Vicevi 1

[koko-vg]

Ovo je stvarno super test.

Samo prati upute!

Test će pokazati tko je tvoj duhovni vođa. - moj je bio Albert Einstein.

Nemoj scroll-ati dok ne napraviš sve.

Radi pošteno!

PRVO, malo jednostavnog računanja. ZATIM, scroll-aj do rješenja.

1) Izaberi svoj omiljeni broj izmedju 1 i 8.
2) Pomnoži taj broj s 3.
3) Dodaj na to 3.
4) Pomnoži rezultat s 3.
5) Ukupni rezultat je dvoznamenkasti broj ... recimo 42 kao primjer.
6) Zbroji sad znamenke tog broja. Naš primjer: 4 + 2 = 6

Sad scroll-aj do svog broja i ugledat ćeš ime svog idola...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 







1. Albert Einstein
2. Aleksandar Veliki
3. Majka Theresa
4. Kleopatra
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. Eleanor Roosevelt
8. Napoleon
9. Jadranka Kosor
10. Winston Churchill
11. Marie Curie
12. Dalai Lama



Znam, znam, da je savršena i da ima veliki utjecaj na druge.
Bez pretjerivanja!
Jednog lijepog dana možda ćeš i ti biti kao Jaca.
Samo vjeruj u to i imaj samopouzdanja!

P.S. Prestani birati druge brojeve između 1 i 8!

JACA JE TVOJ IDOL I POMIRI SE S TIM!

[Sledgehammer]

- "Gospođo, pogriješili ste!" - kaže veterinar ženi koja ga je zamolila za pregled - "ja liječim životinje, a vi trebate otići liječniku..."

- "Pogriješila? Кad se ujutro probudim raščupana sam kao kokoš, na putu do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, u tvrtki radim kao mazga, muž mi uveče kaže dođi maco, a ujutru viče diži se kravo. Jeste li sigurni da sam pogriješila ordinaciju?"

[koko-vg]

Zašto Hajdukovci toliko vole ići u crkvu?

Zato jer jedino tamo mogu vidjeti čovjeka u bijelom koji diže pehar!

[Stjepan]

Igra...

[koko-vg]

Pismo korisnika servisu kompjutera:
Dobar dan! Kada želim kopirati film na USB, kliknem PASTE, onda mi se
pojavi tekst da nema dovoljno mjesta na USB-u. Poslije toga kliknem PASTE
SHORTCUT i onda mi stane film na USB. Problem je kad hoću gledati taj film
na tuđem kompu, onda se javi poruka da ne može naći film.
Ovo je čudno, pošto sam sigurna da je film na USB-u, jer ga na mom kompu
otvara sa USB-a. U čemu je problem?  Hvala

Odgovor:
Draga Gospođo, ne možete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa
natpisom, da je bunda u ormaru, pak staje u torbicu. Znači ako ste kući i
pročitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru onda ćete je tamo i naći.
Situacija se mijenja ukoliko se nalazite kod prijateljice i pročitate sa
cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom ormaru možete tražiti
unedogled, Vaša bunda sigurno neće biti tamo.

Pozdrav,
Korisnički servis.

[koko-vg]

Mujo piše dnevnik.
"Ova kiša pada već danima. Fata je skroz depresivna zbog toga, samo stoji i gleda kroz prozor!
Ako kiša nastavi padat još koji dan, morat ću Fatu pustit u kuću!"

[Sledgehammer]

Ivan je neoženjen, živi u kući sa ocem i radi u obiteljskoj firmi. Kada je saznao da će od bolesnog oca naslijediti ogromno bogatstvo, odlučio je da se treba oženiti, i uživati u tom bogatstvu sa ženom.

Jedne večeri na sastanku investitora zamijetio je prekrasnu djevojku, najljepšu ženu koju je ikada vidio u svom životu. Njezina prirodna ljepota mu je zaustavila dah.

"Možda izgledam kao svaki običan muškarac" - obratio joj se - "ali za par godina, kada moj otac umre, naslijediti ću 6 milijardi eura!"

Iskreno zadivljena, ljepotica uzme njegovu vizitku.


Nakon tri dana postala je njegova maćeha.

[Sledgehammer]

Što je najveći prirodni fenomen?

 

Žensko oko!

Zašto?

S deset metara vidi plavu vlas na svijetlom sakou, a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!

[koko-vg]

Mali Ivica:
- Mama, danas sam samo ja u cijelom razredu znao odgovoriti na jedno pitanje.
Mama:
- Bravo, sine, a koje je to pitanje bilo?
Ivica:
- Tko je slomio prozor!

p.s.  Nije Ivica (ili Perica) uvijek najblesaviji kak neki misle ...


Igraju se djeca u Hercegovini skrivača. Broji mali Mujo:
- 1990... 1991... 1992... 1993... 1994... 1995... Tko se snašao, snašao se!!


Pričaju dva starca, pa jedan pita drugog:
- Je l' možeš ti dalje fukati?
- Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi.
- Ma mogu i ja kucnuti od drvo, nego, je l' možeš fukati?!


Bio mali Ivica na satu vjeronauka i kaže vjeroučiteljica:
- Neka svi dignu ruke koji žele ići na nebo.
Svi su dakako digli ruke osim Ivice. Pita njega vjeroučiteljica:
- Zar ti ne želiš na nebo?
Ivica odgovori:
- Mama mi je rekla da poslije vjeronauka odmah dođem kući.

[koko-vg]

Prostitutke u muriji ...

pitaju prvu: jeste vi prostitutka?
- nisam, ja sam manekenka...
pitaju drugu: jeste vi prostitutka?
- nisam, ja sam manekenka...
pitaju treću: a kaj ste vi, isto manekenka?
- ne, ja sam prostitutka...
I, jel ima posla?
- a bilo bi, da nema ovih manekenki....



 

[Sledgehammer]

Usred noći probudi žena muža i kaže:

- "Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se. Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka, ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvijek privila k sebi, zagrlila i poljubila..."

A muž će:

- "Pa ti stvarno nisi normalna!? Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?!"

[Sledgehammer]

Anfakinbilivibl... odličan je!!

GRIL BERS - DISKOVERI

[koko-vg]

Usred noći probudi žena muža i kaže:

- "Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se. Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka, ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvijek privila k sebi, zagrlila i poljubila..."

A muž će:

- "Pa ti stvarno nisi normalna!? Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?!"

p.s.  Zašto je Kain ubio Abela ?




Mali Ivica se spremio da izađe u grad, pa pita staroga:

- Tata, imaš li para?

Stari mu odgovori:

- Ja imam, ne sekiraj se ti za mene.

[Mlačanin]

Obrisane poruke od Sledgehammera i koko-vg, Ovo je mjesto za viceve ,a ne za vaša prepucavanja.
Ako želite davati korisne savjete (Sledgehammer ), nemam ništa protiv imaš topic za takove stvari ili otvori novu temu.

Stjepane, ovo je za Javnu opomenu!!

Pozdrav
Moderator.

[kuntakinte]

5 MARAKA...

Piju Mujo i Suljo jedne noći, i u neko doba Suljo povrati po novoj košulji.
Suljo:
- "Aj' jeboga Mujo, ubit će me Fata!"
Mujo:
- "Ma pusti bolan, stavi 5 maraka u džep, i reci da ti se neko ispovraćao  na košulju, i dao ti 5 maraka za čišćenje".
I tako nastave oni piti. Te noći dokopa se Suljo kuće a Fata ga čeka na  pragu:
- "Vidi se budalo, smrdiš i ispovraćao si se po novoj košulji, gadiš mi 
se!".
Suljo:
- "Stani bona Fato, mogu sve da objasnim! Ja sam samo par popio, a neka 
budala se nalokala, pa mi povrati na košulju i dade mi 5 maraka za 
čišćenje"
Fata:
- "Bolan pa ovdje ima 10 maraka, šta ti je?"
Suljo:
- "A ja, zaboravio sam, i posro mi se u gaće."