Autor Tema: Vicevi 1  (Posjeta: 254298 )

0 Članova i 1 Gost pregledava ovu temu.

Bilaj

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #15 : Rujan 15, 2009, 11:06:40 prijepodne »

Offline fitt

  • Skoro pa pravi član
  • ***
  • Postova: 193
  • Karma: +3/-0
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #16 : Rujan 15, 2009, 11:48:03 prijepodne »
Mrak, frajer je stvarno naježil... ;D
Besposleni internetski ,nadimkom zaštićen, anonimni zloporabitelj - inanugurirani masturbator

shaka zulu

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #17 : Rujan 15, 2009, 06:58:35 poslijepodne »
KLIMA...
Ulazi srednjovječna gospođa u restoran, sjeda za stol, naruči kavu i pita konobara Hasu:
Možete li uključiti klimu, jako je toplo. Može nema problema, reče Haso.
Nakon 15 minuta gospođa ponovo pozove konobara i upita ga: Možete li isključiti klimu, jako je hladno.
Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gospođa ponovo pozove konobara i upita ga: Možete uključiti klimu, jako je toplo.
Može nema problema, reče Haso.
Sve to posmatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga: Zašto te ova žena zajebava stalno, te uključi te isključi klimu.
Haso reče: ma zajebavam ja nju, mi uopće nemamo klimu.

Offline Mlačanin

  • Global Moderator
  • Jezerača
  • *****
  • Postova: 3550
  • Karma: +3/-1
  • Spol: Muški
  • Još uvijek ne znam neke važne stvari, o voću, ženi
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #18 : Rujan 16, 2009, 08:54:58 poslijepodne »
Slovenac:

- Sanjao sam noćas Zagreb u plamenu. Odjekuju eksplozije, ljudi trče, žene vrište, djeca plaču...

Hrvat:

- Ej, Janez, pa ti si si zloban do daske. Ja sam, vidiš, sanjao Ljubljanu obasutu cvijećem,

ljudi su pjevali iz sveg glasa, zastave su se vijorile, djeca su nosila transparente...

Slovenac:

- Stani! Kakve transparente? Što će to djeci? Što je pisalo na njima?

Hrvat:

- Ma, otkud ja znam, pa znaš da ne znam čitati ćirilicu..:)
Naše selo Mlaka je ,nekad kršteno
Jer u njemu bilo je bara,močvara
Al se sinci rodili,bare su zavozili
Nema više močvara ,bara nit blata....

shaka zulu

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #19 : Rujan 16, 2009, 10:21:56 poslijepodne »
nema frke
Voze se Huso i Haso šleperom kadli Haso na
cesti ugleda znak da sljedeći nadvožnjak ima max.
visinu od 2,80 m. Bolan Huso stani,- nemeremo mi
proći tude nikako kad je naš kamion visok 3,20...
- Ama, ne sekiraj se bolan, mogo bih se kladit u
1000 Evra da pandurije nema nigđe u blizini !!!
---

Saletov rođendan
Sale je za svoj rođendan pojeo cijelu tortu prije nego što su mu uspjeli reći da je unutra striptizeta.
---

policajac
zasto se policajac nikada ne kupa?ceka da se na bojleru upali zeleno svijetlo
---

prijateljski
Mujo i Haso prenoćili u hotelu i uzeli jednu
sobu. Usred noći Mujo se probudi:
- Bolan Haso ša ti je, što ne spavaš ?
- Nije mi ništa, samo drkam ***ac...
- Pa uzmi malo sa svojim,***datmaterina ! !
---

Prva dama
Policajac ustavlja kola i od vozačice traži isprave.
Ova se buni: Da li vi uopće znate tko sam ja??
-Ne znam dok ne vidim Vašu vozačku...
- Ali ja sam Hrvatska prva dama!!!
-Joj oprostite gospođice Vučković, nisam vas
isprve prepoznao,bit će da ste noćas imali tulum!?
---

Sarajevo 94.Mujo i Haso čvrsto zaspali kad
ih probudi snažan potres.Pita Haso ša je to
bilo,veli Mujo nije ništa to je samo granata -
izgleda da je udarila u kuću od komšije.
Šućur Alahu reče Haso,a ja već pomislih da
je grom udario,znaš kolko se groma bojim !
---

Zove Mujo Fatu svoju na mobitel:
aloalo Fato,gdje se momentalno nalaziš?
-Paa,nalazim se u Tuzli na Savi...
-A otkad je Sava u Tuzli?
-A ima jeno 3 dana da je stigo...
---

Čerkezi
Zagorje zelene.2 starca u birtiji uz gembač
se prisjećaju nekih zgoda iz mlađih dana...
- Se spominješ Blaš, leta 45. kada su prišli
Čerkezi vunašu ves pak su nam se ženske
silovali, - samo Jagu Jambrekovu ne ! ?
-Se spominjem,kak se ne bi spominjal Jura
kak da je jučer bilo, Jaga je bila čudna -
nigdar nikome ni štela dati ... !
---

Ratko Mladić se zaposlio kao taxi driver u
Beogradu.Ulazi mušterija i vozač ga pita:
-Dokle ćeš?
-Do Knez Milhajlove.
-A odakle si zemljače?
-Iz Srebrenice.
-Srebrenice?? Nemoguće!
---

shaka zulu

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #20 : Rujan 16, 2009, 10:27:11 poslijepodne »
Prvi put poslije Titove smrti otišao Cigo da posjeti Titov grob, pa nad grobom počne da se jada:
- Joooj druže Tito, kako je lijepo bilo dok si bio živ, a vidi sada, nema para, nema penzije, grebem se za kruh, vodu, struju...
Tad ga zapazi čuvar koji tu kao čuva grob, pa mu kaže:
- Gubi se Cigo odavde, da imam metaka u pištolju, sad bih te ubio.
- Cigo će na to:
- Čuješ, druže Tito, ni metaka više nema.
---

Muž i žena spavaju, kada ih probudi kućno zvono. Na vratima čovjek očigledno pijan, upita mogu li ga pogurati. Muž odbija i kaže mu da se goni. Ipak nakon što ga žena nagovori da ga ipak pogura, izlazi van. 'Gdje si?', upita muž. 'Evo me, na ljuljački.'
---

Za vrijeme ručka pita mali Ivica tatu:
- Tata, zašto si oženio mamu?
Tata ljutito ustaje od stola pa kaže:
- Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!
---

Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla:
- Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!!
Sede ljudi okolo, piju kahvu, niko se ne odaziva. Posle 5
minuta ponovo nalece Mujo brzinom od 160 na sat i vice:
- Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!!
Ljudi nista, kahva, cibuk... samo malo kasljucaju od prasine.
Posle 3 minuta eto Muje opet, sad juri na jednom tocku, leti,
i vice:
- Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!!
Digla se grdna prasina i najzad ustane Haso pa vikne:
- E vala ja imam, isti taki!
- A gde su bolan kocnice???
---

Prijavio se bosanac na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg
protivnika tj turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori
da ga ne bi turčin zgrabio i slomio kičmu (čmaki). I tako ti oni počnu da se
hvataju, i u jednom trnutku turčin zgrabi bosanca, prebaci ga preko ledja i
počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u
jednom trenutku čuje urlik jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo, skloni ruke s
lica, kad ono bosanac stoji na turčinu, totalno ga tuširao.
t: Šta bi bosanac?
b: ma ništa, uvati ovaj turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i
otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
t: i?
b: Ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!
---

Mujo se popne na drvo i jede bananu, a prijatelji ga odozdo provociraju: 'Majmuni su davno sišli s drveta.' 'Vidim...' odgovori Mujo.
---

Svetski kongers geneticara: svi izlazu rezultate u ukrstanju
zivotinja. Prvi, Englez:
'Mi smo ukrstili kravu i pcelu.'
Pitaju ga ostali: 'Kakva je korist od toga?'
'Pa, sad kad pomuzemo kravu, dobijemo i med i mleko'
Zatim, izlaze Francuz:
'Mi smo ukrstili svinju i stonogu, sad zakoljes jednu svinju i
dobijes 200 sunki'
Buran aplauz, pa onda izlazi Bosanac:
'A mi, uBosni, bavimo se ukrstanjem insekata!'
'Pa, sta ste ukrstili?', pitaju ostali.
'Ukrstili smo svica i picajzlu!', kaze Bosanac.
'Pa, kakva je korist od toga?'
'Sad nam je Sarajevo k'o Las Vegas!!!!!!!!!'
---

Sjede Mujo i Haso u kafani. Zovne Mujo: 'Konobar, daj vamo dva piva!'
'Nisam ja konobar, ja sam šef sale.'
'Dobro, Sale, daj vamo dva piva!'
---

Prijevara
Pita Haso Muju:
- Što bi napravio da zatekneš Fatu s drugim muškarcem u krevetu?
- Ubio bih mu psa i slomio bijeli štap!
---

Mujo: 'Fato, jesam ti prvi?'
'Može biti, nešto si mi poznat.'
---

shaka zulu

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #21 : Rujan 16, 2009, 10:30:07 poslijepodne »
Svađa se Mujo s Amerikancem i Rusom:
Mujo: Ma kaj sve te vaše Nikeice i Reebokice, kad ja skočim s desetog kata
u Borovo opancima, ja se razbijem ko ***ka, a opancima ništa!
---

Dosao Haso da obidje Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.

- Zbog pecanja.

- Pa sta si pecao, crni covece?

- Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su
mi pokazali stos sa baterijom - vezes zice za jedan i drugi kraj
baterije, gurnes ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem
akumulator od kola, vezem zice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze
rovci. Uzmem dve zice, vezem ih za steker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi
sejtan mira - bacim dve kuke do zica i zabodem ih u zemlju...

- I sta bi?

- Izadje treca smena Kreke, ubi Boga u meni!
---

Dobio Muja cekove i, naravno, poceo da trosi na sve strane. Na
kraju ga pozovu u banku i kazu "Slusaj bre Mujo, znas ti da si ti u
takvom minusu da mozes u zatvor da odes". "Pa sta da radim", uplasi
se Muja. "Nista", kaze sluzbenik, "jedino da vratis ove pare sto si
potrosio".
"U bre sto me uplasi, pa sad cu da ti napisem cek".
---

blizanci
rodila fata muji blizance i pita haso muju:e bolan jesu jednojajčani ili dvojajčani?bolan haso neznam jedno je dvojajčano a drugo žensko
---

- Ej Mujo, jesi li cuo da Haso zivi sa majkom?
- Jok ja. A jel imaju dece ?
---

Nekad su policajci patrolirali u paru - jedan je znao čitati, a drugi pisati.
Danas svugdje idu trojjica - jedan zna čitati i pisati, a druga dvojica čuvaju genijalca.
---

Stručni tim doktora ustanovi da policajac nema ništa u glavi osim jedne žice. Glavni kirurg kaže: 'Ajmo prekinuti žicu pa da vidimo što će biti.' Prekinu žicu, a policajcu otpadnu uši.
---

Zašto policajci i policijski psi testove pišu na odvojenim mjestima? Zato da policajci ne bi prepisivali!
---


Offline fitt

  • Skoro pa pravi član
  • ***
  • Postova: 193
  • Karma: +3/-0
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #22 : Rujan 17, 2009, 03:21:02 poslijepodne »
Najgora kung fu audicija ikad:

The Worst Kung Fu Movie Auditons EVER!!
Besposleni internetski ,nadimkom zaštićen, anonimni zloporabitelj - inanugurirani masturbator

Offline fitt

  • Skoro pa pravi član
  • ***
  • Postova: 193
  • Karma: +3/-0
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #23 : Rujan 17, 2009, 03:26:35 poslijepodne »
nema frke


Prva dama
Policajac ustavlja kola i od vozačice traži isprave.
Ova se buni: Da li vi uopće znate tko sam ja??
-Ne znam dok ne vidim Vašu vozačku...
- Ali ja sam Hrvatska prva dama!!!
-Joj oprostite gospođice Vučković, nisam vas
isprve prepoznao,bit će da ste noćas imali tulum!?
---
---

Čul sam bolju verijantu:

Policajac zaustavlja auto koji vozi Jadranka Kosor i od nje traži isprave.
Ova se buni: Da li vi uopće znate tko sam ja??
- Nemam pojma, tko ste vi?
- Ja sam Hrvatska prva dama!!!
- Nato policajac vikne - "Kolega, dođi vidi kako se Severina ofucala"
Besposleni internetski ,nadimkom zaštićen, anonimni zloporabitelj - inanugurirani masturbator

Offline manimal

  • Skoro pa pravi član
  • ***
  • Postova: 101
  • Karma: +0/-0
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #24 : Rujan 17, 2009, 05:46:02 poslijepodne »
JA šutim

TI šutiš

ON šuti

MI šutimo

VI šutite

ONI nas jebu


...mineri, padobranci i djevice griješe samo jednom...

Offline Neo

  • Iskusni član
  • ****
  • Postova: 291
  • Karma: +2/-1
  • mas-tur-bator
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #25 : Rujan 17, 2009, 06:49:08 poslijepodne »
a-ha zato si se zdebljal :)

Tur

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #26 : Rujan 18, 2009, 08:57:00 prijepodne »
Kaze Milojka mužu Radojici:
- "Rade, ja sam trudna!"
- "Ma, kako, kad sam pazio?" brani se Radoica
- "Pa, to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze." odgovori Milojka.

Offline manimal

  • Skoro pa pravi član
  • ***
  • Postova: 101
  • Karma: +0/-0
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #27 : Rujan 21, 2009, 08:12:43 prijepodne »

...mineri, padobranci i djevice griješe samo jednom...

Offline fitt

  • Skoro pa pravi član
  • ***
  • Postova: 193
  • Karma: +3/-0
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #28 : Rujan 21, 2009, 09:39:24 prijepodne »
 :), mrak.... :)
Besposleni internetski ,nadimkom zaštićen, anonimni zloporabitelj - inanugurirani masturbator

Offline Mlačanin

  • Global Moderator
  • Jezerača
  • *****
  • Postova: 3550
  • Karma: +3/-1
  • Spol: Muški
  • Još uvijek ne znam neke važne stvari, o voću, ženi
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #29 : Rujan 23, 2009, 07:40:51 prijepodne »
Oženio se Mujo. Prva bračna noc . Završili sa ševom a

mlada uzela teku i
olovku pa nešto piše.
Pita Mujo:  Šta to pišeš ?
Ocjenjujem te. Sad si dobio 2!

Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je ona uzela teku, pogleda joj
preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio.
Sjeb´o se. Samo 3. Utučen.

E, neceš !! Uze tene, trenerku, pa trčanje. Vrelo Bosne. Sutra
Trebevic. Tegovi. Trčanje. Tako mjesec dana. Spremio se k´o Tarzan.
Kad se dokop´o Fate, satima je nije puštao - izlizali se od ševe.
Čista petica !

Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana. Dva mjeseca.
Mujo, šta je, bolan ? Kad cemo opet ?
Bježi, bona Fato, necu da kvarim zaključnu ocjenu !

*******

Pitaju Muju vjeruje li u ljubav na PRVI pogled.
Naravno da vjerujem, zar bih se oženio Fatom da sam je pogledao
još jednom !
Naše selo Mlaka je ,nekad kršteno
Jer u njemu bilo je bara,močvara
Al se sinci rodili,bare su zavozili
Nema više močvara ,bara nit blata....