš ih tako da žive 100 godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu.

BRITANSKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave.
Obje su lude.

TALIJANSKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave, ali ne znaš gdje su. Odeš na pauzu za ručak.

RUSKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave.
Prebrojiš ih i shvatiš da imaš 5 krava.
Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš 5 krava.
Ponovno prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave.
Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš 2 krave.
Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke.

KINESKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave.
Imaš 300 ljudi koji ih muzu.
Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka i uhapsiš novinara
koji je objavio cifre.

INDIJSKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave.
Obožavaš ih dok ne krepaju.

HRVATSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave.
Parafiraš sa Slovencem sporazum po kojem mu odstupaš jednu kravu zabadaf.
On ti cijelo vrijeme krade struju i napasa svoju stoku na tvojoj zemlji, a
njegova banka tvrdi da su tvoji novci (koje je ona ukrala) pitanje
sukcesije,u koju će se uključiti i ustupljena krava.
Onda kažeš da mu ne daš kravu.
Onda te on maltretira.
Za to vrijeme, dok se ti maltretiraš sa Slovencem,drugi susjedi (BiH, SiCG)
prokuže da si zauzet i muzu tvoju drugu kravu,koja na koncu krepa.
Međutim, dok su susjedi muzli tvoju kravu, nisu hranili svoje pa su im
krepale.
Kao svaki dobar Hrvat, sretan si, jer su susjedima krepale dvije, a tebi
samo jedna krava.
Onu koja ti je ostala, jer više nemaš love, staviš u IPO i prodaš 25%
Njemcu
uz 51% prava odlučivanja. Njemac ti ostavi kravu na hrani, brizi i da ju
muzeš, a on pobire sve mlijeko.
Pusti te da se nadaš da buš jednog dana član EU-a.
Susjedi (BiH, SiCG) se dosele k tebi, ili se vrate, jer se i oni to isto
nadaju.
Osnuje se Stožer za obranu digniteta, lika i djela hrvatskih krava, koji
nakon prvih izbora paktira s doseljenim susjedima.
Osnuju vladu i Hrvatska se dodatno zaduži zbog kupovine novih dviju krava.
Naravno, kredit - jer je pod najpovoljnijim uvjetima - dobije od KfW-a,
koji
za podizvođača uzme Slovenca, koji za pod-podizvođače uzme - jer su
najjeftiniji - Bosance.


Grcaš u dugovima sljedećih 200 godina.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Studeni 11, 2010, 05:21:58 poslijepodne
Poslovni broj: R2-___/86


Z A P I S N I K

od 05. studenog 1986. god.

Sastavljen od Općinskog suda u Makarskoj

 
OD SUDA PRISUTNI:

 ...

 
P r i j e p i s

 
O P O R U K A

 
Kojom ja nižepotpisana Andrijašević Tereža pok. Ante iz Krvavice, Krvavica BB, rođena u Krvavicama 19. februara 1937. godine, potpuno sposobna za rasuđivanje i po svojoj slobodnoj volji raspolažen svojun imovinon za slučaj smrti i to kako slidi:

1. Svojin nasljednicima na mojoj cilokupnoj imovini određujen muža Vinka Andrijašević pok. Ive iz Krvavice, Krvavica BB, sina Mirka Andrijašević iz Krvavice, Krvavica BB i ćer Katicu Rožić rođ. Andrijašević iz Krvavice, Bratuš BB, osim na pokretnoj imovini pod točkun 2. i 3. ove oporuke.
 
2. Postelju, iz desne sobe na drugon katu kuće, ostavljan susidu Anti Beroš pok. Mate iz Krvavice, Krvavica BB, kao znak zahvalnosti jer me na njoj "dobro upira"   .
 
3. Ričine sa crnin biseron iz bileg škafetina u radnoj sobi, ostavljan susidi Kati Beroš rođ. Kujundžić, ženi Ante iz Krvavice, Krvavica BB, kako bi došla na sud i vidila točku 2. ove oporuke.


Ovu san oporuku napisala svojun desnon rukon i vlastoručno je potpisujen.
 

18. X. 1985.


Andrijašević Tereža v.r.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Studeni 11, 2010, 05:36:34 poslijepodne
Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu podariti dvije vrline.

Tako su Švicarci postali precizni i poslušni.

Japanci radišni i strpljivi.

Talijani veseli i romantični.

Španjolci temperamentni i ritmični .

O Kada je došao do Hrvata, Bog reče anđelu:

- Hrvati će biti pametni, dobri ljudi i hadezeovci!

Nakon završenog posla, pita anđeo:

- Bože, svima si dao dvije vrline samo Hrvatima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih drugih naroda?

Bog reče:

- Hmm, imaš pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Hrvati će ih imati sve tri, ali svaki Hrvat može imati kao i drugi samo po dvije osobine:

Tko je dobar i hadezeovac ne može biti pametan.

Tko je pametan i hadezeovac ne može biti dobra osoba

Tko je dobar i pametan ne može biti hadezeovac.

  

I bi riječ Božja ...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Studeni 11, 2010, 05:42:32 poslijepodne
Prošla je ponoć. Čovjek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije. Vraćajući se taksijem kući, pita taksistu da li bi mu htio biti svjedok, pošto misli da ga žena vara, na što ovaj pristane - ako mu plati 100 €.

Došavši kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaću sobu. Muž upali svjetlo, baci deku s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom. Ljutit, uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu. Na to žena poviče:

- Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac!!... Znaš, ON je platio Corvettu koju sam ti poklonila, ON je platio jahtu, ON je platio godišnje karte za utakmice, ON je platio kuću na jezeru.. čak plaća i naše mjesečne režije!!

Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksista i pita ga:

- "A što bi ti učinio? "

Taksist odgovori:

- "Pokrio bih ga dekom - da se ne prehladi..."
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Studeni 11, 2010, 05:47:41 poslijepodne
Ulazi prelijepa plavuša u trgovinu sa životinjama, da kupi neku egzotičnu životinju. Poslije malo razgledanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo:

- "Žablji sex! Garantirano uspješno! Jedna žaba 300 Eura! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena!"

Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda, i šapnu prodavaču:

- "Uzimam jednu!"

Prodavač uze jednog žapca, dade joj i listić i reče:

- "Pažljivo slijedite uputstvo."

Djevojka klimnu i brzo ođe kući. Odmah po dolasku, uzme listić i počne raditi po uputstvima:

1. Istuširajte se.

2. Namirišite se najboljim parfemom.

3. Obucite najbolje sexi rublje.

4. Lezite u krevet i postavite žapca na pravo mjesto.

Ispoštovala je čitavu proceduru, legla u postelju, postavila žapca na pravo mesto, ali na njeno iznenađenje - ništa se nije dogodilo! Plavuša počne kipiti od bijesa, misleći da su je još jednom prešli.

Još jednom pročita uputstva i opazi u donjem uglu listića sitnu poruku:

- "Ako imate bilo kakve probleme, nazovite odmah trgovinu sa životinjama!"

Odmah je nazvala.

Muški glas na drugi strani joj odgovori:

- "Odmah dolazim!"

Poslije pet minuta se začulo zvonce. Plavuša mu objasni:

- "Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputstvu, ali ta prokleta životinja samo sjedi tamo - i ništa ne radi!!"

Muškarac sav zabrinut uze žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim mu glasom reče:

- "A sad me dobro slušaj: ovo je posljednji puta da ti ja pokazujem!"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Studeni 13, 2010, 12:08:18 poslijepodne
NOVI ŽANR KOD NARODNJAKA: SAJBER FOLK

ime pjesme :SINOĆ SAM TE GUGLO

Sinoć sam te guglo
tražio po fejsu
twitao ti majku
kliko po majspejsu

čito komentare
nepoznatih ljudi.
Ko se s giikom petlja
pravo mu i budi!
Milo gledam heder
i na blogu entry
u arhivu dane
kad smo bili sretny

ali ti si autooooooooooor
i ja nemam praaavaaaaaaaaaa.
Sve o nama svijetuuuuuuuuuuuu
rekla si na netuuuuuuuuuuuuuu!

Slike si na fliker
okačila ziher
ja više ne mooooguuuuuuuuuuuu
čitat to na bloooguuuuuuuuuuu
(ref.)
Neću forum!
ni jutjubaaa!
jebem i taj!
veb dva nulaaaaaaaa!

da bar jednom!
preko danaaaaaaaaaa!
vidimo seeee!
bez ekranaaaaa!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Stjepan - Studeni 13, 2010, 01:57:42 poslijepodne
@Sledgehammer: nije zgorega malo potražiti na forumu da li to već postoji: http://www.forumgorica.com/general-discussion/narodna-pjesma-sinoc-sam-te-guglo/ (http://www.forumgorica.com/general-discussion/narodna-pjesma-sinoc-sam-te-guglo/)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Studeni 14, 2010, 08:54:50 poslijepodne
Ne znam zakaj ta pjesma ne stoji ovdje, jer i nije drugo nego - vic!

Kaj za tak nekaj treba nabijati posebne teme i postove?
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Studeni 23, 2010, 09:43:04 poslijepodne
Čovjek hoda pustinjom i skapava od žeđi. Naiđe na oazu i u njoj zdenac s vodom.

 Nagne se nad zdenac, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je navlažio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se, kad pred njim prekrasna brineta. Raskoš ženske ljepote i putenosti.

        "Ja sam sultanova žena, i želim voditi ljubav s tobom!"

- reče mu maznim glasom.

        "Oprosti mi, ali strašno sam žedan i moram piti." - odgovori joj čovjek smeteno.

        "Ne vodiš li ljubav sa mnom, nećeš piti, to je moje pravo da ti zabranim. Ovo je oaza moga muža!" - priprijeti mu.

    I što mu preostane - vodi ljubav s njom i ona ode zadovoljna.

On se požudno

okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je navlažio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se opet - kad pred njim prekrasna crnka. Raskoš ženske ljepote i putenosti.

   "Ja sam druga sultanova žena, i želim voditi ljubav s tobom!" - reče mu maznim glasom.

        "Oprosti mi, ali strašno sam žedan, moram piti!" - odgovori joj ne vjerujući da mu se to događa.

 

       "Ne vodiš li ljubav sa mnom, nećeš piti, to je moje pravo da ti zabranim! Ovo je oaza moga muža!" - priprijeti mu.

       I što mu preostane - vodi ljubav s njom i ona ode zadovoljna.

On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je navlažio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se čovjek - kad pred njim SULTAN.

        "Otkud toliko drskosti kod tebe, bijedniče ništavni ?

? Upadneš u MOJU oazu, vodiš ljubav s MOJIM ženama, i k tome želiš piti MOJU vodu ! !

       Čovjek se prenerazi ne vjerujući sto mu se događa.

Ispriča sultanu što se zbilo i zamoli ga za oprost.

        "Oprostit ću ti pod uvjetom da se popneš na onu dinu!", pokaže mu dinu udaljenu dobrih pedesetak metara, "i da prdneš tako da te mogu odavde čuti!" - postavi mu uvjet sultan.

        Čovjek ode do dine, napne se i iz sve snage prdne. Bilo je gromoglasno i sultan ga je dobro čuo.

        "Nisam se nadao da je netko sposoban za to. Slobodan  si!" - impresionirano reče sultan.

        "Hvala na Vašoj velikodušnosti. Odlazim čim popijem  vode!" - zahvalno reče čovjek.

       "Aaaa, ne ! ! Nisam ti dao dozvolu da piješ moju vodu!"

- reče sultan.

       "Ali ne popijem li vodu umrijet ću, smilujte se!!" - zavapi čovjek.

       "U redu. Vidiš onu drugu dinu?" - pokaže mu dinu udaljenu barem stotinjak metara - "popni se na nju i prdni iz sve snage tako da te svi u oazi čujemo. Dat ću ti i devu i vodu!" - naloži mu sultan.

        Ode čovjek, popne se na dinu, napne se i zadnjim atomima snage prdne. ČUDO ! ! ! ! Čuli su ga svi u oazi. Sultan mu, impresioniran, dade devu i dozvoli uzeti vodu. On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima,  i taman kada je navlažio usnice, netko ga potapša po ramenu.

        Okrene se čovjek, otvori oči, kad nad njim stoji Saborski stražar, i potiho mu kaže:

  "Oprostite, gospodine zastupniče, ali . . zaspali ste na sjednici i strašno glasno prdite . . . . ! !"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Studeni 24, 2010, 09:46:54 poslijepodne
Gdje je Bijeli čovjek pogriješio
Službenik vlade SAD-a pitao je indijanskog poglavicu Dva Orla: "Vi ste svjedok ponašanja Bijelog čovjeka kroz zadnjh 90 godina. Vidjeli ste ratove i njegov tehnološki napredak. Vidjeli ste njegov progres i štetu koju je napravio."
Poglavica je klimnuo glavom u znak odobravanja.
Službenik je nastavio: "Uzimajući sve to u obzir, po Vašem mišljenju, u čemu je Bijeli čovjek pogriješio?"
Poglavica je pogledao službenika i onda mu odgovorio: "Kada je Bijeli čovjek došao na ovu zemlju, Indijanci su upravljali njom, nije bilo poreza, nije bilo dugova, bilo je bizona u izobilju, bilo je dabrova u izobilju, voda je bila čista. Žene su radile sav posao, vračevi su liječili besplatno. Indijanci su čitav dan provodili u lovu i ribolovu, a čitave noći vodili ljubav."
Nakon toga se poglavica naslonio i osmjehnuo: Samo je Bijeli čovjek bio toliko glup da pomisli kako može unaprijediti takav sistem!!! 
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Stjepan - Prosinac 02, 2010, 09:34:43 poslijepodne
Zašto je HDZ razočaran zbog činjenice da NASA nije objavila postojanje života na drugim planetima?
Računali su na podršku svemirske dijaspore na slijedećim izborima.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Prosinac 02, 2010, 09:58:22 poslijepodne
Štef, znaš da su na svim grobljima imali svoje biračko tijelo osim na Varaždinskom ?


... tam je groblje pod video nadzorom .....
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Nino_vg - Prosinac 03, 2010, 04:50:17 poslijepodne
Nema humora do CRNOG humora!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Prosinac 13, 2010, 12:22:45 poslijepodne
Guta knedle Jadrančica,
Šuker zvjera blijeda lica,
Milinoviću tlak skače,
Kalmeti se tresu gaće,

Biškupiću glas trepeće,
Čobo zalogaj premeće,
Dropulićki pogled skreće,
Franjo v grobu se okréće.

“Al samo je Ivo krao,
drugi nitko nije znao”,
blebne Vlado Šeks,
pa cugne na eks.

U se, na se i poda se,
svi zajedno i svak za se,
koja je to stranka ZNA SE!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: amarkulin - Prosinac 13, 2010, 01:32:57 poslijepodne
Krasna pjesmica, samo šteta kaj osmerac nije do kraja proveden:
"blebne Vlado Šeks,
pa cugne na eks."
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Newbie - Prosinac 13, 2010, 01:49:12 poslijepodne
Kak su krenuli u borbu protiv korupcije, na kraju ce i sebe same pohapsiti :) Sto malo Europe napravi od covjeka...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Prosinac 13, 2010, 02:54:01 poslijepodne
Mislim da tu Europa ima malo, ili još bolje - nimalo veze sa time.

Vrč ide na vodu dok se ne razbije, i neke stvari jednostavno ne možeš raditi i skrivati dovijeka...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: amarkulin - Prosinac 13, 2010, 06:26:18 poslijepodne
Skrivali bi oni još, samo da je bilo love u blagajni. Sad kad je država bankrotirala više se nema odakle krasti - a kako raditi ništa ne znaju, onda kradu jedni od drugih. Samo da kriza dovoljno potraje...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: kuntakinte - Prosinac 13, 2010, 11:11:40 poslijepodne
Nima `umora do crnog `umora.
A sad budu tak dugo "natezali" "Velog" Ivu dok ne poplaše se penezi z črne blagajne a onda bu JK rekla ;jel vidite, i pokazala prazninu i šuplinu i rekla ;jel vidite,niš ni od toga kaj su ovi z opozicije drukali a ak je i bilo Salamander je to rešil.
Game over
Next level
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Prosinac 14, 2010, 01:07:20 poslijepodne
Štef i Ivek krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih
jaka oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je
otvorila vrata da kod nje prenoće.

 

"Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući," reče udovica.

 

 

 

"Ne brinite," reče Štef, "mi ćemo prespavati u štali, a kad se vrijeme
   popravi, odlazimo!"

Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživanju u skijanju. Oko devet mjeseci kasnije Štef je iznenada dobio pismo od nekog odvjetnika. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o odvjetniku one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Iveka, pa ga pita: 

 

"Čuj, sjećaš li se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?"
"Da, sjećam se," odgovori Ivek.
"Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?"
"Pa, jesam." reče Ivek zacrvenjevši se jer ga je Štef prokužio.
"Moram priznati da jesam."
"I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?"

 

Ivek je problijedio.
"Da, jesam - sorry, stari. Zašto pitaš?"
"Nedavno je umrla i sve mi ostavila", kaže Štef
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: amarkulin - Prosinac 14, 2010, 01:20:27 poslijepodne
UUUUUUUU, zayebaaaaaaaa....  ;D
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: amarkulin - Prosinac 14, 2010, 01:26:54 poslijepodne
Red vožnje na putu prema Europskoj Uniji:

2012. Hrvatska ulazi u EU.

2015. U EU ulaze i Makedonija, BiH, Turska, Albanija, Kosovo, Srbija i Crna Gora.

2017. Zapošljava se prvi balkanac u administraciji EU-a.

2018. Prvi balkanac u administraciji EU-a zapošljava svoju, ženinu i kumovu rodbinu, kao i članove obitelji najbližih susjeda, a i neke ljude iz svog rodnog kraja.

2019. Balkanci već čine 10% administracije EU.

2022. Udio balkanaca u administraciji je 60%. EU administracija povećava plaće tri puta, uvodi fleksibilno radno vrijeme i južnoslavenske jezike kao službene.

2024. Zbog stresa, 90% članova EU administracije je na bolovanju. Najviše bolovanja bilježi se u razdoblju od 15.6. do 15.10. i od 15.12. do 15.1. Bolesnici su viđeni po Mediteranu, na Baliju i Alpama, gdje se o trošku EU liječe od stresa. Zakonom se uređuje da EU snosi najveći dio troškova liječenja bolesnih. Do njihovog povratka na posao zapošljavaju se novi radnici.

2025. Broj balkanaca u EU administraciji je 90%. Makedonci na referendumu ponovno odbacuju euro.

2026. Dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čistačice, kuhari, vozači - svi do jednog belgijski državljani. Udio balkanaca u EU administraciji dostiže 99,3%.

2027. Hrvatska dobija nove kredite EU-a, među kojima i onaj za uzgoj dudovog svilca i ćubastog gnjurca. Hrvatsko predsjedništvo okončava šestomjesečni mandat. Crna Gora uspješno okončava proces privatizacije. Od srpnja 2028. predsjedavanje Unijom preuzima Beograd.

2028. Njemačka u veljači istupa iz Europske Unije. Mjesec dana kasnije to čine Francuska i Finska, a do kraja godine, za vrijeme albanskog predsjedanja, i Velika Britanija, Belgija, Danska, Švedska,
Nizozemska, Luksemburg, Italija, Španjolska, Portugal, Austrija, Češka, Litva, Latvija, Estonija, Grčka i Slovenija.

Sve ove zemlje uvode rigorozne vize za državljane zemalja EU-a.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Neo - Prosinac 14, 2010, 06:38:38 poslijepodne
Idu Šuker, Čobanković i Žak Houdek ulicom...............



Ma očito da je vic jer nema tako široke ulice!!!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Prosinac 15, 2010, 01:30:32 poslijepodne

OVO NISAM JA NAPISAO - ČASNA RIJEČ!


Guta knedle Jadrančica,
Šuker zvjera blijedog lica,
Milinoviću tlak još skače,
Kalmeti se tresu gaće.


Biškupiću glas trepeće,
Čobo zalogaj premeće,
Dropulićki pogled skreće,
Franjo u grobu se okreće.


"Al samo je Ivo krao,
drugi nitko nije znao",
blebne Vlado  Šeks,
pa cugne na eks.


U se, na se i poda se,
svi zajedno i svak za se,
koja je to stranka - ZNA SE!


... svaka sličnost sa stvarnim osobama je .....     






N E V J E R O J A T N A !
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Newbie - Prosinac 15, 2010, 01:43:51 poslijepodne
Koliko cu to jos puta procitati... od foruma do maila...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Prosinac 15, 2010, 08:07:52 poslijepodne
OVO NISAM JA NAPISAO - ČASNA RIJEČ!

Znam da nisi - možda se i nebi trebal opravdavati da si čital postove u ovoj temi od zadnji puta, konkretno prethodnu stranicu...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Stjepan - Prosinac 15, 2010, 09:50:57 poslijepodne
Što je Kosorica poklonila Bandiću?

http://www.niktitanik.com/?p=7101 (http://www.niktitanik.com/?p=7101)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Mile car - Prosinac 15, 2010, 10:42:35 poslijepodne
Simpatična ta Suzana (jaca),

zanimljivo kako to da nije pitala otkud lova za njenu kampanju?
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Stjepan - Prosinac 16, 2010, 02:05:31 prijepodne
Ne zna ona ništa, ona je bila u kuhinji i spremala krumpir.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Prosinac 17, 2010, 11:59:57 prijepodne
Ivan Šuker - Prihodovna sranja (http://www.youtube.com/watch?v=-vWbAFg4J9I#ws)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Prosinac 20, 2010, 08:54:03 poslijepodne

Pišem ti djedice ........ znam da je zadnji čas........
al' ne dolazi ove godine ako Boga znaš
Poklone ostavi ............... negdje po strani.........
dobri su nam djedice oni stari od lani
Nisam ja skreno .................. ako se pitaš...
evo ti jučerašnje novine i sam znaš da čitaš

Ah, volio bih i ja ......... poklone dobit nove.........
zaslužene, za sve moje petice iz škole
Tako ti je djedice............ zaboravi na pivo.....
kriza nam je došla .......poručuje nam Ivo
Recesija u svijetu...............banke u banani....
i saboru je teško ..... vidiš da nismo sami

Pratimo europu ............... nismo na balkanu.....
prilika je prava ... da i djeca to saznaju
I samo još nešto.............ko' šećer na kraju...
zbog razloga navedenih ... otkaz ti spremaju
Ali zbog toga nemoj ......... tuga da te svlada....
biti će drugog ... posla poručila je Vlada
Moj ti je savjet ............. djedice mi dragi.....
prekvalifikacija brza ... za život u nadi

Da ne zaboravim, ......... poručuje ti moj tata
dimnjaku nam ne prilazi puške će da se hvata
Nemoj ga djedice ........ zbog prijetnji krivit
na poslu su mu rekli da će i on od nade živit


Pozdravljam te veselo, ..........sa suzom u oku
javim ti na godinu jesu li mjere i dalje u toku
Do idućeg' Božića....... djedice živi mi u nadi
a ovaj si slobodan ....... zahvali se Vladi ...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: amarkulin - Prosinac 20, 2010, 09:55:15 poslijepodne
Koko, nije uopće loše! Tko je autor?
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Prosinac 20, 2010, 10:10:04 poslijepodne
... ne znam, došlo mailom iz Mercatora ...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Prosinac 23, 2010, 11:47:37 prijepodne
Momku se dopadne kći rabina Goldenberga i poželio je da je oženi.
Zato je otišao do njenog oca da zatraži ruku njegove kćeri. Rabin mu reče :

"Vidiš, mi smo Židovi. Ako se hoćeš oženiti mojom kćeri, moraš prvo proći jedan test. Uzmi ovu naranču i dođi ujutro."

Momak je bio malo začuđen kada je otišao od rabinovih.

Slijedećeg dana se vratio kod njih:

- "Odlično, " reče rabin, "šta si uradio sa narančom?"
- "Pojeo sam je, bio sam gladan."
- "Jako loše!

- "Vidiš, mi iscjedimo naranču i od ocijeđenog soka napravimo odličan liker. Zatim podijelimo naranču na dvoje, polovicu damo siromašnima, drugu polovicu razdijelimo među članovima obitelji. Polovinu sjemenki sljedeće godine posijemo, a polovicu prodamo na tržnici. No dobro - dajem ti još jednu šansu i priliku. Uzmi ovu salamu i dođi ujutro..."

Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.

- "Što si uradio sa salamom?" upita ga otac Goldenberg.

- "Od konopca kojim je bila zavezana sam napravio žnirance za moje cipele. Od malog aluminijskog prstena koji je bio na salami sam napravio medaljon za vašu kćer. Prerezao sam salamu na pola i polovicu dao prosjaku, a drugu polovicu podijelio sa porodicom."

- "Vrlo dobro!" razveselio se rabin. "A što si napravio od crijeva u kome je bila salama?"

- "Od crijeva sam napravio prezervativ s kojim sam nategnuo vašu kćer, a vama sam donio ostatak toga mlijeka da napravite jogurt ili kefir..."
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Prosinac 23, 2010, 11:48:41 prijepodne
Sinoć smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu.

Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života. Rekao sam joj:

"Draga, ako se meni što dogodi, ako bih bio u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućini, molim te isključi sve stvari koje me drže na životu..."

Čim sam to izrekao, žena je ustala, isključila tv i uzela mi pivo!

Skoro mi je srce otkazalo!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Ljudevit Kaj - Prosinac 28, 2010, 10:39:05 poslijepodne

(stari jugo-miliciski vic)

Došel je Štef ze Zagorja z cugom na zagrebečki železnički kolodvor i divil se i kružil oko Tomislavovoga spomenika.
To se “narodnomu milicajcu” činilo sumlivo, pak ga je zastavil i strogo priupital:
“Jel bre, šta buljiš u taj spomenik?”.
Štef mu otpovrne: “A kaj se to tebe dotikavle? Em to ne tvoj kojn, a, kuliko čujem, ni kral”.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Siječanj 04, 2011, 09:42:17 poslijepodne
Dragi svi...

...evo ni ove godine nismo ušli u EU, nismo izašli iz krize, nismo čak ušli ni u finalnu večer Eurosonga.

U rangu smo Kirgistana (divna zemlja između Tadžikistana i Uzbekistana).

Zračna flota nam je sa četiri spala na dva.

Jakov Fak odskijao je u Sloveniju ... Tip je zabavan k'o sprovod i bavi se biatlonom koji je sam po sebi uzbudljiv k'o ton onog što sinhronizira filmove na poljskoj tv, ali je ipak došao na naslovne strane (ne samo mrkopaljskog tromjesečnika).

Početkom godine dobili smo novog predsjednika. To hvala bogu nije stanoviti Milan B. iz Pogane vlake u susjednoj Be-i-Ha. Može biti da ova naša zemlja koja je inače u rangu Kirgistana (krasna zemlja) ima najcjelovitijeg predsjednika na cijelom svijetu. Čovjek je doktor pravnih znanosti, svira klavir i sklada depresivno-apatičnu glazbu, a mi se napokon ne moramo crvenit po svijetu. Istina, ne zna ispričat vic ni da nam o tome ovisi brisanje čitavog vanjskog duga, ali šta je tu je. Jedino je stanoviti Andrija H., također predsjednički kandidat i sin istoimenog oca, bio nezadovoljan jer na inauguraciji nije bilo hrvatskih zastava što je fakat najveći problem u zemlji. Onda se pak ustanovilo da je zastava ipak bilo, ali da su Andrija i istina bliski k'o Tokijo i Salzburg.

Odgledali smo 38921872 filma Jackia Chena.

Sabor je radio 92 dana što je točno toliko previše.

Premijerka se bila zaglavila u liftu, ali ju je neki imbecil izbavio.

Božićna maltretaža T-Com-a u vidu reklame i to pjevane počela je 3.studenog.

Na Karlov wc moglo se čitavu 2010.

Genijalcu kome je palo na pamet uzeti "moju domovinu" i ubaciti tekst "moja sa-te-lit-ska, moja be net te-le-vi-zi-ja" želim kredit u švicarskim francima.

Neki pametnjaković je zaključio da smo savladali španjolski pa sada ubrzano učimo turski i to u nekoliko termina.

Osobe godine su Onur i Šeherezada.

Izjava godine je da "smo na putu da dođemo na put".

Enigma godine je: ako kreneš iz Zagreba na granični prijelaz u petak, a prije dva dana si bio u Mađarskoj, kada je točno "dej after jestrdej"?

Kuća godine je ona oko koje je sagrađena Lika.

Država godine je.... pitajte naše nogometne reprezentativce.

Igra godine je Cinkajmo.

Nagradna igra godine je Pošalji sms dr.Ivi i doniraj 6,99+pdv za proširenje zatvorskog sustava.

Najbeskorisnija osoba godine odaziva se na Zoki.

Reality godine je Drinking with the stars by Mladen Grdović

Predstava godine za glavni lik ima izvjesnog dr.Ivu, čovjeka upitnog doktorata; mjesto radnje je Mozartov rodni grad. Priča ima elemente pastorale (siromašan dječak iz Dugobaba uspinje se do samog vrha), gangsterskog filma (siromašan dječak okuplja bandu i kreće u pljačku), s krimi zapletom (opljačkani novac misteriozno nestaje), to je priča i o istinskom prijateljstvu (dragi Ivo), triler (dragi Ivo odlazi), horor (dragi Ivo se vraća), priča je to o izdaji (bratija pere ruke od Ive koji više nije dragi nego dno dna), dijelovi podsjećaju na SF (Ivo nestaje, ostali gangsteri misteriozno poboljevaju od čudnovate masovne amnezije), ima tu i ljubavnih elemenata (Jadranka & Borut u epizodi Ljubav je u Alpama), naziru se i natruhe mjuzikla (zatvorski blues), a po svemu sudeći crnohumornoj drami ćemo i nadalje svjedočiti.

Sve najbolje u Novoj godini vama i vašim obiteljima (iako je izborna i naslušati ćemo se raznoraznog lupetanja) i da nas onaj ludi Kim Jong ne digne sve u zrak.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Goričanka - Siječanj 05, 2011, 05:20:46 poslijepodne
Nevjerojatno  ???
Mile, care, imaš ti kaj za reći na ovo?  :)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Newbie - Siječanj 05, 2011, 06:23:21 poslijepodne
jel se i meni nekak pricinilo da sam to vec citao?
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Siječanj 26, 2011, 07:40:48 poslijepodne
Pukla cijev u kući doktora. Doktor telefonom zove poznanika - vodoinstalatera.

- Sjedaj u auto - i dolazi odmah! Pukla je cijev, u podrumu sve pliva...

- Ne mogu sada nikako, znaš da danas slavimo. Tu su nam djeca i cijela rodbina. Nazovi nekog drugog...

- Bogami, kad se tebi netko razboli u obitelji, uvijek mene zoveš, i ja bez riječi uvijek dođem!

- U pravu si, odmah dolazim...

Vodoinstalater stiže, i otvori vrata što vode u podrum. S treće stepenice baci dva aspirina u vodu i kaže:

- Ako do ponedjeljka ne spadne, zovi me ponovo!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Siječanj 26, 2011, 07:45:05 poslijepodne
Pita učiteljica Ivicu :

- "Ivice, što je - po tebi - najteže na svijetu?"

Ivica razmisli pa odgovori:

- "Pa, mislim da je to tatin pimpek, jer ga je jučer mama držala u ruci i rekla: Ovo ni dragi Bog više nemre dići!"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Siječanj 26, 2011, 07:47:23 poslijepodne
Direktor i tajnica počeli se seksati, kad tajnica veli:

- "Direktore, jel’ uš'o?"

- "Je!"

- "Jaooj, koliki jeee!"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Siječanj 26, 2011, 07:52:52 poslijepodne
Brodarska firma „Viktor Lenac“ potpisala ugovor sa firmom „Mujo&Co“ iz Doboja o farbanju broda. Na primopredaji  komisija, utvrdi se da je jedna strana broda ofarbana, a druga nije ni taknuta.

Predsjednik komisije:

- “Znate li Vi, gospodine Mujo, čitati ugovore?“

Mujo:

- “Vala znam!“

Predsjednik komisije:

- “Pa zašto ste ofarbali samo jednu stranu?“

Mujo:

- „Mislim da Vi ne znate - čitati ugovore! Ovdje Vam lijepo piše: ugovoru o farbanju pristupaju - s jedne strane - Mujo&Co iz Doboja, a sa druge - Viktor  Lenac! Mi smo svoje ofarbali, a Vi ili farbajte, ili da pišemo aneks ugovoru...“
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Siječanj 26, 2011, 07:58:00 poslijepodne
PISMO NEZADOVOLJNOG KORISNIKA:

Jebem Vas i Vaš MAX TV samoinstalacijski paket.

Prvo i prvo ako je nešto samoinstalacijsko onda ja trebam gladit jajca dok se ono samo ne instalira. A ja se već tjedan dana jebem sa paketom za koji mi je Vaša službenica rekla da se instalira u roku 25 minuta.

Ili Vaša službenica ima smisla za humor, ili sa Vama minute jako sporo prolaze. Očigledno je ovo drugo.

Nakon osmog poziva Vašoj tehničkoj podršci, osmi put zaključili da je sve instalirano prema uputama, te da je oprema neispravna i konačno mi je obećano da će mi monter doći instalirati taj "samoinstalacijski" MAX TV paket. Škrti ste platit čovjeka da montira opremu pomoću koje nas onda derete sa ugovornom obvezom od 24 mjeseca.

E sad se pitam ko će meni platit satnicu dok sam se zajebavao sa Vašim kablovima i opremom koja je neispravna (i to prema riječima Vašeg službenika.)

Znate kaj, i inače mi Vas je pun kurac.

Derete nas sa nenormalno visokim cijenama kako i gdje stignete. Kad si složim računicu kolko platim pretplatu 70 kuna, telefon 200-300, Internet 200, max tv 70, dođem do brojke od 600-700 kuna. I to svaki mjesec, a vezan sam ugovorom 24 mjeseca.

Da mi je dostupan drugi operater otišo bi drugom, pa taman da mu više platim.

I onda imate kampanju "znakovi pažnje". Ma zabijte si te znakove znate kam. Da je Vama stalo do ljudi onda bi nam smanjili koji račun ili platili cugu ili nekaj slično. A ne da ja moram skupljat jebene bodove da od Vas dobijem šlafrok. I to ružičasti.

Ma dajte odjebite!


Srdačan samoinstalacijski pozdrav.

Nezadovoljni korisnik koji Vas mora trpit još 24 mjeseca...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Siječanj 26, 2011, 08:07:05 poslijepodne
Znanstveno je dokazano, da je žena zadovoljna duljinom od 8,5 cm.



I sasvim joj je svejedno je li to Visa, MasterCard ili American Express...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Siječanj 26, 2011, 08:15:19 poslijepodne
Dobije muž poziv da mu je žena teško stradala u prometnoj nezgodi i da je s teškim povredama dovezena u bolnicu.

Dojurivši u bolnicu, pronađe dežurnog liječnika.

- Što joj je, recite brzo, molim vas!

- Bojim se da imam loše vijesti - smrknuto će liječnik. - Vaša je žena u nesreći teško ozlijedila kičmu.

- Oh, ne - odgovori on - kakva joj je prognoza?

- Pa - ozbiljno će liječnik - vitalni znakovi su joj stabilni, ali ozljeda je jako teška. Ostati će trajno i potpuno paralizirana. To, nažalost, znači da će te je morati od sada hraniti.

Čuvši to, jadnik počne plakati.

- Naravno - nastavi liječnik - trebati ćete joj mijenjati i pelene. I to najmanje 5 puta dnevno, budući da neće imati nikakvu kontrolu nad mjehurom.

Jadnik se počeo tresti i plakati.

- Osim toga, morati ćete je redovito čistiti od dreka, budući da više nema kontrolu nad probavom. Naravno, i to ćete morati raditi vrlo temeljito, kako bi se izbjegla opasnost od infekcije.

Jadni čovjek, izvan sebe od šoka, padne na pod, skvrči se pod stolom i zajeca.

Liječnik se sagne i prodrma ga.

- Ma, zajebavam se!! Mrtva je!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Siječanj 26, 2011, 08:18:24 poslijepodne
Ode Sanader u posjet kod Obame i ovaj ga ugosti bogato i priredi bal u njegovu čast. Sanader se začudi i upita Obamu:

- Sigurno Vas je puno koštao ovaj bal. Od kud vam toliki novci?

Obama se nasmiješi i odgovori:

- Eto, vidiš onaj most na periferiji Washingtona? Računali smo da će nas koštati 10 milijuna dolara da ga izgradimo, ali nas je koštao 8 milijuna. Od te razlike smo priredili ovaj bal!

Nedugo nakon Sanaderove posjete dođe Obama u Hrvatsku. Sanader ga ugosti kao cara na jahti, brdo hrane, pića koliko ti srce želi. Obama se začudi, znajući da je Hrvatska u krizi:

- Je li, od kud ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom?

Sanader odgovori mrtav-hladan:

- Ovo je tradicionalno gostoprimstvo.

- Ali, od kud vam novac za sve ovo?

- E, vidiš tamo Pelješki most?

Obama se dobro zagleda:

- Ne vidim!

- Eeeeeeeee!!!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Siječanj 26, 2011, 08:22:38 poslijepodne
Gradonačelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika - Dalmatinca, Hercegovca i Zagrepčana - da mu podnesu ponudu za preuredenje ureda. Dalmatinac i Zagrepčan se odmah prihvate mjerenja, racunanja i zapisivanja... dok se Hercegovac šetkao okolo, grickajuci čačkalicu i pijuckajući kavicu.

Nakon sat vremena pride Dalmatinac gradonačelniku, te mu kaže:

- "Šjor, ja bi sve ovo ća van triba moga napraviti za 80 tisuća kuna - 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni."

Zatim priđe Zagrepčan i kaže:

- "Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna - 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni."

Kada se prva dvojica udalje, dode Hercegovac i kaže:

- "Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!"

- "Ajoj!" - uzvikne gradonačelnik - "...pa nisi ništa niti mjerio niti računao! Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?"

Hercegovac odgovara:

"100 tisuća tebi, 100 meni, a 70 tisuća ćemo dat' Purgeru da napravi posao!"



P.S. Ovo NIJE vic...  ;) ;) ;)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Siječanj 26, 2011, 08:25:39 poslijepodne
- Dragi, što sam danas vidjela diiiiivne čizmice...

- Boli me k.... za čizme!

- Daj da poljubim da prođe, pa idemo poslije da ti ih pokažem...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Veljača 01, 2011, 10:55:56 poslijepodne
Umro Drug Staljin, i Centralni komitet Komunističke partije SSSR-a proglasi sedmodnevnu žalost, kako bi se iskazala tuga i žalost za vođom, i dekret s tim sadržajem uputi svim regionalnim i lokalnim CK-ovima...

U jednom lokalnom centralnom komitetu neko postavi pitanje - smiju li se imati sexualni odnosi tijekom trajanja žalosti?!

Kako nitko u tom komitetu nije znao odgovor, oni to proslijede regionalnom, a kako ni oni to nisu znali - pojavi se pitanje na Centralnom komitetu. Kad iz CK SSSR-a stiže slijedeći odgovor:

"Sex je dopušten tijekom žalosti... ali samo sa bračnim drugom, kako bi tuga i žalost bila još veća..."
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Veljača 01, 2011, 11:00:01 poslijepodne
Crvenkapica piše vuku:

"Dragi vuče! Zajebao si se u jednom slovu, trebao si da me POJEDEŠ, a ne poj....!
Tvoja trudna Crvenkapica."

Odgovor:

"Draga Crvenkapice. Slijedeći put kad me vidiš, ne viči "fuk!", sve dok ne naučiš dobro izgovoriti slovo V."
Tvoj Vuk
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Veljača 06, 2011, 01:11:49 poslijepodne
Veoma zgodan mladić, koji je diplomirao prije nekog vremena, nikako nije mogao naći posao. Ostao je švorc, a morao je platiti račune za struju, stan i sve ostalo.Onda se sjetio šta da radi, dok ne dobije stalni posao. Na vrata svog stana je napisao oglas, velikim slovima:

NA KREVETU - 100 EURA
NA KAUČU - 50 EURA
NA PODU - 25 EURA!!!!

Pored njegovih vrata prolazila jedna bakica i vidjela njegov oglas. Požurila kući, razbila kasicu prasicu, pobrala svu lovu iz čarape, vratila se do njegovog stana i pokucala te mu... pružila novac. Mladić se osjećao nelagodno u njenom prisustvu i pri pomisli na ono što ga je čekalo, ali nije imao izbora, izbrojio je novac, bilo je točno 100 eura, poljubio bakicu i rekao:

- Dakle, želite na krevetu, je li tako?

Bakica mu, smijući se, reče:

- Sinko, ne budi naivan. Želim četiri puta na podu!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Veljača 07, 2011, 01:51:39 poslijepodne
Otac spremio novogodišnji poklon dvojici sinova. Pesimistu kupio električni vlak, a optimistu dao ... konjsku balegu! Kada je pesimist otvorio poklon počeo je kukati:

- Joooj, vlak je električan, neće raditi kad nema struje...

- Ali, radi on i na baterije... - kaže otac.

- Što kad se potroše baterije, a ja se zaigrao?

- Kupit ću rezervne baterije! - kaže otac.

- A i tračnice će se iskriviti! ..... i tako dalje i tako dalje.

- Što si ti dobio? - pitali sina optimista.

- Ja sam dobio ponija - ali je nekud otišao!!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Veljača 08, 2011, 10:48:05 prijepodne
Dva svecenika odlucise  da provedu odmor na Havajima.

Odlucise provesti "pravi" odmor. Ne bi tebalo da na
sebi imaju nesto sto bi pokazivalo sa su svecenici.

Cim je avion sletio, pozurise do trgovine

i kupise karakteristicnu turisticku

odjecu, sorc, T majicu, suncane naocale i sandale.

Slijedece jutro pozurise na plazu obuceni u svoju

turisticku odjecu i smjestise se svaki u svoju lezaljku.

Uzivali su u picu, suncu i lijepom prizoru.

Iznenada im se priblizavala lijepa blondinka u toplesu.
Isla je pravo prema svecenicima.
Nisu se mogli suzdrzati, netremice su gledali u nju.

U trenutku kada je blondinka prolazila pored njih,
nasmijesi se i rece "Dobro jutro oce"
 
jednom, a zatim"Dobro jutro oce" i drugom.
Svecenici su samo zurili jedan u  drugoga.

Kako je za ime Boga mogla znati sa smo svecenici? Oni stoga odose u drugu trgovinu i
 
kupise jos ljepsu odjecu.

Slijedeci dan se ponovo smjestise u svoje lezaljke.

I kad su tako najvise uzivali lezeci na suncu i toplini
dodje prema njima ista ona blondina od jucer, ali ovog puta sa drugom bojom gacica.

I ovog puta pozdravi ih obojicu  sa "Dobro jutro oce" i produzi.  

Ali sada se jedan od njih nije mogao savladati nego povika za njom:"Samo trenutak mlada damo"

"Da oce "odgovori ona

"Mi jesmo svecenici i ponosni smo na to  ali bismo rado zaljeli znati kako vi to znate kad na sebi
nemamo nista sto bi vas uputilo na to."
 
Ona odgoovori:

. . . . . . . . . . . .  

"Oce, to sam ja sestra Mary...."
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Neo - Veljača 08, 2011, 01:55:14 poslijepodne
Zato ja ne idem na Havaje jer nikad ne znaš koga poznatog tamo možeš naći. :)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Veljača 08, 2011, 06:40:23 poslijepodne
KADA TI SE NETKO JAAAAKO ZAMJERI........
 
 "Da bog da ti Sanader krojio kućni budžet i Milinović ti bio
 kućni liječnik, da ti Jadranka Kosor  bila modni mačak i
predstavnik stanara,
a Šeks ti bio suvlasnik s tobom u kafiću
 i da bog da ti Simona i Dolores bile kćerke
a Ante Gotovac i Ciganović sinovi,
barba Luka ti sredio prijevoz vlakom do Splita
i za kraj, da Bog da sa Šukerom dijelio ručak ...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Veljača 08, 2011, 08:09:13 poslijepodne
HOĆEMO LI i MI POSTATI OVAKVI?


Tri sestre stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući. Jedne noći najstarija sestra ulije vodu u kadu da se okupa. Kako je zakoračila u kadu tako je zastala i viknula sestrama:

- Jesam li se ja krenula okupati ili sam već završila??

Srednja sestra vikne:

- Nemam pojma, eto me gore da vidim!

Kako je zakoračila na stepenice, zaustavi se i viknu sestrama:

- Jesam li ja krenula uz stepenice - ili sam pošla nazad??

Najmladja sestra sjedi u kuhinji, srče čaj i sluša svoje sestre. Odmahnu glavom i promumlja:

- Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna! - te kucnu tri puta na drveni stol za sreću. Potom viknu sestrama:

- Sad ću ja doći gore da vam objema pomognem, samo da vidim - tko to kuca na vrata!
_______________________________________________

Dvije stare gospodje su prijateljice vec desetljećima. Tokom godina, dijelile su svakakve aktivnosti i avanture. U zadnje vrijeme njihove aktivnosti su se svele na sastanke par puta tjedno da igraju zabavne igre. Jednoga dana igrale su slova kada se jedna zagledala u drugu i pažljivo rekla:

- Molim te, ne ljuti se na mene. Znam da smo prijateljice jako dugo vremena, ali trenutno baš ne mogu se sjetiti tvoga imena. Mislim se i mislim, ali jednostavno ne mogu se sjetiti. Molim te, reci mi tvoje ime!

Njena prijateljica se zagleda u nju. Piljila je tako najmanje tri minute. Konačno je progovorila:

- A za kada ti to treba??
_____________________________________________

Penzionirani gospodin vozio je autoputem kad njegov telefon u autu zazvoni. Kada se javio, čuo je uzrujan glas njegove zene upozoravajući ga:

- Hermane, upravo sam čula na vijestima da neka budala ide u pogrešnom pravcu na autoputu 77. Molim te budi pažljiv na putu kući!

- Ma kakvi jedna budala - odgovori Herman - ima ih na stotine!!
______________________________________________

Dvije starije gospodje su se vozile u velikom autu, obadvije su jedva virile preko upravljačke ploče. Kako su lagano plovile ulicom u udobnom autu, došle su do križanja. Svjetlo na semaforu je bilo crveno, ali su one samo prošle kroz križanje. Gospodja na suvozačevom mjestu pomisli:

- Mora da sam poludjela, zaklela bih se da smo upravo prošle kroz crveno svjetlo...

Nakon par minuta, došle su do još jednog križanja i svijetlo je ponovno bilo crveno. Opet su samo proše kroz križanje. Gospodja na suvozačevom mjestu bila je gotovo sigurna da je ovoga puta svjetlo bilo crveno, i zaista se zabrinula da je poludjela i da sve to umišlja. Već se dobro unervozila... No na sljedećem križanju, svjetlo je opet bilo crveno, a one su samo prošle. Sada već sigurna da je svjetlo svakog puta bilo crveno, okrenu se gospodji za volanom i reče:

- Mildred, da li si ti svjesna da smo upravo prošli kroz TRI crvena svjetla? Mogla si nas obje ubiti!?

Mildred se trgnu i iznenadjeno uskliknu:

- Oh, zar ja vozim??
______________________________________________________

Starija gospodja je uzrujano zvala policiju preko mobilnog telefona i prijavila da je njen auto provaljen. Histerično objasnjava situaciju:

- Ukrali su stereo, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!! - i onda zaplaka. Osoba na drugoj liniji odgovori:

- Smirite se gospodjo, policajac je već na putu.

Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:

- Zanemari ovaj zadnji poziv, gospodja je greškom sjela na zadnje sjedište...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Veljača 08, 2011, 08:11:33 poslijepodne
HOĆEMO LI i MI POSTATI OVAKVI?


_____________________________________________

Penzionirani gospodin vozio je autoputem kad njegov telefon u autu zazvoni. Kada se javio, čuo je uzrujan glas njegove zene upozoravajući ga:

- Hermane, upravo sam čula na vijestima da neka budala ide u pogrešnom pravcu na autoputu 77. Molim te budi pažljiv na putu kući!

- Ma kakvi jedna budala - odgovori Herman - ima ih na stotine!!
______________________________________________




Sjećam se ovog vica još dok se Herman zval Mujo ...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Veljača 08, 2011, 08:15:12 poslijepodne
Da, u verziji koju su donijeli bosanski gastarbajteri iz Njemačke u Bosnu...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Veljača 08, 2011, 08:47:27 poslijepodne
... Nisam ni sumjnao da ti ne znaš originalni vic, još samo izbaci podatak na kojem je to autoputu bilo, koje godine i da li je kišilo ... 
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Veljača 08, 2011, 09:29:02 poslijepodne
Pa kako je taj vic i stariji od mene, a od tebe pogotovo, popusti malo sa glupostima i radije prije spuštanja vica malo ga uredi, da nije vidljivo da preko k.... samo copy-paste iz maila na forum...

BTW, u ovoj temi komentari nisu ni dozvoljeni ni poželjni. No budalaši moraju i vic komentirati. Ili dokazivati da jesu Bosanci, jer im iz prvih nekoliko čitanja ništa nije jasno...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Veljača 08, 2011, 09:51:25 poslijepodne
... to prostačenje ostavi za pendrek bar i menzu ...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Stjepan - Veljača 08, 2011, 11:07:53 poslijepodne
Novo pravilo za ovu temu: tko hoće komentirati mora uz komentar navesti i novi vic. :-)

Voze se Mujo i Fata, Hasina žena. Kaže Fata: Joj bolan Mujo, ja se jako bojim da ćeš ti mene silovat! Kaže Mujo: Ma di bi ja tebe bona, silovao, ti si žena mog jarana, Hase! Kad, nakon 10-tak minuta, Fata će opet: Ma joj, moj Mujo, ja ti se baš jako nešto plašim da ćeš ti mene silovat! Mujo će opet: Ma lude žene, neću, nema šanse.... Nakon 15 minuta vožnje, Fata će Muji: E, znaš šta, ja ću umrijet od straha, ajd ti mene siluj da se ja više ne bojim!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Nino_vg - Veljača 12, 2011, 06:52:28 poslijepodne
Chuck Norris je umro prije tri dana ali se Smrt boji to to objaviti.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Veljača 12, 2011, 08:06:56 poslijepodne
Što radi Chuck Norris u gradskom poglavarstvu grada Gorice ?

... Ono kaj mu Šuker veli ...



... ali ne još dugo .....
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: kuntakinte - Veljača 12, 2011, 08:56:46 poslijepodne
Kaj je Chuck Norris bil prije nek se vučlanil v HDZ?

Nezaposlen!

 ;D  ;D  ;D
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: hornet34 - Veljača 13, 2011, 02:59:53 prijepodne
presmešno...

kak se  na crnogorski veli JVC..đevece...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: kuntakinte - Veljača 13, 2011, 11:03:05 prijepodne
Chuck Norris je umro prije tri dana ali se Smrt boji to to objaviti.
Jaro,jaro,de onog o kevi i tetki.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Nino_vg - Veljača 15, 2011, 05:39:11 poslijepodne
Chucka je rodila tetka, nitko mu se nije usudio j..at mater!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: kuntakinte - Veljača 15, 2011, 06:04:18 poslijepodne
ZAMJENA...

Žena sretne muža za Valentinovo s buketom cvijeća u ruci i sva nasmijana
upita:

"Dragi, to cvijeće je za mene?"

Muž odgovori: "Ni govora, to je za tajnicu."

Žena poludi i kaže: "Prasac, njoj cvijeće a meni * ?!?!"

Muž hladnokrvno odgovori: "Hoćeš se zamijeniti?"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: GrayWolf - Veljača 18, 2011, 09:31:55 prijepodne

Deda unuku:
 - " Evo učitelja, sakrij se, jer danas nisi išao u školu!"
 Unuk dedi:
 - "Sakrij se ti, ja sam mu javio da si ti jutros umro!"

Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: GrayWolf - Veljača 18, 2011, 11:19:09 prijepodne
   Dva zagorca pecaju i piju gemišt.

Štef reče:

" Mislim, da se bum razvel od svoje žene,

već 2 meseca nije progovorila z menom. "


Joža peca , razmišlja, pije gemišt, i kaže:

" Rađe se premisli Štef,

takvu žensku je teško najti."
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: amarkulin - Veljača 18, 2011, 11:25:29 prijepodne
Žene svih zemalja, ugledajte se..

Radni dan bosanke:

Probudila sam se, brzo se umila, pomuzla krave, nahranila kokoši i zečeve, potjerala koze i krave na pašu, probudila djecu, napravila im doručak, spakirala ih za školu, odvezla ih u školu, isklepala kosu,
pokosila travu, otišla na posao, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz kancelarije, zarađivala novce, zaradila novce, došla kući, iscijepala metar drva, skuhala ručak, pokupila djecu iz škole, nahranila ih, prijavila porez na dobit, otišla u polje okopati zelje i krumpir do mraka, otišla kod frizera, vratila se kući, utjerala krave i koze u štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu,
okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem bankinga, pregledala poštu, prostrla veš, pojela koru kruha s maslacom i medom i kad sam se konačno spremila za spavanje, padne mi na pamet:

''SUNCE TI j....m! Moj muž!


Cijeli dan leži na kauču neizjeban!!!''
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Stjepan - Veljača 21, 2011, 12:27:30 prijepodne
S Facebooka...

"Situacija u našem nogometu je složena i morat ćemo se obratiti Fifi."
Fifi, odi, na, k nozi... ajde, fino, Fifi, pokakaj se tu, taaakoc...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: kuntakinte - Veljača 28, 2011, 10:16:16 poslijepodne
SLOVA...

U prvom razredu učiteljica kaže djeci:
- Djeco, danas ćemo učiti slovo P.
Smislite neku riječ koja počinje na to slovo.

Perica odmah diže ruku.

- Ti, Perice, spusti ruku, jer ni za slovo K još
nisi doveo oca u školu.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Ljudevit Kaj - Veljača 28, 2011, 10:26:00 poslijepodne
Čer jâvla mameku da planéra prespati pri dečku i pošelě je SMS:
"Mamek, denes mě něbû!".

A mamek je odgovârja:
"A kě sě sekéraš, bû tě zutra!"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Ožujak 02, 2011, 12:50:49 poslijepodne
Da nije bilo rata...

Đakic bi bio neka pijancina, sada cuva svoju guzicu, a istinski branitelji ga se  stide...
Jaca ne bi bila u 90 kvadrata,
Ni Nadan takodjer...
Borkovic bi dogura do starijeg vodnika ...
Cikara bi bio vodnik I klase...
Krsticevic bi sad polaga za kapetana JNA i ne bi znao....
Norac bi bio konobar
Bandić bi bio referent u uredu za opštenarodnu odbranu
Sanader bi prodava pornografiju
Barba Luka bi bio sekretar CK SKH
Rajić bi vozio kamion
Rojs bi vozio autobus
Korade bi mijnja špine po Zagorju
Zagorec bi bio pomočni geodeta i nanaša bi motke
Tolj bi bio pred svršetkom studija Jugoslavistike
Gotovina bi bio u zatvoru u Francuskoj
Todorić bi bio sitni švercer na Dolcu
Kerum bi vozio valjak
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Bilaj - Ožujak 02, 2011, 03:38:29 poslijepodne
... u 90 kvadrata,
Ni Nadan takodjer...
...
Bandić bi bio referent u uredu za opštenarodnu odbranu
...
Gotovina bi bio u zatvoru u Francuskoj
Todorić bi bio sitni švercer na Dolcu
...
Pa mislim da si tu u krviu. A za otali vjerovatno bilo brutalno točno.

Ima Nadan malo više kvadrata.
Bandić bi upao opet u neku političku shemu i tko zna možda bi smjenio barba luku na mjestu sekretara.
Za gotovinu si fulao cijeli gol. On ne bi bio u zatvoru, a i bio je optužen samo zato jer je to bila teška politika.
A todorić je bome sposoban. Vjerovatno bi stvorio carstvo. možda manje ali definitivno neko carstvo  bi imao.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Ožujak 03, 2011, 11:56:41 prijepodne
1. Ko tebe kamenom, i ti njega kamenom, jer je kruh poskupio.

2. Definicije braka po kategorijama:

Crkvena:   Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.
Pravna:   Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.
Životna:   Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada,a nijedan muškarac se ne nada onome što dobija.
Matematička:   Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love.
Vojna:   Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.
Filozofska:   Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi, koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo u braku  :(

3.  Muškarci su kao šibice. Kad se upale, izgube glavu!
 
4.  Jednoj ženi treba 20 godina da od sina napravi muškarca, a drugoj 20 minuta da od njega napravi budalu...
 
5.  Novac posuđujte od pesimista! Oni ionako ne očekuju da im ga vratite!
 
6.  Dobar ljubavnik je kao dobro sredstvo za čišćenje: djeluje brzo, prodire duboko, ne ostavlja tragove, ugodno miriše i ne košta puno!
 
7.  Nitko nije beskoristan, može se iskoristiti  bar kao loš primjer.
 
8.  Životna je iluzija kad ti cijeli život sole pamet, a ti umreš od "šećera".
 
9.  Naporan  rad se isplati-kasnije. Lijenost se isplati ODMAH!!!.
 
10. Ne bojim se pakla!!!! Već sam u njemu! (u potpisu: Srbin)
 
11. Na poslu sam Bog!!!   ;) .
  Svako zna da postojim, al' me još nitko nije vidio...

12. Nekada smo se nadali u bolju budućnost, a sada samo u bolje SUTRA.
 
13. Današnja medicina je jako napredovala, za svaki lijek je pronašla bolest!
 
14. Ako ne možete jedno bez drugog - VJENČAJTE SE! Onda ćete moći.
 
15. Zbog recesije i potrebne uštede, do daljnjeg  se gasi svjetlo na kraju tunela.  :(


Bilaj, nemoj se i na ovo kaj sam dobil mailom primit ko pijan plota ... netko si je dal truda i napisal, kao i u postu prije.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Mlačanin - Ožujak 03, 2011, 01:51:09 poslijepodne
@ amarkulin....prvo vic , a zatim može komentar.

Pravilo od @stjepan, pogledaj malo niže na postove.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: amarkulin - Ožujak 03, 2011, 02:16:07 poslijepodne
Sorry, evo onda vica:

Imao rabin sina jedinca. Poslao ga u najbolje strane škole, sve sa ciljem da ga naslijedi na mjestu rabina. Kadli, dečko se na faksu zaljubio, obratio na kršćanstvo i oženio.

Jada se rabin: "Bože, pa jel ti vidiš što mi je sin napravio? Sve sam mu dao, samo da postane rabin. A on se sad obratio na kršćanstvo!!!"

Kaže Bog: "Potpuno te razumijem. I meni je moj isto napravio."  :D

A komentar je bio na Bilaja, koji nije skužio da smo u vicoteki, pa je išao analitički proučavati stoje li argumenti u vicevima.  :)

Tako vjerojatno nije ni skužio moje komentare - pa me je lakše bilo ignorirati.  :P
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Ožujak 06, 2011, 08:02:09 poslijepodne
Ujutro za doručkom, sin pita oca:

- Tata, što je to politika ?
 
- Vidiš sine, politika služi da se u jednoj državi zna tko šta radi. Kao, na primjer, u našoj obitelji ja radim, donosim novac. Ja sam, znači, kapitalist. Mama taj novac raspoređuje i brine da imamo sve što treba. Ona je vlada. Naša djevojka radi sve po kući, ona je radnička klasa, a djed je kao sindikat, jer prati kako sve funkcionira. Svi želimo da tebi bude dobro i ti si narod, a tvoj mali brat je budućnost. Jesi li shvatio ?

- Ne baš, tata, ali ću još malo promisliti... Reći ću ti sutra.

Dječaka je tokom noći probudio plač brata koji se ukakao u pelenu. Htio je pozvati majku, ali je ona čvrsto spavala. Pošao je u sobu djevojke, kad tamo, tata na njoj. Djed uopće nije reagirao i dječak se vratio u krevet.

Ujutro ga otac pita da li je shvatio što je politika.

- Naravno. Shvatio sam da kapitalisti jebu radničku klasu, vlada spava, a sindikat je nezainteresiran. Na narod nitko ne obraća pažnju, a budućnost nam je u govnima…
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Ožujak 06, 2011, 08:19:08 poslijepodne
Žali se župnik kapelanu:

- ˝Netko mi je ukrao bicikl, kako ga sad naći?“

Kapelan savjetuje:

- „Na nedjeljnjoj Svetoj Misi nabrajajte 10 Božjih zapovijedi, i na sedmoj - ne ukradi!- povisite ton, pa tko se uzvrpolji - taj je kriv!!"

I u nedjelju na Misi svećenik nabraja Božje zapovijedi, ali na sedmoj ipak ne povisi ton. Nakon Svete Mise ga kapelan upita:

- „Dobro, velečasni, pa zašto niste povisili glas?"

- „Ma sjetio sam se kod šeste zapovijedi - ne sagriješi bludno! - gdje sam ga ostavio!..."
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Ožujak 06, 2011, 08:29:37 poslijepodne
Sreli se Suljo i Mujo nakon 50-60 godina, kao osamdesetogodišnjaci, i Mujo pozva Sulju kući na kafu... Sjedoše oni na terasu, a Mujo kaže ženi:

- " Ljubavi, hajd' nam skuhaj kaficu."....

Ona donese. Nakon pola sata kaže Mujo:

- " Srećo, hajd' nam donesi po rakijicu!"...

Ona uradi. Prođe malo, a Mujo će:

- "Maco, hajd' nam nasjeci nešto za mezu…"...

Nasječe ona. Suljo, čudeći se, kaže Muji:

- "Jarane, svaka ti čast, divim ti se majke mi! Nakon 58 godina braka, ti svoju ženu još uvijek oslovljavaš s ljubavi, srećo, maco..... ma stvarno super!“

A Mujo će:

- "Eee, moj jarane, ma nije to ljubav, nego ti ja već 5 godina nemam pojma kako se ona zove..."
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Ožujak 07, 2011, 06:45:55 poslijepodne
MORALNA DILEMA
 

Ovaj test traje samo jednu minutu i ima samo jedno važno pitanje na kraju.

Dajući iskren odgovor otkrit će se gdje se nalazite po pitanju morala.

Situacija na temelju koje ćete donijeti vašu odluku je potpuno izmišljena.

Zapamtite da vaš odgovor mora biti iskren ali i spontan.

Dakle, krenimo na testiranje.


                                                                  SITUACIJA:

 
Nalazite se u Zagrebu na obali rijeke Save za nedavnih jesenskih kiša. Velika je opasnost od izlijevanja vode i poplavljivanja grada.

Vi ste novinar - fotograf koji radi za veliku novinsku kuću i fotografirate nabujalu rijeku. Rijeka je moćna, mutna, nosi sve pred sobom.

 
TEST

 
Iznenada primjećujete ženu u vodi. Jednom rukom se drži za deblo, drugom maše u pomoć.... Uskoro će proći pored vas..... Prilazite bliže rubu nasipa ....  čini vam se da prepoznajete tu sijedu glavu ....


Pa da, to je Jadranka Kosor, premijerka Hrvatske!


Primjećujete da je počela gubiti snagu i da će potonuti ....


Vi imate dvije opcije:
 
1. Možete spasiti političarku od utapljanja
 
2. Možete nastaviti raditi svoj posao, okinuti sjajnu fotografiju utapljanja poznate političarke... time vjerojatno osigurati nagradu za lokalnu novinarsku fotografiju godine .... možda čak i dobijete neku Europsku nagradu (u eurima).

 
TEST PITANJE:


Evo i pitanja,  molim  iskren odgovor:
 
Da li ćete se odlučiti za dekadentnu fotografiju u boji, ili za klasičnu jednostavnost crno – bijele fotografije?
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Mlačanin - Ožujak 08, 2011, 07:55:11 prijepodne
@koko vg i  @Sledgehammer, obrisani postovi!
Prvo vic zatim komentar , na vic naravno,ne na osobe. Ako trebate mjesto za uvrede ,molim da to zatražite.
Bez vrijeđanja molim.

Od sada se sve briše bez upozorenja.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Ožujak 08, 2011, 03:00:49 poslijepodne
Zaustavlja policajac vozilo koje je projurilo na crveno svjetlo.
I taman da zatraži dokumente, kad unutra njegov šef:

. Dobar dan šefe!
. Šta dobar dan idiote, zašto si me zaustavio?!
. Pa, šefe, prošli ste na crveno.
. Pa šta ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!!

. Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno, ima da vas ubije na mjestu.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Ožujak 10, 2011, 04:44:54 poslijepodne
Zmaj
Legendarno čudovište koje se hranilo djevicama.
Posljednji je umro od gladi.

Operativni sistem
Od svih softvera - najimpotentniji.
Kad jednom padne nema šanse da se digne, čak ni pored 10 giga pornića na hardu.

Mladenci
Sporedni likovi na svadbama.

Pozitivna ocjena
Pozitivnom ocjenom se nazivaju sve ocjene osim jedinice.
Ova diskriminacija jedinica je besmislena jer je i broj jedan, sa matematičke strane gledano, pozitivan broj.

Smart
Jedini automobil koji glavni glumci nikad neće voziti u horor
filmovima jer ubojica ih ne može napasti sa zadnjeg sjedišta.

Seks i glasno pjevanje
Dvije stvari u kojima ne moraš biti dobar da bi uživao.

Nužne gej misli
Upravo si smuvao najizazovniju žensku koju si ikad vidio, prvi put je ljubiš dok stojite pored semafora, jedva si joj se približio od nabreklih grudi koje samo što ne prsnu, ona ti lagano spušta ruke na svoj uzavreli struk, a ti počinješ da zamišljaš debelog susjeda Janka u bikiniju, ne bi li obuzdao radoznalca koji samo što nije izletio.

Fatalna žena
Žena...
za volanom...
na auto-putu...
koja nije stigla da se našminka prije ulaska u kola...
a koja mora izaći našminkana.

Fast food
Oblik ishrane koji je zaživio svugdje osim u Slavoniji iz dva razloga.
"Slaninicu brzo mogu narezati sam, a i na kraju krajeva, di je žurba.."

Posuđe koje se nikad ne mora prati
Čašice od rakije - one se same od sebe dezinficiraju pri upotrebi.

Strašna gripa
90 ljudi se razboli od H1N1, i svi nose maske.
Milion ljudi se razboli od AIDS-a, a i dalje nitko ne stavlja kondom!

Engleski
Danas je engleski jezik isto što je u staro vrijeme bio francuski.
Ljudi koji ga govore, nepismenoj svjetini djeluju mnogo obrazovanije
nego što zapravo jesu i izazivaju divljenje, uslijed nerazumijevanja
što dotični govori, po principu - ako ja ne kontam, onda je sigurno
nešto jako pametno.

Tako možemo svakodnevno čuti od raznih poznatih ličnosti kako je
njihov attitude, da treba nositi kežual aksesoris prilikom branča, a
ako ste celebrity važno je da imate personaliti, da budete trendi, ali
da umijete plivati u vodama mejnstrima, posjećujete performanse (kako
one koji su open, tako i one klozed i viajpi), a kako vlada recesija, pao nam je đidipi

Šta si prosuo?
Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno
uzeo usisivač u ruke

Privjesak za ključeve
Malena korisna stvar koja nam omogućava da izgubimo nekoliko ključeva odjednom.

Vrijednosni papir
Bilo koja vrsta papira kad vas uhvati proljev u vlaku........

Ciroza jetre
Teška bolest koja se dobiva ako se pretjera sa željama za zdrav život..
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Ožujak 10, 2011, 08:13:46 poslijepodne
Kaže doktor Muji: 'Moram vam reći, teško ste bolesni, živjet ćete još godinu dana...'
A Mujo će: 'A od čega, matere ti?
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: delta force - Ožujak 10, 2011, 10:53:15 poslijepodne
EVO DVA DOBRA ...... ;D ;D

Mujo pred operaciju noge pita kirurga:
- "Je i doktore, hoću li  ja sad moći  jebavat kad mi otkinete nogu?
Doktor:
- "Zašto da ne?"
Mujo:
- "E hvala Vam doktore, prije nisam mogo."





Upoznali Mujo i Suljo dvije djevojke i poslije par pića krenuli s njima
kući. Pita Suljo Muju:
- "Jarane, hoćemo l' ih jebat' il' ćemo ih prebit'?"
- "Ma bolan prebit' ćemo ih, nek nas duže pamte!"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Ožujak 18, 2011, 11:10:11 poslijepodne
Dragi Bože, imam mali prijedlog za Tebe:

Život bi trebalo početi smrću, a ne obratno!

Zamisli ovo:

Ležiš dva metra ispod zemlje, oko tebe je tama i hladnoća, a ti počneš kopati ka svijetlu.

Kad izađeš, ideš direktno u starački dom, iz mjeseca u mjesec osjećat ćeš se sve bolje i bolje, dok te napokon ne izbace jer si premlad.

S masnom penzijom igraš par godina golf, dobiješ od poslodavca zlatni sat za vjernost i počneš polaaako raditi.

Ćim svoje odradiš, ideš na fakultet.

U međuvremenu si zaradio dovoljno da možeš svoj studentski život provesti ko bubreg u loju, imaš svakodnevno za izlaske, provod i alkohol, a u glavi nemaš ništa osim guzica i sisa...

Kad već otupiš od svega toga, stiglo je vrijeme za školu, koja naravno započinje na maturalnoj večeri.

U školi postaješ iz godine u godinu gluplji, sve dok te napokon ne izbace iz nje.

Naravno, poslije toga najviše se obraduješ sladoledu ili nekim smiješnim igračkama.

Poslije toga se nekoliko godina igraš u pijesku, pa se preseliš u maternicu gdje uživaš devet mjeseci, i napokon svršiš ovaj život s jednim velikim orgazmom!

To bi bio život!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Ožujak 18, 2011, 11:17:52 poslijepodne
Zaustave policajci u Zagorju Jadranku Kosor zbog brzine i hoće  je kazniti.

- "Ali ja sam prva dama Hrvatske!!" - kaže Jaca. A policajac će kolegi:

- "Ej Štef, dojdi vidit Severinu kak se ofucala!...".
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Ožujak 18, 2011, 11:23:20 poslijepodne
Par umotvorina hrvatskih novinara:


NASLOVI IZ HRVATSKOG TISKA

JUTARNJI
Plin već ove godine stiže u Jasenovac

JUTARNJI
Žohar u saborskom restoranu
- Podnaslov: Gamad na ručku

24 SATA
Provalio u dječji vrtić i zlatnu ribicu nabio na čačkalicu

JUTARNJI
Zatukao ženu sjekirom, skočio u bunar, pa se objesio

JUTARNJI
Terapija jahanjem invalide djece

JUTARNJI
Ante Gotovina lokaliziran

JUTARNJI
Objesio se o netom propupalu trešnju

JUTARNJI
U požaru izgorio prasac Vicko, krava Jagoda i čovjek Ivan

NOVI LIST
Zvjezdani ratovi 3: Osveta shita

JUTARNJI
Nožem izboden Gregori Peck (20) iz Slatine

JUTARNJI
Krava propala kroz krov na glavu turčinu koji je igrao domino

VEČERNJI
Zimbabvenaska policija moli pogreškom puštene zatvorenike da se vrate u zatvor

DNEVNIK
Umirovljenici se odmaraju na klupama, a groblja zjape prazna

SLOBODNA DALMACIJA
Osmoškolci ubili boga u vjeroučiteljici

JUTARNJI
Mačka sa pet nogu živjet će sasvim normalno kad joj uklone dvije viška

------------------------------

ŠTO SVE MOGU IZGOVORITI HRVATSKI NOVINARI I OSTATI ŽIVI:

- Smrt je nastupila dva dana nakon počinjenog suicida.

- 42-godišnji starac

- 37-godišnji mladić ubio prvo sebe pa ženu

- Osumnjičeni ima visoku stručnu spermu

- Na Novogodišnjem koncertu počeli su zaudarati taktovi Radetzky marša

- Bez oca Blanka nikad ne bi dostigla vrhunac

- Obraz naših cura osvijetlila je Nika Fleiss, koja je nakon druge vožnje skončala šesnaesta

- 16 mrtvih i nestalih: Česi umiru plivajući

- On htio, ona neće

- Četiri čovjeka pretukla Bosanca

- Poginuo u naletu tramvaja na Božićno jutro

- Naletio na vlak brzinom od 220 km/ h

- Stradao pod tračnicama vlaka

- Lovio vepra, ubio sina

- Policija zaplijenila 10 kilograma dobre marihuane

- Svjedočio ispred prazne sudnice

- Policajac ju je pokušao lišiti života

- Zatvorenici su tijekom logorovanja u Jasenovcu ...

- Zaprijećena je zatvorska kazna u trajanju 1.500 kuna

- Pao je s visine od šest i pol metara i zadobio samo teži potres mozga

- Među 10 poginulih ima i dosta teško ozlijeđenih

- Mrtvi i ranjeni su zbrinuti u bolnici u Basri

- Uhićeno je 15 osoba između 23 i 40 godina starosti, od kojih je jedan maloljetnik
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Ožujak 18, 2011, 11:47:01 poslijepodne
ANTE TOMIĆ PIŠE JADRANKI KOSOR

Premijerko, ne damo da vas Štimac smijeni...

Dvjesto dvadeset tisuća pisama namjeravaju sakupiti u Hrvatskoj demokratskoj zajednici. Svi članovi i simpatizeri stranke dobili su uputu da u ovim teškim vremenima, koja mnogi pokvarenjaci koriste da obezvrijede pamet, trud i poštenje Jadranke Kosor, spontano sroče nešto dražesno i vedro o prilikama u domovini i zakunu se na vječnu ljubav gospođi premijerki.

Brojka je velika, dvjesto dvadeset tisuća pisama ni Elvis nije baš svaki dan dobivao, ali ulizivačke navike hadezeovaca nikako ne treba potcijeniti. Osim toga, najljepši sastavak bit će, priča se, pročitan pred čitavim saborom stranke, a autor nagrađen medaljom, plaketom, fotomonografijom Nacionalnog parka Plitvice i mjestom državnog tajnika u Ministarstvu gospodarstva, rada i poduzetništva.

‘Premila Jaco’

Pred takvim izazovom, mnogi su ovih dana diljem domovine potjerali djecu iz kuhinje, uzeli arak trgovačkog papira i grickajući vršak kemijske zamišljeno se zagledali kroz prozor, strpljivo čekajući trenutak literarnog nadahnuća. “Poštovana gospođo Kosor”, naslovljavali su oni ozbiljniji, “draga Jadranka”, pisali su lijepim nakošenim slovima građanke i građani skloni osobnijem obraćanju, “premila Jaco”, počinjali su odvažniji, obično muškarci, neoženjeni, nepušači, vesele prirode, srednje stručne spreme i skromnijeg imovinskog statusa, koji vole šetnje, prirodu i domaću zabavnu muziku. Naposljetku, sjeo sam i ja.

Kako i inače pišem gluposti, pismo Jadranki Kosor savršeno se uklapalo u moje svakodnevne obaveze. Kraće se kolebajući oko sadržaja i tona pisma, zgužvao sam nekoliko listova, prekrižio nekoliko rečenica, a onda odlučno krenuo...

Uvažena premijerko,

Ne zamjerite na ovim drhtavim recima, ruka mi se trese od uzbuđenja da vam se obraćam. Ja sam jedan po svemu prosječan, nezaposleni Hrvat katoličke vjere, otac šestero djece. Najstarija je jesenas krenula u drugi trgovačke, a da je malo ugrijala stolicu, sad bi bila u četvrtom.

Najmlađemu, mom ljubimcu, tek je tri i još nosi pelene. Prošli tjedan motao se oko mene u garaži i, vrag mali, progutao čeličnu maticu broj četrnaest. Ždroknuo je dok ga nitko nije gledao i sve nas ljuto nasekirao.

Šura ga vozio na hitnu, meni istekla registriracija pa ne smijem. Ipak, ništa ozbiljnije nije bilo. Doktor nas umirio, objasnio nam da smo imali sreće. Upravo smo na granici bili. Četrnaestica nije problem, pa ni petnaestica ako je muško dijete. Ali, da je šesnaest ili sedamnaest, to bi bilo ozbiljno, morao bi na operaciju. Ovako da samo trebamo čekati četiri do pet dana. Ako je matica bila nauljena, onda i manje. Pet dana smo kao na iglama bili. Kako se malome zgrči lice i učini se da će, da oprostite, kakati, mi se svi ušutimo i napeto ga gledamo, a onda, kao bez duše, nosimo pelenu u zahod na inspekciju. I baš kad smo izgubili svaku nadu, peti dan, hvala ti Bože, evo matice. Ženi ispala iz pelene i razbila školjku.

Spas od nogometaša

Mimo toga, svi smo dobro i zdravo, što i vama želimo. Nismo ni goli niti gladujemo. Mlađa djeca nose od starije, nešto se prekroji, a nešto dobijemo. Žena na crno, ali to vam nisam rekao, triput tjedno čisti u jednom restoranu pa joj zamotaju ako je ostalo od kojeg vjenčanja ili krstitki. Jedino ako je korizma i nitko se ne ženi i ne krsti, bude nam malo zajebano. Ali, ne žalimo se. Drugo nam dijete, sin, sad je u osmom, igra nogomet, kaže trener da je perspektivan da je to jedno čudo. On nam je sva nada i ufanje. Kad on potpiše za neki veliki klub, bit će valjda i za registraciju i za novu školjku, a i ja ću uhvatit vremena da napravim zube. Sin kaže da bi on najradije u Real Madrid, ali meni je ta Engleska, brate, daleko. I mater mu, moja žena, je protiv toga.

Nema nama do Lijepe naše. Bolje da je on negdje bliže kući, pa da je i manje para. Vas, poštovana premijerko, često vidimo na televiziji i doživljavamo vas gotovo kao člana obitelji. Kao rod rođeni. Supruga obično primjeti ako ste imali lijep kostim ili frizuru, ali se ljuti ako ja nešto slično kažem, jer je užasno ljubomorna i mrzi kad ja kažem da mi je neka žena zgodna. Zbog toga bih volio da ovo pismo ostane među nama. Nisam nešto pratio vijesti u posljednje vrijeme i ne znam zašto tražite potporu građana, ali nagađam da je to nešto oko ovoga Igora Štimca. Kao da sam nešto čuo o tome. Meni taj Štimac, iskreno, nije bogzna šta i ne razumijem šta se on gura da vas smijeni. Ako mene pitate, ja ne vidim da bi Hrvatski ferijalni savez vodio itko bolje od vas.
Eto, samo toliko.

ANTE TOMIĆ
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Ožujak 18, 2011, 11:48:53 poslijepodne
Ide Mujo ulicom i šeta sa dva psa. Ugleda ga Haso te mu priđe i pita ga:

- A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih često češljaš?

- Ma češljam samo ovog lijevog.

- A desnog?

- I njega isto češljam.

- Aha, dobro, a vidim da su ljepo gradeni, sigurno treniraš s njima, aaa?

- Treniram ovog lijevog.

- A desnog?

- I njega isto treniram.

Haso popizdi:

- Šta me jebeš, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš, zašto odma' ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni, jebote!!!

- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!

- A desni?

- I on isto!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Ožujak 18, 2011, 11:51:06 poslijepodne
Kažu muškarci:

- "Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama... Trčimo i za loptom, i na kraju je ipak šutnemo..."


Al' zato žene kažu:

- "Muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas, zaljubimo se i u cipele pa si nabavimo još 15 pari, onako za svaki slučaj!.."
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Ožujak 19, 2011, 12:29:08 prijepodne
Klikni na četku za bojenje...

http://www.jacquielawson.com/viewcard.asp?code=1560479383964&source=jl999 (http://www.jacquielawson.com/viewcard.asp?code=1560479383964&source=jl999)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Ožujak 19, 2011, 05:27:38 prijepodne
☺ Radi plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon:
- 'Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba.'
A plavuša će na to:
- 'Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!'

☺   Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Službenik joj kaže:
- 'Paket vam je pretežak, morate zalijepiti još jednu markicu.'
Plavuša će na to:
- 'A što, onda će biti lakši?'

☺   Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom šoping centru. Prvi dan kaže joj šef:
- 'Nemoj zaboraviti očistiti lift.'
A ona će:
- 'Jel’ na svakom katu?'

☺   'Plavuša zove konobara:
- 'Molim vas, još jednu kocku šećera.'
- 'Pa, već ste stavili sedam kockica u tu kavu!'
- 'Znam, ali sve su mi potonule.'

☺   Dvije plavuše ozbiljno razgovaraju:
- 'E, draga, što misliš, je li bliže Mjesec ili London?'
- 'Jesi glupa! Pa vidi li se London odavde?'

☺   Gleda plavuša meni u kafiću.
- 'Oprostite, što vam je to hibiskus?'
- 'To je čaj.'
- 'Onda jedan hibiskus od kamilice!'

☺   Ulazi plavuša u dućan pa pita:
- 'Imate li naočale?'
- 'Za sunce?'
- 'Ma neeee, za mene!'

☺   Došla plavuša na kiosk i zatražila cigarete. Prodavačica je pita:
- 'Koje?'
A plavuša kaže:
- 'Ja sam!'

☺ Drži plavuša malu bebu iznad lonca kipuće vode i čita:
- 'Ako dijete neće piti mlijeko, prokuhajte ga!'

☺   Plavuši počeo požar u kući. Panično zove vatrogasce.
- 'Samo mirno, gospođice. Recite nam kako da dođemo do vas??', pitaju vatrogasci.
- 'Pa, onim velikim crvenim autom!', odgovori plavuša.

☺   Što plavuša podrazumijeva pod svjetlosnom godinom?
Godišnji račun za struju.

☺   Ulazi žena u butik i kaže prodavačici plavuši:
- 'Htjela bih probati onu haljinu u izlogu.'
Nato će plavuša:
- 'Neće moći, gospođo. Morat ćete je probati u kabini.'

☺   Zašto plavuša stavlja tablete u vodu?
Zato što na njima piše pliva!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Ožujak 19, 2011, 08:53:47 prijepodne
30 natuknica kako iživcirati murju...

1. Ako policajac priča s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga možeš li vidjeti njegov pištolj.
3. Ako neda, nego te pita zašto, reci da hoćeš vidjeti da li je veći od tvoga.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjeću.
6. Pitaj ga da ti posudi svoj kostim.
7. Ako imaš električne podizače stakla, dok ti priča, igraj se njima, pa se pohvali: A jeste vidjeli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!
8. Pretvaraj se da si gej i pitaj ga hoće li izaći s tobom.
9. Ako kaze ne, počni plakati.
10. Ako kaže da, prijavi ga nadređenima.
11. Ako te hoće pregledati i kaže da moraš raširiti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se sviđaju muškarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkišima.
14. U saobraćajnoj drži upakirani prezervativ. Ak pita zašto to, reci da ne ideš u saobracaj bez zaštite.
15. Ako ti da nešto za potpisati, prvo se počeši po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi uložak.
17. Pitaj ga ima li kćerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaže.
20. Pričaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga hoće li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoće voditi u policijsku stanicu, pitaj možeš li ti sjediti naprijed.
24. Glumi da ne možeš otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Drzi gajbu piva na suvozačkom sjedalu, naravno vezanu.
27. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi ženu i moju djecu."
28. Reci mu barem dvaput da prtljažnik ne treba pregledavati.
29. Ako je večer, stavi sunčane naočale. Ako pita da skineš, reci da imaš ružne podocnjake nakon tuluma.
30. Pitaj ga je li ikad ubio čovjeka.

a sad još jednom ... jer neki moraju pročitat dva puta ... policajci ...  :P


1. Ako policajac priča s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga možeš li vidjeti njegov pištolj.
3. Ako neda, nego te pita zašto, reci da hoćeš vidjeti da li je veći od tvoga.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjeću.
6. Pitaj ga da ti posudi svoj kostim.
7. Ako imaš električne podizače stakla, dok ti priča, igraj se njima, pa se pohvali: A jeste vidjeli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!
8. Pretvaraj se da si gej i pitaj ga hoće li izaći s tobom.
9. Ako kaze ne, počni plakati.
10. Ako kaže da, prijavi ga nadređenima.
11. Ako te hoće pregledati i kaže da moraš raširiti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se sviđaju muškarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkišima.
14. U saobraćajnoj drži upakirani prezervativ. Ak pita zašto to, reci da ne ideš u saobracaj bez zaštite.
15. Ako ti da nešto za potpisati, prvo se počeši po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi uložak.
17. Pitaj ga ima li kćerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaže.
20. Pričaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga hoće li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoće voditi u policijsku stanicu, pitaj možeš li ti sjediti naprijed.
24. Glumi da ne možeš otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Drzi gajbu piva na suvozačkom sjedalu, naravno vezanu.
27. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi ženu i moju djecu."
28. Reci mu barem dvaput da prtljažnik ne treba pregledavati.
29. Ako je večer, stavi sunčane naočale. Ako pita da skineš, reci da imaš ružne podocnjake nakon tuluma.
30. Pitaj ga je li ikad ubio čovjeka.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Ljudevit Kaj - Ožujak 19, 2011, 11:25:19 poslijepodne

Rodilo sě détě. Rodbina sě skupila oko jněga i prognozéra(ju) mû budûče zanimajně.

Stric: « To bû pevâč. Viditě kak glasno kriči».
Vujec: «To bû tancâč. Glěčtě kak tûčě z nogicami».
Deda: «Ma, to jě rođeni političar. Gledi nas v-ôči i sěrě.»


Zvir: vusmena predaja (i pobeda)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Ljudevit Kaj - Ožujak 19, 2011, 11:26:35 poslijepodne

Pělal jě Dudek kravu i naleti na teca (Cinobera).
»Kam pělaš toga bika?» veli tetec.
»Bôg z Vâmi, tetec, em to né bik, nek krava» otpovrnul jě Dudek.
»Drâž, em nés těbě pital» veli tetec. «Nû, da si sě več vjavil, poveč de si bil».

Dudek: »Bil sem na semlu. Tržil sem kravu».
Tetec: «Vidim, nési jû prodal. Pa kak si ju tržil?».
Dudek: «Pak sem rěkel kak je: da něda mléka, da očě bosti z rogi, da sě ričě z nogami, da němrě ostati breja, ..»
Tetec: «Em sě krava tak ne trži. Trebal si povedati da dâ puno mléka, da nečě bosti z rogi, da sě ne ričě z nogami, da lako postaně breja, ..»
Dudek: «Joj, tetec, fâla drâgomu Bogu da ju nés prodal, kad jě tak dobra».


Zvir: vusmena predaja (i pobeda)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Ljudevit Kaj - Ožujak 20, 2011, 12:29:48 prijepodne

Děset piv za dečkě z pilaně.

Pozdrav iz Zagreba

(http://img196.imageshack.us/img196/5122/pozdravizzg.jpg)
http://www.forumgorica.com/politika/prosvjedi/msg29498/#msg29498 (http://www.forumgorica.com/politika/prosvjedi/msg29498/#msg29498)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: amarkulin - Ožujak 21, 2011, 10:01:46 prijepodne
Glavaš nam je i otkrio što ga je najviše oraspoložilo otkad je u Zenici:
– Teško mi je ostati ozbiljan dok mislim na Sanadera u lisicama... On je jednostavno moj eliksir za loše zatvorske dane. Sjećam se, bio sam u istražnom zatvoru u Sarajevu kada sam na televiziji vidio kako ga u lisicama odvode u zatvor u Salzburgu. Bio je to tako dobar osjećaj da sam drugi dan sve novine koje su ga imale na naslovnici polijepio po zidovima ćelije i smijao se kao dijete. I dan-danas kada mi bude teško, a to je barem nekoliko puta na dan, samo pomislim na onu njegovu blijedu iznenađenu facu i prasnem u smijeh.

 ;D  ;D  ;D
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Ožujak 21, 2011, 01:12:36 poslijepodne
Ulazi gospodja najboljih godina u restoran, sjeda za stol i pita  konobara Hasu:

 - Možete li uključiti klimu, jako mi je toplo.

 - Ma, može, nema problema ! - reče Haso.

 Poslije 15 minuta gospodja ponovo pozove konobara i zamoli ga:

 - Možete li isključiti klimu, jako mi je hladno.

 - Ma, može, nema problema ! - odgovori Haso.

Pola sata kasnije gospodja ponovo pozove konobara i kaže mu da  ovaj put uključi klimu jer je opet jako toplo, na što Haso odgovori da nema problema.

 Sve to promatra Suljo za drugim stolom te pozove Hasu i upita ga:

 - Zašto dozvoljavaš da te ova žena zajebava stalno, te uključi te  isključi klimu.

 - Ma zajebavam ja nju - mi uopće nemamo klimu!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Ožujak 21, 2011, 01:17:07 poslijepodne
Samo klikni dolje i čekaj - otkriti ćeš zašto muškarci tako puno piju!

http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf (http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf)

Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Ožujak 22, 2011, 09:34:36 poslijepodne
Dobriša Cesarić II:

Gle malu plaću poslije kiše:
Platim račune i nema je više
I srami se, recesijom obasjana,
Jer sva je takva, prepuna mana.

Novac taj brzo se skrije,
I nema tu neke mudrolije.
Od plaće mi opet, kao i od prve,
Ostale samo, male, jadne mrve.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Ožujak 22, 2011, 09:36:36 poslijepodne
Sjede unuk i deda na ribiciji. Deda otvori pivo i potegne gutljaj. Unuk ga pita:

- Deda, daš meni malo pive?

Deda veli:

- Mali, moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?

Unuk veli:

- Nemrem.

Deda veli:

- Je, onda si još premladi da bi pil pivo.

Kad su išli doma, kupe dvije instant lutrije. Deda zagrebe svoju, i ništa. Unuk zagrebe svoju, i ono 100 000 kuna. Deda ga pita:

- Mali, budemo mi podjelili pola pola taj dobitak?

A unuk pita njega:

- Deda, a moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?

Deda sretan veli:

- Mogu!

A unuk mu veli:

- E pa onda se jebi!!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Ožujak 23, 2011, 12:20:59 prijepodne
Sretnu se dva Cigana.

- Alo kume, mnogo ti lepa ova jakna!

- Fala ti kume, eto kupio na popust...

- Pa kako na popust?

- Popustila pažnja prodavačici!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Ožujak 25, 2011, 02:05:04 poslijepodne
Jedan stari, umorni pas ušetao je u moje dvorište. Vidio sam po ogrlici i dobro uhranjenom trbuščiću da ima dom i da je dobro zbrinut. Mirno mi je prišao, pogladio sam ga po glavi, zatim me slijedio u kuću, polako otišao niz hodnik, sklupčao se u kutu i zaspao.

Sat kasnije, prišao je vratima i ja sam ga pustio van. Slijedeći je dan ponovno došao, pozdravio me u hodniku, ušao unutra i zauzeo svoje mjesto u hodniku, ponovno odspavavši oko sat vremena. To se ponavljalo nekoliko tjedana. Iz znatiželje, pričvrstio sam ceduljicu na njegovu ogrlicu:

"Volio bih znati tko je vlasnik ovog divnog, dragog psa i upitati ga zna li da svakog poslijepodneva dolazi k meni odrijemati."

Slijedeći je dan pas opet stigao, s novom ceduljicom pričvršćenom na ogrlicu:

"On živi u domu sa šestero djece, od kojih je dvoje mlađe od tri godine, pa se pokušava naspavati. Mogu li i ja doći  sutra s njim?"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Ožujak 25, 2011, 02:06:51 poslijepodne
2012. godine trebao bi biti smak svijeta.

Ako hoćes preživjeti, dođi u Hrvatsku; mi kasnimo oko 20 godina!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Ožujak 25, 2011, 02:12:04 poslijepodne
Priča Štef svom liječniku:

- Znate gospon doktor, moj sinek ni pazil, pa je kod neke gospodične pokupil neku bolest ...

- Nema problema, Štef, dovedi ga pa ga bumo izlječili.

- Ali znate on to ni znal, pa je pojebal kućnu pomoćnicu!

- Pa dopelajte i nju, i nju bum izlječil...

- Ali onda sam i ja pojebal kućnu pomoćnicu ...

- Dobro Štef, vi ste već tu.

- Je gospon doktor, ali sam onda pojebal i svoju ženu, kak spada, ne.

- E jebi ga Štef, onda smo fakat svi zaraženi!!!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: amarkulin - Travanj 04, 2011, 02:35:46 poslijepodne
MUJO I HASO

Mujo će prijatelju: 'Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?'
'A zašto sad više ne trče?'
'Ne kradem više torbice.'
--------
Kaže Mujo Hasi: 'Joj, ponovno mi se ide u Australiju!'
'A kad si ti to bio u Australiji?'
'Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!'  
------------
Kaže doktor Muji: 'Moram vam reći, teško ste bolesni, živjet ćete još godinu dana...'
A Mujo će: 'A od čega, matere ti?'  
-----------
Igra Haso poker s prijateljima, pa će u jednom trenutku: 'Ženo, kuhaj kavu. Dobio sam te nazad!'  
-----------
Rodili se Muji blizanci.
Pita ga Haso: 'Jesu li tvoji blizanci jednojajčani ili dvojajčani?'
'Jedno je dvojajčano, a drugo je žensko.'  
-------
Došla Muji punica u posjetu. Pita je Mujo: 'Koliko ostaješ?'
Punica: 'Dok vam ne dosadim.'
Mujo: 'A što ba tako kratko?'  
----------
Pita sudac Muju: 'Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?'
'Otkazale mi kočnice na nizbrdici!'
'Pa zar niste mogli negdje skrenuti?'
'Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!'    
------------
Pita Mujo Hasu: 'Šta bi ti kad bi tvoju punicu napao lav?'
'Sam ju je napao, sam nek se spašava.'
----------
Pita Mujo Hasu: 'Zašto držiš pčele kada ti ne daju med?'
A odgovara Haso: 'Već su mi triput ujele punicu!'  
---------
Voze se Mujo i Suljo u autobusu.
Kaže Mujo šoferu: 'Majstore, ajde pusti malo air condition!'
A Suljo će: 'Nemoj, bolan, daj rađe neke narodnjake!'  
----------
Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi slobodna sljedeći ples?' '
'Jesam', odgovori Fata.
Mujo: 'Super. Možeš li mi pridržati pivu?'  
---------
Pita Haso Muju: 'Kako ti Fata skija?'
'Ko grom! Svaki put u drugo drvo.'  
---------
Mujo i Haso došli vaditi osobnu iskaznicu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da daju otisak kažiprsta. Mujo se tako potpiše kažiprstom, a Haso dade palac.
'Bolan, to nije kažiprst - kažu mu u policiji.'
'Ali ja se zovem različito od Hase!' - odgovori Mujo.
---------
Dođe Mujo u Mercedesu na Gornji grad i parkira ga na Markovom trgu.
Dođe k njemu policajac i veli 'Gospodine, ne možete tu parkirati, tu su vam Kosor, Kalmeta, Milinović, Šeks, Bebić...'.
Mujo veli: 'Nema veze, imam ja alarm.'
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Newbie - Travanj 07, 2011, 05:02:11 poslijepodne
Živio mali crv u kanalizaciji, živio i pojma nije imao da neki žive i drugačije.
Jednog dana, nađe on neke stare raskiseljene novine, počne čitati, čita pa zaprepašteno zapita tatu:
- Tata, je li točno da ima crva koji žive u jabukama?
- Točno je sine, odgovara tata,
- A je li točno da neki crvi žive i u mesu?
- I to je točno, pile mudro tatino.
- A ima ih i u salami?
- Ima dijete moje, ima.
- Pa zašto zaboga mi onda živimo u ovim gov...ima?
- Zato, sine, što je ovo naša DOMOVINA!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Travanj 16, 2011, 03:12:09 prijepodne
Amerikanac veli Hrvatu:

- "We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!"

A Hrvat odgovara:

- "We have Jadranka Kosor, no wonder, no hope, and no cash...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Travanj 16, 2011, 03:17:27 prijepodne
Jen ZAGORSKI:

 
Za bolju probavu - pijem pivo,

pri slabem teku - pijem belog vina,

pri niskem tlaku - črno vino,

pri povećanem tlaku - konjaka,

pri angini - vodku.


Pa kad onda piješ vodu ?


- Takve bolesti još nis´ imel˙ !
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Travanj 16, 2011, 03:22:30 prijepodne
2 poučne basne:

============

1. POUKA

Jednog dana na velikoj farmi desilo se da je Konj upao u živo blato i  nikako da se izvuče. Vidio je Koku i rekao joj da brzo zove seljaka u pomoć. Koka je otišla po seljaka, ali pošto ga nije našla, uze Mercedes, doveze ga do močvare, zaveza konopac za branik, baci laso Konju i tako ga spasi.
Nekoliko dana kasnije, Koka je upala u blato i nikako da se iščupa. Kad ugleda Konja, reče mu:

- "Idi brzo po Mercedes, propadoh!"
Konj joj reče:
- "Nemamo vremena za to, nego ću ja da se propnem preko bare, a ti se uhvati za moju kitu."
Koka to i uradi i bi spašena.

POUKA: Ako ti je kita k'o u konja, ne treba ti Mercedes da pokupiš koke!


2. POUKA

Jednog dana, u niskom letu iznad obližnje šume, gavran ugleda komad kruha. Vještim manevrom ga uzme i nastavljajući svoj let iznad drveća, počne razmišljati:

- "Ne mogu sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u basni. Ako Lisica kaže "Dobar dan, Gavrane", ja ću samo šutjeti i praviti se lud, jer ako progovorim - ispast će mi kruh."

Lisica, koja je, također čitala spomenutu basnu, ugledavši Gavrana s kriškom kruha, odluči da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature.

"Dobar dan, Gavrane !"
G: (on šuti)
L: "Dobar dan, Gavrane !"
G: (on šuti)
L: "Gavrane, direktor ti jebe ženu !"
G: "ŠTAAAAAA ?"
Ode kruh !

POUKA: Šuti kada ti direktor jebe ženu, jer ćeš ostati bez kruha!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Travanj 16, 2011, 03:40:09 prijepodne
Sjede građevinski radnici: Englez, Francuz i Mujo na 20. katu zgrade koja se gradi i otvaraju paketiće s doručkom.

Englez:

- Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Već 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skačem dolje da se ubijem!

Francuz:

- Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget s majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!

Mujo:

- Jebo mater, evo u mene opet neki glupi kruh s marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!

Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak. Skoči Englez, skoči Francuz i naš Mujo hrabro za njima. Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata.

Mary:

- Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvič. (šmrc)

Jacqueline:

- Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto drugo. Da sam samo znala...

Fata:

- Jes' vala... Samo ne znam što skoči Mujo… On je uvijek sam spremo' svoj doručak...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Travanj 16, 2011, 03:41:52 prijepodne
Baba otišla kod doktora i kaže:

- "Doktore, kupila sam novi slušni aparat!"

- "Odlično! Inače, kako vam je muž?"

- "Ma jeftino! Samo 20 kuna."
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Travanj 16, 2011, 03:43:16 prijepodne
Došao mladić kod svećenika na ispovijed i kaže:

- "Oženio sam se..."

Svećenik sav u čudu... te mu odgovori:

- "Mladi gospodine, pa to nije grijeh!"

Mladić odgovara svećeniku:

- "Znam, no ja se svejedno KAJEM!...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Travanj 16, 2011, 03:45:06 prijepodne
Pitali Cigu:

- Koja ti je omiljena boja?

- Karirana!

- A piće?

- Može.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Travanj 19, 2011, 10:40:00 poslijepodne
Gost dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u njoj - petnaestoro djece.

- "Zar su sve ovo vaša djeca?" - upita gost, i odmah nastavi - "jer za jednog vlasnika tvornice prezervativa - to baš i nije neka reklama!!"

- "To i nije reklama!" - odgovori domaćin - "to su reklamacije..."
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: kuntakinte - Travanj 19, 2011, 10:43:01 poslijepodne
MRŠAVLJENJE...


U specijalnu prostoriju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman.

Instruktor prvi dan obavi sve vježbe predviđene planom (trčanje, sklekove i ostalo) i na kraju, one mrtve umorne, instruktor objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže:

"To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."

Na to će jedna od njih:  "PA ŠTO NAS ONDA NE * NEGO NAS MUČITE?"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Travanj 19, 2011, 11:00:14 poslijepodne
(http://img571.imageshack.us/img571/5869/pogreanodgovor.jpg) (http://img571.imageshack.us/i/pogreanodgovor.jpg/)


Pitala me je  supruga:

- "S koliko žena si spavao otkako smo u braku?"

Odgovorio sam:

- "Samo s tobom, draga, s drugim ženama - sam bio budan!..."


Posjete su svake nedjelje od 12.00 do 13.00
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Travanj 19, 2011, 11:08:38 poslijepodne
Zemunski cenovnik

Standardne usluge:

Pretnja osobi pismom: ...............................................1.000 din
Pretnja osobi preko zaštićene telefonske linije: ....................1.500 din
Pretnja osobi - dva ćelava bildera u crnom BMW-u: ..................10.000 din
Pretnja osobi - dva ćelava bildera sa niskim čelom, brazgotinama na licu i hrapavim glasom u crnom BMW-u: ........12.000 din
Pretnja osobi - četiri naoružana ćelava bildera sa niskim čelom u crnom mercedesu 600 SEL: .......................15.000 din
Pretnja osobi sa neznatnim povredama - paket "Don Vittorio": ......................50.000 din
Prebijanje osobe - 2 gorile: ......................................................15.000 din
Prebijanje osobe - 2 gorile sa bolnim hladnim oružjem: ............................20.000 din
Prebijanje osobe - 4 gorile u punoj bojnoj opremi (nunčake, bezbol palica, teleskopska palica, etc.): ...50.000 din
Prebijanje osobe - borilačke veštine, kung-fu, 5 DAN: ............................100.000 din
Likvidacija 1 osobe - snajper + cleaner: .........................................250.000 din
Likvidacija 1 osobe - killer + team + da izgleda kao nesreća, samoubistvo, etc: ....450.000 din
Likvidacija 1 osobe - ručno, bez snajpera + mučenje: .............................400.000 din
Masovna likvidacija do 5 osoba - team (u zavisnosti od situacije): .............1.000.000 din
Masakr od 5 do 50 osoba: snajperi + team: .....................................10.000.000 din

Miniranje automobila:

- bez osobe u automobilu: ........................................................400.000 din
- sa osobom u automobilu: ........................................................450.000 din
- sa više osoba u automobilu: ....................................................800.000 din


Miniranje objekta:

- kuća na selu: .................................................................1.000.000 din
- kuća u većem naseljenom mestu bez oštećenja susednih objekata: ...............2.500.000 din
- kuća u većem naseljenom mestu sa mogućim oštećenjima susednih objekata (ko ih jebe, jefitinije je):.....2.000.000 din
- stan u stambenoj zgradi: ...........................................1.500.000 din
- stambena zgrada: ..................................................20.000.000 din

Bombardovanje:

- naseljenog mesta: .............................................15.000.000.000 din
- deo grada u Beogradu, Nišu, Kragujevcu, Novom Sadu: .............pozovite za cenu!

Posebne usluge:

Atentat-snajper+team/u zavisnosti od osobe (premijer, predsednik, etc.): min. 10.000.000 din
Silovanje: ...................................................................0 din
Streljačka serenada: ....................................................20.000 din/min, svaki sledeći minut: osnova + 50% na kumulativu, max vreme - zavisi od mesta
Nasilno šišanje duge kose (bez povređivanja subjekta): .................15.000 din
Odsecanje muškog uda: ..................................................100.000 din
Odsecanje testisa: .....................................................110.000 din
Odsecanje uda + testisa: ...............................................150.000 din
Hirurško odsecanje: ........................................................300% osnovne cene
Odstranjivanje leša: ..................................................400.000 din
Dugoročno duševno oboljenje (paranoja etc. min. 2 godine tretmana) - preteća pisma, telefonski pozivi, nesreće, posete nepoznatih osoba etc: .....3.000.000 din


Mučenje 1 osobe:

- moderno: ............................................................250.000 din
- u srednjevekovnom stilu: ............................................450.000 din
- 8-časovno predavanje o temi po izboru: ............................1.300.000 din
- po želji: min. ......................................................500.000 din
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Travanj 19, 2011, 11:14:42 poslijepodne
Dolazi američki crnac pun sebe sa svoja dva metra i šakom dolara, bahato upada u birc i s vrata se izdere:

- Viskiiiii...!!

Pijucka on svoj viski za barom kad primijeti Rusa od dva i deset kako naiskap trusi votku. Naduri se pa naruči dupli viski i taman ga ispija na eks, kad vidi onog istog Rusa kako naiskap trusi dvije duple votke. Već ljut, naruči on flašu viskija i ispije ju naiskap, kad primijeti pred Rusom dvije prazne flase votke. Totalno popizdi, ustane, raskopča hlače, izbaci kitu na šank i pokaze je Rusu keseći se:

- Ovo je Bill!

Rus se nasmije, ustane, raskopča se i izbaci na šank dvije kite.

- A ovo je Černobil!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Travanj 26, 2011, 10:40:30 prijepodne
Mujo ode u apoteku i traži dve viagre. Apotekar:
. Što će vam dve, dovoljna je jedna!
Mujo:
. Trebaju mi dve!
. Nije potrebno uzeti dve, dovoljna je jedna.
. Ali meni trebaju dve!
. Pa dobro, što će vam dve?
. Dolaze mi dve devojke, imaćemo romantičnu večeru, posle ćemo se malo maziti, i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju
dve viagre da ih mogu zadovoljiti.
Apotekar mu proda dve viagre. Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke. Apotekar:
. Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Mujo:
. Dajte mi brzo melem za ruke!
. Zašto, što se dogodilo?
. Ma ni jedna nije došla!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Stjepan - Travanj 27, 2011, 01:45:26 poslijepodne
Vraća se državni službenik s posla kući i dočekuje ga ljuta žena. Pa, dobro, gdje si ti do sada? Oprosti, draga, ali nisam čuo budilicu
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Travanj 27, 2011, 02:42:33 poslijepodne

 ... Sve što imam sam ukrao, samo sam školu i vozačku kupio.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Muha - Travanj 27, 2011, 03:26:00 poslijepodne

 ... Sve što imam sam ukrao, samo sam školu i vozačku kupio.

“Opasno je biti iskren ako nisi glup!”....i zato bolje šutjeti i biti smatran budalom nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju....
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: kuntakinte - Travanj 27, 2011, 09:22:48 poslijepodne
PADOBRAN...

Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku:

- Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
- Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se otvoriti.

Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:

- Mujo!!! * ti tetku!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Travanj 27, 2011, 11:30:16 poslijepodne
VEDRANA RUDAN:

LJUBAV PREMA MUŠKARCU:

Počneš hodati sa krasnim dečkom...ima ruke, noge, glavu....a još je i romantičaaaan...ma kud ćeš bolje........šetnjice po mjesečini........ odlasci na ljetovanja i kupanje na osamljenim divljim plažama......... romantične večere uz svijeće..........ljubav do neba.........jeba do neba......... brak.........a onda tvoj muškarac shvati da ga noge bole od hodanja........mjesečina ga čini nervoznim........ne voli na more jer ima morskih pasa......ne jede ništa poslije 4 popodne........riječ ljubav ga zbunjuje jer nije siguran da zna definiciju toga......počinje se bojati da je star za jebu i traži razumijevanje.......a onda konačno i ti shvatiš....tvoj muškarac je našao mlađu trebu za jebu........spakuje svoj kufer u kojem je sve ono što si mu ti kupila...i kaže jedno kratko adio.......a ti sjedneš, zapališ pljugu i umreš od smijeha jer te je jedan običan mudonja uspio prejebati........i skidaš mu kapu jer si do tog trenutka mislila da si pametna... 

LJUBAV PREMA DJETETU:

Doneseš na svijet to malo, prekrasno stvorenje......srce ti hoće od sreće stati kad god te pogleda i pokloni ti osmijeh......previjaš ga..... .uspavljuješ.......odgajaš.......trudiš se dati mu sve što poželi pa čak i više od toga.......a onda to malo, prekrasno stvorenje naraste i postane mali čovjek od 15 godina........kaže ti da šutiš........da nemaš pojma.......da si ostarila i ne razumiješ ga........da su druge mame bolje od tebe jer svojoj djeci daju da budu vani cijelu noć.......da si grozna mama.......a tebi prođe kroz glavu onaj ludi 10-osatni parti dok si ga rađala.......ona divna sestra koja ti je udarala glavom o krevet i vikala da se nisi trebala jebati ako ne možeš podnijeti trudove.........vodene kozice........šarlah........ slomljena ruka nakon pada s bicikla......tvoje cjelodnevno plakanje radi istog jer tvog anđela boli........svi oni krediti koje si digla da bi tvoj anđeo išao sa drugom djecom na ekskurzije..........ljetovanja....skijanja.......i onda te obuzme tolika ljubav...... toliko jako poželiš svog malog, savršenog anđela zagrliti.......pružiti te svoje nejake ruke i dlanovima ga zagrliti oko vrata.......tako jako......tako snažno...dok ne bude u licu plav kao onog trena kad je izašao iz tebe nakon 10-osatnog partija.......sjedneš, zapališ pljugu i poželiš da se tvoj anđeo što prije oženi, spakuje kufer i kaže adio.... 

PRIJATELJSKA LJUBAV:

Imaš krasnu prijateljicu......razumije te........podržava te u svemu.......zajedno se smijete.........zajedno plačete....... zajedno idete u kupovine.........zajednička obiteljska ljetovanja.....kad se posvađaš sa mulcem od muža ona je tu da te tješi...... pljuje po njemu zajedno s tobom i govori ti kako te ta budala ne zaslužuje.......a onda ti jedno prijepodne pozli na poslu......odeš kući ranije da bi malo legla jer sigurno je samo neki virus.......uđeš u spavaću sobu.......a tamo se tvoj muž i tvoja prijateljica igraju rodea.......on glumi konjinu što i inače je a ona kaubojku koja se ujutro zaboravila obući.......konjina te gleda kao tele a ne konj.......kaubojka silazi sa konjine, uzima svoje prnje kaže ti sorry draga i odjezdi uz jedan lagani adio......a ti izvadiš remen iz njegovih hlača, kreneš za kaubojkom i par puta ju zvizneš preko golih leđa....... kaubojka par puta zavrišti i da se u galop.......jer se odjednom nekim čudom iz kaubojke pretvorila u kobilu.......vraćaš se u sobu, spakuješ mu kufer, baciš ga kroz prozor i kažeš mu da ima 15 sekundi da se izgubi......a dok to govoriš palucaš remenom po zraku.......sjedneš, trgneš nešto kratko, zapališ pljugu i pomisliš "jebote ovo je sigurno neka skrivena kamera"... 

LJUBAV PREMA DOMOVINI:

Odslušaš cijelu himnu u stavu mirno........odslušaš sva ona predavanja u stilu "vi ste naš ponos"...."vi ste naša budućnost"... "vaša domovina vam nikad to neće zaboraviti"..."vi ste heroj"..."borite se za nju, našu voljenu"........odslušaš i sve one pjesme koje u tebi bude pravedničke i ratničke nagone.......i kreneš..........i vratiš se nekim čudom........nisi pao za nju ali si izgubio dio tijela ili dio duše......i sad se pitaš zbog čega....ali i dalje stojiš u stavu mirno dok himna svira........i dalje sve one pjesme u tebi bude ratničke i pravedničke nagone.......ti si njen ponos........ti si heroj......... borio si se za nju, tvoju voljenu........ali nisi postao ničija budućnost......postao si nepoželjna prošlost........nepoželjan gost u tom kazalištu lakrdije....s tobom se ismijavaju oni koji su sjedili u svojim sigurnim vikendicama.......kraj svojih toplih ognjišta......dok si ti kisnuo,smrzavao se i gledao ljude kako umiru gušeći se u vlastitoj krvi........sjedneš, trgneš pola litre loze, zapališ pljugu i sljedećih par dana se pokušavaš sjetiti u čijem si ono dvorištu zakopao pušku poslije rata... 

LJUBAV PREMA PRIRODI:

Krasan dan je osvanuo........ne želiš ga propustiti pa se oblačiš i odlaziš u park prošetati........razmišljaš o životu........o obitelji........o prijateljima.........i tako razmišljajući poluotvorenih očiju ugaziš desnom nogom u drek........protrljaš tenisicu po travi ne zamarajući se time jer ipak su to čari prirode........deset metara dalje ugaziš lijevom nogom u drek.......nekako ti se ne šeta više jer smrad sa tenisica je nepodnošljiv........a drugi šetači te pokušavaju diskretno obići.......sjedaš u auto i odlučuješ prošetati šumom........tamo sigurno nema toliko dreka a bit ćeš u prirodi.......mmmm šuma je predivna........zrake sunca se lijeno provlače kroz krošnje stabala.......prohladno je ali ti uživaš........ dišeš punim plućima........nailaziš na divlju svinju.......ona odmjerava tebe a ti odmjeravaš nju.....počne ona trčati prema tebi a ti počneš bježati od nje.........srce ti hoće iskočiti iz njedara.....nije ti prohladno, past ćeš u nesvjest od vrućine i straha.......shvaćaš da je ona brža nego ti pa se penješ na prvo drvo kojeg se dokopaš.......otpuhuješ i pokušavaš uhvatiti zraka a ona te od dolje gleda........zahvaljuješ Bogu što si prije 300 godina bila u izviđačima........vadiš pljuge iz jakne, zapališ jednu i vikneš svinji: "ja ti radim u kancelariji, ne možeš ti toliko dugo stojati koliko ja mogu sjediti!!".... 

LJUBAV PREMA ŽIVOTINJI - U OVOM SLUČAJU PSU:

Seru po kući.......pišaju po kući.......ako se prejedu bljuju po kući.......poslije mesne konzerve za psa prde 6 dana i zagađuju životni prostor........moraš ih voditi veterinaru.......stavljati im ogrlice protiv buha.......skupljati sve što sruše mlatarajući repom ili hvatajući neku idiotsku kreštavu lopticu.......šetati ih....... kupati ih........ustvari moraš im sve kao da je ljudsko biće kraj tebe...... jedina razlika je ta što oni ne znaju reći adio...
 
E pa kad sam pretresla tih nekoliko ljubavi dolazim do zaključka da je ova zadnja najjednostavnija i najisplativija...

I zato dragi moji svi si lijepo kupite psa i uživajte...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Travanj 28, 2011, 12:47:33 poslijepodne
                    
                  Murphyevi zakoni redom:

   1. Kad napokon uštedite za novi auto, dobit ćete otkaz.
   2. Ono što danas bacite u smeće, sutra će vam zatrebati.
   3. Kad povedete dijete u šetnju htjet će se voziti osim ako ste uzeli dječja kolica.
   4. Javni zahodi su uvijek zauzeti ili u kvaru.
   5. Najveće vozilo uvijek ima pravo prednosti.
   6. Za svaku akciju postoji negativna kritika jednake veličine.
   7. Zadnja osoba koja je dobila ili dala otkaz bit će okrivljena za sve što ide krivo - dok netko drugi ne dobije ili da otkaz.
   8. Kad šefovi pričaju o povećanju produktivnosti, nikad ne pričaju o sebi.
   9. Sve što može ili je moglo ili će moći poći krivo, krenut će krivo u isto vrijeme.
  10. Osjećate li se dobro, ne brinite se, proći će.
  11. Nakon povišice imat ćete manje novca na kraju mjeseca nego prije povišice.
  12. Seksi izgled je 50 posto onoga što imate i 50 posto onoga što ljudi misle da imate.
  13. Seks je igra koja se može igrati i kad nestane struje.
  14. Šef je netko tko dolazi ranije kad vi kasnite i dolazi kasnije kad vi uranite.
  15. Sve najbolje stvari u životu su besplatne - i vrijede svake lipe.
  16. Draga mirna djevojka kojoj ste iznajmili stan sljedeći će tjedan prohodati s morotistom iz pakla koji će često dovoditi svoje prijatelje.
  17. Sve konstante su varijable.
  18. Kad čekate u redu za nešto osoba ispred vas uvijek ima puno stvari za obaviti.
  19. Velike katastrofe sastoje se od niza malih katastrofa.
  20. Nikad nije toliko loše da ne bi moglo biti gore.
  21. Ako postoji 50 posto šanse da ste u pravu, 75 posto vremena bit ćete u krivu.
  22. Da bi nešto postalo čisto, nešto drugo mora postati prljavo.
  23. Kad naučite pravila, promijenit će se.
  24. Ako niste paranoični, ne posvećujete dovoljno pažnje svojoj okolini.
  25. Ako vas svrbi stražnjica kad odete spavati, probudit ćete se sa smrdljivim prstima.
  26. Što imamo, ne želimo. Što želimo, ne možemo imati.
  27. Stroj za pranje rublja uvijek će 'pojesti' samo jednu čarapu u paru.
  28. Promet je proporcionalno gust vašoj želji da stignete na vrijeme.
  29. Moć se ne dobiva, već uzima.
  30. Vjerojatnost da će se nešto dogoditi je obrnuto proporcionalna želji da se to dogodi.
  31. Ako nešto za što ste mislili da će poći krivo nije pošlo krivo, vjerojatno će se kasnije ispostaviti da bi bilo bolje da je pošlo krivo.
  32. Cijena frizure uvijek je proporcionalna snazi vjetra.
  33. Gdje završava strpljenje počinje nasilje.
  34. Kad vidite svjetlo na kraju tunela, tunel će se urušiti.
  35. Sve što vam ispadne u kupaonici past će vam u zahod.
  36. Murphyjevo zlatno pravilo: Tko ima zlato, postavlja pravila.
  37. Majčinski instinkt je najjača sila poznata čovjeku, izuzev instinkta poreznog inspektora.
  38. Svaki radnik postići će svoj nivo nesposobnosti i onda zauvijek ostati na njemu.
  39. Što više vremena potrošite za pripremanje obroka, vjerojatnije je da ga dijete neće jesti.
  40. Pokvarena mašina radit će savršeno kad je serviser pokraj nje.
  41. Nakon što kupite zamjenu za nešto što ste danima tražili originalni predmet ćete naći čim se vratite kući.
  42. Ako pacijent treba četiri tablete, pakiranje će sadržavati tri komada.
  43. Istraživanje podupire onu znanstvenu teoriju u koju je uloženo najviše novca.
  44. Murphy je bio optimist.
  45. Oni koji znaju najmanje uvijek to znaju najglasnije.
  46. Što je veća vrijednost tepiha, veća je vjerojatnost da će mačka povratiti po njemu.
  47. Sve što je dobro u životu je protuzakonito, nemoralno ili deblja.
  48. Najmanje iritantan alarm za buđenje je i najneučinkovitiji.
  49. Svaki put kad sakrijete nešto na sigurno više nikada nećete vidjeti taj predmet.
  50. Uspjet ćete kad nitko ne gleda, a totalno podbaciti upravo onda kad vas šef promatra.
 
 
to je prvih 50 ... ostalo na linku ...

http://www.posao.hr/clanci/karijera/na-radnom-mjestu/murphyjev-zakon-kad-napokon-ustedite-za-novi-auto-dobit-cete-otkaz/3102/ (http://www.posao.hr/clanci/karijera/na-radnom-mjestu/murphyjev-zakon-kad-napokon-ustedite-za-novi-auto-dobit-cete-otkaz/3102/)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: amarkulin - Travanj 29, 2011, 03:36:50 poslijepodne
Zove dalmatinac mater na telefon:
- "Alo majko, iman dvi visti, jednu lošu a drugu dobru!"
- "A koja je dobra?" pita ga ona
- "Ostavia san drogu!"
- "Bravo sinko, tako triba, a sad mi reci koja je loša?"
- "A bogati, ne znan di!"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Travanj 30, 2011, 11:09:57 prijepodne
(http://img190.imageshack.us/img190/7596/prezervativi.jpg) (http://img190.imageshack.us/i/prezervativi.jpg/)

Najbolja stvar je što ovo nije vic... i što bi ga trebalo zalijepiti u skoro svaku lokal- i općepolitičku temu...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Svibanj 04, 2011, 06:55:25 prijepodne
Riješi zadatak

Voziš se u Formuli 1, ispred tebe je podmornica, a iza tebe svemirski brod.

Kako se iz toga izvući?

Obrati pažnju na cijelu rečenicu od početka do kraja, i na ono što bi moglo biti sa bočne strane, a namjerno je izostavljeno. Odgovor leži u imaginaciji situacije.

Ako priznaješ da si netalentiran za logičke zadatke, rješenje ti je dolje.


























Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil....
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Svibanj 10, 2011, 08:36:04 poslijepodne
Tko tebe kamenom, i ti njega kamenom, jer je kruh poskupio.


Životna je ironija da ti cijeli život sole pamet, a ti umreš od šećera.


Naporan rad se isplati - kasnije. Lijenost se isplati ODMAH !


Nekada smo se nadali u bolju budućnost, a sada samo u bolje SUTRA.


Današnja medicina je jako napredovala, za svaki lijek je pronašla bolest!


Ako ne možete jedno bez drugog - VJENČAJTE SE! Onda ćete moći.


Zbog recesije i potrebne uštede, do daljnjeg se gasi svjetlo na kraju tunela.

___________________

Kći majci...


"Mama, opet se posvadio sa mnom, ja to ne mogu izdrzati, doci ću živjeti s tobom!"


Majka odgovori: "Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja cu doći živjeti s vama!"

__________________


Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Svibanj 11, 2011, 10:22:41 prijepodne

Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!

--------------------------------------------------

Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al' znam sigurno.

----------------------------------------------------

Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio
Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ja ne vratim!

----------------------------------------------------

Zašto Crnogorac drži 2 kamena pored kreveta?
- Da s jednim ugasi svjetlo, a s drugim provjeri je li prozor
zatvoren.

-------------------------------------------------

Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
"Ženoooo, bog te ubio, donesi mi serum za zmije!"
Pita žena: "Da te nije ujela slučajno?"
Crnogorac: "Nije, ali evo je ide."

---------------------------------------------------------

Sjedi Crnogorac ispod drveta i čita. Zena mu pere veš. Kad eto
ti sa Lovčena kamen, tup, tup,... pa na ženu. Ubi je na
mrtvo.
A na to će ti Crnogorac:
Evo ga, treća veš-mašina crkla od kamenca!

---------------------------------------------------------

Kako kažu Crnogorci za vanbračno dijete?
Djetić neznana junaka.

---------------------------------------------------------

Došo Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk..
"Izvolite, gospodine," reče dežurni policajac.
"Evo, ja čuo narod spominje neke lezeće policajce pa,
reko, da se
prijavim."

---------------------------------------------------------

Dodje Crnogorac na razgovor za posao.
Kad se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko platite?"
Direktor odgovara: "Pa na početku 50 DEM, a ako budete
dobro radili, kasnije i 100 DEM.."
Crnogorac: "Vratit ću se ja kasnije..."

______________________________________

Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
"Dje si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to će pile: "A dje si ti, zmijo ljuta!"

---------------------------------------------------------

Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
* Očeš cveća?!
* Oču.
* Idi uberi.
---------------------------------------------------------
Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?
Tamo gde prestaju da ti psuju mater i počinju da psuju oca.

---------------------------------------------------------

Svadjaju se Crnogorac i Bosanac....
* "Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo ce Bosanac.
* "Ko je peder, oca ti jebem!", naljuti se Crnogorac.

---------------------------------------------------------

Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika guzva pa
vozac zamoli putnike da se malo pomjere unazad.
Crnogorac pogleda preko oka, ali pomjeri se..
Posle nekoliko sekundi vozač će opet: "Molim vas samo
malo nazad."
Tek će Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare
da se vozim il da idem peške!"

---------------------------------------------------------

Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine:
"Mijenjam stan u epicentru za stan u centru".

---------------------------------------------------------

Milutin piša, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
* Ej Milutine, pobogu čovjece, šta to radiš?
A Milutin mu reče:
* Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!

---------------------------------------------------------

Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca
prepričava ishod bitke:
* "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"

---------------------------------------------------------

Kako se javlja crnogorski mačak na telefon?
* Alo, odje tigar.

---------------------------------------------------------

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je
prošao .
* Ada , kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega
odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Svibanj 11, 2011, 06:00:58 poslijepodne
Razgovaraju Pero i Ivica, carinici. Kolega se ženi i razgovaraju - što mu kupiti za poklon.

Pero: Da mu kupimo onog novog BMW-a?

Ivica: Ma jok!; ima novog Mercedesa, a ženi je kupio Audija.

Pero: A da mu kupimo brodić?

Ivica: Ma kakvi - pa ima 15-metarski katamaran!

Pero: A da ga pošaljemo na medeni mjesec na Tahitima ili Havajima jedno mjesec dana??

Ivica: Ma što će mu - pa proputovao je već cijeli svijet dva puta...

Pero : A da ga pustimo da sam odradi naše dvije smjene??

Ivica: Pa jes' ti normalan?? Što je previše - previše je...!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Svibanj 12, 2011, 05:12:34 poslijepodne
Samo si deni Housea... a Stjepan - daj iz ove teme (opet) obriši sve ove naše offtopic konverzacije...

====================

Štefica je Jožeka optužila da ju je silovao, pa daje iskaz na sudu:
 
- Ja sam vam, gospon sudec, v polju kopala krumpire, i onda je iznenada Jožek meni došel odostrag, i zdignul mi je kiklu, i onda me je počel siluvati.
 
- A što ste vi na to rekli?
 
- Ja sam mu rekla: „Sam ti daj, sam ti daj - ima suda i pravice!“
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Svibanj 12, 2011, 05:16:23 poslijepodne
(http://img268.imageshack.us/img268/3531/img0397jh.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/268/img0397jh.jpg/)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Svibanj 12, 2011, 05:38:57 poslijepodne
Prijedlog Carinske uprave za novi format hrvatske putovnice...

(http://img593.imageshack.us/img593/4126/035700763.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/593/035700763.jpg/)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Svibanj 12, 2011, 06:00:39 poslijepodne
Najbolja fotografija sa kraljevskog vjenčanja...

(http://img580.imageshack.us/img580/3831/tauzla.th.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/580/tauzla.jpg/)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Svibanj 12, 2011, 06:06:32 poslijepodne
Umrla dobra babica z Bedekovčine i završila u Raju. Čim je stigla Bog joj kaže:

- Draga bako, budući da si bila tako dobra izaberi da ti ispunim jednu želju.

- Joooooooooj, bogek moj dragi, znatee , ja bi vam najveć na svetu štela bit živa!

I Bog ju stavi u toplomjer...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: kuntakinte - Svibanj 17, 2011, 12:00:42 prijepodne
DO ČLANKA...

Beže Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skaču u kanalizaciju. Pošto je bio mrak i ništa se nije videlo, kaže Mujo Hasi:
- Haso, 'ajde ti prvi skoči u ova govna, pa mi onda reci dokle su, da znam šta da očekujem.
Ovaj skoči i dere se odozdo:
- Muuujooo... Do članakaaa suuu!
Skoči Mujo i zabije se u ona govna sve do grla.
- Mater ti tvoju, što si me za*! Upao sam do grla, bolan!
- E, * ga, jarane, kad ne znaš da skačeš na glavu.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Svibanj 29, 2011, 01:30:34 poslijepodne
- Dobar dan, ja sam od Jehovinih svjedoka, želio bi razgovarati s vama...

- Izvolite uđite, sjedite... O čemu želite razgovarati?

- E jebi ga sad, ne znam, jer još nikad nisam stigao ovako daleko...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Svibanj 29, 2011, 01:34:37 poslijepodne
Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'. Otišao u kuhinju i stao pred Fatu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:

 - "Fato, znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!! Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači. Zatim idemo u spavaću sobu i jebemo se onako kako ja hoću... Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim. Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu! Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke! I onda... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?"

- "Netko iz pogrebnog poduzeća??"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Svibanj 29, 2011, 01:57:16 poslijepodne
Žene se u životu srame 4 puta:

1. kada se prvi put seksaju,
2. kada prvi put varaju muža,
3. kada prvi put dobiju novac za to,
4. kada prvi put same plaćaju za to.
 

Muškarci se u životu srame 2 puta:
 
1. prvi put kada ne mogu drugi put,
2. drugi put kada ne mogu prvi put
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: kuntakinte - Lipanj 01, 2011, 12:18:14 prijepodne
SIGURNOSNI SUSTAV...

1. Otiđite u second-hand dućan i kupite par muških rabljenih čizama
veličine 48-50.

2. Stavite ih na trijem ispred kuće, zajedno s nekoliko praznih limenki
piva, kopijom Guns & Ammo časopisa i nekoliko META časopisa.

3. Stavite nekoliko divovskih pasjih zdjelica za jelo uz čizme i časopise.

4. Ostavite bilješku na vratima koja glasi: "Hej Bobi, veliki Joža, Đuro i
Krcko, otišao sam u top shop po više streljiva. Vraćam se za sat vremena.
Ne zajebavajte se sa pitbulovima - napali su poštara jutros i izgrizli ga
prilično gadno. Mislim da Kiler nije sudjelovao u napadu, ali to je bilo
teško reći uz svu tu krv.

PS - Zaključao sam svu četvoricu u kući. Bolje čekajte vani!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Lipanj 01, 2011, 11:38:38 prijepodne
Voze se Mujo i Haso od Tuzle prema Zenici i povremeno sreću stopere. Odluče da će eventualno povesti samo ženske, ali tek kad vide što im nude za uzvrat.

Mujo: Do kud ćeš djevojko?
Stoperica 1: Do Zenice.
Haso: A što ćeš nam dat za to?
Stoperica 1: Pa evo idem prodat jabuka, pa vam mogu dati jabuka.
Mujo: Haso, treba li nama jabuka?
Haso: Ne treba! Vozi dalje.

Mujo: A do kud bi ti djevojko?
Stoperica 2: Do Zenice.
Haso: A šta bi nam dala za to?
Stoperica 2: Redaljku!
Mujo: Haso treba li nam redaljka?
Haso: Ne, vozi dalje!

...15 sekundi kasnije...

Mujo: Haso, a šta je to redaljka?
Haso: Ne znam. Ajmo se vratiti i pitat ju.

... te se oni vrate...

Mujo: Mala, a šta je to redaljka?
Stoperica 2: Skinem gaće pa dam jednom, i onda dam drugom.
Mujo: Haso, trebaju li nam gaće?
Haso: Ma kakvi! Vozi dalje.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Lipanj 01, 2011, 11:43:54 prijepodne
- Ciao srce moje, tata je na telefonu.... Možeš mi dati mamu?
- Ne mogu, na katu je u sobi sa ujkom Davidom.
Kratka šutnja...
- Ali zlato moje, ti nemaš ujaka Davida...
- Imam, imam, u sobi je sa mamom!
- Dobro, OK, onda, evo što ćeš napraviti: spusti telefon, otrči gore, pokucaj na vrata sobe i vikni mami i ujaku Davidu, da je tatin upravo ušao u garažu...
- Dobro, tata...
Par sekundi kasnije, curica se vrati na telefon.
- Napravila sam što si rekao, tata...
- I - što se dogodilo?
- Paaa, mama je počela vikati, skočila je iz kreveta sva gola, počela je svugdje trčati, poskliznula se na tepih, pala je kroz prozor, i sada je skroz mrtva!
- Isuse Bože! Bože! Bože!... A ujak David?
- Pa, on je skočio iz kreveta skroz gol, počeo je svugdje trčati, i onda je skočio kroz stražnji prozor u bazen... Ali je zaboravio da si prošli vikend ispraznio bazen da ga očistiš, i sada je i on skroz mrtav...
Duga tišina... Onda tata kaže:
- Bazen? Koji bazen? Jel' sam ja dobio broj 6549 226?
- Ne!
- O, oprostite, pogrešan broj!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Lipanj 01, 2011, 11:47:14 prijepodne
Razmišljanje jedne plavuše...


Konačno sam progruntala zakaj se debljam!
Trebala sam to prije shvatiti.
Kriv je šampon kojeg upotrebljavam kad se tuširam!
Naime - kad si perem kosu, šampon teče po cijelom tijelu. Na etiketi šampona velikim slovima  jasno piše:

"Za dodatni VOLUMEN i tijelo."

Neću više upotrebljavati taj šampon nego ću se početi prati sa deterdžentom za suđe. Na njegovoj etiketi je jasno napisano:

"Topi  MASTI koje je sigurno teško odstraniti."

Problem riješen!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Lipanj 01, 2011, 04:43:20 poslijepodne
Oženjeni Irac ode da se ispovijedi, pa kaže svećeniku:

- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom.

- Kako to misliš - “skoro”?

- Paaa... skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja prekinuo.

- Trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ više viđati tu ženu. A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrabicu stavi 50 dolara.

Irac napusti ispovjedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do škrabice. Zastane na sekundu pa krene prema izlazu.

Svećenik, koji je sve to gledao, brzo dotrči do njega:

- Stani, sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrabicu!

- Daa, ali sam protrljao 50 dolara o škrabicu, a to je, kao što ste rekli, isto kao da sam ih stavio...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Lipanj 06, 2011, 05:22:59 prijepodne
Došao Mujo kod Hase da ga upita za savjet:

- "Znaš što, Haso, čuo sam, da se u gradu otvaraju neke banke i nekakvi fondovi, pa tamo staviš svoju lovu, te ti isplačuju neke pare, a onda kao novac na veliko raste.... Pa sad reci ti meni, kao pametan čovjek, što ti misliš o tome ?"

Haso:

- "Znaš što, Mujo, koliko ja znam - a vjeruj mi da znam! - u tuđoj ruci samo kurac raste..."
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Mlačanin - Lipanj 08, 2011, 03:28:49 poslijepodne

Vozi se covjek novom autocestom od Zagreba prema Splitu, kad najednom naiđe na veliki zastoj i metez. Nakon duzeg cekanja na mjestu, prilazi mu jedan od vozaca iz kolone i kaže:
- Dobar dan!
- Dobar dan. Sto se to ovdje događa?
- Ma tamo dolje neki tip drzi kao taokinju Jadranku Kosor. Za njeno oslobađanje trazi 10 000 kuna. U suprotnom - prijeti da ce je politi benzinom i zapaliti nasred autoceste. Pa eto, nas nekoliko se organiziralo pa idemo od auta do auta i prikupljamo donacije, ne bi li ova nezgodna situacija sto prije zavrsila...
- I koliko ljudi obicno daju?
- Kako 'ko, ali prosjecno... od jedne do dvije litre...
 
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Mlačanin - Lipanj 08, 2011, 03:29:38 poslijepodne

Nakon 35 godina postar odlazi u mirovinu i odradjuje svoj zadnji dan. Od jedne familije na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za kljuceve, a kad je pozvonio na trecim vratima vrata otvori raskosna plavusa, uze ga za ruku, povede u spavacu sobu gdje provedose dva sata u najludjim vratolomijama, a nakon tusiranja ona mu spremi dorucak (jaja sa sunkom i iscjedjeni sok od naranci) i dade mu novcanicu od 5 kuna. Dok je on tako jeo upita je - "Mozes li mi objasniti sve ovo... ?"
Plavusa:- "Jucer sam muzu rekla da nas postar ide u mirovinu i da treba nesto uciniti za njega, a on mi rece:- "Jebiga,...daj mu 5 kuna", a dorucak je bio moja ideja.
 
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Lipanj 09, 2011, 12:16:54 poslijepodne
ARTRITIS

Uđe smrdljivi pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i sjedne pored jednog svećenika. Izvadi flasu s rakijom, popije u jednom cugu sve što je preostalo, štucne, uzme svoje novine i počne čitati.

Svecenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodnost zbog njegovog ponašanja.

 Nakon par minuta pijanac se zagleda u svecenika i pita:
- Čujte oče, recite vi meni od kog vraga se dobiva taj artritis?

 Svećenik mu na to sarkastično odgovori:
- Da, artritis je posljedica  pokvarenog života, odlaženja grešnim ženama, prekomjernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu; od opijanja koja završavaju u noćima provedenim s prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti!

  - A u pi.. m., ko bi rek'o(?), odvrati pijanac kao za sebe i nastavi čitati.

Ubrzo, razmislivši šta je sve rekao jadnom pijancu, svećenik se osjeti krivim i odluči da mu se ipak isprica, te pun razumijevanja kaže: - Oprostite, nisam namjeravao biti tako grub, ali recite mi od kada bolujete od artritisa?

- Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u novinama gdje kaže da Papa pati od artritisa već nekoliko godina.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Lipanj 09, 2011, 03:24:34 poslijepodne
Poslednjim snagama brodolomac se dovukao do obale.

Izmoren ali i sretan legne na plažu,

kad se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:

- Pa gde si ti do sad?! Brod je potonuo još jučer!

_____________________

Nakon lokalnih izbora žena pita muža, nesuđenog odbornika:
- Dragi, koliko si dobio glasova?
- Dva.
- Đubre jedno, znala sam da imaš ljubavnicu!

_____________________

Čovjek i žena spavaju.

Usred noći odjednom se začuje neka buka.

Žena sva zbunjena i preplašena počne da viče:
- Jao, to mora da je moj muž!
Čovjek na to iskoči iz kreveta i sav unezveren,

i kao od majke rođen, pobježe kroz prozor.

Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban,

penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
- Objasni mi šta ti znači ono "to je moj muž", pa ja sam ti muž!
A žena će na to:
- Prvo ti meni objasni što si onda bježao?!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: kuntakinte - Lipanj 10, 2011, 12:13:19 prijepodne
Jel znate zasto ne pustaju Vojislava Seselja iz Haga ??

Zato kad bi izasao i kandidirao se za predsjednika dobio bi izbore !!!

-

Perica parkira novi mercedes ispred vlade srbije.

Čuvar:oprostite gospodine ali ovdje parkiraju Tadić,Nikolić,Koštunica...

Perica:Ma ne brinite,imam alarm!:)))

-

ljudi jel znate sto boris tadic prodaje traktor?

zato sto je zemlju vec prodao... ako kapirate

-

Blejim ti ja brate u autobusu, pricaju 2 klinkice, sise na izvolte, helankice, tangice izbacene, jedna kaze drugoj: "eeee, znaci rekao mi je da hoce nevinu, mislim brate, nek ide u 6ti razred da trazi takvu, ovo je 7mi jeeeboooteeee, miisliim onooo". To nisu deca, to su drolje, i to treba izjebati i sutnuti da zna gde je, i ako ja to necu uraditi, ima ko hoce i treba. Naravno, ako je silovanje, odma smrtna i cao...

-

Malo z istočne hemisfere...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Lipanj 11, 2011, 10:53:39 prijepodne
Jedna baka je na redu na blagajni velike samoposluge. Iza nje u redu stoji jedna mlađa žena sa nestašnim sinom od 9 ili 10 godina. Sin stalno gurka majčina kolica, koja već 5-6 puta udaraju baku po nogama. Baka se okrene malom i traži da je prestane udarati. Pošto je mali nastavlja udarati, baka se okrene njegovoj majci i kaže :

- "Zar ne možete reći Vašem sinu da me ne više udara kolicima?"

A mlada gospođa odgovara :

- "Ne mogu. Znate, moja metoda odgoja mu dozvoljava slobodu da radi što god poželi, sve dok do njegove svijesti ne dode da to što radi drugima nije u redu. Ta je metoda daleko efikasnija. "

U redu iza dame sa djetetom stoji jedan momak od nekih 19-20 godina, koji to sve pažljivo sluša, a u ruci drži staklenku džema crvenih ribizla. Kad je dama završila objašnjavanje svoje metode odgoja, on otvori poklopac staklenke i mirno istrese džem mladoj dami na glavu.

Sva bijesna, dama se okrene mladiću, a on joj hladnokrvno odgovara:

- "Znate, gospođo - i ja sam odgajan u slobodi na isti način kao i vaš sin. I evo vidite dokle je to dovelo...!"

Starica se veselo okrene blagajnici i kaže :

- "Molim vas, stavite staklenku džema na moj račun..."
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Lipanj 11, 2011, 10:55:51 prijepodne
Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga:

- "Haso šta ti je?"

- "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."

- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moja sućut."

- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka."

- "I otac ti umro? Žao mi je..."

- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."

- "Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško..."

- "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Lipanj 11, 2011, 11:02:57 prijepodne
Konačno i kod nas - priručnik "Kako razumjeti žene"...

(http://img593.imageshack.us/img593/8465/kakorazumjetiene.jpg) (http://img593.imageshack.us/i/kakorazumjetiene.jpg/)

P.S. možda je ovo samo skraćena verzija...  ;D
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Lipanj 11, 2011, 11:14:58 prijepodne
Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:

- "Molim vas, to više nema smisla. Haso me odozgo popišo, a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan!"

I odu policajci kod Hase i kažu mu:

- "Ma bolan, Haso - šta to radiš, što pišaš po čovjeku??!" - i traže mu papire za stan. A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više. Silaze policajci, a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:

- "E moj Mujo, kakve on papire ima  da te i posr'o - ne bi mu ništa mogli!!..
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Lipanj 11, 2011, 11:27:40 prijepodne
Otišao Suljo u ribičiju na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o pijeska! Začas je napunio punu kantu ribe i taman krenuo kući, kad li - rotirka. Ide policajac.

Policajac:

- Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.

Suljo:

- Ovo su moje ribe...

Policajac:

- Kako?

Suljo:

- Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?

Policajac:

- Hajde!

Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi. Tada policajac kaže:

- Hajde sad, Suljo!

Suljo:

- Pa zovni ih.

Suljo:

- Koga?

Policajac:

- Pa ribe!!

Suljo:

- Koje ribe?
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Lipanj 11, 2011, 11:32:01 prijepodne
Jedna se privatna škola u Hamiltonu suočila s jedinstvenim problemom. Nekoliko 12-godišnjih djevojčica je počelo koristiti ruž za usne i mazati se u WC-u. To je još bilo u redu, ali nakon što bi nanijele ruž, prislonile bi usne na ogledala i ostavljale bi gomilu malih otisaka. Svake večeri je čistač obrisao te otiske, a idući dan bi se pojavili opet. Konačno, ravnateljica je odlučila da se nešto mora poduzeti. Pozvala je djevojčice u WC, kao i čistača. Objasnila je da svi ti otisci uzrokuju veliki problem čistaču, koji mora svake večeri čistiti ogledala (možete samo zamisliti zijevanje malih princeza). Da bi pokazala kako je teško čistiti ogledala, ravnateljica je zamolila čistača da pokaže djevojčicama. On je uzeo svoju krpu, umočio je u WC-školjku i obrisao ogledalo s njom. Od tada, više nije bilo otisaka usana na ogledalima.

Postoje učitelji.... a postoje i odgajatelji.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Lipanj 11, 2011, 11:34:17 prijepodne
Voze se Mujo i Suljo u autobusu. Kaže Mujo šoferu:

- 'Majstore, ajde pusti malo air condition!'

A Suljo će:

- 'Nemoj, bolan, daj rađe neke narodnjake!'
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: kuntakinte - Lipanj 11, 2011, 11:41:15 poslijepodne
Citat:
Mile car    Odg: Poltronsko antihrvatsko medijsko smeće

hahaha to je ona spika....

"mama zakaj ja imam najveću pišu u razredu?  - zato sine kaj imaš 15 godina a ideš u drugi razred!"

Dobra druže Mile,samo ga stavi u krivo.
Eto,ode si trebo da ga zakuburiš.  :D
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: delta force - Lipanj 12, 2011, 01:10:19 poslijepodne
Oženjeni Irac ode da se ispovijedi pa kaže svećeniku:

- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom.

- Kako to misliš “skoro”?

- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja prekinuo.

- Trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ više viđati tu ženu. A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrabicu stavi 50 dolara.

 

Irac napusti ispovjedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do škrabice. Zastane na sekundu pa krene prema izlazu.

Svećenik, koji je sve to gledao, brzo dotrči do njega: - Stani, sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrabicu!

- Daa, ali sam protrljao 50 dolara o škrabicu, a to je, kao što ste rekli, isto kao da sam ih stavio.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Lipanj 12, 2011, 01:56:38 poslijepodne
Delta Force, prije objave vica pročitaj barem viceve od tvog zadnjeg gledanja ove teme. Imaš ga na prethodnoj stranici.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Lipanj 17, 2011, 12:44:46 poslijepodne
Fakat je užas kaj se sve ljudima radi... možda mu je grijače za bazen dostavljala Sanaderova firma... ona austrijska... ili ona sa Djevičanskih otoka??

(http://img845.imageshack.us/img845/9986/mladi.jpg) (http://img845.imageshack.us/i/mladi.jpg/)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: amarkulin - Lipanj 20, 2011, 03:14:21 poslijepodne
Policajcu umrla majka.
Skupili se susjedi na karmine, a policajac se javlja na telefon.

Kad je spustio slušalicu kaže im:
"E, kako ide nesreća na nesreću!!!
Evo, brat mi javlja da je i njemu umrla majka."
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: amarkulin - Lipanj 21, 2011, 02:34:04 poslijepodne
Dolazi Fata kući i nađe Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze pilu u ruku.
Mujo se počne derati:
- "Stani, bona - šta to radiš? Nećeš valjda... zbog jedne sitnice, da mi ga odsečeš?"
S osvetničkim osmijehom na licu Fata će:
- "Jok ja, Mujo, ti ćeš. Ja ću samo da zapalim garažu."
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Mlačanin - Lipanj 21, 2011, 08:55:59 poslijepodne
amarkulin i Sledgehammer - obrisani postovi sa komentarima!

Ovo je tema bez komentara, znam da niste zaboravili ali Vas podsjećam.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: kuntakinte - Lipanj 21, 2011, 11:17:06 poslijepodne
U TROJE...

Sreli se Mujo i Sujo na ulici.
S: - Jarane, voliš li ti seks u troje?
M: - Jašta!
S: - Trči kući, možda još stigneš...

Kak malo treba za dober vicov...  ;D
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Lipanj 22, 2011, 11:45:55 poslijepodne
Čovjek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije. Prošla je ponoć. Vraćajući se kući, pita taksista da li bi mu htio biti svjedok, s obzirom da misli da ga žena vara, na što ovaj pristane ako mu plati $100. 
 
Došavši kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaću sobu. Muž upali svjetlo, baci deku s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom. Ljutit uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.
 
Žena poviče:

- Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac. ON je platio Corvettu koju sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio godišnje karte za utakmice, ON je platio kuću na jezeru ... čak plaća naše mjesečne režije!!
 
Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i pita:

- "Što bi ti učinio?"
 
Taksist odgovori:

- "Pokrio bih ga dekom - da se ne prehladi..."
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Lipanj 22, 2011, 11:47:52 poslijepodne
Stiže Srbin na hrvatsku granicu, a carinik, čim je po tablicama skužio s kim ima posla, obrati mu se na engleskom, samo da ne bi čuo taj njemu mrski jezik:

* Name? - oštrim tonom će carinik.

* Miloš Vranić - odgovara Srbin, skoro tiho.

* Age? - upita ga carinik, istim tonom.

* 23.

* Occupation? - nastavi carinik, misleći na zanimanje.

A Srbin će uznevjereno:

* No, no, just visit!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Lipanj 22, 2011, 11:50:42 poslijepodne
Poslovni broj: R2-___/86
 
 
Z A P I S N I K
od 05. studenog 1986. god.
Sastavljen od Općinskog suda u Makarskoj

  
  
OD SUDA PRISUTNI:
  
...
  
  
  
P r i j e p i s
  
  
O P O R U K A

  
Kojom ja nižepotpisana Andrijašević Tereža pok. Ante iz Krvavice, Krvavica BB, rođena u Krvavicama 19. februara 1937. godine, potpuno sposobna za rasuđivanje i po svojoj slobodnoj volji raspolažen svojun imovinon za slučaj smrti i to kako slidi:
  
1. Svojin nasljednicima na mojoj cilokupnoj imovini određujen muža Vinka Andrijašević pok. Ive iz Krvavice, Krvavica BB, sina Mirka Andrijašević iz Krvavice, Krvavica BB i ćer Katicu Rožić rođ. Andrijašević iz Krvavice, Bratuš BB, osim na pokretnoj imovini pod točkun 2. i 3. ove oporuke.
  
2. Postelju, iz desne sobe na drugon katu kuće, ostavljan susidu Anti Beroš pok. Mate iz Krvavice, Krvavica BB, kao znak zahvalnosti jer me na njoj "dobro upira".
  
3. Ričine sa crnin biseron iz bileg škafetina u radnoj sobi, ostavljan susidi Kati Beroš rođ. Kujundžić, ženi Ante iz Krvavice, Krvavica BB, kako bi došla na sud i vidila točku 2. ove oporuke.
  
Ovu san oporuku napisala svojun desnon rukon i vlastoručno je potpisujen.
  
  
18. X. 1985.
  
Andrijašević Tereža v.r.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Lipanj 22, 2011, 11:54:14 poslijepodne
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
- "Haso jebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!"
- "I šta sad?" Upita Haso.
Mujo će na to:
- "Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama."
- "Super, može." veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
- "Šta se smijes, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.
- "Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Lipanj 22, 2011, 11:58:42 poslijepodne
Lekcije iz marketinga:

1. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Priđes joj i kažeš "Ja sam fantastičan u krevetu". To je direktni marketing.

2. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Zamoliš prijatelja da ode do nje i da joj kaže: "Moj prijatelj je fantastičan u krevetu". To je oglašavanje.

3. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Saznaš njen broj telefona pa je zoveš sutradan i kažeš: "Ja sam fantastičan u krevetu". To je telemarketing.

4. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Ona ti priđe i kaže: "Čujem da si fantastičan u krevetu". To je prepoznavanje brenda.

5. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Priđeš joj i uvjeriš ju da ide kući sa tvojim prijateljem. To je trgovačko predstavništvo.

6. Tvoj prijatelj ne može zadovoljiti djevojku i zove tebe da dođeš i pomogneš. To je tehnička podrška.

7. Ideš na tulum i pomisliš da u kućama pored kojih prolaziš možda ima lijepih devojaka. Popneš se na telefonski stup i počneš se derati iz sveg glasa: "Ja sam fantastičan u krevetu". To je spam.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Lipanj 23, 2011, 12:02:38 prijepodne
Ulazi u avion odvjetnik i smještaju ga na sjedalo pored Muje. Odmjerava on Muju, misli si . . priprosta seljačina, hajde da se malo zabavi da ubije vrijeme. Pita on Muju:

- Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo neku igru?

Mujo:

- Ma, umoran sam . .

Odvjetnik:

- Gle... pitam Te nešto; ako ne znaš platiš mi 5 kuna, a ako ja ne znam plaćam Tebi 500 kuna!

Mujo gleda:

- Aj’ dobro!

Pita odvjetnik onako... da ga ispita:

- Kolika je udaljenost od Zemlje do Mjeseca?

Mujo vadi 5 kuna:

- Ne znam!

Odvjetnik:

- Pitaj ti mene?

Mujo:

- Što ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?

Odvjetnik misli. . otvorio laptop, pa po Googlu, pa nazove neke kolege. Nitko ne zna! Prošlo sat vremena, ništa nije našao, pa vadi on novčanicu od 500 kuna i daje ju Muji.

Mujo uzme novce i nastavi spavati. Ovaj i dalje mozga... Napokon ne može više izdržati, pa probudi Muju:

- Pa dobro, šta to ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?

Mujo mu da 5 kuna i veli:

- Ne znam...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Lipanj 23, 2011, 10:02:48 prijepodne
Srpske narodne usporedbe:


* Zajeban je k'o kratko ćebe .

* Nevina k'o goblen.

* Mirna kao rezervni točak.

* Omastio bih je k'o čvarak tepsiju.

* Stisnuo ga k'o siroma' sarmu.

* Al' si razbacan k'o djubre po njivi.

* Nema te k'o gaća u pornićima.

* Šta si se zagubio k'o Pinokio u kubik drva.

* Uprpio se kao kurva pred ispoved.

* Učutao se k'o krmak u kukuruzu.

* Isek'o se siroma' k'o burek za ovde.

* Osušio se k'o sundjer za vreme školskog raspusta.

* Zinuo k'o konobarski novčanik.

* Otekao k'o pčelarski pripravnik.

* Raširio se kao petnaest do tri.

* Širi se k'o prdež u liftu.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: kuntakinte - Lipanj 23, 2011, 02:42:02 poslijepodne
Pocepo bi je ko svinja mastan džak

Pocepo bi je ko metar drva...

Ja ovo ne bih znao da j*

podero bi ju ko siroče napolitanku

"Pocepaću ga k'o siromah pola vekne"
 
"Smorio sam se ko dijabeticar u poslasticarnici"

"Smorih se ko plovak na pecanju!!!"

"Deresh se ko hitler na jevreje!!!"

"Pocepo bi je ko cigance napolitanku"

'sta se ubacujes k'o dzem u kiflu...'

Nemoj da te smazem ko cigance SLINU.

Nemoj da te pocepam ko peder PLAYBOY!

"Jede govna k'o baba ratluk..."

"prosla je kroz moje srce kao krava kroz kukuruz"

"pregazi me kao svinja auto put"

"Primio se ko sauchesce"

pisanje bez prdenje kao rucak bez salatu

zana bez dupe kao torta bez orasi

dupe zenu krasi,a tortu orasi

Propo' ko' zeton

Izginosmo k'o Vlasi na rigispil

Navuko si se ko Jovana na Forum

Kad ti ga nabijem ce vuzdis ki cepen Smederevac (sporet)

Dupe gu igra ki cance na moravski plicak

Shta se palish k'o hepo kovkica...

Smejesh se ko lud na brashno

sprema(m) se za kolokvijum ko vuk branković za kosovski boj

Icepi ga ki seljak pivo ispred zadrugu

Al' sam se smorio k'o ciganin u solarijumu...

K'o krastavac u tegli...

Sta se palis k'o fica na gurku...

Sta si se primio k'o ruza u maju...

Al' sam se smorio k'o sal u junu...

Sta si se smorio k'o sasa matic u bioskopu...

Lep si k'o svoj zadah

Al' gleda,k'o svinja u nebo...

Kako snima,k'o kamerom...

Sta si navalio k'o smrt na babu...

Sta se palis k'o ruza na Bozman...

Al' si bistar k'o Lepenica...

Kakav si k'o da te poplava izbacila...

menja momke* ko marko mobilne**

uboo si ga ko s prs' u du*e

provuko sam se ko mu*a kroz cepane gaće

"za*eban sam kao tesne gace"

Ubacujesh se kao slika na zid..ili kao ribica u akwarijum..ili...kao gow*o u wc sholju....ili kao djubre u kontejner.....

zubi mu ko ciganske tarabe...

Trchish kao da imash kondrci u du*e...

Treska ko malo dete sa praznu nosu

Ograničen ko terasa...

Krupan ko šifonjer...

Papuča ko Nikolić

puko si ko zica na grizlijevoj gitari...

Nema te k'o gume za voz...

ne ubacuj se ko fitja u prwu brzinu..

Razbicu te ko cika Miki sifru od cpanela!

Dravo bi je ko musa jarca

TREPERILA BI MI KAO POKVARENA SIJALICA U SOBI

Ma * bi je nebi joj dinara uzo

Raskovao bi je kao paletu!

Pocepo bi je kao poziv za vojsku

nakusas mi se mudnog znoja cobanskog

3 dana bi sebi Vi govorila

preko cijeg se djoke ova popela da bi otpevala ovako dobru pesmu

Dolly Parton može zvanično u penziju

cega se normalan stidi time se budala ponosi

tukao bi ga usranom motkom

Kinezi bi ovo rjesili streljanjem...

Zbog sira i vojne muzike
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Lipanj 24, 2011, 09:47:21 poslijepodne
Jeste li ikada čuli za izraz "slika vrijedi više od 1000 riječi..."??

E pa ovo je jedna takva slika...


(http://img838.imageshack.us/img838/1631/slikavrijedi1000rijei.jpg) (http://img838.imageshack.us/i/slikavrijedi1000rijei.jpg/)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Lipanj 24, 2011, 09:58:01 poslijepodne
Dođe Mujo kuči i sa vrata priopćava ženi novost:

 -"Fato, jesi li čula za novi zakon: žena koja rodi četvero, dobije penziju!"

- "Što veliš? Penziju? A mi imamo samo troje!!."

- "Jeste Fato, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem pa da imamo četvoro?"

- "Idi dovedi!" - pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne Fatu samu.

- "Fato, gdje su djeca?"

- "Došli ljudi i odveli svoje..."
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Newbie - Lipanj 24, 2011, 09:58:52 poslijepodne
dobra je hahahha, prvo saka u oko, a onda, a kaj ces, dijete je dijete:)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Lipanj 24, 2011, 10:01:07 poslijepodne
Došla punica u kćerkinu novu kuću vidjeti gdje joj dijete živi. Nakon dužeg razgledanja kaže svekrvi:

- Lijepo se udala moja kćerka... Blizu joj je crkva, pa može i sa prozora slušati misu!

Tada kaže svekrva:

- Da, da, a koliko joj je dug jezik, može se sa balkona i pričestiti!...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Lipanj 24, 2011, 10:03:44 poslijepodne
(http://img846.imageshack.us/img846/4351/freedoctor.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/846/freedoctor.jpg/)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Lipanj 24, 2011, 10:06:08 poslijepodne
Najnoviji ulet godine!

 
Meni je tako mali da ti ne bi ni osjetila,
a meni bi puno značilo!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Lipanj 24, 2011, 10:13:05 poslijepodne
Umrli Srbin i Hrvat, te dodju kod Sv. Petra.

- "Odakle ste vi momci?" - pita ih on.

- "Srbija."

- "Hrvatska."

- "Auuuuuu... ma ne morate nista više reći, vi ste nevjernici, grešnici... idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinirano područje, pa imate izbor; hoćete li u zapadnoeuropski ili istočnoeuropski pakao?" - reče Sv. Petar.

- "Kakva je razlika?" pitaju oni.

- "Pa u zapadnoeuropskom ujutru pojedes žlicicu govana, i poslije si slobodan, a u istočnoeuropskom isto to - samo što pojedeš kantu govana!"

- "Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja ću u zapadni!" - kaže Hrvat.

- "Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim; daj istok!!". - kaže Srbin.

I odu oni tako, i sretnu se poslije godinu dana.

- "Paaa, kako je?" - pita Srbin.

- "Ma nije loše, onako, ujutro pojedeš ono... Jedva se guta, nije lijepo... al' što ćeš, to ti je, što ti je. Ma, dan i nekako, al kad pomislim što me ujutro čeka... A kako je kod tebe?" - pita Hrvat.

- "Ma, šta da ti pričam, istočna Evropa k'o istočna Evropa... Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze... Nisam ih dosad ni probao..."

====================

POUKA: Tko je za EU?
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Lipanj 24, 2011, 10:15:24 poslijepodne
http://www.zdravkomamic.com/
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Lipanj 24, 2011, 10:19:32 poslijepodne
Istinita anegdota s jedne radio postaje u Srbiji...


Red glazbe, red uključenja slušatelja uživo i nagradni kviz s pristojnim nagradama...

Voditelj pušta pjesmu i prvi slušatelj koji se uključi u program, odgovara tko je izvodjač. Javila se gospođa od 40-ak godina i muči se s odgovorom... Voditelj, frajerčina, želi joj pomoći i navodi je na točan odgovor...

- Gospođo, prva stvar za koju se uhvatite ujutru kad se probudite je asocijacija na izvođača...

Slušateljica k'o iz topa odgovara:

- Mile KITIĆ!!!

Nakon poduljeg umiranja od smijeha svih u studiju kaže voditelj:
 
- Neee, odgovor je Bora Spužić KVAKA, ali nagrada je ipak vaša - zbog truda...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Lipanj 24, 2011, 10:23:33 poslijepodne
(http://img853.imageshack.us/img853/1751/sinnemeaimarijane.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/853/sinnemeaimarijane.jpg/)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Lipanj 24, 2011, 10:24:45 poslijepodne
(http://img34.imageshack.us/img34/1512/radarxd.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/34/radarxd.jpg/)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Lipanj 24, 2011, 10:27:04 poslijepodne
Misao mjeseca:

Obavještavam sve one, koji se misle zajebavati na moj račun, da je isti blokiran!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Stjepan - Lipanj 24, 2011, 11:01:51 poslijepodne
(http://webcafe.net.hr/2011/06/24/0323007.63.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Lipanj 26, 2011, 10:41:06 prijepodne
http://www.youtube.com/watch?v=SRmATDu3sKI&feature=player_embedded#at=25 (http://www.youtube.com/watch?v=SRmATDu3sKI&feature=player_embedded#at=25)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Lipanj 28, 2011, 01:03:26 poslijepodne
Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.

Ovaj mu reče:

- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.

Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:

- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: kuntakinte - Lipanj 28, 2011, 10:19:49 poslijepodne
Isusa nisu ubili partizani

Gospođe se nakon propovijedi ne zove na ples

Oca, Sina i Duha Svetog ne zovemo Papa, Junior i Casper

-

dosao mladi svecenik prvi put u crkvu sluziti misu...
i pita njega stari svecenik, dali ima tremu...

veli mladi svecenik da ga je trta i da uopce nezna kako ce sluziti misu...
kaze njemu stari svecenik, da ode u podrum crkve i popije malo misnog vina...

to mladi svecenik i napravi...

vrati se iz mladi svecenik iz podruma i stari svecenik ga opet pita dali ga je jos trta...
veli mladi svecenik da ga je jos trta ali ne onako jako...

kaze stari svecenik, neka ode i popije jos malo misnog vina...
i mladi svecenik ode i popije jos malo misnog vina...

i pita stari svecenik mladoga, dali ga je jos trta...
mladi veli da je, ali skrooooz malo malcice...

i stari opet kaze mladome neka ode i popije jos malo misnog vina...
i mladi svecenik, naravno ode i pocuga si jos malo misnog vina...

i pita stari svecenik mladoga, kad se vratio iz podruma, dali ga je sada jos trta...
a mladi svecenik, kaze da mu je super i da je skroz nabrijan na misu...

i ode mladi svecenik sluziti misu...
i misa traje 1h, 2h, 4h...
ljudi se sve vise i vise okupljaju...
misa traje 5h...

misa zavrsi, ljudi ustanu, pljescu, fuckaju...

i sad dode mladi svecenik do staroga i pita dali je sve bilo ok...

a stari kaze da je sve bilo ok, ali da ima 3 pogreske...
1. nje isus doso u jeruzalem na kawasakiu nego na magarcu
2. nisu isusa ubili partizani nego zidovi
i 3. nije fajrunt nego amen

-

Ulovili Zidovi konacno Hitlera, i posto su ipak oni kulturna religija, odlucili mu ispunit zelju prije smaknuca. Hitler, zacudo, odlucio da ga prije smrti prekrste na zidovsku vjeru. Naravno to nikom nije bilo jasno, on ko je klao zidove sad je zagovornik njihove vjere. I sad, krvnik prije smaknuča odluči ipak upita Hitlera:
- "Ček, koji je tebi kurac, cijeli život si bio nacist, pa zašto si sad postao židov. Mislim, ja te ionako moram smaknuti, bez obzira na tvoje pokajanje."
A Hitler se samo nasmješi i kaže:
- "Ma koje pokajanje seljačino glupa! Kad me ubiješ, bit će jedan smrdljivi židov manje na ovoj Zemlji!"

-

Razgovaraju Mujo i Haso!
Mujo:
- "Namjeravo sam putovat u Englesku ali sam odusto!"
Haso:
- "Zašto?"
Mujo:
- "Znaš da tamo voze ljevom stranom ceste! Probo i ja da malo vježbam od Tuzle do Zenice ma umalo me ubili!"

-

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i celu noć dok je radio posao ona je uzbuđeno vikala: "HOŠIMOTA! HOŠIMOTA!"
Pošto Mujo, naravno, nije znao Japanski pretpostavio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na partiju golfa sa japanskim biznismenima. Japanac koji je igrao prvi na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo da ispadne pametan vikne "Hošimota!"
Japanac se unezvereno okrene i kaže:
- "Kako to misliš, pogrešna rupa???"

-

Stajale brineta, crnka i plavuša ispod mosta i nisu znale kako prijeći nabujalu rijeku punu pirana. Iskoči zlatna ribica i kaže:
- "Tu vas gledam već pol sata i odlučila sam da svakoj ispunim jednu želju."
Kaže crnka:
- "Ja bi htjela najbrže plivati na svijetu."
I počne crnka i dođe do pola i pojedu je pirane. Kaže brineta:
- "Ja bi htjela gumeni čamac."
Dođe brineta skoro do kraja i pojedu pirane i čamac i nju. Plavuša se zamisli i kaže:
- "Ja bi htjela mušku pamet."
Riba ispuni, a plavuša na to:
- "Joj ****te, gle most!!!"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: kuntakinte - Lipanj 28, 2011, 10:21:33 poslijepodne
"Pivo sadrzi zenske hormone. Ako ga previse popijes, pocnes pricati gluposti i ne znas vise voziti auto.

-

Vraća se policajac kući i kaže ženi držeći pseće govno u ruci:
-Draga, da nisam pazio stao bih u ovo i svi bi mi se smijali.

-

pita usamljeni medo napušenog zeku:
koliko je sati?
vadi zeko barometar iz dŽepa i veli petak

-

Dođe sin kući i kaže starom:
Tata danas sam mel prvo seksualno iskustvo!
Tata će na to:
I kak ti je bilo?
A sin doda:
Ma bilo je super samo me malo boli guza!

-

Došo invalid bez nogu,u kolicima,u sudnicu.
Sudac ušao u prostoriju..
NAJAVNIK: Svi ustanite
INVALID: Da,da,sam ti provociraj

-

Sastali se srpski, hrvatski i bosanski general na jednoj litici i hoce da vide cija je vojska poslusnija.
Srpski general zovnu jednog svog vojnika i rece mu:
- "Haj skoci niz ovu liticu."
- "Necu." - kaze vojnik.
- "Naredjenje!" - rece general.
- "A jel' naredjenje? U redu onda" - i skoci on.
Zovnu hrvatski general svog vojnika pa rece:
- "Haj skoci dole."
- "Necu." - kaze vojnik .
- "Naredjenje!"
- "Ma kakvo naredjenje."
- "Za domovinu!" - rece general.
- "A jel' za domovinu!" - i skoci on.
Sad i bosanski general zovnu svog vojnika i rece mu:
- "De skoci."
- "Necu."
- "Naredjenje!"
- "Ma vozdra naredjenje."
- "Za domovinu!"
- "Ma kakva domovina."
- "A jel' to ne smijes?"
- "Ma ko ne smije?"

-

Cita Mujo oglas u novinama i veli:
Mujo:
- Vid', Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene.
Haso:
- Da. I?
Mujo:
- Pa, razmisljam da im se javim. Moze bit' dobra placa.

-

Otišao Mujo u SAD i šeta ulicom kad mu priđe čovjek i reče;
- Gdje si buraz, sta ima,kako si.
Odveo ga čovjek u restoran na ručak, poslije mu kupio skupocjeno odijelo i još svašta nešto.
Pita ga Mujo:
-Otkud ti tolika lova?
Kaze ovaj:
- Ma skoćim sa kipa slobode raja baci para i tako. Mujo začuđeno:
- Pa zar ti nista ne bude kad skocis? Ovaj ode i dokaže mu. Nagovori on i Muju da skoći.
Skoći Mujo i razbije se kao sijalica. Sutradan je u New York times_u pisalo:
- Bush zabranio Supermanu da ubuduće za****va Bosance.

-

Stoji frajer u redu u supermarketu.
u susjednom redu stoji prekrasna plavuša, stalno ga pogledava te mu i maše!
Sav zbunjen frajer vrti film od kud pozna tu ženu ali nikako da se sjeti. Kad su se redovi približili upita ženu:
Mi se poznajemo?
O da vi ste otac jadnog mog djeteta!
Totalno zbunjen frajer počne vrtiti film, kad, gdje kako... Konačno mu sine!!!!
A Vi mora da ste striptizeta sa moje momačke večeri, koju sam pred svom škvadrom ševio na biljarskom stolu, dok me vaša kolegica poljevala šampanjcem, tukla po guzi i gurala krastavac u šupak!!!!
NE,JA VAŠEM SINU PREDAJEM ENGLESKI!!!!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: kuntakinte - Lipanj 28, 2011, 10:23:03 poslijepodne
Trci klinac za policajcom:
- Barba, barba, je li ovo vas pendrek?
* Nije sine, ja sam moj izgubio! - odgovori policajac.

-


Dojde policajac u trgovinu instrumenata, i gleda pa kaze:
"Uzet cu onaj saksofon i onu harmoniku."
Prodavac mu hladnokrvno odgovori:
"Protupožarni aparat vam još i mogu prodati ali radijator ostaje!"

-

Ulazi starica u tramvaj i zamoli mladića koji sjedi da joj ustupi mjesto. -Puši k***c stara, odgovara mladić. Na to se prodere policajac koji je stajao u blizini: -Paz´ da ti ja neb´ popušio!

-

Postroji lav sve zivotinje iz sume na obliznju liticu i kaze:
- "Ko ima muda da skoci postace moj najbolji prijatelj i dacu mu da mi "#$%&* lavicu."
Ostale zveri se pogledase i ucutase. Prolazi tako 2 sata, 5 sati, pada mrak, tek lav zacuje:
- "Tras".
Pogleda on, ono medo brise prasinu sa sebe i kaze:
- "Lave, sad cu ti "#$%&* lavicu, a tebi zeko cu "#$%&* majku!"

-

Dosao Mujo pijan kuci. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji, kopajuci nesto u prostoru ispod sudopera. Pritrci joj u dva koraka, brze bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga zavuce zguza. Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla, jos joj zavali jedan volej u guzicu, od cega ona uleti ispod sudopera. Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivcinu iz frizidera, pa krene u dnevnu sobu da se malo zavali. Kad kroci u sobu, a ono Fata sjedi i gleda TV. Stade Mujo, izbecio oci, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...
- "Aman... Fato, kad ti je ono mater dosla?"
- "Nije bolan moja, neg' tvoja!"

-

Dosao policajac kuci iznenada i zatekne zenu golu u krevetu. Pocne da urla:
- "Govori kurvo, gdje je, sad cu obadvoje da vas ubijem..."
Zena nista ne govori a on krene da pretrazuje: otvara ormar, nista, otvara WC, nista, zaviri pod krevet, kad tamo go covjek i drzi novcanicu od 20 DM u ruci. Policajac zgrabi 20 DM i povice:
- ""#$%&* mater, nema ga ni pod krevetom..."

Idu dva policajca ulicom i ugledaju joint na zemlji. Policajac ce drugom policajcu :
- ""#$%&* mater meni nije jasno kako sad ovo gurne u venu?"

-

Razgovaraju dva Cigana na placu.
Kaže jedan drugom:
- Jesi li cuo da je umro Versace?
A drugi ce: - Koji, je l' original?

-

Pita unuk baku:
"Bako, jesi li vidjela negdje one moje šarene tablete?", a ona odgovara: "Pusti sad tablete sinko, jesi ti vidio zmaja u kuhinji?!"

-

Kako prepoznati najbogatijeg Etiopljanina?
- Nosi Rolex oko struka...

-

Došao Hrvat u Srbiju i odluči pojesti pizzu. Dođe konobar i pita Hrvata što će. Ovaj odluči govoriti ekavicom da ga ne prepozna i kaže: "Jednu mešanu." A konobar njemu: "Jeli Bre, jesi li ti Hrvat!?" a ovaj: "Pa kako znaš!?" - iznenađeno. A konobar odgovara: "Ma nije mešana, nego hombinovana, bre!"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: kuntakinte - Lipanj 28, 2011, 10:23:41 poslijepodne
Stari farmer je imao veliko imanje kraj jezera. Ispod stabala jabuka i bresaka je postavio vrtne klupe i stolove. Perfektno za piknik. Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje.

Jedno popodne, odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voća koje bi mogao pobrati. Uzeo je veliko vedro i krenuo prema jezeru.

Prvo je čuo hihot ženskih glasova, a kad se približio obali vidio je grupu djevojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru.

Kad su ga primijetile, sve su uronile u vodu do vrata.

Jedna od djevojaka je povikala: "Nećete ništa vidjeti. Ne izlazimo vani dok ste vi tu !"

Starac odgovori: "Nisam ja vas došao gledati kako se kupate gole i kako gole izlazite iz vode". Pokazao im je vedro i rekao: "Samo sam došao nahraniti krokodile!"

-

Probudio se seljak rano ujutro i pravac u staju kad tamo crkla mu najbolja krava. Sjedne na prag staje i počne plakati. Stvori se dobra vila kraj njega i kaže:
- "Ako me "#$%&*š 5 puta oživiću ti kravu, ali ako ne budeš mogao objesiću te."
- "Važi" reče seljak i počne je "#$%&*.
"#$%&* je tri puta i nije mogao više. Vila ga objesi.
Malo kasnije naiđe žena pa kad vidi da je crkla krava i da se objesio muž počne kukati i skoči u bunar te se udavi.
Nedugo zatim naiđe stariji sin pa kad vidi sve to sjedne na prag štale i počne plakati. Pojavi se vila pa ga upita hoće li da je "#$%&* 10 puta, a da mu ona oživi i oca i majku i kravu, ali ako ne bude mogao da i njega objesi. On pristane i počne je "#$%&* 1,2,...5..7 puta i nije mogao više te i njega vila objesi.
Najzad se probudi i najmlađi sin pa kad vidi da po kući nema nikog, uđe u štalu i kad vidi sav taj užas sjedne i on pa počne plakati. Pojavi se vila i reče mu da ih sve može oživjeti ali da je mora "#$%&* 15 puta ili - vješanje.
- "Ma može, kurvo, samo mi nemoj crknuti nakon 12 puta kao krava."

-

Otvorio Cigo štand na placu. Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše. Ciganka će na to: "Cigo, ode jakna!" On pita: "Po kojoj cijeni?" - "Po nabavnoj."

-

Ide policajac kuci sa posla i cuje nesto se sulja u grmlju i upita:
- Ko je tamo? Kaze neko iz grmlja:
- Jean Claude Van Damme. Kaze policajac:
- Ajde izlazite sva cetvorica vani.

Mokre dva crnca u parku i naidje policajac.
- Sto radite ovdje!
- Ovdje u blizini snimamo film pa se spremamo za snimanje.
- Ajde, kupite kabele i razlaz!

- Scena u dnevnoj sobi.
Policajac hoce izvrsiti samoubojstvo, prislanja cjev pistolja na sljepoocnicu, a zena vristi od smjeha.
Policajac:- Sto se smijes, budalo, kad si ti sljedeca?

Ulazi policajac u knjizaru i cuje kako se kupac i prodavac svadjaju i kaze:
- Ja sam policajac sto se svadjate!
- Ovaj pita biljeznicu sa krugovima - rece prodavac.
Uhvati policajac covjeka za uho i izbaci iz knjizare sa rijecima:
- Mars budalo nepismena, ko je vidio biljeznicu sa krugovima!
- Hvala Hvala, sto cete Vi - upita prodavac.
- Dajte mi Globus Bosne za Cetvrti razred.

Voze se dva teenagera tramvajem. Pita jedan drugog:
- 'Jel' znas kakva je razlika izmedu policajca i konja?'
No, iza njih je stajao policajac kojem se sve to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te ce ljutito:
- 'Ha, mali, kakva, kakva?'
Na to ce mali, sav uplasen:
' Joj, nikakva, gospon, nikakva.' -'I ja mislim da je nikakva.', pobjedonosno ce policajac

Bilo svjetsko prvenstvo policajaca negdje u pustinji. Dosli svi najbolji svjetski policajci pa tako i nasi. Cilj je bio u
sto kracem roku uhvatiti devu i dovest je do zirija.
Nakon pol sata eto nasih policajaca prvi, ponosno vode slona, slon sav u krvi i modricama.
Nemozemo vam priznati rezultat to nije deva to je slon. Kad slon pocne vikati
- Nisam, nisam deva sam.

- Kako pandur lovi zeca?
- Sakrije se iza drveta i zvizdi kao kupus.

-

Gule dva nebodera krumpir u podrumu kad eto ti trci potres niz
stepenice. Veli prvi neboder dr: Bjezi ide potres
A drugi ce: Kako si glup imam vrhnje u dzepu
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Lipanj 29, 2011, 11:49:04 prijepodne
Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica je jako razljuti i upita:

- "Pa dobro Marija, reci razlog zašto mislis da si zaslužila povišicu?"

Marija odgovori:

- "Nije jedan - nego su tri razloga!!"

Gazdarica:

- "Dobro, pa reci mi prvi."

Marija:

- "Prvi razlog što tražim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi."

Gazdarica:

- "Tko to kaže?"

Marija:

- "To kaže Vaš muž."

Gazdarica:

- "A koji je drugi razlog?"

Marija:

- "Zato što bolje kuham nego Vi."

Gazdarica:

- "Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž?"

Marija:

- "Upravo tako, to kaže Vaš muž."

Gazdarica:

- "A koji ti je treći razlog?"

Marija:

- "Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi!"

Gazdarica (sada sva crvena u licu):

- "Nemoj mi reći da to opet kaze moj muž?!"

Marija:

- "Ne gospođo, to kaže Vaš vrtlar."

Gazdarica:

- "Marija, koliku želiš povišicu?"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Lipanj 29, 2011, 11:53:37 prijepodne
Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:

- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?

- "35?" - odgovori prodavač, a žena će na to:

- "Zapravo, imam 47!" - i sva zadovoljna izađe iz butika.

Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:

- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite - koliko godina imam?"

- "29" - odgovori tip za kasom.

- "Zapravo, imam 47!" - izađe sva sretna i zadovoljna.

Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje. Starac će:

- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, ali kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godine, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaćice..."

Kako nije bilo nikog uokolo, a prokleta znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa kaže:

- 47!!

Žena uzvikne:

- "Pa to je nevjerojatno!! Kako ste pogodili!?"

- "Paaa - bio sam u redu iza Vas u McDonaldsu...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Lipanj 29, 2011, 12:01:11 poslijepodne
Jedan gospodin u najboljim godinama ( oko 50 godina) vježbao je u teretani, kad je spazio zgodnu mladu ženu....

Pitao je trenera - na koju bi spravu trebao otići da je impresionira?

Trener ga je odmjerio od glave do pete i rekao:

- "Probajte s bankomatom u predvorju..."
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: amarkulin - Lipanj 29, 2011, 01:53:08 poslijepodne
Eto, potrošilo se nešto malo vode na trodnevnoj fešti u Osijeku...

(http://www.vecernji.hr/data/slika/74/369066.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Lipanj 30, 2011, 09:10:07 prijepodne
 Starom je svećeniku dosadilo svojim župljanima stalno davati oprost za grijehe preljuba pa im se za vrijeme jedne mise obrati:
- Ako još jednom čujem da je netko izvršio preljub, tražite si novog svećenika!
Kako su ga župljani jako voljeli, dogovore se da će od sada za preljub na ispovijedi govoriti da su pali. No nakon nekog vremena stari svećenik umre i na njegvo mjesto dođe mladi svećenik.
Nakon nekog vremena posjeti mladi svećenik gradonačelnika i reče mu:
- Gradonačelniče, morate brzo nešto učiniti s pločnikom, župljani mi se na ispovijedi stalno žale da su pali.
Gradonačelnik se počne smijati, shvativši da mladom svećeniku nitko nije rekao u njihovoj šifri. Ali prije nego što uspije objasniti, mladi svećenik uvrijeđeno nastavi:
- Ne znam zašto je to vama smiješno. Pa i vaša je žena ovaj tjedan čak tri puta pala!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Srpanj 04, 2011, 01:19:14 poslijepodne
- Skupilo se rulje i pricaju viceve i dodje neki policajac i slusa.
I jedan frajer isprica vic i svi se nasmiju a policajac nista. Tada frajer isprica neki glup vic i niko se ne nasmije
osim policajca.
Ovi ga gledaju i pitaju:
- Sto se smijes, a on ce: - Dobar ti onaj prvi.


- Na jednom ugibalistu policajac zaustavi osobni automobil, cestita vozacu na discipliniranoj voznji, te mu uruci
500 kuna nagrade i velik buket cvijeca.
- Potom upita vozaca:
- Sto cete uciniti s ovim novcem?
- Prvo cu kupiti vozacku dozvolu.
- Gospodine, nista ne vjerujte mome muzu. On govori samo gluposti kad je pijan! - javi se vozaceva zena.
- Sa straznjeg sjedala zacu se i glas nagluhog djedice:
- Djeco, rekao sam vam. S ukradenim automobilom necete daleko doci.

Nasao policajac pingvina, pa ga doveo u stanicu, da pita sefa, sto da radi sa njim.
- Odvedi ga u zooloski vrt, sto ces drugo s njim.
Proslo pet sati, zavrsio posao, te ode sef kuci. >BR> Hoda on ulicom, kad odjednom ugleda policajca, koji drzi
pingvina za ruku i hoda ulicom.
- Sto ce ti ovaj pingvin. Zar ga nisi odveo u ZOO?
- Tamo smo vec bili sefe, a sad idemo u kino.

- Zasto policajac ima mokre hlace?
Isao je pisati u kukuruze te je greskom drzao pendrek!

- Kako policajci popravljaju uticnice?
Jedan popravlja, a drugi pazi s pendrekom da ga ne udre struja.

- Kako policajac muci muhu?
Zatvori je u teglu i lize govno.

- Svadjala se 3 trgovca ko ima bolji promet:
Prvi:- Covjece jucer sam prodao 2 auta, najvise do sad!
Drugi:- Jucer sam prodao 3 tone krumpira, nikad toliko!!!
Treci:- A ja sam jucer prodao policajcu SAT S KUKAVICOM!!!!
Prvi i drugi:- Pa sto?
Treci:- Uvalio sam mu i 200 Kila hrane za kukavicu!!!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Srpanj 05, 2011, 12:06:00 poslijepodne
Isla dva pandura u civilu kroz neko selo i vide oni stado ovaca. Prvi kaze drugom:- Ajmo uzeti jednog janjca pa
cemo ga doma ispeci!
- Dobro! - kaze drugi.
I tako odlaze oni s livade sa svojom lovinom i naidju na pastira.
Pastir im kaze:- Ma, vi ste sigurno policajci!
- Ma nemoj, kako znas!
- E, pa od svih ovaca vi ste uzeli sarplaninca!!

Upoznaje policajac zensku na ulici i zenska kaze:
- Drago mi je ja sam Izabela
- Iza cega ?

Ide policajac po ulici i vidi govno. Govno ga pozdravi:
- Kolega kako si? Kaze policajac:
- Nisam ti ja kolega, a govno ce njemu:
- A kako ne pa obadvoje smo iz unutrasnjih organa.

Razgovaraju dva policajaca:
- Jesi li cuo, da su u Ukrajini ukrali hidrogensku bombu?
- Pa sto onda?
- Kako, pa sto onda? To kosta 100 milijuna dolara!
- Auuuuuuu, mater joj jebem, sto mi ne padne jedna u dvoriste!

- Scena u dnevnoj sobi.
Policajac hoce izvrsiti samoubojstvo, prislanja cjev pistolja na sljepoocnicu, a zena vristi od smjeha.
Policajac:- Sto se smijes, budalo, kad si ti sljedeca?

Kako se pandur udvara apotekarki?
- Ja cu popiti jedan aspirin, sto ces ti?

Ulazi policajac u knjizaru i cuje kako se kupac i prodavac svadjaju i kaze:
- Ja sam policajac sto se svadjate!
- Ovaj pita biljeznicu sa krugovima - rece prodavac.
Uhvati policajac covjeka za uho i izbaci iz knjizare sa rijecima:
- Mars budalo nepismena, ko je vidio biljeznicu sa krugovima!
- Hvala Hvala, sto cete Vi - upita prodavac.
- Dajte mi Globus Bosne za Cetvrti razred.

Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu.
Medjutim njih je bilo tako puno da su neke morale cekati u redu pred ulazom u stanicu.
Uto prolazi neka bakica i pita ih sto cekaju. Jedna kaze:- Bakica, pa djele se narance.
Bakica odluci isto stati u red za narance. Dodje ona pred policajca koji se zacudi:
- Bakice pa zar i Vi ? A bakica odgovori:
- Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam!

Vozi se policajac autobusom nizbrdo i odjedanput autobus naglo zakoci, a jedna debela padne po njemu, dize
se i ispricava:
- Oprostite sjor policajac, inercija.
- Oh...drago mi je, ja sam Mate - odgovori policajac.

- Kakva je razlika izmedju policajca i vlaka?
Vlak ima tri razreda.

Dosla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu, te ih ispituje
kako mogu doci takvi na posao.
- Sefe, brane se oni, bili smo u javnoj kuci.
Sef: I sto je bilo dalje ...
- E sefe dobili smo dva tako dobra komada, ono vidis, smrznes se.
Sef: I dalje, dalje...
- E sefe, komadi su rekli nek se skinermo goli.
Sef: i dalje, dalje...
- E sefe, kad smo se skinuli, komadi su rekli:
Decki, a sad na posao. I eto, mi smo dosli.

Bjeze 2 drota od lavova i bjezeci dodju do fontane i trce oko nje. Nakon nekog vremena jedan ce drugom:
hajmo malo stat da se odmorimo, a drugi odgovara: nemoj ba pojest ce nas. Prvi: ma nece imamo tri kruga
prednosti

Sjede 4 policajca u autu i tuku se koji ce do prozora

Zasto policajci imaju spicaste cipele?
Da bi gasili cigare u coskovima
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Srpanj 06, 2011, 12:44:15 poslijepodne
Voze se dva teenagera tramvajem. Pita jedan drugog:
- 'Jel' znas kakva je razlika izmedu policajca i konja?'
No, iza njih je stajao policajac kojem se sve to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te ce ljutito:
- 'Ha, mali, kakva, kakva?'
Na to ce mali, sav uplasen:
' Joj, nikakva, gospon, nikakva.' -'I ja mislim da je nikakva.', pobjedonosno ce policajac

Zagreb...vrijeme sadasnje...Cekaju tramvaj mama...njen sin...i policajac pokraj njih...cekaju oni tako cekaju ali
tramvaja nema...pita sin mamu "Mama sto je s tramvajem" ..mama odgovara .."Sad ce sine sad ce"...proslo jos
5 min. .... "Mama sto je s tramvajem"..."Sad ce sine sad ce"...proslo jos 20 min a tamvaja nema.."Mama sto je s
tramvajem"..."Eto sine samo sto nije"...proslo jos 10 min..a tramvaja nigdje..."Maaaamaa gdje je taj
tramvaj"...dosadilo mami objasnjavati gdje je tramvaj pa veli sinu .."Znas sine cike iz gradskog prijevoza su uzeli
tramvaj i sada ga farbaju"... na to iz pozadine dodje policajac ..pogleda niz prugu i rece.."A kretena.. pa zar sad
su ga nasli farbati"

Ide tip iz studenskog doma na cvjetnom u dom na savi. Za njim netko vice:
- Cupavac! Cupavac! Stani malo!
On se okrene, ono pajkan.
- Odakle ides?
- Bio sam tu, na cvjetnom, u studentskom domu.
- Kud ides?
- Idem na savu, u dom...
- A sta ti radis po domovima, dilas, ha?
- Ma ne, zivim u domu, na savi...
- A sta si tu radio?
- Pa bio sam kod prijatelja, on je tu u domu...
- Aha. A sta si ti, student?
- Da.
- Sta studiras?
- Rudarsko-geolosko-naftni.
-Ma nemoj.. Tri fakulteta?!!!

Bilo svjetsko prvenstvo policajaca negdje u pustinji. Dosli svi najbolji svjetski policajci pa tako i nasi. Cilj je bio u
sto kracem roku uhvatiti devu i dovest je do zirija.
Nakon pol sata eto nasih policajaca prvi, ponosno vode slona, slon sav u krvi i modricama.
Nemozemo vam priznati rezultat to nije deva to je slon. Kad slon pocne vikati
- Nisam, nisam deva sam.

Stoji debeli pandur ispred vrtica.
U to dolazi vaspitacica: - izvinite, vi cekate dijete ?
- Ne, to mi je od piva.

Dolazi pet pandura ispred kioska i jedan pita prodavacicu:
-Je'l izasao Zagor?
-Ne.
-Momci opkoljavajte


Ovo je istiniti dogadjaj:
Uhvatila dva drota cupavca kod akademije:
Daj licnu kartu mali.
-Nemam licnu kartu, je'l moze indeks ?
Uze pandur indeks, gleda ga, pa dodje i do dijela sa ocjenama.
Gleda pandur ocjene, i izbaci komentar: U jebo te al' si se ti naputov'o.

Zasto se pajkani nikad ne kupaju?
Cekaju da se na bojleru upali zeleno svetlo.

Sta rade dva drota u buretu?
Probijaju obruc.

Sta rade dva drota u sijalici?
Pruzaju otpor.

- Kako murija bere gljive?
Nadju jednu pa je toliko tuku dok ne kaze gde su ostale.

- Kako se zove milicajac s pendrekom?
- Vucibatina.

- Kako se zove milicajac s toki-vokijem?
- Tuzibaba.

- Zasto na patrolnom autu MILICIJA pise na vratima?
- Da ne bi milicioneri ulazili kroz auspuh.

Idu dva pandura i jedan kaze:
Vidi, mrtav golub! Drugi izvija vrat da bolje pogleda u nebo:
Gdje?

Izgubi pandur kapu, nadje je neki klinja i pita ga:
- Izvinite, da li je ovo vasa kapa?
- Ne, ja sam moju izgubio.

- Kako pandur lovi zeca?
- Sakrije se iza drveta i zvizdi kao kupus.

- Zasto u patrolu idu po 2 pajkana?
- Jedan zna da cita (licne karte), drugi zna da pise (kazne).

- Zasto u patrolu idu 3 pajkana?
- Jedan zna i da cita i da pise a dvojica cuvaju genija.

Vidi pandur klinca kako sedi na kiosku pa ga pita:
- Jel' ti, mali, jel' ti tako i kod kuce sjedis na kiosku?
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Srpanj 08, 2011, 08:05:30 prijepodne
Pita policajac kolegu:
'Što je to - vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?'
'Da nije zagonetka?

___________________________________________________________

Bacač koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se moram jako potruditi, u gledalištu mi je punica.'
Kolega odgovara: 'Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!'
___________________________________________________________
Gatara kaže ženi: 'Karte pokazuju da će vam muž uskoro umrijeti!
Žena: 'To znam! A što kažu karte, hoće li biti istrage?
_________________________________________________________
Doktor savjetuje pacijenta:
- "Više ne smijete uzimati masnu i jako začinjenu hranu.Na cigarete i alkohol zaboravite!"
- "A seks,doktore?"
- "Može,ali samo sa svojom ženom,da se ne bi previše uzbudili!

____________________________________________________________

Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:

 

- Hoćeš da čuješ vic o plavušama?

Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:

- Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli.

 1. konobarica je plavuša

2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom

3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje

4. tu iza tebe je plavuša policajka

5. izbacivač je plavuša

 Priča li ti se i dalje vic o plavušama?

 -  Ma jok pa da ga moram 5 puta objašnjavati!

   

 

 otvara chuck norris hladnjak,
vidi puding kako se trese i kaze:
smiri se, dosao sam po pivo

   

 

Pričaju dva Dalmatinca:

Duje - Sinoć sam na Poljudu upozna pravu, dobru, perverznu curu.

Doveja san je doma, a ona mi kaže: "Ponizi me"

Ante: I što si joj uradija?

Duje: E, a obuka san joj dres Dinama!

 

 

Uđe tip pred večer u birc i sjedne za šank pored vrlo zgodne mlade žene.

Odmjeri ju na brzinu, neprimjetno, a zatim ležerno pogleda na sat.
Opazivši to žena ga pita :
- "Imate dogovoren spoj? Ona kasni?"
- "Ne" , reče on, "upravo sam kupio ovaj sat -čudo od tehnike- i testiram ga."
Žena će zaintrigirano :
- "Čudo od tehnike? Što je to tako posebno na njemu?"
- "Koristi alfa valove i telepatski komunicira sa mnom!" - odgovori on.
- "I što vam sad govori?" - znatiželjno će dama.
- "Pa... kaže mi da ne nosite gaćice...."
Žena se zahihoće pa mu reče :
- " Mora da vam je pokvaren sat, jer ja, naime, nosim gaćice!"
Čovjek kucne po satu par puta i objasni :
- " Prokleta naprava, ide sat vremena unaprijed."

 

Ispovijed
Dosao mladic kod svecenika na ispovijed i kaze:
Ozenio sam se.
svecenik sav u cudu...te mu odgovori: Mladi gospodine pa to nije grijeh.
mladic odgovara sveceniku:
ja se svejedno KAJEM

 

Kružni tok
Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog
toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si krivo brojala.

 

Jedno jutro, netko kuca na vrata:

- Dobar dan, ja sam od Jehovinih svjedoka, želio bi razgovarati s vama.
- Izvolite uđite, sjedite. O čemu želite razgovarati?
- 'bem li ga, ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Srpanj 08, 2011, 08:57:23 poslijepodne
Svi ti vicevi - odreda! - su već objavljeni ovdje, neki i vrlo nedavno... kaj se tak tuku postovi?
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Srpanj 08, 2011, 09:54:41 poslijepodne
Zašto policajci teško dobivaju hemeroide?
Zato što je to posebna vrsta šupka.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: amarkulin - Srpanj 08, 2011, 10:45:09 poslijepodne
Svi ti vicevi - odreda! - su već objavljeni ovdje, neki i vrlo nedavno... kaj se tak tuku postovi?

Još jedna laž! Citiraj ih onda - sve odreda.

I jedan vic, koji se nemre prevesti zbog slenga:

How is a police car like a woman?
It flashes and it usually has a dick in it.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Newbie - Srpanj 08, 2011, 11:48:59 poslijepodne
Radije reci da ga nisi znao prevesti. A inace i sa i bez prevoda je bezveze u stlu americkih.
U pekari:
molim jedan kruh
crni ili bijeli?
svejedno, ja sam na biciklu
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: amarkulin - Srpanj 08, 2011, 11:57:53 poslijepodne
Da, uopće ga nisam znal prevesti...

Evo još jednog neprevedivog:

A policeman stops a lady and asks for her license. He says "Lady, it says here that you should be wearing glasses."
The woman answered "Well, I have contacts."
The policeman replied "I don't care who you know! You're getting a ticket!"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Srpanj 09, 2011, 12:16:57 prijepodne
Radije reci da ga nisi znao prevesti.

Eh, i ta ga baš dotučeš uvijek kada pomisli kako je konačno ispao jako pametan i smiješan... a mogao je Angie samo dati svoju sliku ovdje - po onoj da slika govori više od tisuću riječi... plač do suza zagarantiran...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: amarkulin - Srpanj 09, 2011, 12:23:23 prijepodne
Mislim da bi puno efektnija bila slika tvoje mete sa strelišta iz Turopoljskog luga. Da ljudi vide kako puca jedan profesionalni luzer.

I vic za tebe:

Juri seksualni manijak djevojku ulicom i viče:
- Dođi da mi pušiš kurac!
Djevojka bježi, a manijak za njom ponavlja:
- Dođi da mi pušiš kurac!
Bježi tako devojka, bježi i naleti na pandura. Sva uzrujana kaže:
- Onaj manijak me juri da mu pušim kurac!
Na to se pandur okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:
- Nemoj da ti ja pušim kurac!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Srpanj 09, 2011, 10:11:59 poslijepodne
Koja je razlika između naših i američkih policajaca?
Američki su policemani, a naši su polupismeni.

_____________________________________________________________________

Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 jehovinih svjedoka. Ulazi unutra i pita:

- Što je ovo?

A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže mu da su to jehovini svjedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:

- Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zasrao.
__________________________________________

Što policajcima na remenu znači RH?
Remen za hlače.

____________________________________________

Zašto policajci nose kacige?
Da im ne padne nešto na pamet.

_____________________________________________

Pita policajac navijača poslije utakmice kojim rezultatom je završila utakmica. Kaže navijač:
- Nula-nula.
- A prvo poluvrijeme? - pita policajac.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Srpanj 09, 2011, 10:17:56 poslijepodne
ako mogu neki .... zašto ne bi mogao i on ???
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Newbie - Srpanj 09, 2011, 10:28:19 poslijepodne
Mislim da bi puno efektnija bila slika tvoje mete sa strelišta iz Turopoljskog luga. Da ljudi vide kako puca jedan profesionalni luzer.

I vic za tebe:

Juri seksualni manijak djevojku ulicom i viče:
- Dođi da mi pušiš kurac!
Djevojka bježi, a manijak za njom ponavlja:
- Dođi da mi pušiš kurac!
Bježi tako devojka, bježi i naleti na pandura. Sva uzrujana kaže:
- Onaj manijak me juri da mu pušim kurac!
Na to se pandur okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:
- Nemoj da ti ja pušim kurac!

Vidis, puno je pametnije se drzati nasih viceva, bar se mozemo nasmijati :)

- stricek policajac, stricek policajac! jel ovo vas pendrek!?
- nije sinek, ja sam svoj zgubil!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Srpanj 11, 2011, 12:13:29 poslijepodne

***NJEZIN DNEVNIK -***

 


U subotu navečer našli smo se u kafiću. Učinio mi se čudnim. Pomislila sam
da sam ja za to kriva, jer sam cijelo popodne bila s prijateljicama u
šopingu i malo sam zakasnila na spoj, no on nije ništa komentirao. Razgovor
je zapinjao pa sam mu predložila da odemo na neko prisnije mjesto gdje bismo
mogli razgovarati u miru. Otišli smo u restoran. Nastavio je čudno se
ponašati. Bio je odsutan duhom.

Pokušala sam ga oraspoložiti, i dalje razmišljajući je li moja krivnja što
je takav, ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga što mu je, odgovorio
je da to nema veze sa mnom.

Odgovor mi nije zvučao uvjerljivo. Dok smo se vraćali kući, rekla sam mu da
ga jako volim, ali nije odgovorio ništa, samo je prebacio ruku preko mojih
ramena. Nisam znala kako objasniti njegovo ponašanje jer mi nije uzvratio da
i on mene voli, niti je uopće išta kazao. Postajala sam sve zabrinutija. Kad
smo napokon stigli kući, pomislila sam da želi raskinuti sa mnom. Pokušala
sam ga navesti na razgovor, ali upalio je televizor i odsutno gledao
program, kao da mi daje do znanja da je među nama svršeno.

Na kraju sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije
došao je i on i na moje iznenađenje odgovorio na moja milovanja. Vodili smo
ljubav. Ali, i dalje je djelovao odsutno. Htjela sam suočiti se sa
situacijom, razgovarati, ali utonuo je u san. Više ne znam što da radim.
Zacijelo misli na neku drugu.


Moj život postaje katastrofa...


***NJEGOV DNEVNIK -***



Gled'o utakmicu..... Mi izgubili..... Kasnije malo ševio.....




 :D
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: amarkulin - Srpanj 11, 2011, 01:46:09 poslijepodne
Policajac ulovi tipa koji je na autoputu prebrzo vozio, a kad je vidio policijski auto još mu je pokušao i pobjeći. Veli mu:
- Čuj, petak je, smjena mi je pri kraju, ne da mi se pisati papirologiju... Ako mi kažeš razlog zašto si želio pobjeći koji još nisam čuo, slobodan si.

Tip razmisli sekundu i kaže:
- Prošli tjedan moja žena je pobjegla s policajcem. Kad sam vidio policijski auto pomislio sam da mi je želi vratiti.

- Do viđenja i ugodan vikend.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: amarkulin - Srpanj 11, 2011, 01:55:59 poslijepodne
Kako se izvući od plaćanja kazne za prebrzu vožnju... (sorry, ali previše je tipkanja da bih prevodio)

A man was pulled over for speeding down the highway; the officer came to the driver’s window and said, "Sir, may I see your driver’s license and registration?" The man said, "Well officer I don't have a license, it was taken away for a DUI." The officer, in surprise, said," What, do you have a registration for the vehicle?" So the man replied, "No sir, the car is not mine I stole it, but I am pretty sure I saw a registration card in the glove box when I put the gun in it." The officer stepped back, "There is a gun in the glove box?!?" The man sighed and said, "Yes sir, I used to kill the woman who owns the car before I stuffed her in the trunk." The officer steps toward the back of the car and says," Sir do not move, I am calling for backup." The officer calls for backup and about ten minutes another highway patrolman arrives. He walks up to the window slowly and asks the man for his driver’s license and registration. The man said," Yes officer, here it is, right here." It all checked out so the officer said," Is there a gun in the glove box sir?" The man laughs and says," No officer why would there be a gun in the glove box." He opened the glove box and showed him that there was no gun. The first officer asked him to open the trunk because he had reason to believe that there was a body in it. The man agrees and opens the trunk, no dead body. The second officer says, "Sir I do not understand, the officer that pulled you over said that you did not have a license, the car was stolen, there was a gun in the glove box, and a dead body in the trunk." The man looks the officer in the eyes and says, "Yeah and I'll bet he said I was speeding too".

 ;D
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Srpanj 11, 2011, 02:23:36 poslijepodne
Policajac zaustavio vozača: 'Prošli ste kroz crveno! To je 1000 kuna kazne!' Vozač će na to: 'Oprostite, ja sam daltonist.' Policajac: 'Nema veze. I za strance vrijede isti propisi!'
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: amarkulin - Srpanj 13, 2011, 03:17:56 poslijepodne
Nek prevodi kome smeta...

(http://www.index.hr/images2/muskarac_zena625.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Srpanj 13, 2011, 10:30:04 poslijepodne
Što se čuje kada policajac skoči u more?
........glup!!!!........

... newbie ... i za tobom se čuje isti zvuk kod skoka ?   poštuj pravila koja važe za rubriku vicevi ...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: kuntakinte - Srpanj 13, 2011, 11:55:15 poslijepodne
- Ako misliš da nikoga na ovom svijetu nije briga da li si uopće živ, samo ti preskoči jednu ratu kredita...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Srpanj 14, 2011, 07:19:38 prijepodne
Poslije kraće vožnje autom u kojima se nalazila i zgodna devojka, mladić se naprasno zaustavi na skrovitom mjestu pod izgovorom da "motor nešto nije u redu". Nakon što je malo pogledao motor, kaže:

- Ne razumijem što se dogodilo, kao da se benzin odjednom pretvorio u vodu! Što ćemo sad?

Djevojka odgovara mirno:

- Sad ćete se vi vratiti u kola, pokušat ćete me poljubiti, ja ću vam udariti dva šamara i voda će se odjednom pretvoriti u benzin.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Srpanj 14, 2011, 03:50:52 poslijepodne
Priča Štef svom liječniku:

- Znate gospon doktor, moj sinek ni pazil, pa je kod neke

gospodične pokupil neku bolest ...

- Nema problema, Štef, dovedi ga pa ga bumo izlječili.

- Ali znate on to ni znal, pa je pojebal kućnu pomoćnicu.

- Pa dopelajte i nju, i nju bum izlječil.

- Ali onda sam i ja pojebal kućnu pomoćnicu ...

- Dobro Štef, vi ste već tu.

- Je gospon doktor, ali sam onda pojebal i svoju ženu, kak

spada, ne.

- E sunce ti tvoje Štef, onda smo fakat svi zaraženi!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Srpanj 15, 2011, 06:10:02 prijepodne
 Popeo se elektricar na banderu da nesto popravi, a odozdo ga gleda djecak.
Monter steze nesto klijestima kad mu ispadose.
On sidje, uzme klijesta pa se popne i nastavi.
Djecak ga gleda pa kaze:
- Moj tata uvijek ima dvoja klijesta pa kad mu jedna ispadnu ne mora silaziti po njih.
 
Monter ne kaze nista nego nastavi raditi.
Uzme da nesto stegne sarafcigerom i samo sto je poceo, ispade mu i sarafciger.
On silazi dolje a klinjo ce opet:
- Moj tata uvijek ima dva sarafcigera pa kad mu jedan ispadne moze drugim nastaviti posao.
 
Monter opet suti pa kako je bilo prevruce a on popio par piva, sidje sa bandere da se pomokri.
Djecak pridje da vidi izbliza, a monter poludi:
- Ajde sad reci da ti otac ima i dva ku... !

- Jok, ima jedan, ali ko dva tvoja!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Srpanj 18, 2011, 07:14:05 poslijepodne
nije vic ali je che che ...

http://www.youtube.com/watch?v=h-Pp4bmVs8o&feature=player_embedded#at=20 (http://www.youtube.com/watch?v=h-Pp4bmVs8o&feature=player_embedded#at=20)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Srpanj 18, 2011, 09:36:06 poslijepodne
njubi, ... po pitanju rubrike viceva, ti si nepismen ?

... a sada malo zeke peke ...

Da bog da ti poispadali svi zubi osim jednog, a taj jedan da ti cijeli život stvarao zubobolju.

Znaš li koja je razlika između tebe i stupa?
Stup je udaren u zemlju, a ti u glavu!

Da glupost svjetli, ti bi bio ulična rasvjeta.

Smetlar Ando čistio ulicu i naiđu dva policajca. Upita jedan:
- Reci Ando, u kakvu si ti školu išao?
- Pa u srednju smetlarsku. - kaže posramljeno Ando. Policajci se počnu gromoglasno smijati.
- Pa znaš li ti da u tu školu idu samo glupani i budale?
- Pa znam.
- Pa znaš li ti što "učenici" te škole postanu kad ju završe?
- Pa smetlari. - Ando se već crveni. Drugi se policajac zamisli, pa ga upita:
- Pa što tek rade oni što propadnu u toj školi?

A Ando će na to:
- Pa idu u policajce!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Srpanj 21, 2011, 03:11:45 poslijepodne
Ulazi policajac na ispit da bi ispitao svoju inteligenciju. Da mu profesor olovku i papir i kaže mu da
napiše literarni sastav. Krene policajac pisati:
Ljubičice bijela, plava si plava ko zelena trava...



Dođe policajac na posao i nosi jednu crnu i jednu bijelu cipelu. Vidi ga šef i zbunjeno gleda u njega te ga pita:

- Zašto imaš dvije različite cipele?
- Pa... Ovaj... - zbunjeno će policajac.
- Ma marš doma i obuj normalno cipele!
- Ali što mi vrijedi kad i doma imam takav par... Jednu crnu i jednu bijelu!


Prometna kontrola. Policajac zaustavlja vozača i pita ga da li može napraviti alko-test. Prilikom puhanja pokvari se aparat za alko-test. Policajac kaže da nema problema. Postavit će vozaču par pitanja i ako ne zna odgovoriti - koristio je alkohol. Policajac:
- Idu dva svjetla prema tebi, što je to?
Vozač odgovara:
- Pa što bi moglo drugo da bude nego vozilo.
- Da, ali koje vozilo? BMW, VW, Opel?
- E to ne znam.
- A sada ide jedno svjetlo, što je to?
Vozač odgovara:
- Pa motor.
- Jeste, ali koji motor? Suzuki, Honda, Kawasaki?
Vozaču dojadi sve to i pita policajca:
- Je l' čovječe, a da li vi znate što je ovo? Pored puta stoji ženska sa strogim minićem, nema gaćice i ima lakirane čizmice.
Policajac odgovara:
- Pa to je prostitutka.
A vozač kaže:
- Ne pitam te to, već da li je to tvoja žena, kćerka, mama?



Došao policajac u slastičarnu i pita:
- Kakvih imate kolača?
Prodavačica će njemu:
- Imamo raznih oblika i veličina.
Na to će policajac:
- Dajte mi dva oblika i tri veličine.



Učio mladi policajac negativne brojeve u školi. Pošto mu ništa nije bilo jasno, zamoli tatu policajca da mu to malo pojasni.
- Pazi ovako: imaš jedan autobus i u njemu 5 ljudi. Na sljedećoj stanici izađe 7 ljudi. Znači treba još 2 čovjeka ući da bi autobus bio prazan.



Došao stranac u Zagreb i pita prolaznika:
- Je li ovo Tuškanac?
- Aha! - odgovara mu ovaj.
Strancu ništa jasno i dođe do drugog prolaznika i upita ga isto.
- Da! - reče mu ovaj.
Nastavi stranac dalje i dođe do policajca i upita i njega isto.
- Da, ovo je Tuškanac.
Nato će stranac:
- Pa možeš li mi objasniti zašto netko kaže aha, netko da, a netko jest? Kaže policajac:
- Onaj koji ti je rekao aha nema ni osnovnu završenu. Onaj koji ti je rekao da, ima srednju!
Stranac:
- A ti znači imaš fakultet?
- Aha.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Srpanj 22, 2011, 06:29:03 prijepodne
Dođe jedan čovjek u gostionicu i kaže:
- Dečki, znam jedan novi vic o policajcima!
Tip koji je sjedio sam za stolom ustane se i kaže:
- Hej! Jel' ti znaš da sam ja policajac?
- Ne brini, tebi ću vic dvaput ispričati.


Dođe jedan čovjek u gostionicu i kaže:
- Dečki, znam jedan novi vic o policajcima!
Tip koji je sjedio sam za stolom ustane se i kaže:
- Hej! Jel' ti znaš da sam ja policajac?
- Ne brini, tebi ću vic dvaput ispričati.

Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Srpanj 22, 2011, 12:32:44 poslijepodne
- "Ime?"

- "Fata."

- "Državljanstvo?"

- "Bosanka."

- "Nacionalnost?"

- "Bošnjakinja."

- "Zanimanje?"

- "Ukrajinka."
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Srpanj 22, 2011, 12:35:07 poslijepodne
Nekoliko univerzalnih istina


ZAKON NORMALNOSTI
1. Svi izgledaju normalno dok ih ne upoznaš.

ZAKON ČUJNOSTI
2. Ako misliš da te nitko ne sluša, probaj prdnut.

ZAKON JEDINSTVENOSTI
3. Uvijek imaj na umu da si jedinstven. Kao i svi ostali.

ZAKON UVJERLJIVOSTI
4. Nikad ne provjeravaj dubinu vode s obje noge.

ZAKON NEDOSTATKA
5. Seks je kao zrak. Nije pretjerano važan, osim ako ga nemaš.

ZAKON BRIŽNOSTI
6. Ako misliš da nikog nije briga jesi li živ, probaj preskočiti ratu kredita.

ZAKON O PADOBRANSTVU
7. Ako ti ne uspije iz prve, padobranstvo definitvno nije za tebe.

ZAKON POSUDBE
8. Ako nekom posudiš 20 Eura i više ga nikad ne vidiš, vjerojatno je vrijedilo tih novaca.

ZAKON PERVERZNOSTI
9. Ne brini: izgleda perverzno samo prvi put.

ZAKON DUPLIKACIJE
10. Najbrži način da dupliraš 1000 kuna je da ih presaviješ na pola.

NEMA ZAKONA
11. Postoje dvije glavne teorije o nadmudrivanju sa ženama. Nijedna ne valja.

ZAKON ISKUSTVA
12. Iskustvo je nešto što nećeš dobiti sve dok ne prođe trenutak kad ti treba.

ZAKON PROLAZNOSTI VREMENA
13. Vrijeme ne prolazi jednako. Dosta toga ovisi o tome s koje strane vrata od wc-a se nalaziš.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Srpanj 25, 2011, 01:13:28 poslijepodne
Dalmatinski dijalog o kontracepciji

ON: Jubavi, ja više ne mogu vako. Sve mi pokvari oni komad gume. Zašto ti ne bi lipo počela pit one tablete protiv dice, a?

ONA: A slušaj, nije da ja ne bi, i meni ona guma ide na živce, a pogotovo jer tebe uvati mala snaga čim je navučeš, pa meni onda bude, šta bi Srbi rekli "Đaba si krečio", i nije da te ne razumin, virujen ti da te to može omest, a i kvari nan romantiku, ali stvar je u tome da ti ja nisan nikada volila pit tablete, iman ka neku urođenu averziju, ja ti moj ti ne volin ni aspirin popit, a popijen ga doduše kad me uvati glavobolja, ijako ti mene skoro nikad ne boli glava, da kucnen u drvo, a i da me boli ne znan bi li pila te tabletine, znaš ti da skoro sve žene koje ja znan imaju punu boršu onih kafetina i voltarena, ma evo ne znan in ni ime, đava će ih i znat kad svaki dan izmišljaju nove tablete a sve samo da čovika naviknu na to pa onda više ne moš bez tableta, postaneš ovisan pa se budiš i ligaš s tabletaman, s tin da neke žene koje znan naprimjer osim kafetina kad ih boli glava još uzmu i apaurine i one normabele jerbo govoru da in to ka opusti vratne mišiće, pa kad in se opustu ti mišići onda in se opustu i vratne žile i ka navodno ih odma manje boli glava, ijako ja ne virujen da je njima to od vratnih žila i otih mišića, nego biće bidne nisu zadovojne vako sa cilin životon, em kriza, em mužovi svi živčani i grintavi, a male plaće, nemoš na kraju miseca ni poštene cipele kupit a kamoli štagod nako za žensku dušu, ka amo reć lipu boršu ili bičve ili ređipet, i onda šta će svit nego udri po tabletama, a ja ih nikad nisan volila, ni kad mi je najteže ne padne mi na pamet popit ti otrov, nego ti ja lipo navečer skuvan malo kamomile ka šta je i moja baba radila, kamomila ti je zakon, umiri te boje nego ijedna tableta, a šta se tiče te kontracepcije i to, pravo da ti rečen nisan nikad ni imala potribu jerbo sa nijednin muškin nisan bila toliko dugo da bi stigli do kontracepcije, a koju ću se gospu i trovat za ono dva-tri puta godišnje šta mi uleti mizerije, pa boje je onda stavit spiralu, ijako ti ni ona nije baš stoposto sigurna, kažu da je sigurna u 99,9 posto slučajeva, e, a ko meni garantira da ja nisan baš oni pegulasti 1 posto pučanstva, a pegula jesan, jer da nisan oli bi se s tobon motala, aj reci, al' dobro, lipo nan je, ne mogu reć, evo da kucnen u drvo dobro se slažemo i sve to, ali nije ti samo to problem sa ton spiralon, nego postoji mogućnost da žemski organizam odbaci tu razumiš spiralu ka strano tilo, a onda di si bija šta si radija a ništa, ali slažen se stebon, triba se žena štitit, oli je malo slučajeva bilo da nesrića napravi dite i onda pobigne ka Sanader iz Hrvacke kad je zagustilo, pa onda eto ti nevoje, aj ti sam odgajaj dite, nemoš ni socijalnu pomoć dobit u ovoj državi, a šta ćeš kad je sve popljačkano i prodano e, a nego šta me gledaš tako a? Oli si me tija nešto pitat?

ON: Jesan.

ONA: Pa pitaj.

ON: Dobro, jeben mu mater, zašto jednostavno nisi mogla reć „NEĆU“?!?!

ONA: Pa to san ti i rekla, samo biće nisi razumija, jer san skratila. Oš da ti ponovo objasnin?
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Kolovoz 04, 2011, 07:52:02 prijepodne
Bio mali Ivica na satu vjeronauka i kaže vjeroučiteljica:

- Neka svi dignu ruke koji žele ići na nebo.
Svi su dakako digli ruke osim Ivice. Pita njega vjeroučiteljica:
- Zar ti ne želiš na nebo?
Ivica odgovori:
- Mama mi je rekla da poslije vjeronauka odmah dođem kući.


Dolazi tip u apoteku i staje u red. Kada je došao na red počne se žaliti:
- Molim vas ja lijepo, kakve to prezervative prodajete? Stalno pucaju!
- Oprostite molim vas. Do sada nam se nitko nije žalio na takve probleme.
Na to se jedan starčić iza njega javi:
- Jest, jest. Ne samo da pucaju nego i spadaju.


Vraća se policajac s ispita i pita ga drugi policajac:
- Kako je bilo?
- Preteško.
- A kakva su pitanja?
A ovaj mu odgovara:
- Od čega je napravljen zlatni novčić i koji instrument svira Nero harmonikaš.


Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Kolovoz 04, 2011, 08:47:49 prijepodne
Amen !
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Kolovoz 08, 2011, 09:17:32 poslijepodne
NATO ni ne zna kako se sjeb'o što je Hrvatsku primio u savez. Jedva čekam da završi misija u Afganistanu pa da im pošaljemo popis branitelja.



Kandidat za načelnika u nekom selu drži govor, pa kaže:

- Do vašeg sela ćemo napraviti asfaltirani put! Napravit ćemo i vodovod! Izgradit ćemo i školu!

Netko iz mase:
- Ali u selu nema djece!
- I djecu ćemo vam napraviti!


Političar se obratio agenciji za ispitivanje javnog mišljenja:
- Imam osjećaj da bi 98% građana ove zemlje glasalo za mene. Da li bi mogli to provjeriti?
Dva mjeseca kasnije dobio je izvješće:
- Gospodine, anketirali smo 10.000 ljudi i svi pripadaju onom malom postotku od 2% građana koji su protiv vas.



Nakon što je slovenska vlada odlučila uvesti vinjete na autoputu, hrvatska vlada je primorana postaviti skakaonice na graničnim prijelazima prema Sloveniji kako bi putnici izbjegli plaćanje.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: kuntakinte - Kolovoz 10, 2011, 12:20:35 prijepodne
ŠAAALA...

Krenu Haso i Mujo mucavac na planinu i Mujo nakon sat vremena krene:
- Ššaaa...
Na to će Haso:
- Ajd` bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo na vrh! Cijelim putem do vrha,
Mujo je Hasi govorio: "Ššaaa..." Ali, ovaj ga je ućutkivao. Haso već
nervozan i lud. Kad su došli na vrh planine Haso će Muji:
- Reci sada, što si htio?
Mujo:
- Ššaaaatttoor smo zaabbooravvvili! Haso psuje u sebi, ali krenu oni dolje.
Nakon sat vremena Mujo će opet "Ššaaa..."
- Ma bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo dolje! Cijelim putem do dolje, Mujo
je Hasi govorio "Ššaaa..." Ali, ovaj ga je opet ućutkivao. Haso već na rubu
živaca. Dođu oni skoro skroz do dolje, pa će Haso:
- Stan` ba Mujo više. Gnjaviš za gore, gnjaviš za dolje! Reci sada, šta si
htio?
Mujo će:
- Šššaaaaalllio sam se!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Kolovoz 12, 2011, 10:20:11 poslijepodne
Scena u dnevnoj sobi. Policajac hoće izvršiti samoubojstvo. Prislanja cijev pištolja na sljepoočnicu, a žena vrišti od smijeha. On joj ljutito vikne:
- Što se smiješ, budalo, kad si ti slijedeća!

Koja je najgora programerska kletva?
Dao Bog da ti žena bila open source.

Šalje Mujo Hasi internet adresu:
www.znamkotizenujebe.co.ja (http://www.znamkotizenujebe.co.ja)

Što radi Cigo na kompjuteru?
Kopa po recycle binu!

Provodi se anketa ljudi na ulici.
Znate li što je to virtualni seks?

Arhitekt: Nikad nisam čuo za takav seks.
Pravnik: Kakav seks?
Programer: Virtualni šta?
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Kolovoz 14, 2011, 08:58:08 poslijepodne
Plavuša odgovara na ponudu nekog mladića:
- Ne, ne i ne! Nisam takva djevojka, trava je mokra, a i mama mi je zabranila! Uostalom 100 eura je malo!

Došao policajac u slastičarnu i pita:
- Kakvih imate kolača?
Prodavačica će njemu:
- Imamo raznih oblika i veličina.
Na to će policajac:
- Dajte mi dva oblika i tri veličine.

Mlada žena došla majci, pa se žali kroz suze:
- Zamisli, mama, moj muž me vara s mojom prijateljicom!
- Mangup jedan!
- Razvest ću se sutra!
- I, što ćeš onda? Hoćeš li se vratiti meni?
- Ne, mama, preselit ću se kod svog ljubavnika.

Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: kuntakinte - Kolovoz 23, 2011, 12:56:49 prijepodne
FACEBOOK...

Na samrtnoj postelji obraća se baka unuku:
- "Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $."
Oduševljeni unuk:
- "Wow! Nisam znao da imaš to sve, a gdje se nalazi ta farma?"
Baka odgovara:
-"Na facebooku..."
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Kolovoz 23, 2011, 05:46:07 poslijepodne
Muškarac stoji u redu u supermarketu, kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:

- "Oprostite, mi se znamo?"

Ona mu odgovori:

- "Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!"

Film mu se vrati unatrag na dan kad je jedini put bio nevjeran. Rekao je:

- "Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima ševio na bilijarskom stolu, dok me vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u dupe?"

- "Ne" - odgovori ona - "Ja vašem sinu predajem engleski"...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Kolovoz 23, 2011, 05:59:39 poslijepodne
Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu". Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indijana Jones. Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:

- "Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati!"...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Kolovoz 23, 2011, 06:21:58 poslijepodne
Pojmovnik

Zmaj
Legendarno čudovište koje se hranilo djevicama.
Posljednji je umro od gladi.

Operativni sistem
Od svih softvera - najimpotentniji.
Kad jednom padne nema šanse da se digne, čak ni pored 10 giga pornića na hardu.

Pozitivna ocjena
Pozitivnom ocjenom se nazivaju sve ocjene osim jedinice.
Ova diskriminacija jedinica je besmislena jer je i broj jedan, s matematičke strane gledano, pozitivan broj.

Smart
Jedini automobil koji glavni glumci nikad neće voziti u horor filmovima jer ubojica ih ne može napasti sa zadnjeg sjedišta.

Fast food
Oblik prehrane koji je zaživio svugdje - osim u Slavoniji - iz dva razloga.
"Slaninicu brzo mogu narezati sami, a i na kraju krajeva, di je žurba."

Posuđe koje se nikad ne mora prati
Čašice od rakije - one se same od sebe dezinficiraju pri upotrebi.

Engleski
Danas je engleski jezik isto što je u staro vrijeme bio francuski.
Ljudi koji ga govore, nepismenoj svjetini djeluju mnogo obrazovanije nego što zapravo jesu i izazivaju divljenje, uslijed nerazumijevanja što dotični govori, po principu - ako ja ne kontam, onda je sigurno nešto jako pametno.

Tako možemo svakodnevno čuti od raznih poznatih ličnosti kako je njihov attitude, da treba nositi kežual aksesoris prilikom branča, a ako ste celebrity važno je da imate personaliti, da budete trendi, ali da umijete plivati u vodama mejnstrima, posjećujete performanse (kako one koji su open, tako i one klozed i viajpi)

Što si prosuo?
Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke.

Privjesak za ključeve
Malena korisna stvar koja nam omogućava da izgubimo nekoliko ključeva odjednom.

Vrijednosni papir
Bilo koja vrsta papira kad vas uhvati proljev u vlaku........

Ciroza jetre
Teška bolest koja se dobiva ako se pretjera sa željama za zdrav život.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Kolovoz 23, 2011, 06:40:25 poslijepodne
Postariji profesor Sima oženio bivšu učenicu. Sprdajući se razlikom u godinama medju mladencima, netko je od učenika napisao na ploči:

- "Oženio se stari Sima,
bit će sada pičke svima!"

Profesor je nešto zaboravio u učionici, pa se vrativši u razred nasmijao provokaciji. Drugi dan učenike je dočekala slijedeća poruka na ploči:

- "Kad je bio mlađi Sima,
jeb'o vam je mater svima,
zato vas i tol'ko ima,
pička li vam materina!"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Kolovoz 23, 2011, 06:58:55 poslijepodne
(http://img560.imageshack.us/img560/6688/trebozapisat.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/560/trebozapisat.jpg/)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Kolovoz 23, 2011, 07:40:03 poslijepodne
Slučajno se zatekli šef i radnik u isto vrijeme kod brice. Nakon što ih je obrijao, brico pita:

- Želite li da vam namažem lice after-shaveom?

Šef kaže:

- Nemoj, ako budem mirisao na after-shave, žena će pomisliti da sam bio u kupleraju!!

Kaže radnik:

- Mene možeš, moja žena ne zna kako tamo miriše...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Kolovoz 23, 2011, 07:43:19 poslijepodne
Došla nevjestina majka u kćerkinu novu kuću vidjeti gdje joj dijete živi. Nakon dužeg razgledanja obraća se šogorici:

- Lijepo se udala moja kćerka. Blizu joj je crkva, pa može i sa prozora slušati misu!

Tad će šogorica:

- Da, da, a koliko joj je dug jezik - može se sa balkona i pričestiti!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Kolovoz 26, 2011, 07:42:38 poslijepodne
Učiteljica prvom razredu da zadatak, ko će se sjetiti imena stvari koje završavaju sa "tor", a koje nešto jedu. Mali Marko kaže:

- Aligator!

- Bravo Marko, to je teška riječ! - pohvali ga učiteljica.

Na to Zdenko kaže:

- Predator!

- Još jedna velika riječ! Odlično, Zdenko...

Mali Perica se ustane i kaže:

- Vibrator!

Učiteljica samo što nije pala sa stolice. Kad se malo sabrala, ozbiljnim glasom kaže:

- I to je velika riječ, Perice, ali mislim da je ne možemo uzeti u obzir, jer on ništa ne jede...

- Pa ja ne znam, učiteljice, znam samo da moja mama ima jedan, i kaže da jede baterije kao da su badave...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Kolovoz 26, 2011, 08:10:23 poslijepodne
Oko podne stigne Štefu poruka od ljubavnice:

- "Dođi brzo, sama sam doma!"

Razmišlja on kako da se izvuče pa reče ženi:

- "Joj žena, vmrl nam je tetec! Evo sad su javili. Ostani ti kopati, a ja idem videti ak morem kaj pomoći."

Ode Štef i ostavi ženu na njivi da kopa. Poslije nekog vremena vraća se on i kaže ženi:

- "Nemreš verovat. Ja otišel do teteca, kad on živ i zdrav. Velim kad sam već tu, bum popil kavu i pital ga za zdravlje i tu vidim da me neko lepo namagarčil. Nemrem verovat da ljudi z takvim stvarima šale delaju!"

Na to će žena:

- "Svet je celi ponorel. Evo sad kad si otišel, došla dva i napala na me. Vele da im popevam - ili će me obadva jebati !"

- "I... kaj si napravila ?" - upita Štef, vidno zabrinut.
 
A žena će:

- "Jee, a kak da popevam kad je tetec vmrl ?..."
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Kolovoz 26, 2011, 08:13:34 poslijepodne
Crvenkapica piše vuku:

"Dragi vuče! Zajebao si se u jednom slovu, trebao si da me POJEDEŠ, a ne pojebeš!
Tvoja trudna Crvenkapica."

Odgovor:

"Draga Crvenkapice. Slijedeći put kad me vidiš, ne viči "fuk!", sve dok ne naučiš dobro izgovoriti slovo V."
Tvoj Vuk"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Kolovoz 28, 2011, 06:14:22 poslijepodne
Približava se puničin rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet odluči da joj kupi grobno mjesto. Punica je bila oduševljena, riješio ju je velike brige i troška. Dolazi slijedeći rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet ne kupi ništa. Povrijeđena, punica ga upita:

- "Pa kako to zete, lani si bio galantan, a ove godine ništa?"

- "A što bi vi? Pa ni lanjski poklon niste potrošili!"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Kolovoz 29, 2011, 12:41:35 poslijepodne
Idu tri Bosanca i pričaju ko ima najgluplju ženu. Prvi kaže:
- Moja hanuma kupila šporet, a mi uopšte nemamo struju.
- A ova moja hajvanuša kupila veš-mašinu, a mi nemamo ni vodu ni struju!
Tek će ti treći na to:
-  Nije to ba, ništa, moja Fatima svaki dan kad pođe u grad ponese po deset kondoma, a uopšte nema onu stvar!


Dođe inspektor u policijsku stanicu, pokaže policajcima trešnju i pita ih:
- Šta je ovo?
Svi ćute, niko ne zna. Inspektor im objasni da je to trešnja.
Onda izvadi dve trešnje i upita ih šta je to, a oni opet ćute. Objasni im on i da su to dve trešnje.
Kaže on ponovo:
- Evo najlakšeg pitanja za sve vas: koja to životinja vuče konjska kola?
Svi opet ćute, samo jedan policajac kaže:
- Da nisu tri trešnje?



Razgovaraju dve buhe!
Jedna pita drugu: « Kako si se provela jučer?»
Druga buha kaže: «Pa, ovako. Bila sam u kazalištu na jednom koncertu.
Bila sam u brkovima od dirigenta, imala sam predivan pogled i koncert je bio
dobar, no onda je dirigent kihnuo i ja sam odletjela pevačici među sise.
 Tamo je bilo jako vruće i klizavo, a ja sam klizila sve dublje i dublje, i na kraju
sam se onesvestila jer sam ostala bez zraka.»
«I, šta je bilo zatim?
«Pa, sledeće jutro sam se probudila opet u brkovima od dirigenta.»



Pitaju Hasu da li vjeruje u ljubav na prvi pogled. Kaže Haso:
- Naravno da vjerujem, zar bi' Fatu oženio da sam je pogled'o još jednom?!



"Imaš prelijepe oči." kaže mladić djevojci, a ona će njemu:
"Hvala, to sam naslijedila od mame!", na to će on:
"Vidim, sise si naslijedila od tate!"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Kolovoz 31, 2011, 07:40:24 prijepodne
Surova istina

...vojnik za 5 000kn riskira život, vatrogasac za 4 000kn spašava živote,
učitelj za 5500kn priprema ljude za život, liječnik za 7 000kn održava živote,
a SABORSKI ZASTUPNIK ZA 20 000KN, USPIJEVA ZAJEBAT ŽIVOTE SVIMA.....


Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Kolovoz 31, 2011, 02:49:00 poslijepodne
Krenuo Crnogorac u Hrvatsku vlakom i kad se trebao prebaciti u drugi vlak (također u Hrvatskoj) dođe kondukterka i kaže mu:
- Vaš vlak kreće za 15 minuta.
Crnogorac:
- Ne kaže se vlak, no voz!
Kondukterka:
- Gospodine, kaže se vlak!!!
Crnogorac:
- Ma na karti piše vozna karta i kaže se voz, čo'če!
Kondukterka:
- Ma gospodine, kaže se vlak i točka!
I sjedne Crnogorac u voz, prespava noć u vozu. Ujutro se budi i izlazi na hodnik, kad prilazi kondukterka i pita ga:
- Gospodine, jeste li se lijepo navozali večeras?
Crnogorac:
- Jesam, jesam! I vi ste se vjerojatno lijepo navlačili večeras.


sleđ ... daj se zgasi
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Kolovoz 31, 2011, 04:13:21 poslijepodne
Majmunčić:
- Mama, zašto smo mi ovako ružni?

Majmunica:
- Budi, sine, sretan što ovako izgledamo... Da tek vidiš ovoga što čita ovu poruku kakav je...

Mala Marica Verici:
- Zamisli jučer sam našla prezervativ na promenadi!
Verica:
- A što je promenada?

Dao Bog da ti na tastaturi radili samo Ctrl Alt i Delete.

U modi je sve maleno: maleni auti, maleni mobiteli, pa će i tvoj pimpek doći na red, ne brini se!

U životu nema lijepih stvari! I ti si živi dokaz za to!

Došla baka u poštu i žena koja radi u pošti govori joj:
- Potpišite se ovdje kako se potpisujete na kraju pisma!
Na to baka napiše:
- Voli te tvoja teta Barica!

Majmunčić:
- Mama, zašto smo mi ovako ružni?




Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Rujan 01, 2011, 01:28:52 poslijepodne
Kad Chuck posalje poruku da stiže on stigne prije te poruke

Chuck Norris je prešao dva dana za pet minuta.

Chuck Norris je za jedan dan sa jednim bikom obradio svu zemlju u Slavoniji.

Chuck Norrisu Yugo uvijek upali iz prve!

Chuck Norris je ispričao lovačku priču po istinitom događaju.

Chuck Norris je brojao do bezbroj i to dvaput.

Kolko je Chuck Norris napravio sklekova? Sve.

Chuck Norris je jedanput došao dvaput!

Bog je htio stvarati svijet 10 dana al mu je Chuck Norris dao samo 6.

Chuck Norris pogleda filme koj traje Jedan Sat u 5 minuta.





Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Rujan 05, 2011, 07:08:12 poslijepodne
Prva misa

Jedan mladi svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.

Ovaj mu reče:"Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice vodke i odmah češ se osjećati slobodnije." Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom.

"Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno."
I još par savjeta:
- Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.
- Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.
- Ne oslanjajte se vise na kip Blažene Djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite vise.
- Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7.
- Nijedan od njih nije bio patuljak.
- Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co.
- David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
- Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
- Papu ne zovemo El Padrino.
- Bin Laden nema veze s Isusovom smrću.
- Sveta vodica je za posvećivanje a ne za osvježavanje ispod pazuha.
- Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.
- Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike.
- Grešnici idu u pakao a ne u pi** m***
- Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.
- Na kraju se kaže Amen, a ne fajrunt.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Mlačanin - Rujan 05, 2011, 08:42:54 poslijepodne
Pogledaj post 386 , od 28.06.2011  od@kuntakinte!
Vic se ponavlja.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Rujan 08, 2011, 01:53:40 poslijepodne
7 mudrih jutarnjih :

 

1. Pušenje skraćuje cigaretu.

 

2. Neki piju od veselja, drugi od žalosti, a treći od jutra!

 

3. Rođendani su korisni! Što ih više imaš duže živiš!

 

4. Neke pogreške su tako zabavne da ih je šteta napraviti samo jednom!

 

5. Kada se sretnu radnici igraju nogomet. Kada se sretnu šefovi, igraju tenis. Kada se sretnu manageri, igraju golf. Što je funkcija veća, loptice su manje!

 

6. Neki šefovi su kao oblaci. Kad oni odu dani su prekrasni!

 

7. Alkohol ne rješava probleme. S druge strane, također ni mlijeko!

 

 

 

 

ZGODNE UZREČICE

 

 

 

1. Ako ste previše otvorenog uma, ispast će vam mozak.

 

2. Ne brinite se oko toga što ljudi misle, oni to rijetko rade.

 

3. Odlazak u crkvu ne čini vas kršćaninom. Isto kao što stajanjem u garaži ne postajete auto.

 

4. Nisu traperice to što vam guzu čini debelom.

 

5. Umjetna inteligencija se ne može suprotstaviti prirodnoj gluposti.

 

6. Moja ideja pospremanja je prijeći sobu pogledom.

 

7. Niti jedan dokaz ne podupire tezu da je život ozbiljan.

 

8. Lakše je dobiti oprost nego dopuštenje.

 

9. Za svaku akciju postoji jednak i suprotan vladin program.

 

10. Ako sličite na svoju sliku iz putovnice, vjerovatno vam treba putovanje.

 

11. Računi putuju poštom dva puta brže od doznaka.

 

12. Savjest je ono što boli kad se svi ostali dijelovi osjećaju izvrsno .

 

13. Jedi zdravo, budi čio, umri u svakom slučaju.

 

14. Muškarci su sa Zemlje. Žene su sa Zemlje. Pomirite se s time.

 

15. Nikoga nisu nikad ustrijelili dok je prao suđe.

 

16. Izbalansiranu dijetu čini po jedan kolač u svakoj ruci.

 

17. Srednja dob je kad širina uma i uskost struka zamijene mjesta.

 

18. Propuštene prilike su uvijek bolje od onih ostvarenih.

 

19. Stara krama je ono što ste godinama čuvali i bacili tri tjedna prije nego što vam je zatrebalo.

 

20. Uvijek postoji jedna budala više nego što ste računali.

 

21. Iskustvo je predivna stvar. Omogućava vam da prepoznate grešku kad ju ponovite.

 

22. Baš kad uspijete spojiti kraj s krajem, oni ih rašire.

 

23. Ne teži više od svog frižidera!

 

24. Netko tko razmišlja logično lijepi je kontrast stvarnom životu.

 

25. Ako morate birati između dva zla, odaberite ono koje još niste probali.

 

26. Ljubav je kao šah - uvijek te zajebe neki konj dok osvajaš kralja!

 

 

 

OGLASI

 

 

1.  Ako želite imati stan "boli glava", montirajte niske lustere.

 

2. Mijenjam šlagiranog djeda za neku drugu nekretninu.

 

3. Tražim dečka preko 18. Šifra: Godine nisu važne

 

4. Prodajem bubreg. Šifra: kamen gratis

 

5. Prodajem Ladu trula višnja. Šifra: Više trula, nego višnja

 

6. Mijenjam Fiću sa kukom za Trabanta sa kukom. Šifra: Kuku meni,kuku tebi

 

7. Mijenjam dotrajalu ženu za polovni bicikl. Šifra: Nešto mora da se jaše

 

8. Ako želite da ostavite cigarete, ostavite ih kod mene

 

9. Mijenjam papagaja za dobru ševu.

 

10. Prodajem nov, neupotrjebljen pištolj CZ 99. Punicu mi zgazio tramvaj.

 

11. Uspješno odvikavam pušače od cigareta. Šifra: grebator

 

12. Mijenjam muža za pravog vola.

 

13. Besplatno bijem kerove po ulicama. Šifra: tabakera.

 

14. Prodajem kuću na klizištu, nije mnogo prešla.

 

15. Prodajem jeftina kola .... dok se Jefta ne vrati.




Žena peče jaja za doručak za svog muža. Odjednom njen
muž uleti u kuhinju.
Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! "Pečeš ih
previše istovremeno.
PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Trebamo još ulja.
Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALJEPIT će se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI!
NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? "Jesi li
TOTALNO poludjela?
Ne zaboravi ih posoliti. Znaš da ih uvijek zaboraviš
posoliti. Posoli.
POSOLI! POSOLI!

Žena ga zaprepašteno pogleda. "Što
je s tobom? Misliš da ne
znam ispeći nekoliko jaja?" Muž mirno odgovori,
"Htio sam ti pokazati kako to meni izgleda kad ja vozim."
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Bilaj - Rujan 09, 2011, 04:55:29 poslijepodne
Dijeli Jadranka Kosor letke po Zagrebu te naiđe na cigana, pita ga:
Jeste li vi HDZ-ovac?? Ne, ja sam sitni lopov!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 12, 2011, 09:32:38 prijepodne
LADIES - Ako slučajno presolite jelo dok se kuha, ubacite jedan oguljeni krumpir i on će upiti višak soli za automatski "fix-it-up"

REAL WOMEN - Ako presolite jelo dok kuhate, to je ful loše. Molim ponavljajte za mnom moto pravih zena: "Ja sam to skuhala i ti ćeš to jesti i ne zanima me koliko je loš okus."

*************************************************************

LADIES - Lijek za glavobolju: Uzmite limun, prepolovite na pola i utrljajte u čelo. Pulsiranje ce  nestati.

REAL WOMEN - Uzmite limun, pomiješajte sa tekilom, ohladite i popijte. Možda cete još uvijek imati glavobolju, ali koga briga!
 
**************************************************************

LADIES - Na dno korneta stavite salvetu da bi spriječili curenje sladoleda.

REAL WOMEN - Jednostavno isisajte sladoled odozdo, za-boga-miloga. Ionako vjerovatno sjedite s guzicom na kauču, i s podignutim nogama.

****************************************************************

LADIES - Da bi spriječili klijanje krumpira, ubacite jednu jabuku u vreću sa krumpirima.

REAL WOMEN - Kupite gotovi pire krumpir i nećete morati brinuti o krumpiru kojemu rastu noge i ruke.

*****************************************************************

LADIES - Kada recept za kolače zahtijeva brašnjenje kalupa, upotrijebite malo suhe smjese za kolač pa neće biti bijelih tragova sa vanjske strane kolača.

REAL WOMEN - Idite u slastičarnicu - oni ce ga čak i ukrasiti!

*************************************************************************

LADIES - Ako imate problema sa otvaranjem staklenki, pokušajte sa gumenim rukavicama za pranje suđa.

REAL WOMEN - Idite pitati JAAAKOO ZGODNOG susjeda da to napravi za vas.   
       
***************************************************************************

I na kraju, najvažnije....

LADIES - Ne bacajte ostatke vina. Zamrznite u kockice leda za buduću upotrebu u saftovima i gulašima.

REAL WOMEN - Ostaci vina???
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 12, 2011, 09:35:29 prijepodne
Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina, i upita ju:

- Gospođo Tomić, da li me poznate?

- Kako vas ne bih poznala, gospodine Jozić. Znam vas još kao dječaka, ali moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razočarala. Uvijek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga koliko ni mušica bez glave. Da, ja vas dobro poznam...

Tužilac, potpuno zbunjen, upita dalje:

- A poznate li gospođo ovdje prisutnog branitelja?

- Da, naravno da poznam i gospodina Zdravkovića. Znam ga iz vremena dok je još bio mladić. On je ljenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas najlošijeg advokata u zemlji. Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i vaša.  Da, da, dobro ga poznam...

Branitelj samo što nije dobio infarkt.

Sudac pozove obojicu advokata da mu priđu, i tihim glasom im reče:

- Slušajte vas dvojica idiota; ako bilo koji od vas upita babu da li pozna mene, idete obojica u zatvor...!!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 12, 2011, 09:45:54 prijepodne
Škola 1981. i 2011.


Situacija 1:

Petar i Marko su se potukli u školi.

1981: Okruže ih druga djeca. Petar pobijedi. Jedan drugome stisnu ruke i postanu najbolji prijatelji.

2011: Direktor škole pozove policiju koja sasluša oba dječaka i njihove roditelje. Oba dječaka, zajedno sa roditeljima, moraju čitavu godinu posjećivati program za spriječavanje nasilja.

 
Situacija 2:

Roman je nemiran u razredu i ometa druge učenike.

1981: Učiteljica ga pošalje direktoru i taj mu prilijepi nekoliko odgojnih. Roman se nakon toga vrati u razred gdje je miran najmanje sedam dana i ne ometa nastavu. Nakon toga se lekcija ponavlja. Kroz nekoliko godina postane pametniji, smiri se i postane vrijedan čovjek.

2011: Romana pošalju školskom psihologu koja ga uputi dalje kod psihijatra ovaj mu prepiše tablete za smirenje. Roman dobije potvrdu da je dijete sa posebnim potrebama. Romanovi roditelji počnu dobijati dodatak za dijete sa posebnim potrebama.  Postaje bolesnik tako da godinama posjećuje psihijatrijske ustanove.


Situacija 3:

Matiju boli glava i ponese nekoliko aspirina u školu.

1981: Od učiteljice dobije čašu vode da može popiti tablete.

2011: Učiteljica obavijesti školskog psihologa da Matija uzima nekakve tablete, ova obavijesti direktora koji pozove policiju. Ova ga sasluša  zbog mogućeg posjedovanja ilegalnih droga. U njegovoj kući naprave raciju. Nakon toga se još dugo govori da se Matija „sigurno drogira“ i da je „narkoman“.


Situacija 4:

Neoprezno se igrajući sa loptom mali Ivan razbije susjedima prozor. Zbog toga ga njegov otac presavije preko koljena i remenom mu „nacrta“ nekoliko kobasica po goloj guzici.

1981: Ivan postane pažljiviji u igri. Izraste u normalnog dječaka, završi škole i postane uspješan u svom zanimanju.

2011: Ivanovog oca zatvore zbog zlostavljanja djeteta. Ivana daju u zamjensku obitelj, a tokom vremena postane član lokalne bande maloljetnih delikvenata. Psiholog uvjeri Ivanovu sestru da je i ona morala biti zlostavljana, tako da njihov otac tri godine provede u zatvoru.


Situacija 5:

Marin napuni konzervu s barutom koji je izvadio iz nekoliko petardi i sa tom napravom raznese mravinjak.

1981: Mravi izgrade novi mravinjak.

2011: Zbog eksplozije pozovu policiju, vojsku i specijalne jedinice. Marina osumnjiče za teroristički akt. Služba državne sigurnosti se pridruži istrazi i počne detaljno istraživati njegove roditelje, zaplijene im računala, a ostalu djecu privremeno stave u sigurne kuće. Marinov je otac na listi mogućih državnih neprijatelja.


Situacija 6:

Tijekom igre Duška padne i ogrebe koljena. Dok plače, priđe joj učitelj, obriše joj koljena, zagrli je i pomiluje kako bi ju utješio.

1981: Duški je odmah bolje i ubrzo nastavi sa igrom.

2011: Učitelja optuže za nepoštovanje djetetovog prava na tjelesni integritet i neprimjereno dodirivanje maloljetne osobe. Pojavi se sumnja da je pedofil. Saslušaju se i druga djeca da bi se ustanovilo nije li i njih je neprimjereno dodirivao. Privremeno ga suspendiraju do okončanja istrage. Poslije višegodišnjeg procesa  na kraju ga osude uvjetno. Nakon neuspješnih žalbi, slučaj završi na europskom sudu. Duški kao žrtvi zlostavljanja predlože da redovito posjećuje psihoterapeuta.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 12, 2011, 10:11:21 prijepodne
Šačica viceva samo za one koji su malo duže u braku... stari i dobri, iz ciklusa "I tako je počela svađa"...

=========================================================

Moja supruga i ja gledali smo "Tko želi postati Milijunaš" dok smo bili u krevetu. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:

- "Želiš li imati seksualni odnos?"

- "Ne!" - odgovorila je.

Zatim sam pitao:

- "Je li to vaš konačan odgovor?" 

Ovog puta me nije ni pogledala, jednostavno govoreći:

- "Da!"

Pa sam rekao:

- "Onda bih želio pozvati prijateljicu...".

I tako je počela svađa.....

----------------------------------------------------------------------------------------

Odveo sam suprugu u restoran. Konobar je, iz nekog razloga, prvo mene pitao šta bih želio naručiti.

- "Ja bih jedan goveđi steak, srednje pečen."

On mi reče:

- "Zar se ne bojite kravljeg ludila??"

- "Ne, ona može naručiti i sama..."

I tako je počela svađa..............

--------------------------------------------------------------------------------

Moja supruga i ja smo sjedili za stolom, na proslavi mature. Moja žena je neprekidno gledala pijanog čovjeka koji je sjedio sam za stolom, blizu nas.

- "Poznaješ li ga?"

- "Da" - uzdahnula je - "On je nekada davno bio moj dečko... Čula sam da se propio čim smo se rastali, i čujem da se od tada nije trijeznio..."

- "Bože moj!" - rekoh - " Tko bi povjerovao da osoba može tako dugo slaviti!"

I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------------------

Kada nam se pokvarila kosilica za travu, žena mi je često nabacivala primjedbe da je popravim. Ali ja sam uvijek imao neka preča posla, uvijek nešto važnije od kosilice. Kada sam se vratio kući jednog dana, našao sam suprugu kako sjedi u visokoj travi i kućnim škarama sjecka travu. Gledao sam je nijemo za kratko, otišao u kuću i donio joj četkicu za zube i rekoh joj:

- "Kada završiš sa sjeckanjem trave - evo ti pa počisti stazu!"

I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------------------

Moja supruga je došla i sjela pored mena na kauč, dok sam ja mijenjao kanale.

- "Što ima na TV-u?"

- "Prašina!" - rekoh.

I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------------------

Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju užinu, tiho se izvukao iz kuće do garaže. Zakačio sam čamac za auto i krenuo na pecanje, kad ono nevrijeme, pljušti kiša, grmi, sijeva, vjetar puše 100 km na sat... Vratim se nazad, uključim u autu radio i čujem da će vrijeme biti loše cijeli dan. Vratim se nazad u kuću, tiho se skinem i skliznem nazad ukrevet... prigrlim leđa svoje žene, sada sa drugačijim osjećanjima, i šapnem joj:

- "Vrijeme je jako loše".

Moja voljena žena odgovara:

- "I možeš li vjerovati da je moj glupi muž otišao na pecanje?"

I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------------------

Moja supruga je nabacivala što bi željela za godišnjicu braka koja se približavala. Rekla je:

- "Ja bih nešto sjajno što ide od 0 do 150 za 3 sekunde!"

Kupio sam joj vagu za mjerenje težine.

I tako je počela svađa...   

--------------------------------------------------------------------------------

Kada sam konačno stigao u godine za mirovinu, otišao sam u socijalno. Gospođa na šalteru me je pitala za vozačku dozvolu da bih dokazao svoje godine. Potražio sam po džepovima, ali sam dozvolu zaboravio kod kuće. Počeo sam se ispričavati i rekoh da ću navratiti sutra. Gospođa za šalterom se nasmiješi, i reče:

- "Otkopčajte košulju!".

Otkopčavši košulju, pokazaše se moje kovrčaste srebrne dlake.

- "To je dovoljan dokaz za mene!" - reče gospođa". Tako da sam bio sav sretan što sam obavio posao oko mirovine. Kada sam došao kući, bio sam sav uzbuđen, i ispričah svojoj ženi o iskustvu na socijalnom... Moja supruga se nasmije i reče:

- "Trebao si spustiti i hlače; dobio bi invalidsku mirovinu!"

I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------------------

Moja supruga je stajala gola, promatrajući sebe u ogledalu u sobi. Nije bila sretna šta vidi u ogledalu i reče mi:

- "Osjećam se očajno, izgledam stara, debela i ružna... Potrebno je da mi kažeš nešto lijepo, neki lijep kompliment!"

Odgovorih:

- "Vid ti je perfektan."

I tako je počela svađa...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 12, 2011, 10:14:49 prijepodne
- Tata, tko je to - peder?

- Ovako ću ti objasniti: bili ti jednom Haso i ja u ćuzi zbog šverca cigara. Bilo nam dosadno pa smo skontali da se kartamo, pa tko dobije, kresne, a tko izgubi, biće kresnut. I tako dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu, i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: "Meni se više ne igra". E vidiš, to ti je, sine, peder!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 12, 2011, 10:17:15 prijepodne
Jadranka Kosor dolazi na važnu priredbu ali joj se na ulazu ispriječi golemi čuvar.

Čuvar: "Oprostite, gospođo, ali bez pozivnice ne možete ući."

Jadranka: "Ali, pa to sam ja, Jadranka Kosor!"

Čuvar: "U redu, pokažite mi svoje dokumente."

Jadranka: "Baš danas nemam dokumente sa sobom. Osobnu sam zaboravila doma."

Čuvar: "Žao mi je, ali zaista vas ne smijem pustiti unutra."

Jadranka: "Pa što je ovo? Zar me nikad niste vidjeli na televiziji? Dajte me malo bolje pogledajte!"

Čuvar: "Istina, vrlo ste slični gospođi Kosor, ali znate i sami kako je... Na televiziji ima više ljudi sličnih gospođi Kosor, pogotovo u španjolskim serijama ... Morat ćete dokazati da ste zaista Jadranka Kosor."

Jadranka: "Što želite da učinim?"

Čuvar: "Ne znam. I Slaven Bilić je zaboravio dokumente, pa smo mu dali nogometnu loptu i dokazao je da se razumije u posao, i mogao je ući. Mirjana Lučić je također zaboravila dokumente, pa je uzela teniski reket i lopticu, i dokazala da je to zaista ona."

Jadranka: "Sranje, ali ja ništa ne znam!"

Čuvar: "Oh, ispričavam se za neugodnosti, gospođo Kosor ... Izvolite ući!"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 12, 2011, 10:23:53 prijepodne
Ivek se žalio prijatelju na bol u laktu. Prijatelj mu je savjetovao neka ode do kompjutera u ljekarni koji će mu problem dijagnosticirati brže i bolje nego liječnik.

- "Samo unutra stavi uzorak urina, kompjuter će ti dati dijagnozu, a sve će te koštati - samo 50 kuna!"
 
 Ive pomisli kako nema što izgubiti, popiša se u bocu i krene u ljekarnu.
 
Nakon što je pronašao kompjuter, ulije sadržaj boce u spremnik, ubaci 50 kuna, a stroj počne ispuštati neke čudne zvukove, dok su se lampice na njemu palile i gasile. Nakon kraće pauze, iz stroja izađe komad papira na kojem je pisalo:

- "Imaš teniski lakat. Umači ruku u toplu vodu. Izbjegavaj podizanje teških tereta. Stanje ruke popravit će se u roku od dva tjedna".

Kasnije te večeri, dok je razmišljao kako je nova tehnologija začuđujuća i kako će zauvijek izmijeniti medicinu, Ive je počeo razmišljati o tome može li se kompjuter nekako "zeznuti". Pomiješao je vodu iz slavine, izmet svoga psa i urin svoje žene i kćeri. Na kraju je masturbirao pa čudnoj smjesi dodao i svoju spermu. Vratio se do ljekarne, ubacio uzorak i 50 kuna.

Kompjuter je ponovno ispuštao jednake zvukove kao ranije, lampice su se palile i gasile, i nakon nekoliko minuta na papiru je izašao izvještaj:
 
- "Voda iz tvoje slavine je previše tvrda - nabavi omekšivač za vodu. Tvoj pas ima gliste - nabavi mu vitamine. Tvoja kćer uzima kokain - pošalji je u rehabilitacijsku kliniku. Tvoja žena je trudna i nosi blizanke a nisu tvoje - nabavi si odvjetnika. I prestani drkati, jer ti inače teniski lakat nikad neće proći."
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 12, 2011, 10:28:06 prijepodne
Odlučili baka i djed, već debelo u osamdesetim, da se poseksaju. I probao djed sve... i trave, i viagru... Ništa nije pomoglo!

Na kraju uzme dva štapića, stavi svaki sa jedne strane, i omota sve zajedno sa selotejpom.

Poslije radnje, razgovaraju dva babina jajnika:

- "Sve i svašta smo za ovih osamdesetak godina vidjeli... i krive, i prave, i male, i velike... Ali ovakvog što ga unesoše na nosilima...?!...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 12, 2011, 01:21:15 poslijepodne
(http://img196.imageshack.us/img196/7499/040900763.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/196/040900763.jpg/)

Jaca, pogledaj ga dobro, to je ooooopasannnnn dečko.... pogotovo kada se ukaka, a to mu je nekako stalno stanje...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 12, 2011, 01:49:52 poslijepodne
Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji veli:

- Dobro veče! Ja bih jednu ženu!

Veli recepcionar:

- Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali...pa to Vam više nije in... pa to Vam se sad radi sa životinjama...evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.

Gleda Mujo...misli si...pa šta sad....

- Ajde de... daj jednog labuda!...

Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga. Kasnije se zahvali i ode. Slijedeći tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju:

- Daj jednog labuda!

A recepcionar će:

- Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam više nitko ne radi...

A Mujo:

- Ma jel'? A što se sad radi?

- Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti...

- Hmm... pa dobro... što sad... ma daj jednu kartu!

Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta "gledatelja", jel... unutra i Mujo sjedne, kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav. Gleda Mujo, čudi se... u čudu trkne tipa do sebe:

- Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi...

A tip će njemu:

- Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošli tjedan jednog s labudom!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 12, 2011, 01:54:15 poslijepodne
Kćerka se nenadano vrati kući, svojoj irskoj obitelji, nakon 5 godina odsustva, za koje vrijeme se nijednom nije javila obitelji. Otac je ukori:

- "Što je s tobom kćeri??? Nestaneš, ne zoveš, ne pišeš, nismo uopće znali da li si živa! Znaš li, kako je tvoja mama trpjela? Pa što uopće radiš?"

Kći (ridajući, sa suzama u očima);

- "Oče, tako mi je žao... postala sam prostitutka ...."

Otac:

- "ŠTOOO?? Ti si obična kurva, grešnica!!! Sramota za cijelu obitelj!!!"

Kći:

- "Oče, tako mi je žao ... Došla sam samo toliko, da mami podarim luksuznu krznenu bundu, tebi i mami skupa novu vilu sa desetak spavaćih soba, bazenom i teniskim igralištem ... Pa bratu Rolex sat ... Pa posebno za tebe, oče, novi Mercedes kabriolet, zadnji model sa svom opremom, i još članarinom u Country klubu ... i sve skupa bih pozvala na svoju novu jahtu..."

Otac:

- "Čekaj malo - što si rekla da si postala?"

Kći (plačući):

- "Prostitutka ... oče, oprosti ...."

Otac:

- "O, Isuse i Marijo... na smrt si me prestrašila!!! Ja sam te shvatio da si postala protestantica!!! Ma priđi da te zagrlim...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Rujan 12, 2011, 10:45:15 poslijepodne
Pričaju dva policajca:

- Jučer sam kupio četku za WC.
- I?
- Pa šta ja znam, nekako mi je s papirom bilo bolje...




Došli Mujo i Haso iz vojske s bruhom. Kad će im doktor:
- Oho, pa gdje ste to nabavili!?
A Mujo će na to:
- Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u zrak. I mi digli.



Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujućeg marša. U želji da ih nagradi i podigne im moral, starješina dovodi plesačicu iz noćnog kluba. Kod prve točke vojnici aplaudiraju 5 minuta. U drugoj točki plesačica skida haltere, vojnici aplaudiraju 10 minuta. Za treću točku se pojavljuje u toplesu i najavljuje veliko finale. Radoznao, starešina ulazi u dvoranu i odlazi iza bine u želji da čuje oduševljenje vojnika. Međutim, umjesto gromoglasnog aplauza u dvorani je zavladala tišina. Završivši točku plesačica dolazi iza bine i starješina je zaprepašćeno pita:
- Što se dogodilo, zašto je aplauz izostao?!
- Gospodine, kako zamišljate da aplaudiraju samo jednom rukom?


Zar opet ne važi isto pravilo za sve ... ?
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: BobRock - Rujan 13, 2011, 10:07:30 prijepodne
BTW, i ja dobijem masu tih viceva putem maila. No barem se potrudim, iz poštovanja prema sugovornicima na forumu, urediti te viceve da na nešto liče, ako treba i prevedem ih na hrvatski (najčešće sa srpskog), ne spuštam ih ovdje i sa  html oznakama forwardanja i kopiranja poruka... zbog toga JESI lijenčina, kao i još neki. OK da daš vic koji je objavljen pred desetak stranica prije pola godine, ali baš da ne vidiš ono kaj ti je u ekranu...

That's right!

Ali da ne kršim pravila, evo i vica:


Srela se dva prijatelja i jedan pita ovog drugog:
• Šta ima kod tebe u firmi?
• Ma, tražimo novog blagajnika.
• Pa zar niste pre mjesec dana primili novog blagajnika?
• Jesmo, upravo njega i tražimo!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: BobRock - Rujan 13, 2011, 10:12:36 prijepodne
Moj grijeh, moj grijeh, moj preveliki grijeh.

Sorry, fakat ga nisam skužio a danas popodne sam ih sve čitao i smijao se  :(

Ko prizna pol mu se prašta.   :)
Evo jedan vic kojeg sam slučajno našo na jednom stranom sajtu. Interesantna igra riječi.   8)


Zašto Hrvati masovno uzimaju kredite?
Ostali su bez Gotovine.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: BobRock - Rujan 13, 2011, 11:06:20 prijepodne
Ženska obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini.
Kupila je:

Dok je istovarala kupljene stvari iz košarice i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pažljivo je promatrao. Dok je blagajnica ukucavala cijene na blagajni, pijanac diskretno primjeti:
    "Bit će da si neudata."
Žena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudata. Okrenu se i pogleda svih šestoro stvari na traci, ali nije primjetila ništa neobično, ništa što bi moglo odati njeno bračno stanje.
Kad ju je konačno znatiželja nadvladala, kaže:
    "Znate šta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnošču?"
Pijanac:
    "Ma ružna si, eto."
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: kuntakinte - Rujan 13, 2011, 08:06:41 poslijepodne
POVRATAK...

Jedna mlada žena se osjećala loše pa je upitala kolegicu s posla da joj
preporuči nekog dobrog doktora.

- Znam jednog odličnog u centru grada, ali je dosta skup. Petsto kuna za
prvi pregled i sto kuna za svaki nakon toga.

Žena ode do ordinacije i, pokušavajući uštedjeti, veselo kaže.
- Vratila sam se!

Nezavaran ni za trenutak, doktor je nabrzinu pregleda i kaže:
- Vrlo dobro, nastavite s terapijom koju sam vam prepisao prošli put.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Rujan 14, 2011, 11:22:20 prijepodne
“Lele...

kakvo je vreme došlo...

ne platiš struju – dođu, pa iseku...

ne platiš telefon – dođu, pa iseku...

ne platiš vodu – dođu, pa iseku...

pravo da vam kažem, živ sam se isprepado...

nisam platio alimentaciju...”

Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Rujan 14, 2011, 09:41:40 poslijepodne
Što je to inauguracija?
To je kad vas rođak preko veze ugura u INU.


Koji je novi naziv za HNK u Splitu?
Kerempuh.


Koja je sličnost između kobasice i političkih stranaka?
Oboje bi ti se zgadilo kad vidiš kako nastaju.



Što je gore od političara koji ne vjeruje u ono što govori?
Političar koji vjeruje u ono što govori.



Igrala dva policajca nogomet. Nakon nekog vremena prvi je imao vodstvo od 10:0. Nakon toga, drugi reče:
- Hajd'mo se opet podijelit...



Završio Mujo u zatvoru. Nakon određenog vremena Fata dobije pismo od njega:
- Fato, sve što su panduri rekli istina je. U vrtu imam zakopana tri bestrzajna topa, dva sanduka municije i par automata.
Fata se prepala i odnijela pismo policiji. Sutra su panduri došli sa bagerima, raskopali vrt, ali nisu našli ništa.
Ubrzo je došlo i drugo pismo Fati:
- Fato, kad glupi panduri prekopaju vrt, posadi krumpire.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 16, 2011, 04:06:49 poslijepodne
Ateist je šetao šumom:

- "Kako je veličanstveno drveće! Kako su moćne ove rijeke! Kako su divne životinje!" - reče u sebi.

Dok je šetao pored rijeke, začulo se šuštanje u žbunju iza njega. Okrenuo se i ugledao ogromnog grizlija od 3m kako juri prema njemu. Potrčao je stazom koliko ga noge nose. Opet pogleda preko ramena i vidje da ga medvjed sustiže. Pogleda opet preko ramena, no medvjed je bio sve bliže i bliže. Saplete se i pade na zemlju. Pokuša ustati, ali vidi da je medvjed iznad njega, i pruža se da ga dohvati lijevom šapom a desnu je već podigao da ga udari... U tom trenutku ateist uskliknu :

- "O Bože!"

Vrijeme se zaustavi. Medvjed se ukoči! Tišina zavlada šumom..

Čovjek bi osvjetljen nekom blistavom svijetlošću, a sa Neba se začuje glas:

- "Ti poričeš moje postojanje sve ove godine, učiš druge da ja ne postojim; čak i stvaranje svijeta pripisuješ nekom kozmičkom slučaju! Da li od mene očekuješ da ti sada pomognem u ovoj nevolji? Da li te od sada trebam računati kao vjernika?"

Ateist pogleda u Svjetlost i reče:

- "Bilo bi licemjerno s moje strane da sad iznenada zahtijevam od tebe da me tretiraš kao kršćana, ali  - da li bi možda mogao medvjeda učiniti kršćaninom?"

- "U redu!" - reče glas sa Neba.

Svijetlo nestade. Zvuci u šumi ponovo oživješe. A medvjed spusti svoju desnu šapu, prinese je lijevoj, pogne glavu kao u molitvi i reče:

- "Bože, blagoslovi ovu hranu koju mi pružaš danas - po Gospodinu Našemu Isusu Kristu, Amen!..."
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 16, 2011, 04:12:49 poslijepodne
Neki dan u Banskim dvorima, za vrijeme posjeta Angele Merkel, kaže Jadranka Angeli:.

- "E, aj' me samo nemoj ništa pitati na engleskom!"

Merkel:

- "Was??"

Jaca:

- "Da, da, mene..."
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 16, 2011, 04:34:08 poslijepodne
Udala se Severina - fotografija mladenaca nakon vjenčanja...

(http://img90.imageshack.us/img90/7951/severina.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/90/severina.jpg/)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 16, 2011, 04:43:51 poslijepodne
Došao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:

– Koliko?

– 50 eura! - odgovara prostitutka.

– Pa nije mnogo, a jel' to duplo staklo?
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 16, 2011, 05:19:20 poslijepodne
Žali se Mujo jaranima kako uopće nije sretan, a Fata uvijek jest.

- "Pred Novu godinu, ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu, a odmah poslije toga i lančić! Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće!! A ja - ja odmah iza toga naš'o jedne muške gaće u svom krevetu ... i koji sam ja baksuz, one mi prevelike!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Rujan 20, 2011, 01:35:52 poslijepodne
 Dobar dan, dobili ste automatsku sekretaricu Sabora RH.


Za krađu i korupciju birajte HDZ,
Za nesposobnost i letargičnost birajte SDP,
Za deračinu bez pokrića birajte HNS,
Ako ste se probudili iz hibernacije birajte HSLS.

Kako god bilo, znajte da nikog nema na svom radnom mjestu
i da vam je potpuno svejedno koga ste odabrati.

Biiip.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Rujan 20, 2011, 01:38:11 poslijepodne
... svaka sličnost sa stvarnošću je    ....      nevjerojatna .....
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Mlačanin - Rujan 20, 2011, 08:56:45 poslijepodne
Odlazi bogati zagorec na putovanje i naređuje slugi da ga može zvati jedino
zbog nečeg jako, jako važnog.
Čim je stigao na odredište zazvoni mu mobitel.
" Halo gazda, pukel mi štil na lopati....."
- " Halo, pa jesi ti normalan?! Štil? Zbog tog me zoveš,  ...."
-" Ali gazda jako je pukao....."
-" pa kaj si radio?"
- " Ma pesa sam vam pokapal.."
- " Molim, kaj je pesu bilo?"
- " Ma, pala greda na njega.."
- " Kakva greda? "
- " Kad vam je štala gorila..."
- " ŠTALA!!!! Kak misliš štala?
- " Pa kad se vam kuća zapalila...."
- " Čekaj malo, KUĆA! Kak se kuća zapalila? "
- " Pa od svijeće..."
- " Od kakve svijeće..."
- " A od svijeće kaj smo ju zapalili kad vam je otac umro.."
- " Ja nemogu vjerovat, imat ću infarkt....
- " Pa on je dobil infarkt...."
- plačljivim glasom - " A kak je imao infarkt..?"
- " Kad je našel mene i vašu ženu u krevetu...."
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Mlačanin - Rujan 20, 2011, 09:00:28 poslijepodne
Zabrinuti muž
Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savjet.
Već pola godine žena mi se čudno ponaša. Kad god je u mom društvu, šapuće dok razgovara mobitelom, primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam. Kada izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kući, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu. Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju ili je netko drugi dovozi kući. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obično izlazi iz taksija i skriven iza auta sam se uvjerim u to. Jedne noći dok sam tako čučao sakriven iza auta, primijetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vaš savjet: da li da zamijenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram?
Unaprijed zahvalan!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: kuntakinte - Rujan 20, 2011, 11:14:39 poslijepodne
TAVA...

Dvije cimerice u domu peku hrenovke. Ona koja peče, uzme hrenovke,
odreže im po komadić
s oba kraja i stavi ih u tavu. Pita druga:
"Čuuj, a zašto režeš hrenovke na oba kraja?"

"Nemam pojma", odvrati druga, "moja mama to uvijek tako radi..."

Dođe vikend, cura dođe doma pa u jednom trenutku pita mamu:

"Čuuuj, a zašto ti kad pečeš hrenovke uvijek odrežeš oba kraja?"

"Ne znam zašto", odvrati mama, "ali baka je to uvijek tako radila..."

Pita cura baku i ispadne da je to obiteljska tradicija jer je i prabaka
(koja sad živi u domu)
isto prije pečenja rezala krajeve hrenovki!

Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom, oboružana cvijećem
i strpljenjem.
Stara sva oduševljana da ju je netko došao posjetiti i u jednom trenutku
mala skupi hrabrost i upita:

"Bakice, a zašto se prije pečenja moraju odrezati krajevi hrenovki?"

"PA ZAR JOŠ NISTE KUPILI VEĆU TAVU???"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Stjepan - Rujan 20, 2011, 11:22:36 poslijepodne
Muke jednog grafičara....
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Rujan 21, 2011, 09:19:34 prijepodne
Sudac pita okrivljenog kojeg su uhvatili na djelu kako krade:
- Jeste li oženjeni?
- Ne, nisam i nikada neću biti!
- Toliko pametan čovjek, a krade!


Nakon povratka s ljetovanja u Australiji, čovjek priča svojim prijateljima u kafiću:
- Fantastična zemlja! Imali smo na raspolaganju sve što nam treba: gomila barova s plesačicama u okolini bungalova za mene, divna plaža za djecu, nove prijateljice za ženu, morski psi za njenu majku...


Priča djed svom unuku:
- Kad sam bio mali, molio sam se svaku večer za novi bicikl. S vremenom sam shvatio da Gospodin ne djeluje na taj način. Ukrao sam bicikl i tražio Gospodina da mi oprosti.


Piše Ciga sinu u vojsku:
- Ovdje je sve lepo, a ima i novosti - i majka i žena ti rodile po jednog burazera...


U sudnici:
- Optuženi, da li ste do sad ikad bili kažnjavani?
- Da gospodine sudac, jedanput.
- A zašto?
- Zbog udaranja glavom u zid.
- Pa zbog toga se ne kažnjava!
- Točno, gospodine sudac, ali glava nije bila moja.


Zaustavio policajac Muju i odluči mu dati još jednu šansu prije nego mu naplati kaznu pa kaže:
- Evo, ako točno odgovoriš na pitanje, pustit ću te i neću ti naplatit' kaznu.
I tako se oni ogovore pa pita policajac Muju:
- Što je to, autocesta, mrak, ništa se ne vidi, samo jedno svjetlo...
- Pa motor! - kaže Mujo.
- E, a koji motor? Je li to Suzuki, Honda, Yamaha, koji motor?
Mujo ne zna.
- Ajd' dat' ću ti još jednu šansu, pa ako odgovoriš na ovo pitanje, pustit ću te. Što je to, autocesta, mrak, ništa se ne vidi, samo dva svjetla?
- Pa auto! - kaže Mujo.
- E, a koji auto? Jel to BMW, Ford... Koji auto?
I ništa, Mujo nije točno odgovorio, policajac mu naplati kaznu, a Mujo ode dalje. I tako Mujo malo razmišlja pa se vrati natrag da pita nešto policajca.
- A gospon policajac, a jel mogu ja vas nešto pitat'?
- Može, zašto ne! - odgovori policajac.
- A što je to, isto autocesta, mrak, ne vidi se ništa nego dvije noge u kratkoj minici?
- Pa to je kurva! - odgovori policajac.
- E, al koja kurva? Jel to vaša mater, vaša sestra, vaša žena, vaša kćer? Koja?




Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Newbie - Rujan 21, 2011, 06:31:19 poslijepodne
Čovjek se žali prijatelju:

 - Seks u braku mi je postao dosadan.

 - Jesi li probao rodeo pozu ?

 - Kakva ti je to poza ?

 - Prvo kažeš ženi da se spusti na sve četiri. Zatim uđeš u nju odotraga, čvrsto je uhvatiš za kosu i kažeš da je ta poza najdraža tvojoj sekretarici. Cilj je ostati u njoj što duže ...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 22, 2011, 05:04:55 poslijepodne
Nakon ručka:

- „Mama, pojeo sam sve, smijem li sad otvoriti čokoladu?“

- „Ne, pričekaj, gospođa Kosor će je doći otvoriti!“
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 22, 2011, 05:07:18 poslijepodne
kukuriku + kukulele = kukunama
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 22, 2011, 05:18:59 poslijepodne
Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:

- "Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!"

- "Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! pohvali se drugi.

- "A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!" reče treći.

Sluša to konobar sa strane pa im reče:

- "Ma daj, ne lažite! Ne moguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!"

- "Ko govori o salu, glupane! Pričamo o bakarnim olucima..."
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 22, 2011, 05:26:56 poslijepodne
Ogledni primjerak životopisa za zaposlenje u državnoj upravi ako izbore dobije sadašnja vladajuća koalicija:

(http://img833.imageshack.us/img833/5792/akodobijehdz.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/833/akodobijehdz.jpg/)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 22, 2011, 05:28:03 poslijepodne
Ogledni primjerak životopisa za zaposlenje u državnoj upravi ako izbore dobije kukuriku-koalicija:

(http://img710.imageshack.us/img710/2343/akodobijesdp.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/710/akodobijesdp.jpg/)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Rujan 22, 2011, 05:47:46 poslijepodne
Mama, hoćemo li kupiti novi auto ove godine?
- Hoćemo sine, tata puno radi.
- Mama, hoćemo li kupiti novi TV ove godine? - pita sin.
- Hoćemo sine, tata puno radi.
- Mama, mama, hoću li ja dobiti ove godine bracu ili seku?
- Nećeš sine jer tata na tome ne radi već dvije godine. - odgovori mama.


Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
- Tko je zvao?
- Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!


Crnogorac se prijavljuje za posao. Šef ga pita:
- A koliko imate od škole?
A Crnogorac će:
- Pa, jedno 200-300 metara...


Mali crnac stopira da ga netko odbaci do grada, jer mu je pukla guma na biciklu. Naiđe jedan kamion koji prevozi kugle za kuglanje. Kamiondžija mu kaže da mjesta ima jedino otraga, u prikolici.
Nakon nekog vremena dolazi murja i pregledava kamion. Jedan policajac ode da pogleda otraga i kad je pogledao, otrči do auta i javlja se na telefon:
- Hej, ovdje Jones, našao sam kamion pun crnačkih jaja, jedno se već izleglo, ukralo bicikl i probušilo gumu.


Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 23, 2011, 12:26:45 poslijepodne
Dobije čovjek poziv iz Porezne Uprave. Zovu ga da se osobno pojavi i da da izjavu, jer im se čini da je previše mali iznos zarade prijavio na ime poreza. On prvo ode kod svog knjigovođe da ga upita za savjet - kako se obući kada ide prvi puta na Poreznu upravu!...

- "Obuci svoje najstarije odijelo, da izgledaš sirotinjski - tako će se oni uvjeriti da nemaš novaca, i da su pogriješili kod razreza poreza! Oni vole misliti kako gospodare tuđim životima!"

Za svaki slučaj ode i kod svog odvjetnika, pa i njega upita za savjet za istu stvar.

- "Obuci svoje najbolje odijelo, da izgledaš gospodski - tako će oni pomisliti kako ih ti uvažavaš i cijeniš, pa će se onda mozda smilovati i umanjiti ti porez... Znaš, oni vole misliti kako su najvažniji na svijetu!"

Naš čovjek je totalno zbunjen. Ode konačno i kod svećenika - pa da i njega pita za savjet!

- "Ispričati ću ti jednu priču!" - kaže svećenik - "Uoči svadbe, mlada upita svoju majku - kakvu spavaćicu je najbolje obući za prvu bračnu noć. Majka je posavjetuje da uzme dugačku spavaćicu dugačkih rukava. Upita ona i svoju stariju sestru,
a ona joj predloži da obuce kratku spavaćicu, nešto vrlo seksi..."

- "Ali oče -pa kakve veze ta priča ima sa mnom?"

- "Ista je kao tvoj slučaj, sine moj... Štogod da obućeš - bit ćeš jeben!"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 23, 2011, 01:18:16 poslijepodne
Da je Kristofor Columbo bio oženjen, čuo bi i ovo:

- A što moraš ić i ti ?       

- A što ne pošalju nekog drugog ?

- Što si ti: jedini? Bez tebe se ne može ?

- Jesi li ti lud ili glup ?

- Zar ne vidiš da te iskorištavaju ?

- Ne znaš čak ni moju obitelj, a ideš otkrivati novi svijet !

- Što skrivaš ? Ne znaš ni gdje ideš ! Kakva okrugla Zemlja ?

- A što, samo će muškarci putovati ? Ma nemoj ?

- Zašto ne mogu i ja ići ako si ti šef ? Mene nikada ne vodiš na putovanja !

- Nesretniče, ne znaš više što bi izmislio samo da nisi kod kuće ?

- Ako izađeš na ta vrata, ja se iste sekunde vraćam mami !

- Sve si isplanirao, lopove ! Ti si se to davno dogovorio sa svojim kurvama indijankama. Misliš da sam ja s grane pala ?

- Što kažeš ? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao ? Misliš da sam ja glupača ? Što ima između tebe i te babe ?

- Ne možeš ići i gotovo !

- Ništa se neće dogoditi ako svijet i dalje bude ravna ploča...

- Nemoj mi se ništa oblačiti jer ... NE IDEŠ !!!!!!!!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Rujan 23, 2011, 01:24:26 poslijepodne
Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u šupi kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:
- Što to radiš?
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.


kaj ovdje isto netko masturbira povečavajući malo po malo veličinu fonta ?
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 23, 2011, 01:29:03 poslijepodne
Nekoliko narodnih mudrosti...


         1. Bolje biti malo glup, nego malo pametan.
         2. Bolje biti mrtav pijan, nego mrtav trijezan.
         3. Bolje biti aktivan danas, nego radioaktivan sutra.
         4. Bolje sedam puta sa Snjeguljicom, nego jednom sa sedam patuljaka.
         5. Zdrav čovjek ima hiljadu želja, pogotovo bolesnih!
         6. Samo da prođe ova demokracija, pa da opet živimo k'o ljudi.
         7. Lako je biti Bosanac, teško je živjeti u Bosni!
         8. Današnja medicina je zaista mnogo napredovala, za svaki lijek uspjela je da pronaći bolest!
         9. Složna braća kuću grade, nesložna dvije!
       10. 2012. godine trebao bi biti smak svijeta. Ako hoćeš preživjeti, dođi kod nas u Srbiju. (Mi kasnimo oko 30 godina)
       11. Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju.
       12. Šta narkomanu najčešće pada na pamet? - Fix ideja!
       13. Da su Adam i Eva bili Kinezi, povijest ljudskog roda bi bila potpuno drugačija. Ostavili bi jabuku da visi na grani, a pojeli bi zmiju.
       14. Tri nepisana pravila: 1 _______ ; 2 _______ ; 3 ________ ;
       15. Iza svake dobre djevojke stoji muškarac....... koji gleda u njeno dupe :)
       16. Zašto nema seksa kod službenika u državnim institucijama? – Svi su rodbina!!!
       17. Pametne žene ušutkaju muškarce dižući noge, a glupe dižući glas!
       18. Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamjenica !!!

i najbolja...

       19. Bolje umrijeti od litre nego od kapi!!




Da, netko masturbira, a ti zini... Imaš kaj protiv?
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 23, 2011, 02:09:32 poslijepodne
Razgovaraju dva Cigana na mobitel:

 - Eke buraz, nemoj da pričaš na ciganjski, će da nam naplate Roming!!!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 23, 2011, 02:19:12 poslijepodne
Tomislav se budi sa žestokom glavoboljom poslije Božićne zabave u svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije, ali noćašnje piće uopće nije odavalo okus alkohola. Čak se i ne sjeća kako je stigao kući sa zabave. Razmišljao je što je mogao učiniti prethodne noći u stanju u kojem se nalazio. Morao je natjerati sebe da otvori oči i prvu stvar koju je vidio je nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stolčiću. A pokraj njih crvena ruža!

Tomislav ustaje i vidi svoju odjeću ispred sebe, čistu i ispeglanu. Pogleda po sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće. Uzima aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku modricu ispod svog oka. Međutim, primjećuje i poruku u kutu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak usana njegove žene na ogledalu.

- "Dušo, doručak je u pećnici, izašla sam ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu večeru. Volim te, dragi!"

Posrčući po kuhinji provjerava da li je doručak spremljen, kad tamo je, s toplom kavom i jutarnjim novinama. Njegov sinčić doručkuje za stolom. Tomislav pita:

- "Sine, što se dogodilo sinoć?"

Sin odgovara:

- "Pa vratio si se kući 3 sata poslije ponoći, pijan i izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata."

Zbunjen pita sina:

- "Kako to da je sve u najboljem redu; ruža, doručak...?"

- "A, to! Pa mama te je odvukla u spavaću sobu i kad te pokušala skinuti, ti si povikao: "Pusti me kurvetino, ja sam oženjen!"...

Polomljen stol --- 2000 kn

Topli doručak --- 25 kn

Dva aspirina --- 5 kn

Reći pravu stvar u pravo vrijeme --- NEPROCJENJIVO!!!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 23, 2011, 02:24:07 poslijepodne
Mladi je Jozo za 1000 eura kupio konja od gazde s imanja. Gazda  je obećao isporuku idući dan. Taj dan je gazda došao i rekao:

- "Žao mi je momče, konj je crk'o!"

Jozo je rekao:

- "Dobro, vratite mi onda moj novac."

Gazda:

- "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."

Jozo kaže:

- "Onda mi donesite crknutog konja."

Gazda:

- "Zašto?"

Jozo:

- "Napraviti ću tombolu - nagrada je konj!"

Gazda:

- "Ne možete to napraviti!"

Jozo:

- "Mogu, samo gledajte! I nemojte nikome reći da je konj uginuo!"

Mjesec dana kasnije gazda sretne Jozu i pita ga što je bilo. Jozo:

- "Ništa posebno. Napravio sam tombolu. Uplatni listić je bio 5 eura. Prodao sam ih 2.000 i zaradio 10.000 eura."

Gazda:

- "Zar se nitko nije žalio?"

Jozo:

- "Je. Samo tip koji je dobio glavni zgoditak. Vratio sam mu njegovih 5 eura i pokazao crknutog konja. Nije se bunio..."

Jozo sada radi u banci.


P.S. Problem uvijek krene od nekog konja, a banke samo rade svoj posao.... i eto financijske i ekonomske krize...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 23, 2011, 02:30:42 poslijepodne
Uđe cuger u birc kroz rotirajuća vrata na ulazu, dođe do šanka i veli:

- "Ja bi lepoooo prosiiil jen gemišt..."

Konobar:

- "Stari, pijanima ne točimo cugu..."

- "Dobro!" - veli cuger i ode van, ali se zezne, napravi cijeli krug na roto-vratima, te ponovo dođe pred šank i kaže:

- "J-j-ja bi leepo prooosil jen gemišt...!"

Konobar:

- "Ej, stari, nemoj me zajebavati - rekao sam ti malo prije da ništ od cuge!!"

- "D-d-dooobrooo, dobrooo...!!" - ponovi cuger, krene van, i opet se zezne na roto-vratima, dođe pred šank, zabezeknuto pogleda konobara i kaže:

- "S-s-stari, nebum niš pil, samo bi nekaj pital..."

- "Pitaj!" - veli konobar

- "Kaj ima tu u kvartu neka birtija - di ti ne delaš???"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 23, 2011, 03:21:23 poslijepodne
(http://img822.imageshack.us/img822/1968/043400763.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/822/043400763.jpg/)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Rujan 23, 2011, 03:49:33 poslijepodne
Imamo jedno veoma, veoma visoko drvo kokosa i imamo 4 životinje,

lava , čimpanzu, žirafu, i vjevericu, koje su spremne za trku.

One su se odlučile natjecati da vide koja će životinja najbrže stići do banane na vrhu drveta.

Pogađaj koja će prva stići?

Tvoj odgovor će označiti tvoj karakter.

Dakle razmisli oprezno. . .. Pokušaj odgovoriti za 30 sekundi.


Imaš odgovor?

Skrolaj dolje da vidiš analizu tvoje ličnosti.








































Ako je tvoj odgovor:

Lav = ti si veoma glup.
Čimpanza = ti si moron.
Žirafa= ti si kompletan idiot.
Vjeverica = ti si beznadežan slučaj.

NA KOKOSOVOM DRVETU NEMA BANANA!!!

Očigledno ti je posao veoma stresan.
Opusti se malo i uživaj u životu.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 23, 2011, 05:03:53 poslijepodne
Kad sam imao četrnaest godina nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku.

Sa šesnaest godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam zaključio da mi treba strastvena devojka sa životnim žarom.

U gimnaziji sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, sve vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna stabilna ličnost.

S 25 našao sam vrlo stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija djevojka.

S 28 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao držati korak s njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadržavajući. Činila je lude, iznenadne stvari i činila me je isto toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nađem djevojku koja ima jasne ciljeve.

Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i nju sam oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.

Sad sam stariji i mudriji - pa tražim djevojku s velikim sisama...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Bilaj - Rujan 23, 2011, 10:09:13 poslijepodne
(http://www.niktitanik.com/wordpress/wp-content/uploads/2011/09/2803.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Rujan 24, 2011, 03:09:13 poslijepodne
Zašto policajci nose kacige?
Da im ne padne nešto na pamet.

Grafit na kontejneru:
Gledaj u svoj tanjur !!!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 24, 2011, 07:14:58 poslijepodne
Ne znam koliko puta buš objavil jedan te isti vic...

================================

Malo aktualnih graffita:


Mnogi ljudi nemaju sto jesti, a ipak su živi. Znači, može se kad se hoće !

Samo rudari i dimnjačari rade na crno,  a pošteno.

Kad u prepunom autobusu čujete pjesmu "ko te ima, taj te nema", provjerite gdje vam je novčanik.

"Kada sam se vratio u domovinu, shvatio sam da je nostalgija bolje rješenje".
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 24, 2011, 07:22:36 poslijepodne
Mujo dođe kod hodže i kaže:

- "Meni je, evo, 100 godina - i neki dan mi se rodio sin, jel' de da je to čudo, al' da je moguće...!"

Hodža:

- "Jasta, i meni se nešto slično desilo. Ja u šumu, kad predame medvjed. Šta ću, kontam, ni puške ni kamena! Ma, reko, šta zna medvjed šta je puška, i ja uperim u njega prst i kažem: puc, puc, a medo padne nauznak!! Ja se primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima!..."

Mujo:

- "Pa mora bit da je još ne'ko puco!..."

Hodža:

- "Pa to ti kažem!"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 24, 2011, 07:26:03 poslijepodne
Gledali Fata, Mujo i Haso ratni film u kinu. Fata i Mujo sjeli u prvi red, a Haso odmah iza njih. Poslije nekog vremena kaže Fata:

- "Mujo, ja bih da prdnem!"

- "Čekaj, bolan, da dođu avioni i da počnu da bombarduju!"

Kad su počeli da bacaju bombe, Fata prdne. Utom se javi Haso:

- "Vid budala - pogodili kanalizaciju"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 24, 2011, 07:30:09 poslijepodne
Doktor:
 
- "Gospodine, vi imate 82 godine. Vaša djevojka 21. Vama je poznato da svaki seksualni kontakt u tim godinama vuče rizik smrti za sobom?"
 
Deda:
 
- "Ma ko je jebe, neka crkne!"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 24, 2011, 07:32:46 poslijepodne
Jedna dama u poodmaklim godinama stajala je na pramcu jednog broda za krstarenje, čvrsto držeći svoj šešir sa dvije ruke, da ga vjetar ne bi odnio. Jedan gospodin se približi i kaže:

- "Oprostite mi gospođo, ...ne želim vas inkomodirati, ali da li je gospođa već primijetila da vjetar podiže njenu haljinu vrlo visoko?

- "Da, jesam, ali trebam obje ruke da zadržim moj šešir na glavi!"

- "Ali, gospođo....gospođa treba znati da su njeni intimni dijelovi izloženi za javnost!" - kaže kavalir.

Dama je bacila pogled prema dolje, zatim prema gore, i odgovorila:

- "Gospodine, bilo koja stvar koju gospodin vidi ovdje dolje ima 85 godina. A šešir sam kupila jučer...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Rujan 26, 2011, 11:28:06 prijepodne
Štef konačno nagovori mladu curu da sjedne u njegov auto i da odu na izlet u Trakošćan.

Kad su stigli, oduševljeni prirodom i dvorcem, uhvati Štef curu za ruke i pogleda je duboko u oči.

Djevojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od dragosti, a srce joj stade lupati k'o....

Štef prošapće:

-          Nije mi lako, ali sad te ipak moram nekaj pitati....!

Djevojka će hitro sva u iščekivanju:

-          Neka ti ne bude neugodno, slobodno pitaj.

I .... Štef je upita:

-          Buš dala kaj za benzin ?!!!!!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Rujan 27, 2011, 11:51:32 prijepodne
Reklama za fitness
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Rujan 27, 2011, 02:38:14 poslijepodne
NEMA VIŠE NORMALNIH. SVI SMO MANJE-VIŠE LUDI. nEKI KRADU KAO LUDI, NEKI ŽDERU KAO LUDI, NEKI PIJU KAO LUDI, A NEKI RADE KAO LUDI I ONI SU NAJLUĐI OD SVIH.

DOŠLA SU DRUGA VREMENA. DJECE JE SVE MANJE,  A PASA SVE VIŠE.
PSI SU UGLAVNOM RASNI, A DJECA SU NAŠA, DOMAĆA I DIVLJA.

Jako volimo imati, ali ne znamo živjeti od onog što imamo.
Ništa što imamo ne može nas toliko usrećiti kolko nas može učiniti nesretnima ono što nemamo.

Malo novaca kvari tijelo a puno kvari dušu.
Čovjek je na velikoj muci: što da čuva u zdravom tijelu ako ostane bez duše ?

Danas će biti lijepo svima onima koji ne traže mnogo.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Rujan 27, 2011, 07:01:07 poslijepodne
 3 najčešće zagorske laži:

 

 1.   sam se ti sleči, nem ti nikaj napravil...

 2.   posudi mi 100 eura, zutra ti vrnem...

 3.   evo spijemo još jednu pa idemo doma...

ne znam, da li nekima treba prijevod s zagorskog na hrvatski, mada su si oni navek bili dobri jedni z drugima ?
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Rujan 27, 2011, 08:11:12 poslijepodne
Novogodisnja molitva:
Bože, daj mi u novoj godini
debeli bankovni račun i tanko tijelo.
Molim te nemoj to pobrkati kao prošle godine.

Majko, mogu li obući mini suknju?
- Ne!
- Mogu li staviti ruž za usne?
- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!
- Ali majko, ja imam 18 godina!!!
- Znam, Perica , znam.

Mladić pita djevojku:
- Jesi li prije mene s nekim hodala?
Djevojka će na to:
- Nisam, svi su imali auto!!!

Lep sončen dan, Ljubljana, ženski glas se širi čez dvorišče..
"Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!"

Razgovaraju dvojica prijatelja:
- Nećeš vjerovati što mi se jučer dogodilo!
- Što?
- Uđem u stan i dočeka me nasmijana i zadovoljna žena!
- Kako to?
- Pogriješio sam vrata!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: BobRock - Rujan 28, 2011, 01:07:13 poslijepodne
Hrvatska pošta je izdala markice s likom Jadranke Kosor.

Međutim, svi se žale da se slabo liepe.

- Ma kako slabo, uzvikne Kosorica, stavi kamen temeljac pod ruku i pred trafiku.

Uzme jednu markicu, pljune, zaliepi, pokuša odliepiti, ali ne ide.

- Kako slabo, pitam ja vas!?

- Eeee, gospođo predsjednice vlade, ne pljuju ljudi s te strane!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 29, 2011, 01:32:36 poslijepodne
Išli u šoping u Austriju Bosanci i Hercegovci.

Bosanci sjeli na kat autobusa, a Hercegovci u prizemlje. Bus krene, u prizemlju se ori pjesma, a na katu tajac, muk. Došli oni u Austriju vidjeli grad, obavili kupovine, uspjeli podmititi carinika da im ne naplati carinu... U povratku, opet u prizemlju fešta, a na katu ništa, grobna tišina! Ode Hercegovac na kat da vidi šta je s tim Bosancima, zašto su loše volje.... kad tamo....svi se čvrsto drže za sjedala, oči iskolačene, na licima im užas... Pita on Muju:

- "Je li Mujo, šta je vama, što ste tako uplašeni, pjevajte malo s nama...!!"

A veli Mujo:

- "E bolan jaro, lako je vami da pjevate, vi imate vozača!"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 29, 2011, 01:34:31 poslijepodne
Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana opuštajući se uz piće.
   
- "Umoran sam ko´pas, danas smo sahranili jednog od 150 kg!"

- " Ma nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranili smo nečiju punicu! Raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis!..."
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 29, 2011, 01:39:18 poslijepodne
Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.

- "Dobro došao na Nebesa!" - reče Sveti Petar – "Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao!"

- "Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema..."

- "Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživiti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti!"

- "Dobro!" - reče političar.

Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često surađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gdje ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Iduća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.

- "Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost!"

Političar malo razmisli pa odgovori:

- "Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu..."

Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.

- "Ne razumijem!" - zajeca on – "Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?"

Vrag mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:

- "Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove ... A danas ... danas si glasao!"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 29, 2011, 01:55:36 poslijepodne
Povodom dana policije, jedan na tu temu:

======================

Na prijemnom ispitu na Policijskoj akademiji ispitivači testiraju kandidate:

- Koliko je 2+2?
- 4.
- Primljen.
Obrazloženje: pametan.

- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 3.
- KOOLIIIKOOO je 2+2?
- 4.
- Primljen.
Obrazloženje: snalažljiv.

- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 5.
- KOOLIIIKOOO je 2+2?
- 5.
- Primljen.
Obrazloenje: uporan.

- Koliko je 2+2?
- 4.
- A da nije moda 5?
- Jest, 5.
- Primljen.
Obrazloženje: poslušan.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 29, 2011, 02:48:09 poslijepodne
Sjede unuk i deda na ribičiji. Deda otvori pivo i potegne gutljaj. Unuk ga pita:

- Deda, daš meni malo pive?

Deda veli:

- Mali, moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?

Unuk veli:

- Nemrem.

Deda veli:

- Je, onda si još premladi da bi pil pivo!

Kad su išli doma, kupe dvije instant lutrije. Deda zagrebe svoju, i ništa. Unuk zagrebe svoju, i ono 100 000 kuna. Deda ga pita:

- Mali, budemo mi podjelili pola pola taj dobitak?

A unuk pita njega:

- Deda, a moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?

Deda sretan veli:

- Mogu!

A unuk mu veli:

- E pa onda se jebi!!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 29, 2011, 03:14:29 poslijepodne
Stare hrvatske regule...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 29, 2011, 03:21:26 poslijepodne
Veli Zagorec Štijef:

za bolju probavu - pijem pivo,

pri slabem teku - pijem belog vina,

pri niskem tlaku - črno vino,

pri povećanem tlaku - konjaka,

pri angini - vodku.


- Dobro, Štijef - pa kad onda piješ vodu ?

- Takve bolesti još nis´ imel˙!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 29, 2011, 03:23:37 poslijepodne
Najbolje izjave Ala Bundyja:

. Ja sam jedini muškarac na svijetu koji se treba probuditi da doživi noćnu moru.
. Muškarčev dom je njegov lijes.
. Žene - ne možeš živjeti s njima, ne možeš ih poslati u Kanadu.
. Tako sam gladan da bi mogao pojesti povrće.
. Tako se dobro osjećam, da sam gotovo sretan.
. Vozio sam se kući. Samo Bog zna zašto...
. Opera nije gotova sve dok zadnji heteroseksualac ne zaspi.
. Posljednja stvar koju muškarac želi vidjeti na kraju dana je žena.
. Mrzim svoj život. Ne mogu jesti, ne mogu spavati, ne mogu zakopati ženu u dvorištu.
. Varanje je samo kad te uhvate.
. Ali Peg, vjenčani smo 17 godina - zar ne možemo biti samo prijatelji?
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 29, 2011, 03:28:33 poslijepodne
Ženski zaključak:

Prvi štitnik za genitalije (suspenzor) je bio upotrijebljen 1874.-e godine u hokeju na ledu, a prva zaštitna kaciga za vožnju motorom 1974.-e godine.

Muškarcima je trebalo 100 godina da shvate da je i mozak važan.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 29, 2011, 03:36:05 poslijepodne
Kriterij za zapošljavanje

Ako vam pri procesu odabira potencijalnih kandidata za zaposlenje nije jasno u koji odjel tj. funkciju biste ih mogli iskoristiti, evo pomoćnog postupka sa kriterijima:

1. Stavite 400 cigli u praznu sobu.

2. Uvedite sve kandidate u tu sobu i zatvorite vrata za njima.

3. Kandidate ostavite u sobi cca 6 h i nakon toga se vratite u sobu i analizirajte situaciju prema sljedećim kriterijima:

- Ako su prebrojali sve cigle - KNJIGOVODSTVO

- Ako su prebrojali sve cigle VIŠE puta - REVIZIJA

- Ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po cijeloj sobi - RAZVOJ i ISTRAŽIVANJE

- Ako su cigle sistematski podijeljene po cijeloj sobi - PLANIRANJE

- Ako se gađaju međusobno ciglama - VODITELJI PROIZVODNJE

- Ako svi spavaju - ZAŠTITA NA RADU / PORTIR

- Ako su sve cigle usitnili u sitne dijelove - IT SEKTOR

- Ako samo sjede bez veze okolo cigli i razgovaraju - PERSONAL

- Ako su već svi otišli doma - MARKETING

- Ako besciljno gledaju kroz prozor i doimaju se odsutnim -STRATEŠKO PLANIRANJE

- Ako su razdraženi i energično diskutiraju međusobno, ali nisu pomaknuli niti jednu ciglu - UPRAVA / TOP MANAGEMENT

- Ako su sazidali profesionalnu peku s dimnjakom, spremili dobar gablec i svi su već pijani - TEHNIČKA SLUŽBA

- Ako su sve cigle nestale - VLADA RH
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 29, 2011, 03:43:41 poslijepodne
- Gospođo, sjednite ovdje, molim vas, otvorite jako usta i isplazite jezik...

- Gospon doktor, ali ja sam vam potpuno zdrava! Samo sam došla po otpusno pismo!!

- Znam gospođo. Htio bih ga u miru napisati...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 29, 2011, 03:57:14 poslijepodne
Mladić je upravo položio vozački ispit, pa je molio oca, inače pastora, da se dogovore oko korištenja jedinog auta u obitelji. Otac ga je odveo u radnu sobu i rekao:

- ''Ovako ćemo: popravi ocjene, proučavaj malo više Bibliju i skrati kosu, pa ćemo razgovarati o automobilu!''

Mjesec dana kasnije otac, videci napredak svoga sina, reče:

- ''Sine, ponosim se tobom: ocjene si popravio i Bibliju čitaš više nego ikada! Ali, još se nisi ošišao!!''

- ''Znaš, tata'' - počne sin - ''malo sam razmišljao o tome. Vidiš, Samson je imao dugu kosu, pa Mojsije, Noa... pa čak i Isus!''

- ''Tako je!!'' - reče otac - ''I kamo god da su išli - išli su pješice...''
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 29, 2011, 04:05:41 poslijepodne
POŠALJE MUŽ ŽENI čestitku za 50.ROĐENDAN:

* KAD si bila stara 20 godina,  bila si kao ružin pupoljak,
* U 30. si bila kao čokolada,
* U 40. kao šampanjac,
* Sada, kad si stara 50 godina, ti si stara baba.


ŽENA ODGOVARA:

* Ružin pupoljak nisi ubrao prvi ti,
* Čokoladu si dijelio sa najboljim prijateljem,
* Šampanjac su pili svi,
* Sa starom babom ležiš samo TI.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 29, 2011, 04:10:33 poslijepodne
Bosansko udvaranje:

      Imam jedan život i tebi bi ga dao,

      imam jednu ljubav i tebi bi je dao,

      imam jedno srce i tebi bi ga dao,

      a da daš pičke - ne bi ' vako srao.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 29, 2011, 04:12:35 poslijepodne
Kineski cirkus u "akciji" Labuđeg jezera...:

http://www.nzwide.com/swanlake.htm (http://www.nzwide.com/swanlake.htm)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 29, 2011, 04:15:21 poslijepodne
Što je zajedničko onome koji laže i onome koji krade?

Obojicu čeka saborska mirovina!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Rujan 29, 2011, 04:16:56 poslijepodne
Prvo me, ujutro, jebe lift. Normalno, ne radi. Onda me jebe auto, pa moram javnim prijevozom na posao. Pošto, normalno, zakasnim, jer sam išao javnim prijevozom (tu me jeb'o neki alkos, okačio se da mu dam 20 kuna za kruh) u startu me naguzi šef, po me onda do uvečer jebu njegove kurve i poltroni. Krenem kući, svratim do prodavaonice i tu me jebe kartica (ne znam, gospodine, neće) pa moram na bankomat po keš. Onda me jebu psi lutalice (ima neko gradilište u susjedstvu, namnožili se), pa, opet lift. E, kada uđem u kuću jebu me sijalice, pipe, računi, susjed iznad i ispod itd.

A nedjeljom? Nedjeljom me jebe samo žena što sam "taj jedan slobodan dan proveo na ribičiji, a nju, normalno, zapostavio".

Jebi ga, što ću kad' volim redovan seks...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Listopad 01, 2011, 06:29:59 prijepodne
Primjer izrazito neprofesionalnog ponašanja...  ;D ;D ;D

(http://img825.imageshack.us/img825/6227/baletd.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/825/baletd.jpg/)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Listopad 01, 2011, 06:39:43 prijepodne
(http://img714.imageshack.us/img714/5563/stado.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/714/stado.jpg/)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Newbie - Listopad 01, 2011, 02:11:35 poslijepodne
Zašto stranci teško savladavaju hrvatski i srpski jezik ?
 
 
*Pičić* - zgodna mlada djevojka
 
*Pizda* - (žargonski) ženski spolni organ
 
*Pizda* - (od čovjeka) - neodlučan čovjek bez vlastite volje, bojažljiv, pokvaren, podlac itd.
 
*Pizda* - (žargonski) - zgodna djevojka uređena pomalo droljasto, pretežno zamijećena na putu ili u izlasku.
 
*Pizdača* - lukava djevojka
 
*Opizditi* - udariti o nešto svom snagom, udariti u nešto svom snagom, udariti nekog svom snagom
 
*Popizditi* - Poluditi od bijesa, razbjesniti se, zapjeniti se, sportski se pozitivno napaliti, nanizati pozitivan skor.
 
*Zapizditi* - ubosti nešto, nešto naglo dati, dati (primjerice) lošu ocjenu u dnevnik
 
*Pizditi* - ljutiti se, biti zavidan, biti nervozan, njurgati bez veze
 
*Ispizditi* - dobiti na živce od čekanja ili radi nečijeg djelovanja
 
*Napizditi* - naljutiti prekomjerno
 
*Dopizditi* - dodijati, postati nepodnošljivo dosadan
 
*Pizdun* - niškoristi čovjek koji je zabadalo i stalno prigovara *Pizda stara* - pozitivno označavanje nekog tko je prošao sve i svašta
 
*Pizdurina* - pozitivno označavanje nekog tko je prošao sve i svašta
 
*Pizdolizac* - naziv za pekinezere i ostale male psiće
 
*Pizda materina* (Koja pizda materina?) - što se događa, (ljutito - u ovom slučaju) *Pizda materina* (Koju pizda materina?) - što me trebaš, (ljutito - u ovom slučaju) *Pizda materina* (Ajde u pizdu materinu) - vrati se od tamo odakle si došao (u ovom slučaju) *Pizda strinina* (A u pizdu strininu) - Ovo mi se nije trebalo dogoditi (u ovom slučaju)
 
*Pizda strinina* (Ajde u pizdu strininu) - Ma daaj, nemoj me zafrkavati (u ovom slučaju)
 
*Pička strinina/materina* i sl (vidi pod pizda, samo u ovom slučaju pička označava veću razinu ljutnje)
 
*Pička materina* (Ajde u pičku materinu) - vrati se od tamo odakle si došao (u ovom slučaju)
 
*Razbiti pizdu* - sam se stući, pasti, razbiti se i sl.
 
*Razbiti pičku* - nekoga istući, pretući i sl.
 
*Dobiti po pički*- primiti batine od nekog
 
*Pizdin dim* - oznaka za nešto što je niškoristi, bezvrijedno
 
*Pičkin dim * - vidi pizdin dim
 
*Pizdica* - ime za jednu vrstu školjke
 
*Spižđen* - kada si u kurcu - odnosno kad nisi od volje
 
*Pripizdina* - neko mjesto bogu iza leđa, tako nekako
 
*Pizdarija* - (kako li sam ovu riječ mogao zaboraviti ) - sranje (lol), iliti svinjarija iliti nešto jako loše se dogodilo
 
*Pizdarija* - neki lagani problem koji se u tren može riješiti
 
*Pizdarija* - neki teški problem koji se ne može baš tako lako riješiti
 
*Strmopizditi* - strmoglaviti, srušiti, naglo pasti.
 
*Pičkica* - vidi pod pička u drugom primjeru, no uz dozu feminizacije (pogrdno je upućeno muškom rodu).
 
*Pička ti materina* - pogrdna psovka, nema određeno značenje.
 
*Pička ti se ogadila* - pogrdna psovka.
 
*Oću pičku materinu* - duži način za reći neću (često se koristi kod izražavanja straha za napravit nešto)
 
*Spičkati se* - pasti, razbiti se i sl.
 
*Spičkati se* - srediti se (za cure) do bola
 
*Spičkati nešto* - (novac primjerice) izgubiti nešto na glup način
 
*Je.. ti pičku materinu* - duži i konkretniji način za reći "Nije"
 
*A u pičku materinu* - ajme što sam napravio/la
 
*Ona pička materina* - određena stvar koja kojoj se trenutno ne možeš sjetiti imena
 
*Dobar u pičku materinu* - jednostavno predobar
 
*Pičkotehničar* - ginekolog
 
*Kurac* (žargonski) - muški spolni organ
 
*Kurac* - pojam za neku određenu neimenovanu stvar
 
*Kurac!* - uzvik kad nešto loše napraviš, promašiš (u sportu) i sl.
 
*Kurac* (onaj tamo) - oznaka za nekog tko ti ide na živce
 
*Ajde/mrš/goni se u Kurac* - slično ajde u pičku materinu, odnosno, vrati se odakle si došao
 
*Kurčina* - neka loša stvar koja se dogodila (inače veliki kurac)
 
*Za kurac* - za ništa, bez veze, đabe, mukte.
 
*Kurčenje* - hvalisanje
 
*Ići na kurac* - biti iritantno dosadan
 
*Skinuti s kurca* - otarasiti se nekog
 
*Evo ti kurac* - nećeš dobiti ništa
 
*Koji si ti kurac* - koji si ti faktor
 
*Kurac ću to napraviti* - neću to napraviti
 
*Oću kurac* - neću
 
*Kurčić* - nevažna osoba, nebitan faktor (inače mali kurac)
 
*Boli me kurac* - nije mi bitno, nije me briga, ravnodušan sam
 
*Zaboli me kurac* - ne smeta mi uopće
 
*Kurac od ovce* - piece of cake, nešto lagano za napraviti ili bezvrijedno
 
*Kurac od tovara*- mogu misliti da ćeš to napraviti
 
*Od kurca*- za ništa, nikakav, bezvoljan
 
*Koji ti je kurac *- što ti je
 
*Skurcan *- kada si bezvoljan, nikakav
 
*Kurac od covjeka *- vidi govno od covjeka samo malo zesce
 
*Preko kurca *- raditi nešto preko volje
 
*Nabiti na kurac *- "srediti nekog" u tren
 
*Sranje* - otprilike bi to bilo kao ono što ostane nakon obavljanja velike nužde
 
*Sranje* - nedaća, nevolja, nesreća
 
*Sranje* - nešto što ne vrijedi
 
*Seronja* - onaj koji je bez veze, dosadan, loš čovjek
 
*Serator* - onaj koji voli previše neistinito pričati
 
*Srati* - obavljati veliku nuždu
 
*Srati* - bez veze govoriti
 
*Srati* - neistinito govoriti
 
*Srati*- Loše govoriti
 
*Seruckati/kenjkati* - otprilike sve ovo navedeno u zadnja tri posta sa dozom dosade
 
*Izasrati* - onečistiti
 
*Prosrati* - izvaliti nešto
 
*Usrati *- uništiti nešto, pokvariti nešto
 
*Nasrati* - napričati mnogo lošega od nekom, nečem..
 
*Zasrati *- pokvariti nešto što je prije jako lijepo funkcioniralo (ljudske odnose pretežito)
 
*Posrati se *- nešto napraviti i osramotiti se pritom (inače, obaviti veliku nuždu)
 
*Sranjsko* - loše
 
*Srati govna/kvake *- gluposti pričati
 
*Seri, seri *- samo ti zafrkavaj, samo ti ogovaraj (u negativnom kontekstu)
 
*Sranje na kvadrat *- veliko sranje - velika nevolja
 
*Nekoga usrati *- svojom akcijom kod nekoga izazvati reakciju da se taj usere
 
*Guzica* - (žargonski) - a što je guzica i kako se pravilno kaže, but, tur, guz, guzovi, zadnjica, stražnjica.
 
*Guzica* - jako sretan čovjek, ona/j kojoj/jemu ide sve od ruke.
 
*Guzonja* - osoba sa visokom statusnom pozicijom (pretežno vezano uz poslovni svijet)
 
*Prdonja* - riječ koja se veže uza guzicu a označava mahom starije osobe, pritom zanovjetala
 
*Guziti se* - gurati se negdje, ulagivati se (inače postavka tijela)
 
*Guziti se* - jebati se u guzicu (pretežno se odnosi na muški rod)
 
*Naguziti* - nekoga zafrknuti, pobijediti, udariti s autom i sl. (inače, sve vezano uz gornji pojam)
 
*Dati guzice* - prodati se, pregristi svoj ponos, (da, i ono što svi mislite)
 
*Guz* - seksi ime za guzicu (pretežno se odnosi na ženski dio)
 
*Guzičetina* - veliki sretnik (inače, ogromna guzica)
 
*Guzonjin sin* - sin neke glavešine
 
*Guzovi* - polutke stražnjice
 
*Uguziti se* - uvaliti se nekome ili negdje
 
*Jebanje* - (žargonski) spolni čin (nije važan spol)
 
*Jebati* - zafrkavati nekog
 
*Zajebati* - zafrknuti nekog
 
*Najebati* - dolijati, nastradati
 
*Pojebati* - spolno općiti (po mogućnosti sa više osoba)
 
*Odjebati* - odkantati nekoga, otpisati nekoga
 
*Izjebati* - izmučiti nekoga, iživcirati nekoga
 
*Sjebati* - prevariti nekoga, zafrknuti nekoga
 
*Jebem ti mater* - učestala uvrijedljiva psovka
 
*Jebo te led* - vidi pod koji ti je kurac
 
*Jebo te led*- znaš što mi se dogodilo
 
*Jebo te pas*- daj, nemoj me zafrkavati
 
*Jebivjetar* - mutikaša
 
*Jebozovan/na*- zamaman/zamamna
 
*Jebada *- stvar koju je teško napraviti
 
*Jebena* - dobra, izazovna
 
*Jebena* (pirmjerice škola) - samo naglašavanje značenja, u smislu "Ova bezvezna škola"
 
*Jebo te *(primjerice "ne moj, jebo te") - nemoj, ako Boga znaš
 
*Zajeb* - greška
 
*Odjeb* - otkantavanje
 
*Nenadjebiv* - neodoljiv, originalan
 
*Prejeben* - predobar
 
*Jeben*- dobar (inače, onaj/ona kome se "pružio" čin seksa)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Listopad 01, 2011, 03:39:10 poslijepodne
Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.
A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.

... a neki i dalje ne poštuju pravilo o komentiranju ...

Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Listopad 01, 2011, 06:31:21 poslijepodne
Uhvatio se Mujo streličarstva, pa je kroz vrijeme stvar prerasla u ozbiljnu zanimaciju i na kraju završila u klasičnom bowhuntingu... I tako se jednom odvažio Mujo - i krene u lov na medvjeda! Šunja se šumom, spazi jednog, odapne strijelicu, medvjed padne... ali, kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda nigdje! Zbunjeno gleda tragove, kad iznenada "tapš","tapš", netko ga potapša po ramenu... Mujo se okrene i ugleda pomalo nadrkanog medvjeda.

Medo mu kaže:

- "Pogodio si me strjelicom... na odabir ti dajem brzu smrt - ili da mi ga dobro popušiš!"

Mujo se prepadne, ali bez puno razmišljanja odabere drugu opciju. Nakon obavljene "radnje", medvjed ga uistinu pusti. Ali nakon što se smirio od šoka, Mujo se počeo osjećati povrijeđenim, pa se odlučio osvetiti! Zato se idućeg dana Mujo u šumu vratio s puškom... potraži medvjeda, opali, medvjed padne... no, kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda opet nema! I prije negoli se Mujo uspio snaći, medvjed mu već stoji iza leđa...

Medo progovara:

- "Eeeej... opet si me pogodio! Ovaj put - il' gineš momentalno, il' se naguzi!"

Mujo opet odabere manje terminalnu variantu, šutke spusti hlače i naguzi se.... i iz šume opet izađe žive glave, malo šireg koraka, ali osvetom je kuhala u njemu...! Tako se vratio i idućeg dana u šumu, doduše malo šireg i smiješnog koraka, ali sa zoljom, te potraži medvjeda, nanišani i opali ! Još prije negoli se slegla prašina od eksplozije, Mujo je već na mjestu pogodka... ali, od medvjeda opet ni najmanjeg traga ! Tren iza toga, medveđa šapa opet se pojavi na Mujinom na ramenu! Mujo se već blago rezignirano okrene prema medvjedu, mjestimice nagorjele dlake, a medo će:

- "Čuj me, Mujo... ajd' sad iskreno... tebe lov u biti i ne zanima previše, zar ne?!"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Listopad 03, 2011, 09:15:45 poslijepodne
Kako se zovu ljudi koji uzimaju drogu ???...
Carinici i policajci !!

Najveća kurva je struja, plaćaš je a ne smiješ je dirat.


Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Listopad 04, 2011, 02:40:53 poslijepodne
Zene su nervozne u 3 slucaja :

KADA DOBIJU
KADA NE DOBIJU
I KADA BI TREBALO DA DOBIJU..
INACE SU SKROZ OK !?





Ministar zdravstva Milinović je naručio cjepiva za par milijuna eura
koja nisu upotrebljiva i sad ih šalje u austrijsku spalionicu.
i za to će im još platiti jer mi nemamo svoju.
Vidi se da je ginekolog.
Kuži se u ... piksu marmelade  !!! (nisam ja kao neki iz menze ...)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Listopad 04, 2011, 08:51:50 poslijepodne
Došla starija gospođa pred Sv. Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.

"Što je to?", upita žena. "Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila... "

Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak.

"O Bože, pa šta je sad opet?"

"Ma ništa osobito, sad mu prave rupe za postavljanje oreola oko glave..."

"Ja ovo ne mogu podnijeti... Ja želim ići u pakao!"

"Ali gospođo, tamo će vas vragovi silovati i iskorištavati?!?

A gospođa će: "Možebitno, dapače i vjerojatno, ali za to bar imam sve potrebne rupe!"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Listopad 05, 2011, 12:32:55 poslijepodne
Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca, pa pozove policiju i veli:
 
- Ovdje pop Ante, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam htio da ga maknete,

da se ne bi netko slupao!
 
A policajac se htio malo našaliti, pa će:
 
- A, pope, jesi li mu očitao molitvu?
 
- Nisam, htio sam prvo javiti užoj rodbini !





Mujo, sav razdragan, kupio veliki buket cvijeća, zazvoni Fati na vrata. 

 

Fata  otvori vrata, vidi cvijeće, zgrabi Muju, uvuče ga u stan, legne na kauč, skine se, raširi noge i kaže: 

"Ovo ti je za cvijeće!" 

A Mujo će na to: 

 "Daj bona, matere ti . . . pa nađi neku vazu." 
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Listopad 05, 2011, 01:31:14 poslijepodne
Usred noći probudi žena muža i kaže:
- Dragi, baš sam nešto ružno sanjala
i prepala sam se.
Znaš, kada sam bila mala
i kad sam se usred noći bojala mraka,
ili kad mi je bilo hladno,
mama bi me uvijek privila k sebi,
zagrlila i poljubila.
A muž ce:
Pa ti stvarno nisi normalna!?
Sad, u pola noći,
da te vozim kod mame?!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Listopad 05, 2011, 01:34:37 poslijepodne
Ovo je stvarno super test.

Samo prati upute!

Test će pokazati tko je tvoj duhovni vođa. - moj je bio Albert Einstein.

Nemoj scroll-ati dok ne napraviš sve.

Radi pošteno!

PRVO, malo jednostavnog računanja. ZATIM, scroll-aj do rješenja.

1) Izaberi svoj omiljeni broj izmedju 1 i 8.
2) Pomnoži taj broj s 3.
3) Dodaj na to 3.
4) Pomnoži rezultat s 3.
5) Ukupni rezultat je dvoznamenkasti broj ... recimo 42 kao primjer.
6) Zbroji sad znamenke tog broja. Naš primjer: 4 + 2 = 6

Sad scroll-aj do svog broja i ugledat ćeš ime svog idola...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 







1. Albert Einstein
2. Aleksandar Veliki
3. Majka Theresa
4. Kleopatra
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. Eleanor Roosevelt
8. Napoleon
9. Jadranka Kosor
10. Winston Churchill
11. Marie Curie
12. Dalai Lama



Znam, znam, da je savršena i da ima veliki utjecaj na druge.
Bez pretjerivanja!
Jednog lijepog dana možda ćeš i ti biti kao Jaca.
Samo vjeruj u to i imaj samopouzdanja!

P.S. Prestani birati druge brojeve između 1 i 8!

JACA JE TVOJ IDOL I POMIRI SE S TIM!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Listopad 05, 2011, 05:39:50 poslijepodne
- "Gospođo, pogriješili ste!" - kaže veterinar ženi koja ga je zamolila za pregled - "ja liječim životinje, a vi trebate otići liječniku..."

- "Pogriješila? Кad se ujutro probudim raščupana sam kao kokoš, na putu do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, u tvrtki radim kao mazga, muž mi uveče kaže dođi maco, a ujutru viče diži se kravo. Jeste li sigurni da sam pogriješila ordinaciju?"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Listopad 05, 2011, 08:10:23 poslijepodne
Zašto Hajdukovci toliko vole ići u crkvu?

Zato jer jedino tamo mogu vidjeti čovjeka u bijelom koji diže pehar!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Stjepan - Listopad 06, 2011, 12:51:45 prijepodne
Igra...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Listopad 06, 2011, 10:33:06 prijepodne
Pismo korisnika servisu kompjutera:
Dobar dan! Kada želim kopirati film na USB, kliknem PASTE, onda mi se
pojavi tekst da nema dovoljno mjesta na USB-u. Poslije toga kliknem PASTE
SHORTCUT i onda mi stane film na USB. Problem je kad hoću gledati taj film
na tuđem kompu, onda se javi poruka da ne može naći film.
Ovo je čudno, pošto sam sigurna da je film na USB-u, jer ga na mom kompu
otvara sa USB-a. U čemu je problem?  Hvala

Odgovor:
Draga Gospođo, ne možete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa
natpisom, da je bunda u ormaru, pak staje u torbicu. Znači ako ste kući i
pročitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru onda ćete je tamo i naći.
Situacija se mijenja ukoliko se nalazite kod prijateljice i pročitate sa
cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom ormaru možete tražiti
unedogled, Vaša bunda sigurno neće biti tamo.

Pozdrav,
Korisnički servis.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Listopad 06, 2011, 03:58:02 poslijepodne
Mujo piše dnevnik.
"Ova kiša pada već danima. Fata je skroz depresivna zbog toga, samo stoji i gleda kroz prozor!
Ako kiša nastavi padat još koji dan, morat ću Fatu pustit u kuću!"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Listopad 06, 2011, 05:29:04 poslijepodne
Ivan je neoženjen, živi u kući sa ocem i radi u obiteljskoj firmi. Kada je saznao da će od bolesnog oca naslijediti ogromno bogatstvo, odlučio je da se treba oženiti, i uživati u tom bogatstvu sa ženom.

Jedne večeri na sastanku investitora zamijetio je prekrasnu djevojku, najljepšu ženu koju je ikada vidio u svom životu. Njezina prirodna ljepota mu je zaustavila dah.

"Možda izgledam kao svaki običan muškarac" - obratio joj se - "ali za par godina, kada moj otac umre, naslijediti ću 6 milijardi eura!"

Iskreno zadivljena, ljepotica uzme njegovu vizitku.


Nakon tri dana postala je njegova maćeha.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Listopad 06, 2011, 05:36:44 poslijepodne
Što je najveći prirodni fenomen?

 

Žensko oko!

Zašto?

S deset metara vidi plavu vlas na svijetlom sakou, a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Listopad 06, 2011, 09:37:12 poslijepodne
Mali Ivica:
- Mama, danas sam samo ja u cijelom razredu znao odgovoriti na jedno pitanje.
Mama:
- Bravo, sine, a koje je to pitanje bilo?
Ivica:
- Tko je slomio prozor!

p.s.  Nije Ivica (ili Perica) uvijek najblesaviji kak neki misle ...


Igraju se djeca u Hercegovini skrivača. Broji mali Mujo:
- 1990... 1991... 1992... 1993... 1994... 1995... Tko se snašao, snašao se!!


Pričaju dva starca, pa jedan pita drugog:
- Je l' možeš ti dalje fukati?
- Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi.
- Ma mogu i ja kucnuti od drvo, nego, je l' možeš fukati?!


Bio mali Ivica na satu vjeronauka i kaže vjeroučiteljica:
- Neka svi dignu ruke koji žele ići na nebo.
Svi su dakako digli ruke osim Ivice. Pita njega vjeroučiteljica:
- Zar ti ne želiš na nebo?
Ivica odgovori:
- Mama mi je rekla da poslije vjeronauka odmah dođem kući.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Listopad 08, 2011, 08:55:46 prijepodne
Prostitutke u muriji ...

pitaju prvu: jeste vi prostitutka?
- nisam, ja sam manekenka...
pitaju drugu: jeste vi prostitutka?
- nisam, ja sam manekenka...
pitaju treću: a kaj ste vi, isto manekenka?
- ne, ja sam prostitutka...
I, jel ima posla?
- a bilo bi, da nema ovih manekenki....



 
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Listopad 08, 2011, 01:00:33 poslijepodne
Usred noći probudi žena muža i kaže:

- "Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se. Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka, ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvijek privila k sebi, zagrlila i poljubila..."

A muž će:

- "Pa ti stvarno nisi normalna!? Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?!"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Listopad 08, 2011, 01:48:41 poslijepodne
Anfakinbilivibl... odličan je!!

GRIL BERS - DISKOVERI (http://www.youtube.com/watch?v=29hINr37F4M#)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Listopad 08, 2011, 02:33:38 poslijepodne
Usred noći probudi žena muža i kaže:

- "Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se. Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka, ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvijek privila k sebi, zagrlila i poljubila..."

A muž će:

- "Pa ti stvarno nisi normalna!? Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?!"




p.s.  Zašto je Kain ubio Abela ?




Mali Ivica se spremio da izađe u grad, pa pita staroga:

- Tata, imaš li para?

Stari mu odgovori:

- Ja imam, ne sekiraj se ti za mene.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Mlačanin - Listopad 08, 2011, 07:49:08 poslijepodne
Obrisane poruke od Sledgehammera i koko-vg, Ovo je mjesto za viceve ,a ne za vaša prepucavanja.
Ako želite davati korisne savjete (Sledgehammer ), nemam ništa protiv imaš topic za takove stvari ili otvori novu temu.

Stjepane, ovo je za Javnu opomenu!!

Pozdrav
Moderator.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: kuntakinte - Listopad 10, 2011, 10:11:45 poslijepodne
5 MARAKA...

Piju Mujo i Suljo jedne noći, i u neko doba Suljo povrati po novoj košulji.
Suljo:
- "Aj' jeboga Mujo, ubit će me Fata!"
Mujo:
- "Ma pusti bolan, stavi 5 maraka u džep, i reci da ti se neko ispovraćao  na košulju, i dao ti 5 maraka za čišćenje".
I tako nastave oni piti. Te noći dokopa se Suljo kuće a Fata ga čeka na  pragu:
- "Vidi se budalo, smrdiš i ispovraćao si se po novoj košulji, gadiš mi 
se!".
Suljo:
- "Stani bona Fato, mogu sve da objasnim! Ja sam samo par popio, a neka 
budala se nalokala, pa mi povrati na košulju i dade mi 5 maraka za 
čišćenje"
Fata:
- "Bolan pa ovdje ima 10 maraka, šta ti je?"
Suljo:
- "A ja, zaboravio sam, i posro mi se u gaće."
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Listopad 11, 2011, 12:28:52 poslijepodne
Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obrati se putnicima:
"Poštovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%.Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na najblizi aerodrom, morat cemo žrtvovati dio putnika. Nećemo nikoga diskriminirati na osnovi boje kože, nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute po abecednom redu:

Arapi
Azijati
Biseksualci
Cigani
Crnci
Homoseksualci
Latinoamerikanci
Židovi  ..."



Michael Jackson neće biti kremiran, pošto je 86% njegovog  tijela sada od plastike.
Umjesto toga, bit će recikliran u tvornici LEGO, tako da će se i dalje moći igrati s djecom.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: dadi - Listopad 13, 2011, 10:08:04 prijepodne
Bolji vic od ovog nisam dugo čul!


http://izbori2011.tportal.hr/sve-vijesti/153826/Zasto-necemo-glasati-za-Hrvatsku-demokratsku-zajednicu.html (http://izbori2011.tportal.hr/sve-vijesti/153826/Zasto-necemo-glasati-za-Hrvatsku-demokratsku-zajednicu.html)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Listopad 14, 2011, 09:49:53 poslijepodne
Što sve treba znati o birokratskim EU intelektualcima:

Pitagorin poučak: 24 riječi.

Molitva Oče naš: 66 riječi.

Archimedov poučak: 67 riječi.

10 zapovijedi: 179 riječi.

Američka Deklaracija nezavisnosti: 1.300 riječi.

Američki Ustav sa sve 27 izmjene i dopune: 7.818 riječi.

Propisi EU o prodaji kupusa: 26.911 riječi.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Listopad 14, 2011, 10:07:41 poslijepodne
Ovo slijedeće nije nikakav vic, već istina, ali mi je toliko nevjerojatno (zajebali su i nas i Srbe zajedno) da to ipak stavljam ovdje...

=================================================================================

Specijalne dotacije za zaposlene u javnom sektoru u Grčkoj...

-
državni službenici mogli su ići u mirovinu i prije 50. godine života, zbog čega je deficit mirovinskog fonda u Grčkoj rastao brže nego bilo gdje u Europi;

- rođaci 4.500 umrlih Grka, koji su radili u javnom sektoru, godinama su dobijali mirovine;

- neudate ili razvedene kćeri državnih službenika, nakon smrti oba roditelja, nastavile su primati njihovu mirovinu. Tu povlasticu uživalo je oko 40.000 Grkinja i samo je to koštalo državu oko 550 milijuna eura godišnje;

- propisana minimalna plaća je 740 eura, ali su zaposleni u Grčkoj mogli dodatno zaraditi čak i do 1.300 eura mjesečno na razne nagrade;

- nagrađivani su oni koji znaju koristiti računalo ili znaju neki strani jezik;

- vozači autobusa u Ateni su imali dodatak od 310 eura ukoliko u toku mjeseca nijednom ne zakasne na posao;

- vozači službenih dizel automobila mjesečno su dobijali 25 eura jer moraju zagrijati motor prije nego što počnu vožnju;

- strojovođe lokomotiva dobivali su po 420 eura mjesečno za redovno pranje ruku;

- kuriri u ministarstvima imali su dodatak od 290 eura za prenošenje dokumenata iz kabineta u kabinet na vrijeme;

- državni službenici imali su dodatak za kopiranje dokumenata, zaposleni u ministarstvu kulture imali su premije za nabavu odjeće, a oni u državnom osiguranju imali su regres za prijevoz iako nisu izlazili na teren;

- Grci su dobijali 14. plaću. Pola mjesečne plaće dobijali su za Uskrs, drugu polovicu za godišnji odmor, a 14. plaća se djelila za Božić;

- članovi savjeta koji upravlja jezerom Kopijas, koje je presušilo još 30-ih godina prošlog stoljeća, i dalje primaju plaću;

- zaposleni u državnoj avio-kompaniji "Olimpic Airways", koja godinama nije bila čak ni na nuli, imaju pravo besplatno letjeti gdje god požele, kao i članovi njihovih obitelji;

- u grčkoj državnoj željeznici ima 9.000 zaposlenih, a 2008. je imala 800 milijuna eura gubitka;

- proteklih godina za obranu je odlazilo 14 milijardi eura godišnje, od čega gotovo 80 posto na trošak osoblja i uprave.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Listopad 14, 2011, 10:38:23 poslijepodne
Nekoliko srpskih grafitta - na vlastiti račun... alal vera, majstori!

=======================================

Raspad Jugoslavije najteže je pogodio Srbiju. Njoj je pripalo najviše Srba.

Srbi brane svoju otadžbinu gde god se ona pojavi.

Sve ima svoje granice. Osim Srbije.

Branićemo svaki pedalj naše zemlje. S posebnim osvrtom na onaj koji nam je preostao.

Mi Srbi smo svaki čas dizali ustanak. I jači narod bi se iskilavio.

Srbija će postepeno ulaziti u Evropu: deo po deo.

Srbija treba DA bude uređena zemlja. Da se NE brukamo svaki put kad nam dođe okupator.

Navalite na Srbiju! Još malo pa nestalo!

Granice Srbije stežu obruč oko Beograda.

Okupator će se pre ili kasnije pokajati. Niko se ovde nije usrećio!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Ljudevit Kaj - Listopad 16, 2011, 12:54:09 prijepodne

Postavljeni su novi Super moderatori: ……..

Nazivno gledeč da bi negdo postal super moderator isti treba biti super moder (muder, spameten) i/ili gluper norec, bedak.
(Granica med genijalcom i bedakom gustokrat je tenka – mnogi ju (sako)dnevno prelaze višekratno, v oba smera)

Si oni kaj se (protiv MUP.er i SUP.er moder-atorov) buniju – skupa vu Fašničku Uniju!!

Citat:
Bedaki noriju saki dan, a pametni samo na Fašnik!


Srakin rap
Ja sem sanoborska sraka
… mesto riti imam rep, priznajte kaj nije lep
http://www.youtube.com/watch?v=WLogsc8Uq6Q (http://www.youtube.com/watch?v=WLogsc8Uq6Q)

Obširneše:
http://www.forumgorica.com/dogadaji/184-samoborski-fasnik-2010-leta/msg37889/#msg37889 (http://www.forumgorica.com/dogadaji/184-samoborski-fasnik-2010-leta/msg37889/#msg37889)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Listopad 17, 2011, 07:38:04 prijepodne
Kako mozemo očekivati da su nam djeca dobro odgojena:

Tarzan hoda okolo gol.

Pepeljuga dolazi kući u ponoć.

Pinokio stalno laže.

Aladin je kralj lopova.

Batman vozi 320km na sat.

Trnoruzica danima spava, a Snjeguljica zivi sa sedmoricom ???
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Listopad 17, 2011, 11:53:53 prijepodne
Vicevi iz zagrebačke Dubrave

Imamo i mi strašan kvart u Zagrebu - i o njemu viceve koji će ubrzo dostići slavu onih o Bosancima, Poljacima, Kanađanima...

==============================
 
 
Kako prepoznati bebu iz Dubrave u inkubatoru? 

- Ima zatamljena stakla.     


 
Upucava se tip iz Dubrave komadu, studentici: 

- I, kaj ono studiraš? 

- Režiju. 

- Kao ono: struja, voda, komunalije..i to..?         


 
Navršio mali iz Dubrave 18 godina pa ga njegov stari odveo u otmjeni  restoran.  Kad su počeli večerati ugleda otac sina kako jede rukama pa mu govori: 

- Nožem sine, nožem... 

Mali: - Koga stari, koga ?         


 
Pitanje: Kako se zove dječji zbor iz Dubrave? 

Odgovor: Kalibri     


 
Ulazi tip iz Dubrave u crkvu i kaže popu: 

"Nindža buraz, dobra ti je gajba, ali su ti posteri malo isfurani."     


 
8. padež - dubravativ: Koga? Čime?       

 

Tip iz Donje Dubrave u kupaonici kupa se sat vremena...

Stari mu lupa na vrata i pita: "Slinavi, za kolko završavaš?"

Tip odgovara : "Za 50 eura stari."


 
Što radi Chuck Norris u kafiću u Dubravi?

- Pa poslužuje pića!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Listopad 17, 2011, 11:56:12 prijepodne
Vidjela Fata Mujine dobre brkove, pa ga pita dal može dobit jednu dlaku za uspomenu.

On zavuce ruku u gaće i kaže:

- Dok ima u skladištu, ne diraj iz izloga!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Listopad 17, 2011, 11:58:57 prijepodne
Alimentacija u 3 čina:

==============

Razvedeni otac:

- "Kad se večeras vratiš majci, daj joj ovu kovertu i reci joj da, budući da si napunila 18 godina, ovo je posljednji ček koji će ikada vidjeti od mene za alimentaciju! Tada se odmakni i promatraj izraz na njenom licu..."
 
Kćer
 
- "Mama, otac me je zamolio da ti predam ovu kovertu. Rekao je da ti kažem da budući da sam sada napunila 18 godina, ovo je zadnja isplata alimentacije koju ćeš ikada dobiti. A sada bih ja trebala se odmaknuti i promatrati izraz tvog lica."
 
Razvedena majka:
 
- "Idući put kad posjetiš oca, reci mu da nakon 18 godina sam konačno odlučila da ga obavijestim da on nije tvoj otac ... a tada se odmakni i promatraj izraz na njegovom licu..."
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Listopad 17, 2011, 12:05:40 poslijepodne
Mujo rješava križaljku :

Vrsta metala (4 slova):                                   PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova):                               ZUB
Žensko dijete (3 slova):                                   ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova):           000
Mjera za težinu (4 slova):                         UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova):                 PJ
Morski greben (2 slova):                                     MG
Sestrin muž (5 slova):                                         SAFET
Zlato (2 slova):                                    ZL
Mjera za dragocjenost (5 slova):                NOVAC
Dragi kamen (4 slova):                              MILI
Zajednica žene i muškarca (4 slova):                 STAN
Kokosji proizvod (4 slova):                       JUHA
Neizlijeciva bolest (3 slova):                       KAP
Najzdravije piće (4 slova):                           PIVO
Telefonski poziv (3 slova):                           ZVR
Grad u Italiji (3 slova):                              TRS
Vrsta životinje s kućicom (3 slova):                  PAS
Nije gladan (3 slova):                              JEO
Vidi sliku (5 slova):                                 JESAM
Svečano odjelo (4 slova):                           CRNO
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Listopad 17, 2011, 12:22:44 poslijepodne
Remetinečki blues Ive Sanadera:

Remetinečki blues Ive Sanadera (http://www.youtube.com/watch?v=41nXUqSzX8k#ws)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Listopad 18, 2011, 11:14:35 prijepodne
- "Mujo, jesil ikad gledo Fatu u oči dok si jebavo?"

- "Jesam, Haso, jednom - i bilo je strašno...!"

- "A što, bolan?"

- "Ma stajala je na vratima..."
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Listopad 18, 2011, 11:20:57 prijepodne
Dolazi prodavač usisavača kod babe na vrata..

- "Evo imamo nove..."

- "Nemam ja para, sinko!"

- "Maaaa - samo mala demonstracija!"

Uđe on i iz vreće istrese gomilu govana babi na tepih.

- "Gospođo, ako usisavač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to pojesti!"

- "E, Boga mi sinko - i 'oćeš, men' jučer isključ'lo struju!"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Bilaj - Listopad 18, 2011, 12:46:45 poslijepodne
Valjda sada neću ponoviti vic:

GRAFIT DANA

Imamo državu s poteškoćama u razvoju,
a političare s posebnim potrebama!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Listopad 18, 2011, 02:26:03 poslijepodne
Gatara ciganka:
- vidim slovo z. , bićeš zdrava;
- vidim slovo p. , biće para.
- vidim slovo ć. , ljubav
Djevojka:
- jasno mi je z-zdravlje, jasno mi je p-pare, ali kako ć-ljubav ?
Ciganka:
- će da te kara!


Sjever Kosova ... Albanac pozvoni Srbinu:
- "Dobar dan, komsija, koljiko oces za tvoja kuca?"
Srbin
- "Pa, da kupim lepi stan u Nisu i da ne brinem puno - dve kile u zlatu."
Albanac:
- "Evo tebi cetiri kiljograma u zljatu."
Srbin:
- "A Zasto toliko?"
Albanac:
- "Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput!"

 
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Ljudevit Kaj - Listopad 18, 2011, 11:05:45 poslijepodne

                                                 KAD NEBI BILO
Došla posavska djevojka prvi puta u životu da kopa vinograd, te reče ocu:
Je japo kej bi se lepo kopalo trsje da nema kolčevja.

Glas Buševca, Br. 7 – studeni 1966.

Više glasne buševske vicov:
Citat:
http://www.forumgorica.com/kajkavski/o-yes-yes-busevec/msg38015/#msg38015 (http://www.forumgorica.com/kajkavski/o-yes-yes-busevec/msg38015/#msg38015)
Citat:
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Listopad 19, 2011, 12:01:26 poslijepodne
Geografija žene:

Između 18 i 20 godina, žena je kao Afrika: poludivlja, prirodno lijepa i puna misterioznih ušća sa garantovanim urodom.

Između 21 i 30 godina, žena je kao Amerika: razvijena i otvorena prema tržištu, osobito prema onom bogatom.

Između 31 i 35 godina, žena je kao Indija: senzualna, opuštena, svjesna svoje ljepote.

Između 36 i 40 godina, žena je kao Francuska: sladokusno zrela, još uvijek je prekrasno područje za posjetiti.

Između 41 i 50 godina, žena je poput ex-Jugoslavije: rat je danas izgubljen, pogreške iz prošlosti je proganjanju. Veliki radovi na rekonstrukciji moraju biti napravljeni.

Između 51 i 60 godina, žena je poput Rusije: rasprostranjena, nekontrolisanih granica. Hladna klima obeshrabruje posjetioce.

Između 61 i 70 godina, žena je kao Mongolija: slavne prošlosti, velikih osvajanja, ali nikakve budućnosti.

Poslije 70 godina, žena je popust Afganistana: mnogi znaju gdje se nalazi, ali više se niko ne usudi tamo ići.


Geografija muškarca:

Između 15 i 77 godina, muškarac je poput Sjedinjenih Američkih Država: vođen krivom glavom.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Listopad 20, 2011, 05:42:40 prijepodne
SEZONA 2011/12

RASPORED NATJECANJA/DOGAĐANJA

MAKSIMIR:

14.09. REAL MARDID
18.10. AJAX
7.12. LYON

POLJUD

15.09. JELENA ROZGA
07.10. KLAPA CAMBI
2.11. HAJDUK-LUČKO



Došli novinari na selo radit reportažu o seksualnom životu seljana.
naišli na jednog dida Matu i pitaju ga-dida kakav vam je seksualni život na selu,
a dida kaže:lane sam ranio svinje,a svinje bile jeftine ,skroz propo,ove godine odlučio da neću ranit svinje,
cijena im dobra...sluša snaha što djed govori,pa mu upadne u riječ-dida ne pitaju oni tebe o svinjama nego o...
a djed će:šuti snaho,znam ja što oni mene pitaju,ja im govorim što mene jebe,a što tebe jebe ti govori
kad budu tebe pitali!!!

Jednog predivnog sunčanog dana, dođe žena u prodavaonicu kućnih ljubimaca i tamo vidi jednog jeftinog, divnog papagaja.
Gledajući ljepotu životinje, nikako nije mogla povjerovati u cijenu, pa upita prodavača:
- U čemu je štos?
- Ah, znate, taj papagaj je živio u javnoj kući, tko zna što je tamo naučio.
Ženi to nije smetalo i kupila je pticu. Čim ju je donijela kući, ptica počne:
- Nova kuća, nova madam!
Dama se nasmije i sačeka kćerku. Papagaj odmah počne:
- Nova kuća, nova madam, nova djevojka!
Nastave se svi smijati, kad, eto, stigne muž...
- Nova kuća, nova madam, nova djevojka. Oooooo, zdravo Stevo!


Dvije časne sestre su izašle u prirodu i šetale jedno poslijepodne.
Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izoštrenog smisla za matematiku, a druga Sestra Logika, zato što je bila jako logična.
Počelo se smrkavati, a one su bilo daleko od manastira.
SM: Jesi li primjetila ovog muškarca iza nas, izgleda da nas prati. Bog zna šta hoće od nas...
SL: Eh, to je logično - hoće da nas siluje.
SM: O, ne - na ovoj udaljenosti će nas stići za nešto manje od petnaest minuta. Što da radimo?
SL: Jedino logično - idemo brže.
SM: Ali to ne pomaže.
SL: Naravno da ne pomaže! On će učiniti jedinu logičnu stvar - i on ce ići brže.
SM: Oh, šta da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stići za manje od deset minuta.
SL: Jedino logično što možemo učiniti je da se razdvojimo. Ne može nas obje pratiti.
Muškarac je odlučio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je sretno stigla u manastir, ali se silno živcirala što se dogodilo s Logikom. Ubrzo se i ova pojavila u manastiru.
SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pričaj - šta se dogodilo!
SL: Pa dogodilo se jedino logično, nije mogao da prati obje i izabrao je mene.
SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali šta se dogodilo nakon toga?
SL: Pa jedino logično: stigao me je.
SM: O, ne! Što si napravila?
SL: Jedino logično: Podigla sam haljinu!
SM: O, ne, Sestro! Što je on napravio?
SL: Jedino logično: Spustio je hlače.
SM: O, ne! Što se onda dogodilo?
SL: Pa to je valjda logično! Jedna časna sestra s podignutom haljinom trči brze od jednog muškarca kojem su hlače spuštene ispod koljena...
I za sve VAS koji ste mislili da će ova priča biti bezobrazna: Izmolite 4 puta Oče Naš i nazad na posao!!! Sram vas bilo...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Listopad 20, 2011, 06:05:42 prijepodne
Dolazi mala ciganka kod mame, sva histerična, dere se ko nenormalna:
- Mamo, mamo, pomaagajj
- Sedi ćero, smiri se, pa šta je toliko strašno?
- Mamo Džafer me juri, oće da me jebe
- Čekaj ćero, polako, polako, pa koliko ti godina imaš?
- Pa 12 mamo.
- E pa vidis, mlada si, zgodna, vreme ti je…. a i brat ti je..


Dere se mali bosanac:
- "Mama, mama, daj 5 maraka!"
- "Šta's se razbahatio, ti k'o da ćeš dva dana u Makarsku!"


Sudarili se zagorec i bosanac. Pozove zagorec bosanca na piĆe da se dogovore.
Kad je bosanac popio dva konjaka pita zagorca - Što cemo sad. Zagorec će - Sad bumo zvali pandure .


Razgovaraju Mujo i Haso koji je biznis najbolji.
Kaže Mujo:"-Bolan Haso ajde da otvorimo javnu kuću to je dobar posao i dobra para."
Haso:-"Dobro,ali ko bi nam radio?"
Mujo:-"Doveli bi Ruskinje,Poljakinje..."
Na to će Haso:-"Pa dobro Mujo kako te nije sramota?Ti bi dovodio Ruskinje i Poljakinje,a majka,žena i sestra ti ćuće na birou bez posla!"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Listopad 21, 2011, 08:45:15 prijepodne
http://www.aukcije.hr/item.php?id=1657310 (http://www.aukcije.hr/item.php?id=1657310)

Pravi gazda se uvijek pripremi za zimu...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Ljudevit Kaj - Listopad 21, 2011, 12:52:20 poslijepodne
Još Hrvatska mitologija ni propala ...

Pela Štef na štriku teleka v Zagreb.
Pri jenomu križajnu zastavi ga (mili)policajec i privupita: “Kam pelaš to tele?”

Štef mu otpovrne: “Em to ne tele. To je mito, a tele je na fakultetu.”
Citat:
Predstavlajne knige Vida baloga „Hrvatska bajoslovla“
Mitološki svet spašava se od pozablejna
http://www.forumgorica.com/dogadaji/predstavlajne-knige-vida-baloga-hrvatska-bajoslovla/msg38088/#msg38088 (http://www.forumgorica.com/dogadaji/predstavlajne-knige-vida-baloga-hrvatska-bajoslovla/msg38088/#msg38088)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Listopad 21, 2011, 04:14:53 poslijepodne
Usred zime, temperatura 25 ispod nule. Snijeg 2 metra, vjetar dere, na ulici se sreću dva Škota. Jedan ima šubaru nas glavi, a drugi nema. Pita ovaj s šubarom, ovog drugog:

- A di ti je šubara?

A drugi Škot će:

- Ooo, ne nosim je nakon nesreće...

Prvi:

- Kakve nesreće?

Drugi:

- Pa ponudili su me viskijem - a ja nisam čuo..
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Listopad 21, 2011, 04:20:19 poslijepodne
Pita sudac ženu optuženu za krađu konzerve ananasa:

- Koliko komada je bilo u konzervi?

- Šest! - odgovara žena.

- Dobro, onda ću vam dati šest dana zatvora...

U to ustaje njen muž i prodere se:

- UKRALA JE I KONZERVU GRAŠKA!!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Listopad 21, 2011, 04:36:54 poslijepodne
Lista koje dokazuje da ste postali (pre)zreli...

1) Vaše kućne biljke su uistinu samo za ukras, ni jednu ne možete smotati i popušiti.
2) U frižideru imate više hrane nego alkohola.
3) 6.00 je vrijeme kada se dižete, a ne kad idete na spavanje.
4) Vašu najdražu pjesmu sad čujete u liftu robne kuće, a ne u jednom od noćnih klubova.
5) Gledate redovno vremensku prognozu.
6) Svi vaši prijatelji se sad "žene" i "razvode"; umesto "furaju" i "prekidaju".
7) Od 130 dana godišnjeg pali ste na svega 20 dana.
 8) Traperice i majica više se ne računaju pod "biti sređen".
9) Sada vi zovete policiju jer naporni studenti preko puta puštaju glasnu glazbu cijelu noć i ne daju vam mira.
10) Više ne znate gdje kasno navečer otići na pivo.
11) U apoteku idete samo po tablete protiv bolova, a ne po kondome ili test za trudnoću.
12) Od spavanja vas bole leđa.
13) Svakodnevno drijemate poslije ručka.
14) Večerom i kinom se završavaju romantični sastanci, umjesto da prava akcija počne tek poslije.
15) Vašeg ljubimca hranite najskupljom i najzdravijom psećom hranom umjesto ostacima od jeftinog ručka.
16) Masna hrana u tri ujutro previše uznemiruje vaš želudac.
17) Boca vina za 15 kuna više nije "super" ponuda.
18) Doručak uistinu jedete rano ujutro.
19) 90% provedenog vremena ispred kompjutera je zato što radite svoj posao na njemu. Igrice su ipak vremenski luksuz.
20) Kada vam zatrudni prijateljica, oduševljeno joj čestitate - umjesto da ju pitate "i što ćeš sad napraviti?".
21) Čitate sve ove stavke i očajno pokušavate naći bar dvije koje za vas još ne vrijede...

E pa, dobro došli u zreli život!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Listopad 21, 2011, 05:00:05 poslijepodne
* 5 pravila u životu za koje znamo da su istinita, ali ih prešućujemo:

1. Novac ne može kupiti sreću, ali je ugodnije plakati u Ferrariju nego na biciklu...

2. Oprosti neprijatelju, ali zapamti smradovo ime.

3. Pomozi nekome kada je u nevolji - i on će se sjetiti tebe kad bude opet u nevolji!

4. Mnogi ljudi su živi samo zato što je protuzakonito pucati u njih.

5. Alkohol ne rješava probleme, ali opet, s druge strane, ne rješava ih ni mlijeko:))
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Listopad 21, 2011, 06:05:44 poslijepodne
Glazbena podjela muškaraca:

Sa 17 - 20 godina starosti, muškarci su poput FLAUTISTA - izvade instrument i odmah sviraju koliko hoće...

Sa 20 - 30 godina starosti, muškarci su poput VIOLINISTA - 5 minuta naštimavaju, pa cijeli sat sviraju...

Sa 30 - 40 godina starosti, muškarci su poput BASISTA  - sat vremena naštimavaju, pa 5 minuta sviraju...

Sa 40 - 50 godina starosti, muškarci su poput TROMBONISTA - dva puta trubnu i... gotovo je s svirkom...

Sa 50 - 60 godina starosti, muškarci samo naštimavaju, a drugi sviraju za njega...

Sa 60 - 70 godina starosti, muškarci ni ne naštimavaju, ne sviraju, samo savjetuju, pametuju i pokazuju...

Sa 70 i više godina starosti, muškarci samo razmišljaju - čemu uopće služe instrumenti...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Listopad 22, 2011, 01:32:26 poslijepodne
Žali se Mujo mami:

- "Neću ići u školu. Učenici me mrze, a nastavnici preziru!"

Mama:

- "Moraš ići! Prvo - jer imaš 56 godina, a drugo - ti si direktor škole!"

=======================

Mujo kod ortopeda skine cipele. Ortoped:

- "Uh, kako vam smrde noge!"

Mujo:

- "Da, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali sam htio mišljenje specijalista!"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Ljudevit Kaj - Listopad 23, 2011, 06:28:40 poslijepodne

Pita Mujo Hasu kaj je to svemirski brod.
Haso mu veli: jel znaš ti kaj je televizor?. Znam, otpove Mujo.
E, veli Haso, svemirski brod ti je neke sasvim drugo.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Listopad 24, 2011, 08:58:23 poslijepodne
Lete otac i sin vampiri. Kaze otac sinu:"Sada cemo sletjeti u jedno selo, pa cemo posisati krv, ali izabrat cemo samo nekoliko ljudi,pa u drugo, pa opet posisamo malo krvi, pa u trece... Pita sin oca:"sto ne sletimo u jedno selo i svima posisamo krv odjednom?" "Sine, pa mi nismo BANKARI, mi smo VAMPIRI!"



Dođe jedan čovjek u gostionicu i kaže: - Dečki, znam jedan novi vic o policajcima! Tip koji je sjedio sam za stolom ustane se i kaže: - Hej! Jel' ti znaš da sam ja policajac? - Ne brini, tebi ću vic dvaput ispričati.



Postovani stariji pravnik ustanovi da mu se zena kurva s mladjim kolegom te da se cijela svinjarija dogadja u njegovoj vikendici na moru. Kad su se slucajno sreli na sudu, stariji pravnik (onaj rogati) rece mladjem kolegi: - "Cujem da ste lovili na moru. Po zakonu o ribarstvu, prekrsitelj ulovljen u krivolovu ostane bez alata kojim je prekrsaj pocinjen." Mladji pravnik mirno odgovori: - "Nije se to dogodilo na moru vec u vasoj kleti u vinogradu. Po zakonu o zemljoradnji, onaj tko sije na tudjoj zemlji ostane bez sjemena, a plodove uziva vlasnik zemlje..."



Pričale dvije plavuše i jedna se hvali drugoj: - Znaš ti da ova Nova godina pada na petak? A druga će na to: - Joj, samo da nije trinaesti...



Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati: ženu ili ljubavnicu. Kaže slikar: - Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća inspiracija. Kaže doktor: - Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost. Programeri će na to: - Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti programiraš...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Listopad 26, 2011, 09:32:36 poslijepodne
Oženio se Mujo... Veli njemu Fata: - de... kad si na nogama pristavi kahfu,

pa:- de kad si na nogama zaspi kahvu, ____-pa opet: - de kad si na nogama posluži nas…,i opet

- de kad si na nogama naloži vatru…

Konačno Mujo sjedne a Fata se nešto digne sa stolice.. a Mujo će njoj:

- de matere ti,,, dok si na nogama.... aj se vrat svom babi...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Listopad 30, 2011, 01:00:28 poslijepodne
Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smiju! Jedan drugi član:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- Osamnaest!
Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Studeni 01, 2011, 04:05:54 poslijepodne
ŠTO JE BRAK?
 
1. "Religijski":
 
Brak je religijski čin u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.
 
2. "Pravno":
 
Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.
 
3. "Životno":
 
U braku nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, a nijedan muškarac ne nada se onome što dobije.
 
4. "Matematički":
 
Brak je zbrajanje gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti i dijeljenje love
 
5. "Ishrana":
 
Brak je najbrži način da se udebljaš.
 
6. "Vojno":
 
Brak je rat u kojem spavamo s neprijateljem.
 
7. "Filozofski":
 
Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i riješavaju problemi koje ne bismo ni imali da nismo u braku.
 
8. "Duhovno":
 
Brak je prijelazni period između života i smrti.
 
9. "Seksualno":
 
a)
 "Prije": 2 puta dnevno
 
"Poslije": 2 puta mjesečno
 
b)
 "Prije": ostavlja te bez daha
 
"Poslije": guši te
 
c)
 "Prije": ne staji...
 
"Poslije": ne počinji...
 
d)
 "Prije": groznica subotom uvečer
 
"Poslije": nogomet nedjeljom uvečer
 
e)
 "Prije": pitam se što bih radio bez nje
 
"Poslije": pitam se što da radim s njom
 
f)
 "Prije": erotično
 
"Poslije:" neurotično
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: kuntakinte - Studeni 01, 2011, 10:42:26 poslijepodne
MUZEJ...

Jednoga dana vodila učiteljica razred u muzej. Sutradan na satu pita ona
maloga Marka:
- Reci ti nama Marko, što se tebi najviše svidjelo u muzeju?
Mali Marko se zamisli pa reče:
- Meni se najviše svidjela Venerina guzica!
Učiteljica šokirana njegovim odgovorom izbaci ga iz razreda na 15 minuta.
Potom zapita maloga Tomicu, što se njemu najviše svidjelo u muzeju. Tomica se također malo zamisli pa odgovori:
- Meni su se najviše svidjele Venerine sise!
Učiteljica, ponovo šokirana odgovorom koji je dobila, izdere se na Tomicu:
- Izlazi van iz razreda i da te ne vidim do kraja sata!
Potom se malo pribere i zapita maloga Ivicu, što se njemu najviše svidjelo u
muzeju. Ivica se zamisli, te ustade i krene ka vratima od učionice, mašući svojim prijateljima:
- Ljudi, vidimo se za 7 dana!!!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Studeni 03, 2011, 10:04:43 prijepodne
Ja mislim da je nasa premijerka pe-
rfektan covjek, izuzetan politicki li-
der kakvog treba traziti, da zasluzuje da ju pose-
bno pohvalimo i bezrezervno u svemu podup-
remo. Stovise, pozivam vas: ustanimo i odje-
knimo svecano i smjelo, poklonimo joj se smjerno i polju-
bimo je punim zarom i od srca. Neka bu-
de vodja i neka najveci licnost koju je ova zemlja
dala vjecno to i ostane. Dok nju imamo, imamo najveceg ga-
ranta nase sigurnosti i postojanosti naseg naro-
da. Podignimo joj zato ogroman spomenik od go-
rskog mramora da nas sjeca kao pjesma opje-
vana, kako bi svi znali kakvu premijerku imamo!


(Malo drukcije zvuci kad se parni redovi preskacu!!! )
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Studeni 04, 2011, 06:49:59 prijepodne
Tri žene stalno zajedno piju kavu u firmi i pričaju u pauzi.
- Zamislite, - reče jedna od njih, - pipnem ja jutros jaja mome Peri, a ona hladna kao led.
Sutradan druga kaže:- Provjerila sam: i mome Ivanu su isto ledena jaja. Baš je to čudno!
Sljedećeg dana nema one treće žene. Ona se pojavi tek poslije 5-6 dana sa vidljivim modricama i podljevima.
- Pa gdje si ti ? - pitaju je
-..... i ja pipnih jaja mome Milanu, a ona vrela!
Pitam ga ja: A, kako to da su tebi jaja vrela, a susjedima, Peri i Ivanu su jaja ledena??!!!



Pita mali Cigo straroga:
“Tata kada ideš u javni wc jel ideš tamo gde piše M ili Ž”?
“Pazi sine, da ti kažem, nikad ne ideš u M to je za madam, mi smo sine žentlemeni”!



Mladić grli curu u parku i nježno joj šapće na uho:
"Draga, reci mi dvije riječi koje će nas spojiti zauvijek . . . "
"Trudna sam."



Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakvači bankinu . . .
Dovikuje joj lik iz susjednih kola:
"JEBO TE ONAJ ŠTO TI DADE DOZVOLU . . . "
Ona uzvraća:
"MISLIŠ DA NIJE . . . ! ! "



Negdje oko Mostara uđe čovjek s crnom čarapom na glavi
u autobus Centrotransa iz Sarajeva, izvadi pištolj i kaže:
"Ajmo novce, marke, nekretnine, zlatnine sve na sunce!"
A drugi viče:
"Nemoj kume mene, ja sam Hrvat!"
Odgovara mu pljačkaš:
"Ma čuj ti njega!  Ovo je pljačka, a ne popis stanovništva!"







Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Studeni 04, 2011, 11:20:27 prijepodne
Kako policajac čita natpis Taxi? Ta puta i !
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Ljudevit Kaj - Studeni 09, 2011, 09:54:23 poslijepodne

Teri je dosadašni zaštitni znak radničke klase? Srp i kladivec (čekič).
A teri je novi zaštitni znak radničke klase? Sladoled i golub - il ližeš il letiš.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Batmanska cirkus-aria v zraku

Srp(panj) i čekič (kladivec):
Citat:
Sledgehammer:
Tražim u Googleu prijevod za ovo, a zadnji put sam ovako lijepo nakićen tekst videl kad je gostoval cirkus Moire Orfei...
http://www.forumgorica.com/politika/izborni-plani-i-programi/msg38752/#msg38752 (http://www.forumgorica.com/politika/izborni-plani-i-programi/msg38752/#msg38752)
U(l)kusi su različiti.
Nekterem je lepši (tekst vezan vuz) čirkus Moire (iliti Fate) Orfei ili neke takvoga, a nekem je smešneši redosled gegov tere zvodi na(če)kičeni Bat(a).

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Vide(l)o:
Bat(a) kak luft-cirkusant (1)
Pas koji je voleo vozove (1977) - O cão que amava trens, 03:14
(Goran) Pas(kaljevic) koji je voleo vozove

Pas koji je voleo vozove (1977) - O cão que amava trens (http://www.youtube.com/watch?v=JQpHsYNRBFU#)

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Vide(l)o:
Bat(a) kak kaubojiti cirkusant (2)
Bata Zivojinovic-Kauboj Jimy, 01:01
(Goran) Pas(kaljevic) koji je voleo vozove

Bata Zivojinovic-Kauboj Jimy (http://www.youtube.com/watch?v=UU3whwEzFy0#)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Studeni 11, 2011, 07:15:33 prijepodne
Najnovija obavijest iz Hrvatske, gdje je muž uhvatio ženu u preljubi sa ljubavnikom,
u hrvatskim novinama osvanuo naslov:
’’JEBNIK UHVATIL JEBNICU SA DOJEBNIKOM U KRIVOPRCU!!!’’


Štefica je Jožeka optužila da ju je silovao, pa daje iskaz na sudu:
– Ja sam vam, gospon sudec, v polju kopala krumpire,
i onda je iznenada Jožek meni došel odostrag,
i zdignul mi je kiklu, i onda me je počel siluvati.
– A što ste vi na to?
– Ja sam mu rekla: 'Sam ti daj, sam ti daj. Ima suda i pravice!'




 
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Studeni 12, 2011, 08:03:26 prijepodne
Neke reforme trebaju početi ovako ...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Studeni 15, 2011, 10:17:53 poslijepodne
Samo jedan primjer kako ljudski mozak funkcionira.

Evo rezultata:



- Za jednog momka to je dooobaaaar guz.

- Oni s okom umjetnika ce skuziti i tange.

- Malo stariji ce reci respekt za zenu sa prekrasnim tijelom.

- Demagozi bi skuzili da je fotograf nasao motiv u milosti i ljepoti

- Psiholozi bi rekli da je samouvjerena i svjesna svojih cari.

- Perverzni bi se nasladjivali pri samom pogledu.

- Svi bi joj ga zavaljali.

- 50% zena bi reklo da je to jedna sasvim obicna zena samo vulgarno obucena.

- Druga polovina bi se pitala: gdje je ona kupila tu bluzu.

- One sto vole pametovati bi rekle: Voljela bi je vidjeti kad rodi ili kad bude imala 50 godina.

- Mala djeca bi mozda primjetila da je pas u saobracaju (vozac taksija) hahahaha

Nema panike Ni ja nisam skuzio psa ..........
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Studeni 17, 2011, 08:01:19 poslijepodne
CIGO  I  BRAČNI  SEKS  !!!

 Došao Cigo kod doktora
- A doktor, ova moja Ciganka nešto nije zadovoljna kad se je*emo.
- Sto nije zadovoljna?
- Ne znam doktor, nešto joj ne valja...
- Pa, moraćeš nešto da promijeniš u načinu na koji vodite ljubav.
- Šta da promenim doktor ?
- Pa, probaj na primjer da upališ svjetlo dok to radite.

Sutradan:

- Jel sad bolje ?
- Bolje,  doktor.
- Jel žena zadovoljna ?
- Zadovoljna žena, al  tek decaaa,  da vidiš što uživaju...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Studeni 18, 2011, 06:36:57 prijepodne
Veli Bara: "Štef, kad sam ja sinoć zaspala, si ti još dugo je... ?"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Studeni 21, 2011, 08:05:40 poslijepodne
Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.
- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
 - Šta je, Mujo dragi?
- Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjećam se
- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Sjećam se.
- I sad si opet, poslje ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Šta ljubavi?
- Ti si meni baksuzna!





Pet kutija kondoma, molim.
Hoćete škanicl?
Ne treba, cura izgleda OK....
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Ljudevit Kaj - Studeni 22, 2011, 09:52:22 poslijepodne
Ma(ha)la (H)ammerika kakti Mala Vicarska

Zove Mujo Fatu na telefon: Gdje si bona Fato, nema te doma već danima?
Fata: Evo me u Zvorniku na Savi.
Mujo: Kakva Sava, što nije Zvornik na Drini?
Fata: Ne znam ti ja to Mujo, evo sići ću sa Save pa ga ti pitaj.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *   

Citat:
Na čemu si ti?
http://www.forumgorica.com/zabava/mala-svicarska/msg39370/#msg39370 (http://www.forumgorica.com/zabava/mala-svicarska/msg39370/#msg39370)

Ha(j če)merika

Neodolivo slatka je ta Mala Sweetsarska. Neki su automatski pod čoko(ladu)m čem čuju švicarskoalpska zvona - Pavlovov (d)efekt. V isti čas lako i oslepe – sunčece mu presvetlo, alpsko.

Zgledi da su neki pogrešno svatili da je več vugnut beli križ ze švicarske zastave (kak su određeni predlagali), ter da je ista postala skroz i samo crlena.
Zaletavaju se v “Malu Sweetsarsku” ko negda tur v crleni prjnek.

Na čem(er)u su neki (ka)da još navek nemru bez srp-i-čekičaste revol(ver)ucionarne cirkusarije.

Cirkus(k)i beteg

Srp i čekič –> sickle & hammer –> sick‘ hammer.
Srp i kladivec –> sickle & hammer –> circle & hammer –> circus (i) hammer.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Osim ke je krajči oblik od reči ”bahat” , ”bat” je i istoznačnica z ”bre”:
obadve reči su (i) skračenice od brat(e): b(r )at, br(at)e.

Slepi Bato iliti slepi Breno i negov slatki greh

Lepa Brena - Bato, Bato, 02:10

Lepa Brena - Bato, Bato (http://www.youtube.com/watch?v=ZBsP7U8Ccxo#)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Studeni 23, 2011, 12:57:45 poslijepodne
Sjedi Makedonac u vlaku, raširio maramicu sa čvarcima, a preko puta sjedi djevojka u minici.
Makedonac: Devojče, ne me se tiče, al' vidi ti se piče!
Djevojka: Ne te se tiče moje piče!
Makedonac: Ne me se tiče, al' na kitu mi utiče, čvarke mi razmiče...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: kuntakinte - Studeni 23, 2011, 08:50:44 poslijepodne
Sedi dekla v cugu v minice z prekriženemi nogami i pederera nofte.Prekputa sedi "kako ću joj reć da varin" i pomalo se pase po interjeru i "predlošku".Zagleda ona novet i kožicu spod njega...
-Da kožicu podignem,maknem ili odrežem? -spod oka pogleda i pita "kako ću joj reć da varin".
-Ak ostanete tak sedeti kožica se bu sama meknula...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Mlačanin - Studeni 23, 2011, 08:59:01 poslijepodne
 
Plavuša i koka
 
Što radi plavuša sa perjem u nosu?
Snifa koku...

A što radi sa dvije koke?
Dila....
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Mlačanin - Studeni 23, 2011, 09:06:02 poslijepodne
Po dvorištu trči kokoš, sve perje od nje leti, i kokodače:
- "Kokodaaak, kokodaaak...!!"
Za njom trči pijevac sa ručnim mikserom u ruci:
- "Stani kurvetino! Znala si se jebavat, e sad ćeš i abortirat!"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Ljudevit Kaj - Studeni 23, 2011, 10:26:41 poslijepodne
Dok sam si o temo gruntal na pamet mi je pala ona priča štero mi je cigan Đura negda pripovedal. Rekel je: delo delam, delo me gledi. Nejsam ga razmel pak mi je pojasnil: On je kopal korito, žena Mara je sedela na poceko i gledala ga, a kak je nej mela gače gledalo ga je novo delo. Pak je nej unda bilo čudno kaj so meli dvanajst dece.
Citat:
Jožek radnik
http://www.forumgorica.com/kajkavski/hr-kaj-ne-lepa-nasa-kajkavska-tiskajne/msg39473/#msg39473 (http://www.forumgorica.com/kajkavski/hr-kaj-ne-lepa-nasa-kajkavska-tiskajne/msg39473/#msg39473)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Ljudevit Kaj - Studeni 23, 2011, 10:41:12 poslijepodne
(i) kravsko ludilo

Spominaju se dve krave, pa jena pita drugu:
- Jesi li čula za beteg krav(e)skoga ludila?
- Baš me briga, ja sam pingvin...

Citat:
, no tko je tu lud ....

http://www.forumgorica.com/zabava/mala-svicarska/msg39440/#msg39440 (http://www.forumgorica.com/zabava/mala-svicarska/msg39440/#msg39440)

Ma(ha)la Žbircarska kak Mala Vicarska

Zgledi da južni alpski veter fen dela svoje i pri nekem izaziva gliboka neraspoložejna i dezorijentaciju (tko je tu lud?). Pak su si vumislili da švicarska krava Milka ne više prevladavajuče lubičasta, nek skroz crlena. Pak se zaletavaju vujnu kak negda tur v crleni prjnek.

A oslobođena lubičasta boja je dodatno pojačala ultra-violence zrake, pak je došlo do očoravlejna (sunčece mu presvetlo, alpsko).


Muppet show

V žmekžem slučaju sweetsarski fen izaziva povečanu (ne samo tematsku) posesivnost, na priliku prema za slatkiši. Pak črez alpske doline odjekuje pesma:

Ti si mil(icijs)ka, moja, moja,
Ti si mil(icijs)ka, moja, moja,
Ti si mil(icijs)ka, moja, moja,
Ja sam tvoj.

Citat:
Ti si milko, moja, moja, ...
Marko Novosel 1965 - Za jedan časak radosti, 02:57
http://www.youtube.com/watch?v=8HLCjF0yuzc (http://www.youtube.com/watch?v=8HLCjF0yuzc)

Muppet show – i kreketavi ludtak Kermit
The Muppet Show - Muppet Labs - Electric Sledgehammer, 01:34

The Muppet Show - Muppet Labs - Electric Sledgehammer (http://www.youtube.com/watch?v=VRvmqSu6YMo#)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Studeni 24, 2011, 09:42:23 prijepodne
Dođu igrači Dinama u Mercator prije putovanja u Madrid i pita ih blagajnica :
"Je li imate Mercator karticu?"
Vida kaže:
"Nemamo,što će nam?"
A blagajnica njima: "Pa jedino tako možete doći do bodova."
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Studeni 25, 2011, 09:13:42 prijepodne
Dobar dan, dobili ste automatsku sekretaricu Republike Hrvatske.

 

Za krađu i korupciju birajte HDZ.

Za nesposobnost i letargičnost birajte SDP.

Ako ste tupavi slavonac birajte HDSSB.

Ako ste samo mrkla seljačina birajte HSS.

Za deračinu bez pokrića birajte Laburiste.

Ako ste se probudili iz hibernacije birajte HSLS.

HSP nemojte birati ili birajte direktni broj od KB Vrapče.

Kako god bilo, znajte da nikog nema na svom radnom mjestu i da vam je potpuno svejedno što ste odabrali.

 

Bip.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Studeni 25, 2011, 09:59:36 prijepodne
Svojevrsna "pamet" konačno ima sam svoj forum, koji mu u biti služi kao osobni besplatni blog na prostoru foruma, kojeg nitko ne čita, ali on je ionako sam sebi dovoljan i sam sobom zadovoljan...

Kad vidiš kaj i kak piše (a sada se namjerio uništiti i ovu temu!), pitaš se nisu li lake droge još uvijek zabranjene, ili su legalizirane, a mi to ne znamo? Ili je riječ i o teškima?

Kakogod, ovo je prestrašno, taj cirkus oblikovanja, boja, formata itd itd - ako ništa drugo, dobar dokaz da su kritike na moj račun boldanja teksta bile izmišljene sa sasvim drugim ciljem...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Ljudevit Kaj - Studeni 25, 2011, 11:14:04 poslijepodne

Čekič i na(r )kovanj

Pozvali jednog policajca, da ga pošalju na tajni zadatak, i govore mu: "Sada ćeš otići u taj kafić, u civilu, i dobro promatrati, da li netko koristi kakvu drogu. Droga ti je veliko zlo i jako je skupa.
Provjeri svaki kutak. (Check-each corner – za čitatele teri se delaju Englezi).

Nakon nekog vremena se vraća i izvjesti da se tamo nitko ne drogira.
Zapovjednik: Pa kako ništa nisi otkrio? Plaćamo ti gorivo, plaćamo ti sve živo, ideš tamo, a nisi još ni jednog priveo?
Policajac: Ma šefe, to je sve sirotinja tamo, nemaju oni love za drogu. Bijeda, kažem vam šefe, eto, skupe se njih pet pa dijele jednu cigaretu.

Citat:
.... pitaš se nisu li lake droge još uvijek zabranjene, ili su legalizirane, a mi to ne znamo? Ili je riječ i o teškima?
http://www.forumgorica.com/general-discussion/vicevi-1/msg39568/#msg39568 (http://www.forumgorica.com/general-discussion/vicevi-1/msg39568/#msg39568)
Nepisana regula ove teme je da pri komenterajnu vicov treba istodobno obavezno nadopisati bar jen vic.
V prethodnomu listu nema nadopisanoga vica, pak je to posredna potrda da je celi sadržaj jen vic.


(nem.: narr = nor, lud)

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Vide(l)o:
drazen zecic droga ga je zela, 03:16

drazen zecic droga ga je zela (http://www.youtube.com/watch?v=GUHvE_rNrCc#)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Studeni 27, 2011, 11:19:51 prijepodne
Došao Ante Rukavina u crkvu na ispovijed:

Svećenik: dobro Ante šta si zgriješija?
Ante: ma opsova san Boga,
Svećenik: pa dobro kako, šta?
Ante: ma iden ja na golmana … jedan na jedan … i … pogodin drito u njega,
Svećenik: e i jesi onda opsovao Boga?
Ante: ma nisan
Svećenik: pa nego?
Ante: i onda se odbije balun meni, ja pucan … stativa,
Svećenik: pa jesi onda opsovao?
Ante: ma nisan nego opet se odbije balun meni ovaj me skrši u šesnastercu
Svećenik: pa šta si onda opsovao?
Ante: ma nisan, nego iden pucat penal
Svećenik: pa Bog te j..., nisi valjda i penal promašio!!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Studeni 28, 2011, 08:44:30 poslijepodne
ONA gleda kuharsku emisiju .....

veli ON: a kaj gledaš kad tak i onak ne znaš kuhat'

veli ONA: pa i ti isto gledaš porniće ....
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Bilaj - Studeni 29, 2011, 11:54:35 prijepodne
budući sastav sabora:

(http://webcafe.net.hr/2011/11/28/0309007.63.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Jaguar - Studeni 30, 2011, 12:26:01 poslijepodne
Što je malo, šareno na prozoru? - Muha u narodnoj nošnji. ;D
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Prosinac 01, 2011, 08:07:23 prijepodne
Nakon operacije grudi pita doktor pacijentkinju:
- I, jeste li zadovoljni veličinom?
 - Da doktore, ali imam još jednu želju.
Hoću da imam malo krupnije oči.
- Nema problema.
Sestro, pokažite gospođi račun.



Nekada  su (možda nekada) u Bosni živjela "inteligentna bića" 

(podnaslov !)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Sledgehammer - Prosinac 01, 2011, 11:38:22 prijepodne
Pitala učiteljica učenike da što je to katastrofa. Svi šute, no javi se mali Pero:

- Učiteljice, to je kad lisica uđe u kokošinjac i zakolje sve kokoši!

- Perice, to nije katastrofa... To je šteta!

Sutradan učiteljica opet pita cijeli razred isto pitanje. I opet se javi mali Pero:

- Učiteljice, to je kada avion, u kojem se vozi naš predsjednik Ivo, eksplodira i padne u more, i svi u avionu poginu!!

- Bravo, Perice, to je katastrofa...

- Ali nije šteta! - dopuni ju Perica...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Prosinac 01, 2011, 02:07:43 poslijepodne
...nemam kuću...nemam brod...nemam milijune....nemam avion...

....ma čovjeće, nema kaj nemam!!!!!!


žalosno ali istinito ...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Prosinac 01, 2011, 05:18:00 poslijepodne
Došao momak u trgovinu i pita prodavačicu da li ima kondome s ukusom maline.
'Nemamo', odgovara prodavačica.
'A možda breskvu?'
'Nemamo.'
'A s okusom jabuka?'
'Nemamo. Nego, misliš ti s njom spavati ili pravit kompot??


Mama grdi kćer: 'Eto kakva je današnja mladež. Imaš 15 godina, a svaku
večer s drugim momkom u disko. A mamin 30. rođendan zaboravila.'


Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Prosinac 02, 2011, 08:45:36 prijepodne
Lete avionom Kosor, Milanović, Čačić, Pusić, Friščić. Dogodi se kvar i
avion se sruši...... Tko se spasio?!?



Hrvatska   !!!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: kuntakinte - Prosinac 09, 2011, 04:30:49 prijepodne
KLJUČANICA...

Mladić vodi devojku kući. On izvlači ključeve iz džepa, a ona kaže:

- Znaš, ja uvijek gledam kako muškarac stavlja ključ u bravu. Ako ga
gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu ključevi ispadnu iz
ruke, onda je nesiguran, isto nije za mene.
- A kako ti otvaraš vrata?
- Ja prvo liznem ključanicu.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Prosinac 10, 2011, 11:04:53 prijepodne
Izvučena je sedmica u Zagrebu, a dobitnik jeeee Dinamo... Čestitamo od sveg srca na super sedmici.

I tako je Dinamo ponovno izbacio Ajax.
 
Raspisan natječaj za šivanje mreža na Maksimiru.
 
Kako hrvati broje do 10? 1,2,3, Ajax, 5, Real Madrid, Lyon, 8, 9, 10.

Ne postoji ni riječ za to. Kak se to veli: SEDMARDA.

Mamić nakon Malmöa: "Moje društvo su Mourinho, Perez, Wenger..." Jesu, da se imaju kome smijat.

Pita učitelj Ivicu: Je l' voliš svoju mamu?
Ivica kaže: Ne, mama me tuče.
Učitelj: A je l' voliš tatu?
Ivica: Ne, tata me isto tuče.
Učitelj: A koga onda voliš?
Ivica: Ja volim Dinamo, on nikoga ne tuče.

Srećom da je zadnja utakmica, jer kako je krenulo nakon 6:2, pa 7:1, slijedi 8:0.

Omiljeno piće u Maksimiru? Seven-up!

Jeste čuli da Dinamo mijenja ime? Iz NK Dinamo u NK Primamo!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Prosinac 15, 2011, 06:47:36 poslijepodne
Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'
'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'
'Ne sjećam se.'
'Evo telefona pa pitaj.'
'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'
S kim to pričam?


Kad životinje pričaju kao ljudi, to je basna,
a kad ljudi pričaju kao životinje, to je Bosna.


Dolazi Mujo posle saobraćajne nesreće sav polomljen u bolnicu.
Pita ga doktor: Koliko ste brzo vozili kad ste se tako polomili?
Ma, vozio sam 60 na sat, ali je pored mene prošao ferari sa 260, pa
sam mislio da stojim i izašao iz auta!


Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.'
'Zašto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do
Zenice, skoro me ubili!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Prosinac 17, 2011, 12:41:13 poslijepodne
Ovo je istina a ne vic ... ali ide u ovu rubriku ...

Ženama se uvijek moraš dokazivati !

Ako su bogate, da nisi s njima zbog njihovog novca.

Onima mladima i lijepima, da nisi zbog njihove mladosti i ljepote.

Ako ih pogledaš kao muškarac, onda misle da si s njima zato što bi ih ševio.

Ako im pokažeš da ih možeš i ne ševiti, onda sigurno imaš drugu.

Ako po cijele dane radiš skupljajući blago, onda te nikad nema s njima.

Ako si s njima, onda si jebeni niškorist od čovjeka i samo smetaš
umjesto da budeš koristan.

Ako ih držiš na dlanu, brineš oko svega, skuhaš, pereš, peglaš...
onda si zadnji papučar i samo si naizgled muško.

A one bi frajera od kojeg im gaćice padaju kad ih samo pogleda.

A ako ih pogledaš tako da im gaćice skliznu same od sebe,
onda si onaj kojeg treba izbjegavati jer si premazan svim mastima.

Ako ih voliš onda si im dosadan, jer kome treba frajer koji trči na
svaki njezin mig.

Ako ne trčiš na svaki njezin mig, onda si sebično đubre koje gleda
samo svoju guzicu i nije te briga za njene osjećaje niti potrebe.

Ako im se obratiš razumom, onda pizde što ne razumiješ da one
jednostavno pizde. Jer moraju pizdit. Imaju hormone.

Ako im se ne obratiš razumom, onda podcjenjuješ njihov intelekt,
njihove sposobnosti.

Ako im pokušaš objasniti najjednostavnije tehničke stvari, onda se
čude jer one su žene i nije to njihov posao da se zamaraju
tehnikalijama. Zašto nas uostalom imaju i trpe?

Ako ih zaobiđeš u tehničkim pitanjima, onda ne cijeniš njihovu
emancipaciju.

Ako im kažeš kako su lijepe, onda si jeftini, prozirni laskavac iza
toga stoje skriveni motivi.

Ako im ne kažeš da su lijepe, onda se toga sjete u nekom trenutku i rasplaču…
jer im nisi rekao... da su lijepe…

Ako se lijepo obučeš, namirišeš, onda sigurno imaš ljubavnicu.

Ako se ne obučeš lijepo, ne namirišeš, onda ju sramotiš pred svima.

Ako se sviđaš i drugim ženama, onda si prokleti kurviš kojemu su
njegove fufe i drolje važnije od vlastite žene i obitelji.

Ako se ne sviđaš drugim ženama, onda je ona sirota, bila slijepa,
mogla je imati onog koji se sviđa ženama, pa da joj sve zavide.

Ako štediš, onda si prokleta škrtica

Ako potrošiš, onda si raspikuća.

Ako ih nastojiš zadržati, onda si manipulator zbog kojeg im je
propao život... a mogle su čuda... da nisu na tebe naletile...

Ako ih želiš pustiti, nek idu s milim Bogom, onda si kukavica i
slabić - umjesto da se boriš zadržati ih, koliko god one htjele otići.

Ako si nježan ljubavnik, onda si mlakonja.

Ako si žestok ljubavnik, onda si grubijan, koji ne shvaća da ženi
treba nježnost.

Ako si vedar i veseo, onda si neozbiljan, ne razumiješ težinu života.

Ako nisi vedar i veseo, onda ju samo upucavaš u još veći bed, kad je
situacija i bez tebe ozbiljna, a njoj treba netko vedar i veseo.

Ako joj pomažeš u kućanstvu, onda samo smetaš,
kad ništa ne napraviš ionako kako treba, radije si nađi neki hobi.

Ako imaš nekakav hobi, onda ti je svaka glupost preča od toga da
njoj pomogneš u kućanstvu.

Ako ih pokušaš razumjeti, onda si definitivno na putu za umobolnicu.

Kad je jebeš – voli te......

Kad je voliš – jebe te....
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: kuntakinte - Prosinac 20, 2011, 08:41:21 poslijepodne
DEFINICIJA DEMOKRACIJE...
Pita Štef Juru::
- Jura, daj mi reci kaj je to demokracija ?
Jura se duboko zamisli i poslije duže šutnje odgovara:
- To ti je kao kad se ja popnem na neboder i odozgo te imam pravo popišati, a ti istovremeno imaš pravo popišati mene.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Siječanj 02, 2012, 09:27:33 prijepodne
Stavil sam ovo u rubriku vicevi, mada je sve živa istina !!!

Završeni su i jedini izbori u Hrvata na koje niti GONG nema prigovora, a svoju posebnost dokazali su i po tome što se gubitnici - ne ljute. Dapače! Ukupno 2868 glasača koji su od 13. studenoga glasovali putem portala Slobodne Dalmacije za deset naj-prijedloga objavljenih u Spektrovoj rubrici Ispeci pa (po)reci omogućili su još jednu životnu pobjedu splitskom gradonačelniku, odnedavno i saborskom zastupniku Željku Kerumu. On je i ovom izjavom pokazao da je “čovjek na mjestu”, i to doslovno. Vašom zaslugom, dragi čitatelji, pridružio se, evo, galeriji velikana verbalnih bisera ove rubrike: podsjetimo, prije dvije godinu laskavu titulu odnio je Vice Vukojević, a prošle - kada smo uveli glasovanje čitatelja - Ava Karabatić. Ona je sudjelovala u završnom izboru i ove godine, no morat će se zadovoljiti tek počasnom titulom “Verbalni relikt” za izjavu u kojoj koketira - s Tinom Ujevićem. Zahvaljujemo svima koji su glasovali, a nove izbore zakazujemo dogodine u isto vrijeme.


1. Promjene su se u Hrvatskoj dogodile 1990. godine. I nakon toga nam više promjene ne trebaju.
Željko Kerum, gradonačelnik Splita, u intervjuu Novom listu
596 glasova, 21 posto

2. Nije to kruh poskupio, nego se radi o korekciji cijena.
Petar Čobanković, potpredsjednik Vlade, komentirajući vijesti o poskupljenjima, citiran u Slobodnoj Dalmaciji
535 glasova, 19 posto

3. Ljudi možda ne znaju, ali Kleopatra se kupala u prepeličjem mlijeku.
Aleksandra Grdić, starleta i manekenka, na Net TV-u
448 glasova, 16 posto

4. Naši stari pjesnici su pisali uz svijeće, nažalost, više ne postoje, a da je Tin Ujević živ, bio bi moj odavno!
Ava Karabatić, starleta i pjevačica, u emisiji Red Carpet na Novoj TV
377 glasova, 13 posto

5. Bez lažne skromnosti, mislim da bi u neko vrijeme trebao nastati i trg Zdravka Mamića.
Zdravko Mamić, izvršni predsjednik Dinama, u Red Carpetu Nove TV
339 glasova, 12 posto

6. Novinari i narod ne razumiju kad govorim jer sam ispred svog vremena.
dr. Dujomir Marasović, predsjednik splitskog HDZ-a, na konferenciji za novinare
213 glasova, 7 posto

7. Hrvatska je jaka koliko je jak HDZ.
dr. Andrija Hebrang, potpredsjednik HDZ-a, u Jutarnjem listu
141 glas, 5 posto             

8. - 9. Što je antidržavni element? Hrvat koji ne voli Tuđmana?
Miroslav Ćiro Blažević, u Svijetu Jutarnjeg lista
Tko je taj Capello? Tko i što bi danas bio da se rodio u Travniku?
Miroslav Ćiro Blažević, nogometni trener, u Sportplusu
ukupno: 129 glasova, 4 posto

10. Ivo Josipović je državnik koji je u godinu dana, koliko je na dužnosti, pomaknuo planine.
Kolinda Grabar-Kitarović, bivša veleposlanica Hrvatske u Washingtonu, citirana u Jutarnjem listu
90 glasova, 3 posto.

Prosinac donio novi šeksualni skandal:

1. OKRENETE LI TABLICU, BOLJI SMO OD SDP-a!
Ovaj izborni rezultat HDZ-a i predsjednice stranke Jadranke Kosor zapravo je velika politička pobjeda HDZ-a i Jadranke Kosor.
Vladimir Šeks, potpredsjednik HDZ-a, u intervjuu Jutarnjem listu

2. NEKA CIJELI OVAJ SVIJET ZOVE SE BARA
Imali smo nekih pritužbi na neke utakmice, ali tako je to u cijelom svijetu.
Vlatko Marković, predsjednik HNS-a, u interviewu prilogu Večernjeg lista Max!

3. MUHAMEDE, NE BUDALI!
Budite sigurni, kad ne budem u Dinamu prebit ću ga ko mačku! Još sam i ovakav star i s bolnim leđima za njih šampion, Frazier i Ali.
Zdravko Mamić na konferenciji za novinare, citiran u Večernjem listu

4. PRAVEDNIK MEĐU NAVODIMA
Nemam ja tu što objašnjavati. Kako vas nije sram? To što mediji rade nečuveno je, skandalozno!
Radimir Čačić, iziritiran napisima o zajmu što je tvrtki Coning, koju je on osnovao, odobrilo Croatia osiguranje, citiran u Večernjem listu

5. SUVREMENO SREDSTVO ZA DEZORIJENTACIJU
Mi smo airbus u magli, dakle, dobro vidimo tu maglu.
Zoran Milanović, predsjednik Vlade, o paraleli da u EU idemo kao guske u maglu, na prijemu kod predsjednika Republike

6. ... A DA OSTANEŠ TAMO?
Nakon odmora na nekoj egzotičnoj destinaciji pronaći ću način da svoje političke poruke lansiram u javnosti.
Anto Đapić, počasni predsjednik HSP-a, o planovima za budućnost, citiran u Večernjem listu

7. VREMENSKA DIJAGNOZA
Nikada Hrvatska nije bila ni u boljoj ni u lošijoj situaciji.
Željko Kerum, gradonačelnik Splita,  u Slobodnoj Dalmaciji

8. MALE TAJNE VELIKIH MAJSTORA SVIH VRSTA KUHINJE
Kad vas novinar ulovi na telefon, odgovorite: Ne mogu sad razgovarati.
Duje Bonacci, bivši glasnogovornik ministarstva obrazovanja, u svojoj brošuri s uputama novom ministru za odnose s javnošću

9. ŽELITE NEŠTO POJESTI
ILI DA VAS SAMO SNIMAMO?
U mom slučaju namjerno se zaboravlja da ne snima vlasnik, nego videonadzor postavljen od strane ovlaštene tvrtke. Da je gospodin Sanader zatražio da isključimo kamere, mi bismo to i učinili.
Mario Čerhak, vlasnik restorana Marcellino, o snimci susreta bivšeg premijera Sanadera s predsjednikom Uprave MOL-a Zsoltom Hernadijem, u Slobodnoj

10. NAJDUBLJE ISTINE
Ja to nikad u životu ne bih napravio, ni da mi gurnete onaj vreli žarač u guzu i okrenete ga!
Zdravko Mamić, izvršni predsjednik Dinama, o potezu Hrvoja Maleša, predsjednika Hajduka, koji se obratio USKOK-u, na konferenciji za novinare

http://slobodnadalmacija.hr/Hrvatska/tabid/66/articleType/ArticleView/articleId/159766/Default.aspx (http://slobodnadalmacija.hr/Hrvatska/tabid/66/articleType/ArticleView/articleId/159766/Default.aspx)
Naslov: Odg: Vicovi
Autor: kuntakinte - Siječanj 10, 2012, 09:53:42 poslijepodne
MALI CIGO...
Prosi mali cigo i jedan mu gospodin dade 20 kuna!
Mama reče cigi : sta se kaže?
Mali cigo : Daj još...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Siječanj 25, 2012, 05:04:33 poslijepodne
Optužili Zagorca za ubojstvo punice. Na suđenju, sudac pita: „Osjećateli se vi, Ivek, krivim?“

Ivek odogovara: „Ne!!! Ni malkec!!!“

Sudac ljutito: „Pa da li ste vi, Ivek, dana toga i toga, izgurali svoju punicu na balkon na 10-tom katu i gurnuli je s balkona???“

Ivek odgovara: „Kaj je - - je!  Jesam gospon sudec!“

Sudac totalno ljut: „Iiiii . . . ne osjećate se krivim za ubojstvo?!?“

„Ne gospon sudec, bil sam uveren da bu zmaj poletel ...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Siječanj 27, 2012, 07:22:14 poslijepodne
Prvo smo bili u Austrougarskoj, znači  AU,  onda smo bili u Jugoslaviji - YU,  a sad idemo u europu - EU.

U cijeloj priči jedina konstanta je   "U" !!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Veljača 10, 2012, 04:40:35 poslijepodne
Razgovaraju se 3 popa kako oni dijele novce s Bogom.
Veli prvi: Ja povučem crtu i bacim novce u zrak. Što padne s lijeve strane to je Božje, a što padne s desne strane to je moje.
Veli drugi: Ja napravim krug i bacim novce u zrak. Što padne u krug to je Božje, a što padne van kruga to je moje.
Veli treći: Ja bacim novce u zrak pa što si Bog uzme to je njegovo, a što padne na pod to je moje.
Naslov: Odg: Vici 1
Autor: Ljudevit Kaj - Veljača 10, 2012, 11:26:49 poslijepodne
Komunistički vici

Vide(l)o, 00:14- 00:40
Lenin: «V kapitalizmu je ekspoatacija čoveka po čoveku. V socijalizmu je obratno.»

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Vide(l)o, 05:15- 05:50
2 kosturi se zestanu v Moskve na ceste (na vulice).
Prvi: „Od čega si ti mrl?
Drugi: Od glada posle prisilne kolektivizacije v Ukrajine. A ti?”
Prvi: „O, ja sem još živ, fala Bogu.”
Drugi: “Ke ti ne-znaš da sad Boga više ne? Moraš reči “Fala Stalinu”.”
Prvi: “A kad Stalin merne, ke bum onda trebal reči?”
Drugi: “Fala Bogu”.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Vide(l)o, 09:20- 09:55
V Belinu je zajni politički vic o Hitleru pripovedan 7. svibna 1945., a prvi politički vic o Stalinu 8. svibna 1945.

Pelatelica:
„Dame i gospoda, dobrodošli v pekel. Na sve leve strane vidite Hitlera i Stalina.”
Posetitelica:
“Zake je Hitler do grla v dreku, a Stalin samo do pasa?”
Pelatelica:
„Zato ke Stalin stoji na Leninove ramena”.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Vide(l)o,
(na nemačkomu)
Kommunistische Witze (1), 21:42

Kommunistische Witze (1) (http://www.youtube.com/watch?v=uSZRe0-kvi4#)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Ožujak 16, 2012, 09:31:31 prijepodne
Gdo ima tiča

Velečasni iz maloga zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve.
Jedno nedjeljno jutro je pri uobičajnom ophodu između krletki opazio - nestao je njegov najljepši ptić...
 I pretpostavio je da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, pa je odlučio ispitati svoje vjernike.
 - "Gdo ima tiča?!"  Ustali su svi muški.
 - "Ne, nisem mislil tako. Je gdo videl tiča?"  Ustale su sve ženske.
 - "Ne, ne, nisem ni tak mislil. Je gdo videl tiča, koji mu ne pripada?" Ustala je polovica ženski.
 - "Neeee, ne i ne, mislil sem: gdo je videl MOJEGA tiča?" Ustali su ministranti i dva duhovnika .
 - "Neee, mislil sem... gdo sada... ima tiča u rukama? Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku: "Sam ti rekla da bu videl..."


Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Ožujak 22, 2012, 06:01:14 prijepodne
Ježeva kućica


Po gradu, širom, bez staze,puta,gospodinJežić povazdan luta.Mitom se bavi, često ga vide,s trista eurića na sastanak ide. I Ivo i Vlado,pa čak i Jaca, poznaju Ježića, slavnog mudraca. Barba ga štuje,
i već mu se sklanja, Gordan ga jadan po svu noć sanja.Pred njim dan hoda, širi se strava, u njegovu džepu kuverta je plava... Jednoga dana, vidjeli nismo, Ježić je, kažu, dobio pismo. Plavkasto pismo,
pričala Jaca, stiglo za njega, starog mudraca. Adresa kratka, slova ko jaja: "Za druga Ježića iz Savskoga Gaja." U pismu piše: "Ježiću, brate, sanjam te često i mislim na te. Evo ti pišem iz Salzburga grada
Friedrichovim perom - divno li šara! Dođi na ručak u ćeliju moju, požuri samo, ne žali nogu.S punim loncem i masnim brkom čekat ću na te, požuri trkom. Nježno te grlim i zdrav mi bio, pozdrav ti šalje
Sanader Ivo." Ježić se veseli: na gozbu, veli, tu šale nema, hajd' da se sprema. Gospodin Ježić lukavo žuri, pregleda kufer i na put juri. Ako bi usput došlo do suda, nek' bude spremna obrana luda.Sunčani Hvar se u zenit digo kada je Ježić u Salzburg stigo. Pred zatvorom tim, kamenog zida, gospodin Ježić
svoj šešir skida, klanja se, smješka, kavalir pravi, biranom frazom Ivu pozdravi: "Dobar dan, Ivo,vrlino čista, klanjam se tebi, s kuverta trista. Nek' perje Jace krasi tvoj dom, Barba nek' sjedi u loncu tvom!
Gomila eura bez traga, broja, a BMW nek' bude kočija tvoja. Živio vječno u ćuzi, sreći, nikada lavež
ne čuo pseći. I još ti ovo na kraju velim: ja sam za pare gepekom cijelim!" Uđu u ured čaroban,bajni;
i Ježić i Ivo za stol sjajni. Euro za eurom samo se niže, Ježić sve češće zdravicu diže: "U zdravlje, Ivo,
i tvoje kuće, zaboravi sve što bilo je juče'." Nižu se priče jedna za drugom, zategnut trbuh zaliven cugom. Evo i noći, nad Austrijom cijelom nadvi se suton s modrim velom. Promakne samo
 eptirić koji, a vjetar noćnik listove broji. Utihnu Uskok, nestade Baje, agenata divljih oči se sjaje.
Skitnica Šuker svjetiljku pali, čarobnim sjajem putanju zali. A Vlado huknu svoj pijani zov: "Drži se,
bando, počinje lov!" Ježić se diže, sako si briše: "Ja moram kući, dosta je više. Dobro je bilo,na stranu šala, Ivo moj dragi, e, baš ti hvala." "Moja je ćelija čvrsta ko grad, prenoći u njoj, kamo ćeš sad?" Tako ga Ivo za konak sladi, a Ježić se brani, što da se radi: "Zahvaljujem se na pozivu tvom, al' mi je draži
moj skromni dom!" "Ostani, Robi," Ivo sve guče, moli ga, zove, za ruku vuče. Al' ježić tvrdoglav,osta pri svom. "Draži je meni moj zlatni dom!" Šušteći Tirolom Ježić mjeri put, kroz naplatne mjesec svijetli mu put. Ide Ježić, gunđa, dok zvijezde sjaju: "Kućico moja najljepši raju!" Ostade Ivo, misli se: "Vraga,
što mu je kuća toliko draga? Kad Ježić tako žudi za njom, bit će to, bogme, bogati dom. Još ima, možda, od eura pod, zlatnici zlatni krase mu svod. Ta kuća, vjeruj, obiljem sja. Poći ću, kradom, da vidim ja." Što dalje bješe, kakav je kraj? Pričat ću i to, potanko, znaj. Glavnoga Ivu, jadnu mu strinu,
smjestio Uskok u vječnu tminu. Trapavog Vladu, oh, kuku lele, do same smrti izbole pčele. I divlji Šuki
pade ko kruška, smače ga minus i proračunska puška. Al' po zatvoru danas, bez staze, puta, gospodin Ježić povazdan luta. Vješt je i majstor u poslu svom, radi i čuva svoj novi dom...


Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: kuntakinte - Ožujak 27, 2012, 12:06:35 prijepodne
VOZAČ...
Putnik na zadnjem sjedištu taksija je bio prvi put u gradu i svidjela mu se
neka crkva, pa potapša vozača po ramenu kako bi ga o njoj nešto priupitao...

Vozač zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen
vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi  auto tek centimetar ispred izloga!

Na to će putnik: - " Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani
dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju ?! "

Vozač:
- "Ma idi u p.. materinu!!! Danas mi je prvi dan da radim kao taksist.
Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola !!!"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Travanj 02, 2012, 02:27:41 poslijepodne
Policajac : -Jel znate da ne smijete psa voziti na prednjem sjedalu?
Vozač:-Ali to je plišani pas!
Policajac : - Pasmina nije bitna !



Pitali babu da više voli ku... ili pršut ?
Baba:- Nemam ti ja sinko zube za pršut !!!!!!!!!!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Travanj 02, 2012, 07:24:12 poslijepodne
Bio mali Ivica na satu vjeronauka i kaže vjeroučiteljica:

- Neka svi dignu ruke koji žele ići na nebo.

Svi su dakako digli ruke osim Ivice. Pita njega vjeroučiteljica:

- Zar ti ne želiš na nebo?

Ivica odgovori:

- Mama mi je rekla da poslije vjeronauka odmah dođem kući.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Ljudevit Kaj - Travanj 06, 2012, 08:22:59 poslijepodne
Vukusi su različiti: nekem je drajši biblijski, a nekem JU-raj

NEBO IL BO(G)

V narodnomu se(m)učilišču JUraj Kokot:

Vučitel: Pri teromu vužganomu svetlu/farbe na semaforu(mu) sme pešak prejti cestu?
Vragec: Obični smrtniki pri zelenomu, a samo (crleni) komunisti i pri crlenomu.


Citat:
KOKOT, JURAJ (18. IV. 1901 -18. X. 1972), …. aktivan društveno-politički radnik. Dugogodišnji je sudac porotnik …

http://www.forumgorica.com/povijest/turopolski-vekopisi/msg39579/#msg39579 (http://www.forumgorica.com/povijest/turopolski-vekopisi/msg39579/#msg39579)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Ljudevit Kaj - Travanj 10, 2012, 08:04:46 poslijepodne

Stipe Mesič (Mesec) ovak tumači da ima života na Mesecu: “Em se skoro saku noč na-jnemu vužge svetlo, a de ima lampušov, tam ima i života.”
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: kuntakinte - Travanj 17, 2012, 10:06:59 poslijepodne
Srednja linija   
Primili Muju u poduzeće za ceste, da obilježava srednju liniju na putevima.
- Evo ti, Mujo, kanta farbe i četka! Pazi, ovako: umočiš četku u farbu, povučeš liniju, opet umočiš četku, povučeš crtu... Jednostavno, jel'da?!
I tako Mujo poče raditi. Prvog dana izvuče tri kilometra linije, šef prezadovoljan.
Drugog dana, kilometar i nešto - hajde ni to nije loše.
Trećeg dana jedva 150 metara.
- Što je, Mujo? Prvog dana tri kilometra, a danas samo 150 metara!
- Što se čudiš, bolan, pa izračunaj koliko mi je sada daleko kanta!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Ljudevit Kaj - Travanj 24, 2012, 11:34:15 poslijepodne
Citat:
Samo da napomenem da je od Boulogne-Billancourt tvornice do Eiffelovog tornja ni više ni manje nego 3 km, a ne 10 !
http://www.forumgorica.com/grad-velika-gorica/(zet-hz-)-vg/msg43212/#msg43212 (http://www.forumgorica.com/grad-velika-gorica/(zet-hz-)-vg/msg43212/#msg43212)

Kok(o) v Pariz(er)u*


Dojde frajer v francuski kineski restoran i naruči od konobara pekinšku rac(k)u, tera mora biti z centra Pariza Pekinga. Posle nekoga vremena dohaja konobar i podvori gospona. Gospon dene race  prst v tur, podiši, pogleda konobara i oštro mu pove :
„Ali konobar! Ova raca je najmejne 50 km vudalena od centra Pekinga! Jeste Vi normalni. Oču da je baš ze samoga centra.”

I otide tak konobar do kuvara i pove mu:
„Naj me sramotiti. On frajer stvarno zna ke je raca. De mu stvarno jenu z centra Pekinga”.

I tak donese drugu racu i podvori gospona, teri pak race dene prst v tur, podiši i puno zadovolneši veli konobaru:
”Ova je več bolša, ali je z frtala (četrti) do samoga centra Pekinga, a ja bi štel baš ze samoga centra.”

I tak konobar otide kuvaru, pa ov priredi trejtu racu. Posle podvorbe, stavlajna prsta race u v tur i dišajna frajer presrečen veli:
”Ova je ze samoga centra Pekinga! ”

Se je to ze strane gledel Mujo i posle minute dojde do frajera, sleče gače i is-turi, naprči se proseč :
"Ja san ti ratno siroče, nu de** vidi, matere ti, odakle sam ja!!!
(** nude = gol)

Zvir:
http://fly.cc.fer.hr/~zeky/CroJokesOld/mujoha00.htm (http://fly.cc.fer.hr/~zeky/CroJokesOld/mujoha00.htm)


*
kok (franc. coq)  racku,
parizer, pariser (v nem. govornomu području) =  najlonka za racku, (za) kon.dom (spremni)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Travanj 25, 2012, 08:01:15 prijepodne
... i onda ga je zjahal ....
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Ljudevit Kaj - Travanj 30, 2012, 11:44:12 poslijepodne
Prenašli su jenoga čoveka teri je zabludel v Sahare i skoro mrl od žeđi i gladi.

„Vo'de!“ vikal je.
„Očeš obične, jamničke, radajnera, …?“ pitali su ga spasiteli.
„Obične.“

„Kruva!“ vikal je.
„Očeš bilo-kakvoga, kukurižnoga, crnoga, polubeloga, …?“ pitali su ga spasiteli.
„Bilo-kakvoga.“

„Jajca!“ vikal je.
„Očeš jajca kuvana, na oko, pražetinu, ?“ pitali su ga spasiteli.
„Ma, počesati.“
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: kuntakinte - Svibanj 08, 2012, 11:48:00 poslijepodne
Ulazi Mujo kod liječnika.
"Dobar dan, ja sam došao radi kastracije."
"Baš radi kastracije, zašto?"
"Putujem u Afriku. I, molim Vas, požurite, zakasniću na avion!"
"Ama, jeste li sigurni?"
"Jesam!"
Liječnik obavi kastraciju, a Mujo skoči sa stola i otrči kući. S vrata pita Fatu:
"Fato, jesi li spakirala stvari?"
"Jesam, a jesi li ti obavio vakcinaciju?"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Mlačanin - Svibanj 14, 2012, 01:24:25 poslijepodne
Samo nek je fešta!!!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: kuntakinte - Svibanj 20, 2012, 12:27:26 prijepodne
Stručnjak za zdravu hranu drži predavanje: "Ono što većina ljudi neobazrivo trpa u stomak skraćuje nam život i uništava zdravlje.
Nedovoljno pečeno meso je strašno opasno. Coca cola i slična pića uništavaju želudac. Kineska hrana sadrži mnogo MSG-a. A tek šta da kažemo o pitkoj vodi... Međutim, znate li koji je najstrašnija hrana koju neko može da pojede, a opet je većina od nas barem jednom u životu jede, ne znajući da će im to zagorčati ko zna koliko narednih godina?"
Javlja se jedan stariji gospodin:
- Svadbeni kolač?
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: kuntakinte - Svibanj 22, 2012, 11:21:57 poslijepodne
Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa ju donio u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže:
- "Nije loša, a kako se zove?"
- "Mujo u Zenici."
- "A ko je ova gola žena na slici?"
- "Fata."
- "A ovaj goli muškarac pored nje?"
- "Huso."
- "A gdje je Mujo?"
- "Pa u Zenici."
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Ljudevit Kaj - Svibanj 24, 2012, 12:54:48 prijepodne
Sreli se Hitler i Tito negdje gore (pakao ili raj) i pita Hitler Tita šta ima. Tito kaže:
- "Jebiga živi se lijepo, naši idu kod vas da rade, vaši dolaze kod nas na more i tako, nije loše."
A Hitler će ti ljutito na to:
- "Pa to je bila moja ideja, koji ste se kurac onda borili protiv mene."

Citat:
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu: - Ivice, tko je največi ratnik za kojeg si ikada čuo? Ivica odgovori: - Josip Broz Tito. Na to ga učiteljica pohvali i kaže: - Sjedi, petica. Ivica sjedne, skrivečki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne: -Izvini Rambo, ali karijera je karijera.

http://www.joker.si/mn3njalnik/lofiversion/index.php/t21689-550.html (http://www.joker.si/mn3njalnik/lofiversion/index.php/t21689-550.html)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Ljudevit Kaj - Svibanj 29, 2012, 09:25:19 poslijepodne
Citat:
Tema ti je recesija, ako ne znaš ...

(B)re-češi-ja(ja il' koko-š)...

Citat:
Odg: Držite se teme
« Odgovori #3 : Veljača 28, 2011, 09:54:42
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Ljudevit Kaj - Svibanj 29, 2012, 09:52:55 poslijepodne
Turopolske 007-skitne

Na potepajnu čez Turopole Jamesu Bondu je zaštekala negva ručna supervura.

Zestane Juru i veli mu:
"Ja sem Bond... James Bond. Kuliko je vur?"

Jura mu otpoveda:
"(Ve je) pet... pol pet * ".



* Patt... Paul Patt
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: kuntakinte - Kolovoz 08, 2012, 11:48:34 poslijepodne
Huso polagao testove na vozačkom ispitu. Član komisije čita rezultate:
- "Huso, niste položili ispit. Imate 28 grešaka."
- "Kako je to moguće? Pa odgovorio sam na sva pitanja!"
- "Da, ali pogrešno. Zaokružili ste sve
odgovore pod B!"
- "Pa ja za B i polažem!"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Rujan 29, 2012, 09:00:38 prijepodne
Šesnaestogodišnjakinja dođe na ispovijed i kaže svećeniku:
- Jučer sam jednom čovjeku rekla "Gad odvratni!"
- Rekla si nekome "Gad odvratni"? Pa zašto?
- Znate, oče, rukom mi je dotaknuo grudi.
Svećenik zavuče ruku iz svog prozorčića, dotakne djevojci grudi i pita ju:
- Ovako?
- Da, oče.
- Pa to baš i nije razlog da nekome kažeš da je gad odvratni.
- Da, oče, ali dirao me i dolje.
Svećenik izađe iz svog predgratka, uđe u njen, počne ju dirati dolje i pita:

- Ovako?
- Da, oče.
- Pa to još uvijek nije razlog za upotrebu tako teških riječi.
- Da, oče, ali nakon toga me skinuo i stavio mi svoj znate šta u moju znate
gdje.
Svećenik pri tome stavi svoj znate šta u njenu znate gdje i,
nakon sto je završio stvar, ponovno pita:
- Ovako?
- Da, oče.
- Pa to sve nije tako strašno. Zašto si bila tako gruba prema čovjeku?
- Oče, ali on ima AIDS.
- GAD ODVRATNI!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Ljudevit Kaj - Listopad 03, 2012, 11:38:00 poslijepodne
(Ne)ima veze z prethodnem listom ove (š)vickaste teme...

Negda JU-raj (Jure) Bilič, des JU-raj Kokot

Na diplomatske večere se vupoznaju Jure Bilič i DeGaulle.
"DeGaulle" veli DeGaulle i da ruku.
"DeBilič" veli Jure Bilič i da ruku.
"De facto?" pita DeGaulle
"Ne, ne, de Jure."

Citat:
Termin eSDePederastija (grčki: παιδεραστία) dolazi od reči παίς – (pri)dečec(u) ili (de)čačića i έράω – rad-im(ir)a.
Citat:
Juraj Kokot
 http://www.forumgorica.com/povijest/turopolski-vekopisi/msg39579/#msg39579 (http://www.forumgorica.com/povijest/turopolski-vekopisi/msg39579/#msg39579)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Zagorec BP - Listopad 07, 2012, 08:35:37 poslijepodne
Za vrijeme doručka pita Perica oca: Tata, šta je to politika?
Sada će sine tebi tata objasniti. Vidiš ovako, ja idem na posao i zarađujem novac, dakle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada, kućna pomoćnica koja radi po kući je radnička klasa, deda sve promatra po strani šta se događa u kući, on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod, a tvoj mali bratić je naša budućnost. Jesi li razumio? Nisam, tata, baš najbolje ali neka malo razmislim pa ću ti reći sutra.
Preko noći se mali bratić probudio i usrao do vrata i Perica se probudio, otišao u sobu kod majke ona čvrsto spava, u sobu kod kućne pomoćnice, kad tamo tata na njoj, deda je potpuno nezainteresiran i on se vrati u krevet i nastavi spavati.
Ujutro pita otac sina: Perice jesi li razmislio šta je politika?
Jesam, tata, to ti je dok kapitalisti jebu radničku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresiran, na narod niko ne obraća pažnju, a budućnost nam je u govnima.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: kuntakinte - Listopad 23, 2012, 10:55:19 poslijepodne
POJMOVI...
 Mali cigo bistri pojmove s ocem:
-Ćale, što je to demokracija?
A ćale odgovara:
- Demokracija je da svi bjelci rade, a mi da samo  sjedimo i dobijamo pomoć na lijepe oči....
- Ali, zar ih to ne nervira?
- Nervira ih, ali to je već rasizam ...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Ljudevit Kaj - Listopad 30, 2012, 10:35:05 poslijepodne
Venec MH, br. 885, 4. listopada 2012.
Kolumne

I na točku

Joško Marušič



Nakon ke sem leto dan išel v vrtec, pa leto dan v malu školu...
pa posle osem let osnovne, pa četiri lete sredne škole...
tri lete dodiplomskoga, dve lete diplomskoga i tri lete postdiplomskoga študija...
posle dve lete specijalizacije i tri lete volonterajna...
veruj mi, v velike sem dileme – ke dale?
Da iščem posel, il da iščem srodnu dušu?

Hm... star si i za jeno i za drugo...

http://www.matica.hr/Vijenac/vijenac485.nsf/AllWebDocs/I_na_tocku (http://www.matica.hr/Vijenac/vijenac485.nsf/AllWebDocs/I_na_tocku)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Listopad 31, 2012, 06:33:45 poslijepodne
KONAČNO DOBRA VIJEST IZ SPLITA!!!

Nakon tolikih ubojstava, silovanja, pronalaženja dijelova tijela u moru, nestanaka gradonačelnika – evo konačno i dobre vijesti iz grada podno Marjana.

SPAŠEN ŽIVOT! I to spašen život svećenika.

Dječak od devet (9) godina napipao mu kvržicu na testisu...  :D
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Ljudevit Kaj - Listopad 31, 2012, 07:10:58 poslijepodne
Vuz najavlen novi, "toplinski" harač, danak* "narodne“ vlasti na pleča hrvatske građanov (plan + 36 za smrzavajne)


Evo Zor(an)e, evo dan(k)a*
evo đubre i govana.
JUbre zove, Goran viče,
evo mene, Juglav*niče.                       *love
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: kuntakinte - Studeni 08, 2012, 09:53:12 poslijepodne
..Ima još jedna mogućnost kak mi prića jedan lik sa nett-a,a njemu je isprićao naš iseljenik iz Autralije...Išao u Cinemu(na australskom to ti je kino)pa ga ufatilo u sred predstave prirodni božji zakon šoranja i pita domaćina..
 
...ej stari gdje je WC?
 ..nema ti kod nas u kinu WC-a ,samo izvadiš kuburu i sipiš po Aboriginima dolje u parteru
 -MA JEL?
 i što će naš čovik izvadi kuburu i lije..
 
Kada se začuje odozdola glas..
 ...Hej,jes ti ovdije novi?
 -jesam,odgovori naš iseljenik
 Pa daj,prošaraj malo..

sisak.info
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Studeni 12, 2012, 05:31:13 poslijepodne
Pozdravi doktora  !
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Studeni 26, 2012, 09:41:57 poslijepodne
Optuženi, priznajete da ste tužitelju rekli da je magarac, vol i konjina. Imate li što tome dodati?
- Nemam, gospodine suče. Mislim da sam sve rekao...



Dogovaraju se carinici šta kupiti kolegi za svadbeni poklon, pa jedan predlaže:
- Da mu kupimo kožnu garnituru?
- Malo je! - ostali će u glas.
- Da mu kupimo automobil?
- Malo je!
- Da mu kupimo stan?
- Malo je!
- A da ga pustimo da radi jednu smenu sam?
- E to je previše!


Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: kuntakinte - Studeni 26, 2012, 09:59:35 poslijepodne
 - Sine, je li ti to digitron ?
 - Nije, baba. To je iPad.
 - Molim?
 - Kao tablet računalo, praktična stvar.
 - Molim?
 - Kompjuter, baba! To su smislili Bil Ge...
 - Ma nema veze sine, samo sam ti htjela reći da izgledaš ko peder s tim.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Siječanj 12, 2013, 03:29:44 poslijepodne
Dodje mali 10-godišnjak na ispovijed:
- Oče griješio sam…

Nakon što je zavrišo, svečenik kaže:
- Sve će ti biti oprošteno, poslije pokore naravno.
I pozove on dječaka u svoje odaje i kaže:
- Kako bi se odriješio grijeha, skini hlače i nagni se naprijed. Polako ćeš
osjetiti nešto toplo i ugodno što će isprati tvoje grijehe.
A klinac kaze:
- U redu, oče samo Vas molim da prije snošaja stavite prezervativ iliti
kondom, predlažem Durex jer je najkvalitetniji, kako biste zaštitili nas
obojicu od bolesti, tih i tih, te molim da koristite lubrikant da ne biste
oštetili tanko dječje tkivo.
Svakako bih Vas upozorio da, iako sam učen, toleriram gej populaciju, znam
da je ovo što radite kazneno djelo i znam kome ću prijaviti Vaš čin.
Također svjestan sam da to što činite nije moja krivica. Za Vaše dobro
preporučam lutku na napuhavanje koja će jednako tako zadovoljiti sve Vaše
maštarije i potisnutu sexualnost.
- A odakle sad to?
Pita svecenik vidno ljut.
- Pa iz škole, naravno.
Kaže dječak.
- Jovanovićuuuuuuuuu, gorjet ćeš u pakluuuuu!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Ljudevit Kaj - Siječanj 12, 2013, 10:30:57 poslijepodne
Kakva je razlika med 10 eSDePedofilov* i jene kokoši?
9

*
Nominalno gledeč pedofilije (politički im protivniki bi rekli eSDePedofilije) puno više ima nuter (van –nuter-van) vladajuče koalicije HN(S)DP, odnosno v SDP-u, glede-Čačiča Rad-imira.   ("SDP-ovec dečačiča rad ima").

Veru-nauka po Svetomu Save Jovanu Prosvetitelu

TURO(S)POLSKO PRAKTICERAJNE S(D)POLNOGA ODGAYAJNA
iliti "DeČačič z vužigačom Zokij(ev)em"

vu toku prakticerajna S(D)Polnoga odgayajna DeČačič je DeZokiju našel prvok, drugok, trejtok, četrtok i, cukor dohaja na koncu, petok-raka, neke na (Titovomu) jajcu, a neke na (Titovomu) rudu.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: kuntakinte - Siječanj 16, 2013, 07:38:48 poslijepodne
Dosao Mujo iz Engleske i odmah navali na Fatu. A ona odlicna u krevetu. Kaze
Mujo:
-Dobro Fato, odakle znas sve to u krevetu?
-Pa gledala sam pornice
Mujo joj opizdi samar:
-Gledam i ja Premier Ligu, pa ne igram ko Manchester!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: kuntakinte - Veljača 05, 2013, 12:01:05 prijepodne
PEDER...
 Pita mali Mujica oca Sulju:
Tata, što je to peder?
Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca
cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije *, a tko
izgubi, bit će *n. Dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru.
Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se
više ne igra.
E vidi sine, to ti je peder.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Zagorec BP - Veljača 05, 2013, 12:35:39 poslijepodne
Muškarac pita djevojku u sveučilišnoj knjižnici: "Mogu li ja sjediti pokraj tebe?"
Djevojka odgovori snažnim glasom: "Ja ne želim provesti noć s tobom!"
Svi učenici u knjižnici počeli buljiti u čovjeka.
Nakon par minuta, djevojka je prišla tiho njegovom stolu i rekla: "Ja
sam studirala psihologiju i ja znam što čovjek misli. Pretpostavljam da ste se osjećali neugodno, zar ne? "
Čovjek se tada prodere jakim glasom: "500 dolara za jednu noć? To je previše!"
Svi ljudi u knjižnici pogledaju djevojku u šoku.
Tip joj šapne u uho: "Ja sam studirao pravo i znam kako zajebati ljude."
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Master - Veljača 05, 2013, 01:20:32 poslijepodne
Američki pastori na putu po Jugoslaviji posjetili su jednu ludnicu.
Došli pastori u odjel, a svi bolesnici stadoše vikati.
- Živio Tito!
Samo jedan šuti.
- Što ti ne vičes? - upitaju ga pastori.
- Ja nisam lud, ja sam bolničar.











Pitala profesorica povijesti Ivicu:
- Što je bilo poslije Titove smrti?
- Sahrana, što bi drugo moglo biti!
- Tko bi se spasio kad bi se potopio GALEB?
- Hrvatski narod.
- I tko još?
- I Tito, jer svako govno pliva.
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Master - Veljača 05, 2013, 01:21:29 poslijepodne
Dosao Cigo kod Boga da se zali:
- “Boze, daj mi da budem neko drugi, dojadio mi ciganski zivot.”
- “Budi Slovenac”, rece bog.
- “Nemoj njih, oni su skrta nacija.”
- “Budi Crnogorac”, rece bog.
- “Nemoj njih, oni su lijena nacija.”
- “Budi Albanac”, rece bog.
- “Nemoj njih, ja ne volim marmeladu, kakav cu ja onda biti Albanac.”
- “Budi Srbin”, rece bog.
- “E, boze, sto dva puta Cigan.”


Naslov: Odg: Vicov 1
Autor: kuntakinte - Travanj 13, 2013, 01:54:15 poslijepodne
U Zagrebu na raskršću, ciganka žica pare s djetetom u naručju...
 - Daš 5 kuna za dete !!?
 Vozač joj da 5 kuna.
 Opet ona kuca na prozor.
 Vozač : " Pa što je ? Dao sam ti 5 kuna ! "
 Ona će njemu
 " Pa evo ti dete "
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: BobRock - Travanj 13, 2013, 04:47:54 poslijepodne
Pita čovjek kolegu:

"Jel se ti tuširaš poslije seksa?!

"Pa... da.!

"Pa daj se onda malo više seksaj ....!"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Mlačanin - Travanj 16, 2013, 06:25:15 poslijepodne

Majko, mogu li obući mini suknju?

- Ne!

- Mogu li staviti ruž za usne?

- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!


- Ali majko, ja imam 18 godina!!!

- Znam, Ante, znam.
Naslov: Odg: Vicovi
Autor: kuntakinte - Travanj 19, 2013, 12:29:26 prijepodne
Zoran Milanović ulazi u poslovnicu Privredne Banke u Radničku, dolazi do šaltera i kaže:
 "Dobar dan. Molim vas, možete li mi unovčiti ovaj ček?"
Šalterska službenica: "
 Naravno, gospodine. Možete li mi dati Vaši osobnu?"
 ZM: "Paaa, zapravo, ni ne nosim svoju osobnu sa sobom. Nekako mislim da mi ni ne treba. Valjda znate tko sam, je li..."
ŠS: "Da, znam tko ste", nasmije se, "..ali, to su pravila naše banke. Žao mi je što inzistiram, ali to sam obavezna napraviti"
 ZM: "Ali možete pitati bilo koga ovdje, sigurno svi znaju tko sam"
ŠS:"Gledajte, ja Vam to vjerujem, ali ipak trebam neki dokaz"
 ZM: "Preklinjem Vas, isplatite mi ovaj novac, nemam sad osobnu sa sobom, to sam ja, premijer."
ŠS: "Mogu Vam samo ispričati jedan sličan primjer. Prekjučer je tu ušao Mario Mandžukić, također bez osobne iskaznice. Nakon rasprave, jedan čovjek koji je bio u redu na drugom šalteru je viknuo - Mandžo, ide lopta. Mandžukić se okrenuo, skočio i škaricama pogodio loptu i zabio je u rašlje ulaznih vrata. Nakon toga, svima je bilo jasno da je to Mario Mandžukić, pa smo mu napravili isplatu. Eto, možda nam i Vi možete nečim dokazati da ste to baš upravo Vi."
 ZM: "Uh, sad ste me baš zatekli. Totalno sam bez ideje. Nemam pojma što bih napravio, ništa mi ne pada na pamet..."
ŠS: "Jel Vam odgovaraju novčanice od 500 i 200 kuna ili da sve isplatim po 100?..."
http://velika-gorica.org/ (http://velika-gorica.org/)
Naslov: Odg: Vicov; Majčinski
Autor: kuntakinte - Svibanj 30, 2013, 12:43:42 prijepodne
Kći javlja mami doma u Krapinu da planira prespavati kod dečka i pošalje joj SMS:
" Mama, večeres me nebu !"
 
A mama joj odgovori:
"Naj se sekirati, morti te bu zutra!"
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: kuntakinte - Lipanj 13, 2013, 12:34:51 prijepodne
UJEDINJENJE...
 Raspravlja crnogorska skupština na Cetinju o ujedinjenju. Jedan Crnogorac predloži da se ujedine sa Srbijom.
Predsjedavajući odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dvije dinastije i zato što bi bili ugnjetavani. Drugi predlozi da se ujedine sa Hrvatskom.
Predsjedavajući odgovori da ni to nije dobro, jer su geografski nepovezani.
Treći poslanik predloži da se Crna Gora ujedini sa Bosnom i Hercegovinom.
Drugi poslanik javi se za riječ i objasni da ni taj predlog ne valja, jer su siromašni i Crnogorci i Bosanci. Onda neki čiča predlozi da objave rat SAD.
Predsjedavajući ga upita: - "Zašto baš to", a čiča odgovori: "Pa, Njemačka je objavila rat SAD-u, izgubila rat, ali je postala najbogatija europska drzava. Japan je objavio rat SAD, izgubio rat i post'o najbogatija zemlja u Aziji."
Na to će predsjedavajuči: - "A ko garantuje, jado, da ćemo mi izgubiti?"

Na kraju ipak odlučiše te se spojiše sa Bosnom i Hercegovinom, ali sad
nastade novi problem - nikako da se dogovore oko imena nove države.
Nakon dugog glasanja i prepucavanje prihvaćen je slijedeći prijedlog:

Crna Bosna i (još) Gora Hercegovina
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Master - Studeni 07, 2013, 09:17:41 prijepodne
 Demokracija

Pita mali Rom:
- Tata, šta je to demokracija?
- Demokracija ti je, sine, da svi bijeli rade, a mi da samo sjedimo i dobivamo pomoć na lijepe oči...
- Ali, zar ih to ne nervira?
- Nervira ih, nervira, ali to je već rasizam...
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: manimal - Prosinac 09, 2013, 12:07:52 poslijepodne
Dvije prijateljice:
- "Zamisli zvala sam jučer mobitelom muža više puta
a on mi je odbio svaki poziv!"
- "I što si napravila?"
- "Poslala sam mu SMS da sam oštetila auto"
- "I?"
- "U roku pet minuta imala sam 30 propuštenih poziva."
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: koko-vg - Prosinac 12, 2013, 10:11:44 poslijepodne
Četiri katolička svećenika i jedna časna sestra, piju kavu u kafiću na trgu Svetog Petra u Rimu.
Prvi svećenik se hvali:
- Moj sin je također svećenik, i kad god uđe u sobu, svi ga zovu Oče.
Drugi svećenik mu odgovara:
- Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu svi ga oslovljavaju s Vaša Milosti!
Treći svećenik na to dodaje:
- Moj sin je kardinal, i kad se on pojavi u sobi, svi mu se obraćaju s Vaša Eminencijo!
Četvrti ih samo sluša pa će ponosno:
- Moj sin je Papa, kad on uđe u sobu, svi se klanjaju i obraćaju mu se s Vaša Svetosti!
Budući da je časna sestra šutjela i pijuckala svoju kavu, svi pogledaju u nju i zapitaše je:
- A vi ...?
Na to ona ponosno progovori:
- Ja imam kćerku ...
- ... vitku ...
- ... visoku 175 cm...
- ... opseg grudi 96 cm ...
- ... opseg struka 60 cm ...
- ... opseg kukova 90 cm ...


... i kad ona uđe u sobu, svi joj se obraćaju s Oh moj Bože!!!
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: Ljudevit Kaj - Prosinac 13, 2013, 06:55:55 prijepodne
Sjede Milanović i Čačić u kafiću i pričaju.
Priđe im neki čovjek i  upita:
Što vi radite ovdje?
Planiramo da zajebemo 4 milijuna Hrvata i jednu sisatu plavušu!
A zašto sisatu plavušu?
Na to se Čačić okrene Milanoviću:
Jesam li ti lijepo rekao da nikoga nije briga za Hrvate!


Citat:
Kakva je razlika med 10 eSDePedofilov* i jene kokoši?
9

Citat:
* Nominalno gledeč pedofilije (politički im protivniki bi rekli eSDePedofilije) puno više ima nuter (van –nuter-van) vladajuče koalicije HN(S)DP, odnosno v SDP-u, glede-Čačiča Rad-imira.   ("SDP-ovec dečačiča rad ima").

Citat:
Čačić podnio ostavku na sve dužnosti.
    Ćićo: Sve će biti kao prije, savjetnik nam iz ćelije.

Novi list, 16.11.2012., Ćićo Senjanović: Ajme meni

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Narcis i Zlatousti

Javno privatno partnerstvo Milanović-Čačić činjenica je koja naveliko nadilazi kategoriju pukog paradoksa - ona je model vlasti koja Hrvatskoj ne treba. Kriznoj državi svakako nije ugodan odnos u kojoj dvojica demagoga na prvim lijanama vlasti štuju jedan drugoga, dok ih sve ostalo nije briga.
Zlatousti obećava čuda, Narcis govori latinske citate, a oba su nesvjesna realnosti oko sebe i zemlje čuda u kojoj se nalaze.

Glas Istre, 01.10.2012, Dubravko Grakalić, kol-umne
http://www.forumgorica.com/politika/sdp-i-hns-pr(e)dmet-sprdne-(hrvatski-bog-marx)/165/ (http://www.forumgorica.com/politika/sdp-i-hns-pr(e)dmet-sprdne-(hrvatski-bog-marx)/165/)
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: manimal - Prosinac 13, 2013, 10:10:01 prijepodne
Pismo korisnika


Već duže vreme vozim BMW-a. Predzadnji je bio 520 automatic i s njime mi se desila interesantna zgoda. Par dana pre Nove godine imao sam gumidefekt.
 Zamenio sam gumu i nastavio se voziti.
U jednom trenutku sam ustanovio da mi automatski menjač ne radi.
Nije hteo dalje od I. stepena prenosa.
 Odvezao sam ga na servis i objasnio kvar.
Zamolio sam ih da to srede što pre, jer idu praznici i treba mi auto. Za pola sata su mi već javili da je s autom sve u redu. Platio sam i odvezao se.

No, zapazio sam da se nije ništa promenilo pa sam se vratio u servis reklamirati.
 Pojavio se šef svih šefova i objasnio mi da je s menjačem sve u redu, da su ga oni detaljno pregledali na kompjuteru i
da ja samo umišljam kvar.
Napokon sam ga nagovorio da sedne u auto
i da idemo na probnu vožnju oko bloka.
Ne samo da nije hteo menjati brzine već se celo vreme uključivao indikator protiv proklizavajućeg sistema.

Vratili smo se u radionicu, stavili su auto na valjke, priključili
kompjuter i počeli detaljno testiranje. Oko auta se dotad skupila lepa hrpa eksperata i svi su imali svoje teorije o tome gde je kvar.
Nakon dva sata rasprave, nazvali su Nemačku.
 Nakon daljeg podužeg raspravljanja zaključili su da treba zameniti menjač.
Kako je auto bio pod garancijom, rekao sam kako očekujem da će BMW snositi troškove. Rekli su da neće, jer sam ja svojom vožnjom verovatno pokvario menjač.
Na kraju sam pristao da mi o mom trošku naruče novi menjač
iz fabrike samo da se problem konačno reši ...

Kad sam izašao iz servisa, otišao sam još i susedu Bosancu
vulkanizeru da mi pokrpa gumu i vrati je na mesto.
 Radnik je odvezao auto na dizalicu.
Bez da bi ga iko išta pitao rekao mi je:
- " Gospodine, kako si se dovezao, kad neće da ti menja, ha ?"

Skoro me je udarila kap. Upitao sam ga kako zna da auto ne menja brzine, a on mi odgovori:
- " Pa kako da ti menja kad je automatik ?"
- " Da, a zašto zato ne bi menjao?"
- " Pa vidiš valjda da ti je rezervna guma manjih dimenzija od ostalih ...."
- " Da, i ?"
- " Pa kako da ti menja kad mu računar stalno meri okretaje svih točkova i zbog razlike misli da auto proklizava.
 Zato blokira menjač i sigurno ti se pali indikator proklizavanja ...."
- " A kad zameniš gumu, 'oće sve opet biti u redu ?"
- " Pa jasno, majstore," - odgovori mi vulkanizer.

Pouka priče:

Ako nemaš Bosanca da ti ga održava, kupi  normalan auto.
Naslov: Odg: Pri doktoru____Vici 1
Autor: Ljudevit Kaj - Svibanj 31, 2014, 02:49:08 prijepodne
Dojde pacijent doktoru z pitajnem:
„Gospon doktor, z menum se nišče neče spominati, na mene nišče ne obrača pažnu. Mi morete pomoči?“
„Sledeči!“
Naslov: Odg: Vicevi 1
Autor: kuntakinte - Lipanj 03, 2014, 10:41:00 poslijepodne
Došao turista sa Novog Zelanda, stručnjak za bandži skokove, u Sarajevo. Vidi visoki minaret pa poželi da skoči i da se pokaže junak pred publikom. Ode kod Sulje u trgovinu mešovite robe i kaže:
- Dajte mi 20 metara jakog elastičnog užeta za skokove i opremu koja ide uz to.
 Suljo mu izmeri uže i da mu. U subotu ujutru kad ima najviše sveta na čaršiji, popne se Novozelanđanin na minaret, veže uže s opremom oko struka, sve proveri i skoči. Na 3-4 metara od zemlje, uže se ponovo skupi i čovek se spusti s minareta živ i zdrav. Raja oduševljena, svi tapšu a Mujo pomisli: “Ma neću ja dopustiti da se ovaj turista šepuri, imam i ja muda za to”. Ode kod Sulje i kaže:
- Daj mi sve ono što si dao Novozelanđaninu.
 Suljo mu sve spakuje i da mu. Popne se Mujo na minaret, sve namesti kako treba, raja viče da ga ohrabri i on skoči.
* TRES! *
 Složi se Mujo na zemlju koliko je dug i širok i umre! Policija istražuje uzrok smrti i dođe u trgovinu kod Sulje:
- Šta ste vi to prodali Muji? – pita policajac.
 Odgovara Suljo :
- Pa prod’o sam mu ono što je pit’o, ali kako je Mujin amidža prijatelj od mog rahmetli oca, dao sam mu 5 metara više užeta besplatno

-

Tek kad ti komarac sleti na jaja shvatiš da se problem može riješiti bez upotrebe nasilja...
Naslov: Odg: (Veni, vidi) Vici 1
Autor: Ljudevit Kaj - Rujan 07, 2014, 04:04:03 poslijepodne
Stari dečko

Zišli so se dva pajdaši, šteri so se jako dugo ne vidli:
-   Jesi se uspel oženiti? – prvo ga je pital stareši.
-   Nesam! Vse puce štere sam dopelal k hiži so ne dobile blagoslov od mame, a na vse zadje sam našel jedno štera je bila ista mama, njo pak je japa ne dal k hiži dopelati.

Zvir:
ZVONA, Mesečni list čakovečke žup,
Leto XVII, br.9, rujen 2014. l.
Nakladnik: ŽUPA SV. NIKOLE BISKUPA, ČAKOVEC,
http://www.ofm.hr/zupa_cakovec/ (http://www.ofm.hr/zupa_cakovec/)  , http://www.ofm.hr/zupa_cakovec_jug/ (http://www.ofm.hr/zupa_cakovec_jug/)
Naklada 750 primerkov


Bistrički licitari - Stari dečki, 03:17

Bistrički licitari - Stari dečki (http://www.youtube.com/watch?v=pB2W-pP8QYg#)
Naslov: Odg: (Veni, vidi) Vici 1
Autor: Ljudevit Kaj - Rujan 14, 2014, 07:48:38 poslijepodne
Spameten mož

Spameten mož je štel nekaj zbajati svoji ženi:
- Ak si malo bole pregruntam, vi žene se morate zafaliti kajšteroj životinji!
- Kak pak ti je to na pamet palo? – bila je najgerek jegova ženica.
A on veli:
- Kuna davle krzno za golere, z krokodila vam delajo taškice, šolci so vam od zmiji, a na vse zadje najdete i nekšega voleka šteri to vse plati.


Zvir:
ZVONA, Mesečni list čakovečke žup,
Leto XVII, br.9, rujen 2014. l.
Nakladnik: ŽUPA SV. NIKOLE BISKUPA, ČAKOVEC,
http://www.ofm.hr/zupa_cakovec/ (http://www.ofm.hr/zupa_cakovec/)  , http://www.ofm.hr/zupa_cakovec_jug/ (http://www.ofm.hr/zupa_cakovec_jug/)
Naklada 750 primerkov


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Muži(v-kaši)
Igrajte nam mužikaši, 11:09
(pesme i tanci Hrvatskoga zagorja)
FA Šiljakovina - Gradska smotra folklora 2006.

Igrajte nam mužikaši (http://www.youtube.com/watch?v=jjtnEbeS4sY#)
Naslov: Odg: ZAGORSKI DELATNI DEN - (Veni, vidi) vici 1
Autor: Ljudevit Kaj - Listopad 21, 2014, 09:17:19 poslijepodne
ZAGORSKI DELATNI DEN


Ispripovedajte Vi nam, Joža, kak zgledi Vaš delatni den?

- Evo ovak: Jutro se ja i Bara zdignemo, ona skuha kavu, pa si popijemo kavu i trgnemo si saki po jen štamprlek žganice (rakijice), a ja neki put i dve.

Onda ja prejdem kravama, kokošima i pajcekima, to počistim, a Bara za to vreme dela fruštuk. Onda si pojedemo fruštuk, pa si popijemo saki pol litre vina.

Onda si ja zemem kanister vina na traktor i prejdem orat. I tak orem ja, orem, pa si male popijem, pa opet orem, pa si pak male popijem, i dojde vreme za iti doma na ručak. Bara nekaj fino skuha, pa si posle ručka saki popijemo dva-tri deci vina.


- Čakajte malo, Joža, pa mi snimamo emisiju teru buju lukala i mala deca, dajte malo drugač, pa samo o žganice i vinu pripovedate... morti male kulturneše...

- Onda bumo ovak: Jutro, kad se Bara i ja zdignemo, ona skuha kavu, pa si popijemo kavu i saki si pročita po jednu slikovnicu, a ja neki put i dve.

Onda ja prejdem kravama, kokošima i pajcekima, to počistim, a Bara za to vreme dela fruštuk. Onda si pojedemo fruštuk, pa si prečitamo saki jenu malu, tenku knjigicu.

Onda si ja zemem jenu debelu knjigu na traktor i prejdem orat. I tak orem ja, orem, pa si male prečitam, pa opet orem, pa si pak male prečitam, i dojde vreme za iti doma na ručak. Bara nekaj fino skuha, pa si posle ručka saki prečitamo po jenu-dve knjige.

Onda se malo odmorimo, Bara tam nekaj oko kokoši prčka, a ja si prejdem u biblioteku k pajdašima.

A kad tam, puna biblioteka, neki su već tak načitani da čitaju naglas, a neki i popevaju. I tak si mi prečitamo knjigicu-dve-tri i zabavlamo se, dok nas Štef bibliotekar ne stira van: Fajront ! Dost ste čitali !

I tak mi stojimo pred bibliotekom, kad se nešče seti da Francek ima tiskaru.


Zvir: inter-njet

Citat:
Žganica

Vu grabici kraj grma
vu hladu me več čeka
prava dekla čistoga lica -
moja draga pajdašica, 
fina domača žganica.  (2x)


Lepo i prelepo je
vreme tak trošiti,
vu hladu sedeti,
domaču žganicu piti.

Lepo i prelepo je
pajdašicu meti,
vu zimi i leti,
domaču žganicu piti.


Nastavek:
http://www.forumgorica.com/kajkavski/popevke-sem-slagal-i-recice-bral-kaj-danke-i-kaj-nocke/msg45846/#msg45846 (http://www.forumgorica.com/kajkavski/popevke-sem-slagal-i-recice-bral-kaj-danke-i-kaj-nocke/msg45846/#msg45846)

TS KUU Zasadbreg&Željko Ciglarić - Žganica.wmv, 03:03

TS KUU Zasadbreg&Željko Ciglarić - Žganica.wmv (http://www.youtube.com/watch?v=g1FX57b-Xl0#)
Naslov: Odg: ZAGORSKI DELATNI DEN - (Veni, vidi) vici 1
Autor: kuntakinte - Listopad 22, 2014, 11:52:36 poslijepodne
I tak mi stojimo pred bibliotekom, kad se nešče seti da Francek ima štampariju.
...Onda k mene dojde Števa, tu si prečitamo saki po jenu knigu, gda-gda i dve, on je ovak jako načitan čovek...
Na večer prejdemo v našu kapelicu a tu na zidu knig kakve ti srce želi...
(v prostem prevodu...  ;D )
https://www.youtube.com/watch?v=lWj-ed8-Tig (https://www.youtube.com/watch?v=lWj-ed8-Tig)
"Kapelica", drama Renate Tunjić,u kojoj glume buševčani Zlatko Bobesić i Mile Tošić,članovi Pučkog kazališta OSS Buševec.
Naslov: Odg: (Veni, vidi) vici 1
Autor: Ljudevit Kaj - Listopad 26, 2014, 07:20:39 poslijepodne
Spoved

Veli puca svojemo dečko:
-   Dragi, predi nek se zememo moram ti po istini povedati z kim sam vse bila!
-   Pak več si mi to povedala v nedeljo.
Je, ampak je denes četrtek!


Zvir:
ZVONA, Mesečni list čakovečke žup,
Leto XVII, br.10, listopad 2014. l.
Nakladnik: ŽUPA SV. NIKOLE BISKUPA, ČAKOVEC,
http://www.ofm.hr/zupa_cakovec/ (http://www.ofm.hr/zupa_cakovec/)  , http://www.ofm.hr/zupa_cakovec_jug/ (http://www.ofm.hr/zupa_cakovec_jug/)
Naklada 750 primerkov


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

El Combo - SPOVED (Ak sem ti srčeko ranil), 03:50
Gost v pesme: Rajko Suhodolčan

El Combo - SPOVED (Ak sem ti srčeko ranil) (http://www.youtube.com/watch?v=cfFGsy7enu8#)
Naslov: Odg: (Veni, vidi) vici 1
Autor: Ljudevit Kaj - Studeni 16, 2014, 10:24:04 poslijepodne
Huda volja

Poduzeče  slavi  dvajsti  let  otkak  so  počeli  delati  i  naprajli  so  fešto.  Gazda  poduzeča  zapita svojega težaka:

- A gde je tvoja žena?
- Doma je, nekša je srdita.
- A zakaj je srdita?
- Jerbo sam jo ne zel sobom na fešto!


Zvir:
ZVONA, Mesečni list čakovečke žup,
Leto XVII, br. 10, listov-pad 2014. l.
Nakladnik: ŽUPA SV. NIKOLE BISKUPA, ČAKOVEC,
http://www.ofm.hr/zupa_cakovec/ (http://www.ofm.hr/zupa_cakovec/)  , http://www.ofm.hr/zupa_cakovec_jug/ (http://www.ofm.hr/zupa_cakovec_jug/)
Naklada 750 primerkov


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Setala se fajna Mara KUD Prelog, 02:46

Setala se fajna Mara KUD Prelog (http://www.youtube.com/watch?v=X40vKXbqR3s#ws)
Naslov: Odg: (Veni vidi) vici 1
Autor: Ljudevit Kaj - Studeni 23, 2014, 08:54:16 poslijepodne
Kak Dalmatinec veli moštu da treba vreti?

IDEMO VRIT!

(Venec MH, broj XY, “I na točku”, Joško Marušičov)

* * * * *
 
Kajkavci Dalmaciji – Cesarica, 02:55
Vice Vukov, Zvonko Špišić, Radek Brodarec, Tereza Kesovija, ..

Kajkavci Dalmaciji - Cesarica (http://www.youtube.com/watch?v=7mbiUoMKctw#)
Naslov: Odg: (Veni, vidi) vici 1
Autor: Ljudevit Kaj - Studeni 25, 2014, 12:31:42 prijepodne

Dalmatinec:
Mi imamo Dioklecijanovu palaču, znak dugoletne kulture na našem prostoru.

Zagorec:
Moji pretki su več bili pračloveki, dok su tvoji još bili školke.

Citat:
Tere školke imaš največ rada?
Srednoškolke.

Na Sljeme - Radek Brodarec, 02:38

Na Sljeme - Radek Brodarec (http://www.youtube.com/watch?v=15EIk9eN4Hc#)
Naslov: Odg: Dalmat(v)inec i Zagorec / (Veni, vidi) Vi(n)ci 1
Autor: Ljudevit Kaj - Studeni 29, 2014, 11:03:16 prijepodne
(GROZDJE ZA) VINO BRATI vs. VINSKI BRATI

Dalmat(v)inec i Zagorec

Spominaju se zagreBečki Dalmatinec Jure i zagreBečki Zagorec Štef.
Jure: Stipe, iman obiteljsku feštu i triba mi hitno 10 litar vina. Mi moreš „posudit“  tolko?
Štef: Jurek, problem je kajti ja imam gorice skup z japum: pol na pol.
Jure: Kako to misliš? Moreš to pojasnit?!
Štef:  Ja i japa imamo vino v istem lagvu (lajtu). Japino vino je v gorne polovice lagva, a me v dolne. V me dolne polovice nema pipe. Postoji samo otvor za šlaf na vrhu lagva.
Jure:  Pa uzmi „šlaf“ i izvuci tih 10 litar vina iz svoje donje polovice bureta!“
Štef:  To je ne moguče, kajti japa ne daju prek svega iti. Ja morem zvleči sv(oj)e vino, tek nakon ke japa zvleču vse svoje.

* * * * * * *

Neslužbena himna Ivanca:
POLEG JENE VEL(I)KE GOR(IC)E
Ivanščica kaj se zove…
… tu su ljudi dobre čudi,
z vinčekom te saki rad ponudi.

* * * * * * *

Poleg jedne velke gore - Ivan Androić, Tamburaški orkestar KUD-a Mihovljan, 03:23

Poleg jedne velke gore - Ivan Androić, Tamburaški orkestar KUD-a Mihovljan (http://www.youtube.com/watch?v=6ka6-NnThus#ws)
 
Naslov: Odg: Dalmat(v)inec i Zagorec / (Veni, vidi) Vi(n)ci 1
Autor: kuntakinte - Studeni 29, 2014, 09:47:55 poslijepodne
Sedi Jure na klupi f parku i plače se kak kišna godina. Baš tu negde vu tu dobu je prek parka išel negov šulkamerad Mate da vidi da z ovoga zleva kak z Niagare.
- Ajme, Jure, ča je bilo? Ča se dogodilo? Ča plačeš?
- Nezgodno sam sija pa sam si jaja prisija...
- Af, digni se pa popravi.
- Lakše mi je plakat...
Naslov: Odg: (Veni, vidi) (Š)vici 1
Autor: Ljudevit Kaj - Studeni 30, 2014, 11:41:46 prijepodne
Spominaju se Hrvat i Švicarec.
Hrvat pita: "Čul sem da vi imate ministra pomorstva. Kak to, pa vi nemate more?!"
Švicarac mu otpove: "Pa čul sam i ja da vi imate ministra financija, a nemate penez".

Podvinčani – Penezi, 02:52
Podvinčani - Penezi (http://www.youtube.com/watch?v=RU9RHS9CGiI#ws)
Naslov: Odg: (Veni, vidi) (Š)vici 1
Autor: kuntakinte - Studeni 30, 2014, 07:18:19 poslijepodne
Tak su ti jemput pregovarali Franc i Bill o amerikanske vojne pomoči Hrvacke. I zebere si Franc jenu atomsku bombu, onak ni preveliku ni premalu, kaj bi se mogla hititi na nekteroga suseda. Veli mu Bill;
- Zebral si si bombu, i to je OK, samo ... kak bute vi to platili.
Veli Franc;
- Gleč, Bill, penezi nisu problem, penes nimamo. Ali vam moremo dati dvajst svoje vrhunske ekonomske stručnakov iste razorne moči.
Naslov: Odg: Isklj-učejne / Prisilno forumirajne i EuTanzanija / (Veni, vidi) vici 1
Autor: Ljudevit Kaj - Veljača 11, 2015, 11:10:45 poslijepodne
Prisilno forumirajne i EuTanzanija
„Levičari“ rada diskuteraju o forumirajnu i EuTanzanije…

* * * * * * * * * *

Snočka smo žena i ja sedeli / ležali na otomanu i spominali se o živlejnu. Spominek nas je otpelal i na gruntajne o (spusti- i) digni-tetu, (malo- i) dosti-janstvu ludskoga živlejna. Rekel sem je:
Draga, ak se mene ke pripeti, ak bi bil v (ležajnu i) stajnu vegeterajna, ovisen o aparati i tekučine, prosim te zeštekaj se stvari tere me drže na živlejnu.
Čim sam to zrekel, žena se zdigla, zeštekala foruma (na turopolskomu lep-topu) i zela mi gemišta!
Skoro me šlageralo.

* * * * * * * * * *

Hipotetska, virtualna, vritualna situacija posle prisilnoga for-um.irajna iliti eu-tanzanije:
De si sad moj (s)ex-forumski prijatel?

Drago Diklić - Gde si sad moj prijatel, 02.35

Drago Diklić - Gde si sad moj prijatel (http://www.youtube.com/watch?v=jQrbuRinu1U#)
Naslov: Odg: PREK ČIČ(K)A DO PIČKA / (Veni, vidi) Vici 1
Autor: Ljudevit Kaj - Veljača 19, 2015, 11:57:22 poslijepodne
Citat:
V domu „Dragovolnoga ognjogasnoga društva“  ili kak su vugašene Čičke novosti
http://www.forumgorica.com/grad-velika-gorica/problemi-okolnih-naselja/msg55692/#msg55692 (http://www.forumgorica.com/grad-velika-gorica/problemi-okolnih-naselja/msg55692/#msg55692)

PREK ČIČ(K)A DO PIČKA
Per aspera ad astra
                Per a(d) s pera (s)ad (n)astra(da)

Perad s pera sad nastrada

Dont vori bi HEP 
                 (Kalo)dont (go)vori (uhlje)bi (se v) HEP

Kajti toplomujnara (termoelektrana) ima (in)direktne veze z HEP-om, da ne problem morti nastal poradi Pera(di-stribucijskoga) Josipovičovoga ze (Staroga) Č(ač)iča, HNS-ovoga uhljeba, uHEPa, poverenika za (energ)etiku v HEP Operator distribucijskog sustava d.o.o.?

Citat:
37 HNS-ovaca uhljebljeno u HEP, među njima i Pero Josipović iz Velike Gorice
http://turopoljka.com/2014/09/09/37-hns-ovaca-uhljebljeno-u-hep-medu-njima-i-pero-josipovic-iz-velike-gorice/ (http://turopoljka.com/2014/09/09/37-hns-ovaca-uhljebljeno-u-hep-medu-njima-i-pero-josipovic-iz-velike-gorice/)

Vu toj tur(opol)skoj zemli

 KUD-Mačkovec, nastup u N.Čiču.mp4, 07:58

KUD-Mačkovec, nastup u N.Čiču.mp4 (http://www.youtube.com/watch?v=fs9iuaosELA#ws)
Naslov: Odg: Grom-obran (Veni, vidi) vici 1
Autor: Ljudevit Kaj - Veljača 21, 2015, 11:43:58 prijepodne
Prethodni list („PREK ČIČ(K)A DO PIČKA“) zabludel je pod temu „(Veni, vidi) vici 1“.
Trebalo ga je deti pod temu „Humor ili Tu(r)mor“, de se more prečitati negov nastavek:

Citat:
Po šumama i (u)biomasama / Humor ili Tu(r)mor
http://www.forumgorica.com/general-discussion/humor-ili-tu(r)mor/msg55696/#msg55696 (http://www.forumgorica.com/general-discussion/humor-ili-tu(r)mor/msg55696/#msg55696)

Za pokoru, vevo je par romske vicov. 

* * * * * * * * *

Kako se zove romski revolucionar?
CiganChe!

Dokle je Ciganka nevina?
Dok je jača od mlađeg brata, brža od starijeg, i dok joj je otac u zatvoru.

Kako se zove Ciganin koji dolazi odnekud?
From.

Kako se zove Ciganin koji prodaje CD-ove?
CD-ROM.

Kako se zove Ciganin koji radi u elektrani?
Grom.

 Kako se zove Ciganin koji radi kao čuvar u elektrani?
Gromobran.

Kako se zove Ciganin koji predaje kemiju?
Brom.

Kako se zove Ciganin koji predaje matematiku?
Romboid.

Kako se zove glavni Ciganin?
Alfa Romeo.

Kako se zove Ciganka krojačica?
Romi Šnajder.

Kako se zove Ciganin koji vozi motor?
Kaciga.

Kako se zove Ciga koji se vozi javnim prevozom bez karte?
Izbaciga.

Kako se zove Ciga koji prati modne trendove?
CiganIN.


http://www.alter.si/tabla/showflat.php/Cat/0/Number/545817/an/0/page/50 (http://www.alter.si/tabla/showflat.php/Cat/0/Number/545817/an/0/page/50) 

* * * * * * * * *

ciganica s prislavci, 0:34

ciganica s prislavci (http://www.youtube.com/watch?v=6Pdwlkq0sAs#)
Naslov: Odg: (Veni, vidi) vici 1 / POL POT(A)
Autor: Ljudevit Kaj - Ožujak 10, 2015, 10:23:08 poslijepodne
Citat:
Citat:
Jel to ona ista koja je Yusipoviću davala 80 %
Ak mu je dala, dala mu je 100%!

Cigo ne imal za punu tarifu, pak je z Ra(doda)jkum dokončal da ga bu deval smo do pol.
No, v (po)žaru borbe počel ga je rivati glibše.
Kurva(trena) je počela cendrati kak je to kontra dokojnku, too much.

“Oprosti-tutka, al ve rivlem (v) drugu polovicu“, rastumači je Cigo rasTuRajuč ju.

Citat:
POL POT(A)
Pot Vec tri dana, 01:58
https://www.youtube.com/watch?v=uvcq6Z-wl0U (https://www.youtube.com/watch?v=uvcq6Z-wl0U)

Crne strele - Vec tri dana jasem ja z Varazdina.wmv, 02:46

Crne strele - Vec tri dana jasem ja z Varazdina.wmv (http://www.youtube.com/watch?v=RzPC4b_yGz8#)
Naslov: Odg: Pozablivost itd (Veni, vidi) Vici 1
Autor: Ljudevit Kaj - Srpanj 12, 2015, 11:12:16 prijepodne
ZVONA, Mesečni list čakovečke žup,
IVANŠČAK (KLASEN, ROŽENCVET, LIPEN, LIPANJ) 2015.

NEKAJ ZA ČAS KRATITI

Šala mala

                                                                    Pozablivost (Zaboravnost)

Nekši stranjski čovek dojde v banko, dojde do blagajnice i počne živčano nekaj iskati po žepima. Blagajnica ga pita:
- Kaj je z vami? Bodete nekaj nutri deli ili pak bi nekaj vum zeli?
- Pak zdigel bi, ali nebrem pištolja najti!

                                                                     Stari znanci

Štefek se je z mamom španceral i zišli so se jednim starešim parom, šteri so se špancerali z pesom. Štefek je pozdravil, a dok so se rezišli mama ga pita:
- Štefek, što so te ljudi?
- Ne znam, mama, poznam sam pesa!

                                                                      Točno tak

Spominajo se dva pajdaši, pak jeden veli:
- Čul sam da ak več spiš krajše živiš?
- Točno tak! Probaj bar zaspati za volanom:

                                                                         Na recept

Lopov je došel v apoteko i naredil apotekarici:
- Dejte mi vse peneze kaj imate v kasi!
- More, sam ak imate recepta – znašla se apotekarka.

                                                                        Mašča

Navučitelica upita Tončeka:
- Tonček, čemu služi mašča v mleki?
- Kaj ne škriple dok dojijo krave!


                                                                        Kokoti

Je li znate zakaj kokoti kukuričejo tak zaron dok se još nišči ne stane i budijo nas?
Pak dok se kokoši zbudijo nebrejo dojti do reči!

* * * * * * * * * *

Zvir:
ZVONA, Mesečni list čakovečke žup,
Leto XVIII, br.6, lipen leta 2015.
Nakladnik: ŽUPA SV. NIKOLE BISKUPA, ČAKOVEC,
http://www.ofm.hr/zupa_cakovec/ (http://www.ofm.hr/zupa_cakovec/)  , http://www.ofm.hr/zupa_cakovec_jug/ (http://www.ofm.hr/zupa_cakovec_jug/)
Naklada 750 primerkov


* * * * * * * * * *

 (VARAŽD)INTRADE V VARAŽU
Arena Varaždin 07.03.2015.
Spoved
Tomislav Bralić & klapa Intrade- " Ak sem ti srčeko ranil" (live)

Tomislav Bralić & klapa Intrade- " Ak sem ti srčeko ranil" (live)
 (http://www.youtube.com/watch?v=DDYBB93Gvr4#ws)
Naslov: Odg: Na šaltero itd (Veni, vidi) Vici 1
Autor: Ljudevit Kaj - Prosinac 29, 2018, 10:45:40 poslijepodne
ZVONA, Mesečni list čakovečke žup,
Velikobožičnjak (gruden, dvanajstnik, predzimec, prosinec) 2018.


                                              Šala mala

                                              Na šaltero
-   Dobar dan, kaj nucate?
-   Evo, došel sam platiti ovoga pušleka računi!
-   A, kak plačate?
-   Pa, teška srca!

                                              Zaškolal se je
-   Kaj si završil?
-   Tehnološkoga fakulteta…
-   Delaš negdi?
-   Ne, ve sam tehnološki višak…
-   Baš te brige, bar si v struki…

                                              Našel si je posla
-   Gospon Štef, saka čast, dobili ste posla. Plača vam ve bode 3000 kuni, a posle bi vam mogla biti i 6000 kuni…
-   Fala vam, idem unda ve ja i došel bodem posle…

                                              Soseda
Pofalila se soseda Đurđa pajdašicama:
-   Puce, ja sam vam ve na dve djete jerbo se od jedne nebrem najesti…

                                              Halo, policaji
-   Halo, je to policija?
-   Je, je, kaj nucate?
-   Gospon, policaj, moj Imbra je pred tri dni odišel kupiti kalampera i još je ne došel dimo. Rečite mi, kaj nek napravim?
-   Ma, gospođo, pak skuhajte nekaj drugo za obed…

                                              Spominek
-   Halo, Tonček, de si?
-   Kaj gde sam, tu sam, v peklo!
-   No, dobro, dok ti vrag zaspi, dojdi prek pota v krčmo na pivo!


Zvir:
ZVONA, Mesečni list čakovečke žup,
Leto XXIV, br. 12, prosinec leta 2018.
Nakladnik: ŽUPA SV. NIKOLE BISKUPA, ČAKOVEC,
http://www.ofm.hr/zupa_cakovec/ (http://www.ofm.hr/zupa_cakovec/)  , http://www.ofm.hr/zupa_cakovec_jug/ (http://www.ofm.hr/zupa_cakovec_jug/)
Naklada 1200 primerkov
                                                                                                                                                           
Naslov: Odg: (Veni, vidi) vici 1 / ŠUOŠTOR
Autor: Ljudevit Kaj - Siječanj 13, 2019, 07:11:10 poslijepodne
Citat:
Koji je najbolji Postolar u Gorici, a da mi ne uništi cipele kao jedan prije puno godina¿

Negda su se šusteri skrivali med političari…

*****

Mika Špiljak si je se dobe (kak predsednik predsedništva SFRJ) prepravil cipele – z petami naprovo. Tak je imal dojam da zemla (država) ide na višešo, na bole, "naprovo".

Nem. zvir:
Der Schuster hat dem Bundespräsidenten neue Schuhe gemacht - mit den Absätzen vorn! So hat der Bundespräsident zumindest das Gefühl, dass es im Land wieder aufwärts geht.


Citat:
Mika Špiljak (bil je trofazni):
1. faza: šuster (postolar),
2. faza: kožarski radnik,
3. faza: dermatolog.
Funkcije:
- predsednik SIV-a (savezne vlade) 1967.-1969.
- predsednik Veča narodov Skupščine SFRJ
- predsednik Veča Saveza sindikatov Jugoslavije
- predsednik Predsedništva SFRJ 1984.
 http://www.forumgorica.com/index.php?topic=2553.msg46284#msg46284

Ak se nemre najti šusterskoga majstora Mrkojnu, za mejne složene prepravke morti bi se moglo angažerati i šusterskoga šegrta Hlapiča…

Citat:
Vesti Ogranka "Selačke sloge" Buševec
06.12.2011.
ŠEGRT HLAPIČ (HLAPEC)  

Dario Kovačić (Mrkonja, režija, scenografija)
http://www.forumgorica.com/index.php?topic=185.msg40898#msg40898

Vuz mužiku i šusterski posel ide fletneše...

Citat:
ŠUOŠTOR

TOK NOŠ ŠUŠTOR SAUKI DIEN
KERPO, TOUMPLJO ŠKERNJA SIEM
FUČKO, ŠPUOTO I PEPIEVO
KO EDZVONJO CIELI BRIEG

Kavaliri - Šuoštor - TV Spot (http://www.youtube.com/watch?v=UcGKfEt0tJs#ws), 02:50

http://www.forumgorica.com/index.php?topic=2252.msg46311#msg46311
Naslov: Odg: Vicovi
Autor: kuntakinte - Siječanj 15, 2019, 09:37:00 poslijepodne
TS Franceki 1968 Šušter Pepić
https://youtu.be/v6WuyUYdEtE

Reci reč...
Naslov: Odg: (Veni, vidi) vici 1 / Inter-njet i (t)računarstvo, (d)računarstvo
Autor: Ljudevit Kaj - Veljača 02, 2019, 10:17:38 poslijepodne
Facebook :Najbolji sam!
Youtube :I ja!
Google :Bez mene ništa!
Internet :Molim!?
Kompjuter: Bez mene nema nikog' od vas!
Struja:O čemu vi pričate?
Tesla: What?
Teslina mama: Šta?
Teslin deda: Da nije nas, nebi ni vas bilo!
Adam i Eva: Šta si to rekao?
Bog: Sram vas sve bilo!
Chuck Norris: Ajmo razlaz

Citat:
ZAŠTITA AUTORSKIH PRAVA
Inicijativa Europa za stvaratelje odgovara na Googleovu nezapamćenu lobističku kampanju.
...
To je, kakti, gugel protiv zampa i amisa ili gugel, zamp i amis kontra stoke?

Ak po nesrečnomu 13. artiklu nabu Googlene mužike, morti se bumo morali zadovoliti z galžejnačkum, Galgen-mužikum (pesimistična inat(č)ica) ili, barem tokom velače, z fašničkum Guggen-mužikum (malo mejne pesimistična (var)varijanta)

Citat:
Ba.ladni Krleža
Balade Petreka Kerempuva
Galženjačka (Galgen-mužika)
http://www.forumgorica.com/index.php?topic=1008.msg56787;topicseen#msg56787

Citat:
Fašnička Guggen-mužika (Guggenmusik)
http://www.forumgorica.com/index.php?topic=275.msg56788#msg56788

Naslov: Odg: (Veni, vidi) vici 1 / Inter-njet i (t)računarstvo, (d)računarstvo
Autor: kuntakinte - Veljača 02, 2019, 11:22:49 poslijepodne
Ak po nesrečnomu 13. artiklu nabu Googlene mužike, ...

Kak je to na starem forumu povedal jen "pokojni" forumaš, onda bu ausvendik.
Naslov: Odg: (Veni, vidi) vici 1 / Pig-mali-on (Pigmalion)
Autor: Ljudevit Kaj - Veljača 10, 2019, 06:25:55 poslijepodne
Vuz kitajsko novo leto v znaku svine…

What do you call a pig with  three eyes?
A piiig.

(https://thoughtcatalog.files.wordpress.com/2018/06/pigpun-piiig.jpg)

Citat:
Pig-mali-on (Pigmalion):
https://hr.wikipedia.org/wiki/Pigmalion

Citat:
Kineziologija: integrerani Kitajci i/ili…
Kinez ustaša u Imotskom
https://www.vecernji.hr/premium/kinez-ustasa-u-imotskom-1299600
Naslov: Odg: (Veni, vidi) vici 1 / Zimska oprema, plavuša, ljubavne nevole, nova vura...
Autor: Ljudevit Kaj - Veljača 17, 2019, 01:41:18 poslijepodne
ZVONA, Mesečni list čakovečke žup,
Malobožičnjak (pavlovščak, prezimec, sečen) 2019.

Šala mala


Zimska oprema
Prometna policajka je zastajla auta:
- Dober den, prosim vas lepo kaj imate od zimske opreme?
- Duge gače – priznal je šofer!

Plavuša
- Zakaj plavuša meče malo dete v lonec?
Pa, rekli so joj: - Ak dete neče piti mleko, skuhajte ga!

Ljubavne nevole
- Vjutro ne jem, jerbo mislim na mojo Bariko, polne ne jem, jerbo pak mislim na jo, navečer ne jem jerbo mislim na jo, a unda po noči nebrem spati jerbo sam lačen.

Nova vura
- Imaš jako lepo vuro – pofali prijatel prijatela.
- To mi je žena kupila za rođendan. I vodootporna je.
- A zakaj nucaš vodootporno vuro?
- Pak ne moram si jo doli jemati dok perem posodo!

Gulaš
Naruči gost v restorano gulaša – specijalitet dneva:
- Super vam je of gulaš, kak se zove?
- Turski gulaš!
- A zakaj turski?
- Pak, pes se je zval Sultan!

Lopov
Prijeli so Tonča dok je rabal banko i otpeljali so ga na sod. Veli mo sodec:
- Ak vrnete peneze zmenšali vam bodemo kazno.
- Gospon sodec, da sam kanil vrnoti peneze, unda bi si zdigel zajma – otpovedal mo je Tonča.

Citat:
NEKAJ ZA ČAS KRATITI
Pozableni pater Kapistran

…… mi Međimorci smo obslužavali stoletnico otkak smo Mađare natirali z Međimorja, otkak smo jif poslali dimo i zafremali mejo na reki Muri. Verjem da ste čuli da je to bilo na Badnjak 1918. leta, a 9. januara 1919. leta je bila meša na Fratarskomo placo pred cirkvom Svetoga Mikule na šteroj se je zišlo prek deset jezer naših japici i mamici i oni so Mađarima rekli ZBOGOM zanavek. Od unda smo mi svoji i naši, a Mađari morejo sam sejati Međimorje naše malo, te „Falaček“ zemle nejlepši na sveto.

Obširneše:
http://www.forumgorica.com/index.php?topic=356.msg56809#msg56809

Zvir:
ZVONA, Mesečni list čakovečke žup,
Leto XXV, br. 1, sečen leta 2019.
Nakladnik: ŽUPA SV. NIKOLE BISKUPA, ČAKOVEC,
http://www.ofm.hr/zupa_cakovec/  , http://www.ofm.hr/zupa_cakovec_jug/
Naklada 1200 primerkov
     
Naslov: Odg: (Veni, vidi) vici 1 / Globalno zatoplejne
Autor: Ljudevit Kaj - Veljača 24, 2019, 03:58:24 poslijepodne
Citat:
Globalno za.TOP.lejne (zatoplejne)?

Globalno zatoplejne se najbolše vidi na primeru ženske gač.
Negda su ženske gače bile velike i trebalo je je prvo vugnuti da bi se videla guzica.
Des su ženske gače male i, da bi se videle, prvo treba vugnuti guzicu.
Negda, da su se ženske gače dodrle (došle) još se žnimi moglo prati obluke, a des, da se stroše, moru se rabiti kak konec za zube.

Citat:
Jesu l' ovo ženske gače?
Bogme su to ženske gače.
Jesu l' ovo velke dače?
Bogme su to velke dače.

****

Brezova metla
Jena (kult)ura – dva pandura

Jedna vura dva pandura 1, 0:56
http://www.youtube.com/watch?v=LDRf3QRXzRw#

Lado Electro - 1 pura 2 pandura, 04:00
https://www.youtube.com/watch?v=edKQpnMhRAM 
Naslov: Odg: (Veni, vidi) Vici 1 / Prečanka
Autor: Ljudevit Kaj - Ožujak 25, 2019, 12:25:28 prijepodne
- Sako se jutro stanem ob šest poradi gimnastike.
- Pa nes znal da se baviš (z) gimnastikum!?
- Pa ne ja, neg suseda prek puta (prečanska suseda).
Naslov: Odg: (Veni, vidi) Vici 1 / Mamica; Recept; Mašča; V autobuso; Pošteni kradlivec
Autor: Ljudevit Kaj - Travanj 13, 2019, 11:30:12 poslijepodne
ZVONA, Mesečni list čakovečke žup,
Jurjevščak (traven, mali traven) 2019.

Šala mala

 Mamica
Pelala se mamica z taksijom i dok jo je dimo dopelal mamica ga pitala:
- Kuliko sam dužna za foringo?
- 100 kuni – otpovedal je šofer.
Mamica je zela z bukse 5o kuni i dala je šofero. A on veli:
- Mamica, nesam rekel 50, nego 100 kuni. A mamica mo je otpovedala:
- To je moj res, pak si se i ti pelal z menom!

Nikaj bez recepta
Dojde tat z maskom v apoteko i naredi:
- Dejte mi se peneze štere imate v kasi !
- More, ali sam ak imate recepta – otpovedala mo je apotekarka.

Mašča
Pita navučitelica Tončeka:
- Tonček, kaj ti misliš zakaj je mašča v mleki?
- Zato kaj ne škriple dok se krave dojijo!

V autobuso
Barica pripoveda svojoj nejbolšoj pajdašici Miriki:
- Fčera sam se pelala z autobusom v školo i šofer me je furt gledal kak da nemam karto…
- I kaj se je pripetilo?
- Nikaj. A ja sam jega gledala kak da jo imam…

Pošteni kradljivec
Pavlek zove policijo:
- Tu je Pavlek z Putjan. Pred dva dni sam vam prijavil da mi je nešči fkral bukso, a denes sam jo
našel.
- Prekesno. Kradljivec je več priznal!

Ne pozna ga
Mali Štefek se igra i onak usput zapita mamo:
- Mama, što je on čovek šteri sako noč prinas spi, vjutro spije dve šalice kave, nekaj mrgoče sebi v
brado i unda zgine?
A mama mo lepo otpove:
- Štefek, kaj što je, pak je to tvoj japa!

Citat:
NEKAJ ZA ČAS KRATITI
Nek hiti kamena što je brez grehov

       Več smo duže od mesec dni v korizmi de se prepravljamo za naš nejvekši katolički i krščanski svetek Vuzem. Korizma je vreme da si gruntamo o našemo živlejo, bar bi morali, vreme da moramo podvleči  crto pod svoje živleje i vreme da sredimo račune z dragim Božekom.
….
Se smo se dospomenuli. Nejpredi poravnamo račune z dragim Božekom, unda s familijom, sosedima i pajdašijom, a posle dojde na red šunka, hren, jejci i druge dobrote i finote. Srečnoga vam Vuzma želem i kaj bo naš dragi Božek i dale pazil na nas i kaj bo nam pomagal kaj bodemo čim meje pot zglajzali z pravoga pota šteroga nam je on pokazal.

Obširneše:
http://www.forumgorica.com/index.php?topic=356.msg56859;topicseen#msg56859

Zvir:
ZVONA, Mesečni list čakovečke žup,
Leto XXV, br. 4, traven leta 2019.
Nakladnik: ŽUPA SV. NIKOLE BISKUPA, ČAKOVEC,
http://www.ofm.hr/zupa_cakovec/  , http://www.ofm.hr/zupa_cakovec_jug/
Naklada 1200 primerkov   
Naslov: Odg: (Veni, vidi) Vici 1 / Mamica; Recept; Mašča; V autobuso; Pošteni kradlivec
Autor: kuntakinte - Travanj 14, 2019, 09:56:42 poslijepodne
- Mama, što je on čovek šteri sako noč prinas spi, vjutro spije dve šalice kave, nekaj mrgoče sebi v
brado i unda zgine?
Tak se Štefek jeno jutro zdigel raneše nek inače i v kujne najde nekakvoga stričeka z kosmatum ritjum kak nekaj pregrna po frižideru.
- Si ti most novi babysitter?
- A-a. Ja sem novi mother****er.
 ;)