Autor Tema: Vicevi 1  (Posjeta: 307375 )

0 Članova i 8 Gostiju pregledava ovu temu.

Offline BobRock

  • Administrator
  • Jezerača
  • *****
  • Postova: 1750
  • Karma: +0/-0
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #465 : Rujan 13, 2011, 10:12:36 prijepodne »
Moj grijeh, moj grijeh, moj preveliki grijeh.

Sorry, fakat ga nisam skužio a danas popodne sam ih sve čitao i smijao se  :(

Ko prizna pol mu se prašta.   :)
Evo jedan vic kojeg sam slučajno našo na jednom stranom sajtu. Interesantna igra riječi.   8)


Zašto Hrvati masovno uzimaju kredite?
Ostali su bez Gotovine.

Offline BobRock

  • Administrator
  • Jezerača
  • *****
  • Postova: 1750
  • Karma: +0/-0
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #466 : Rujan 13, 2011, 11:06:20 prijepodne »
Ženska obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini.
Kupila je:

  • dvije litre mlijeka sa 2% masnoće,
  • kutiju jaja,
  • litru soka od naranđe,
  • glavicu salate,
  • kutiju kave od jednog kilograma i
  • pola kile slanine
Dok je istovarala kupljene stvari iz košarice i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pažljivo je promatrao. Dok je blagajnica ukucavala cijene na blagajni, pijanac diskretno primjeti:
    "Bit će da si neudata."
Žena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudata. Okrenu se i pogleda svih šestoro stvari na traci, ali nije primjetila ništa neobično, ništa što bi moglo odati njeno bračno stanje.
Kad ju je konačno znatiželja nadvladala, kaže:
    "Znate šta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnošču?"
Pijanac:
    "Ma ružna si, eto."

Offline kuntakinte

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 7436
  • Karma: +0/-0
  • ...besposleni internetski masturbator...
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #467 : Rujan 13, 2011, 08:06:41 poslijepodne »
POVRATAK...

Jedna mlada žena se osjećala loše pa je upitala kolegicu s posla da joj
preporuči nekog dobrog doktora.

- Znam jednog odličnog u centru grada, ali je dosta skup. Petsto kuna za
prvi pregled i sto kuna za svaki nakon toga.

Žena ode do ordinacije i, pokušavajući uštedjeti, veselo kaže.
- Vratila sam se!

Nezavaran ni za trenutak, doktor je nabrzinu pregleda i kaže:
- Vrlo dobro, nastavite s terapijom koju sam vam prepisao prošli put.
wwwg tablice

Offline koko-vg

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 2881
  • Karma: +0/-0
  • Mr - Lu= 15 ? HA HA HA !
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #468 : Rujan 14, 2011, 11:22:20 prijepodne »
“Lele...

kakvo je vreme došlo...

ne platiš struju – dođu, pa iseku...

ne platiš telefon – dođu, pa iseku...

ne platiš vodu – dođu, pa iseku...

pravo da vam kažem, živ sam se isprepado...

nisam platio alimentaciju...”

... Nagađali su, sudili, prezirali, a ne poznaju me !!! lagali, izmišljali, neka su ... bili su, jesu i ostat će nebitni.

Offline koko-vg

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 2881
  • Karma: +0/-0
  • Mr - Lu= 15 ? HA HA HA !
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #469 : Rujan 14, 2011, 09:41:40 poslijepodne »
Što je to inauguracija?
To je kad vas rođak preko veze ugura u INU.


Koji je novi naziv za HNK u Splitu?
Kerempuh.


Koja je sličnost između kobasice i političkih stranaka?
Oboje bi ti se zgadilo kad vidiš kako nastaju.



Što je gore od političara koji ne vjeruje u ono što govori?
Političar koji vjeruje u ono što govori.



Igrala dva policajca nogomet. Nakon nekog vremena prvi je imao vodstvo od 10:0. Nakon toga, drugi reče:
- Hajd'mo se opet podijelit...



Završio Mujo u zatvoru. Nakon određenog vremena Fata dobije pismo od njega:
- Fato, sve što su panduri rekli istina je. U vrtu imam zakopana tri bestrzajna topa, dva sanduka municije i par automata.
Fata se prepala i odnijela pismo policiji. Sutra su panduri došli sa bagerima, raskopali vrt, ali nisu našli ništa.
Ubrzo je došlo i drugo pismo Fati:
- Fato, kad glupi panduri prekopaju vrt, posadi krumpire.
... Nagađali su, sudili, prezirali, a ne poznaju me !!! lagali, izmišljali, neka su ... bili su, jesu i ostat će nebitni.

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #470 : Rujan 16, 2011, 04:06:49 poslijepodne »
Ateist je šetao šumom:

- "Kako je veličanstveno drveće! Kako su moćne ove rijeke! Kako su divne životinje!" - reče u sebi.

Dok je šetao pored rijeke, začulo se šuštanje u žbunju iza njega. Okrenuo se i ugledao ogromnog grizlija od 3m kako juri prema njemu. Potrčao je stazom koliko ga noge nose. Opet pogleda preko ramena i vidje da ga medvjed sustiže. Pogleda opet preko ramena, no medvjed je bio sve bliže i bliže. Saplete se i pade na zemlju. Pokuša ustati, ali vidi da je medvjed iznad njega, i pruža se da ga dohvati lijevom šapom a desnu je već podigao da ga udari... U tom trenutku ateist uskliknu :

- "O Bože!"

Vrijeme se zaustavi. Medvjed se ukoči! Tišina zavlada šumom..

Čovjek bi osvjetljen nekom blistavom svijetlošću, a sa Neba se začuje glas:

- "Ti poričeš moje postojanje sve ove godine, učiš druge da ja ne postojim; čak i stvaranje svijeta pripisuješ nekom kozmičkom slučaju! Da li od mene očekuješ da ti sada pomognem u ovoj nevolji? Da li te od sada trebam računati kao vjernika?"

Ateist pogleda u Svjetlost i reče:

- "Bilo bi licemjerno s moje strane da sad iznenada zahtijevam od tebe da me tretiraš kao kršćana, ali  - da li bi možda mogao medvjeda učiniti kršćaninom?"

- "U redu!" - reče glas sa Neba.

Svijetlo nestade. Zvuci u šumi ponovo oživješe. A medvjed spusti svoju desnu šapu, prinese je lijevoj, pogne glavu kao u molitvi i reče:

- "Bože, blagoslovi ovu hranu koju mi pružaš danas - po Gospodinu Našemu Isusu Kristu, Amen!..."
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #471 : Rujan 16, 2011, 04:12:49 poslijepodne »
Neki dan u Banskim dvorima, za vrijeme posjeta Angele Merkel, kaže Jadranka Angeli:.

- "E, aj' me samo nemoj ništa pitati na engleskom!"

Merkel:

- "Was??"

Jaca:

- "Da, da, mene..."
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #472 : Rujan 16, 2011, 04:34:08 poslijepodne »
Udala se Severina - fotografija mladenaca nakon vjenčanja...

“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #473 : Rujan 16, 2011, 04:43:51 poslijepodne »
Došao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:

– Koliko?

– 50 eura! - odgovara prostitutka.

– Pa nije mnogo, a jel' to duplo staklo?
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #474 : Rujan 16, 2011, 05:19:20 poslijepodne »
Žali se Mujo jaranima kako uopće nije sretan, a Fata uvijek jest.

- "Pred Novu godinu, ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu, a odmah poslije toga i lančić! Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće!! A ja - ja odmah iza toga naš'o jedne muške gaće u svom krevetu ... i koji sam ja baksuz, one mi prevelike!
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline koko-vg

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 2881
  • Karma: +0/-0
  • Mr - Lu= 15 ? HA HA HA !
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #475 : Rujan 20, 2011, 01:35:52 poslijepodne »
 Dobar dan, dobili ste automatsku sekretaricu Sabora RH.


Za krađu i korupciju birajte HDZ,
Za nesposobnost i letargičnost birajte SDP,
Za deračinu bez pokrića birajte HNS,
Ako ste se probudili iz hibernacije birajte HSLS.

Kako god bilo, znajte da nikog nema na svom radnom mjestu
i da vam je potpuno svejedno koga ste odabrati.

Biiip.
« Zadnja izmjena: Rujan 20, 2011, 01:37:27 poslijepodne koko-vg »
... Nagađali su, sudili, prezirali, a ne poznaju me !!! lagali, izmišljali, neka su ... bili su, jesu i ostat će nebitni.

Offline koko-vg

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 2881
  • Karma: +0/-0
  • Mr - Lu= 15 ? HA HA HA !
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #476 : Rujan 20, 2011, 01:38:11 poslijepodne »
... svaka sličnost sa stvarnošću je    ....      nevjerojatna .....
... Nagađali su, sudili, prezirali, a ne poznaju me !!! lagali, izmišljali, neka su ... bili su, jesu i ostat će nebitni.

Offline Mlačanin

  • Global Moderator
  • Jezerača
  • *****
  • Postova: 3550
  • Karma: +3/-1
  • Spol: Muški
  • Još uvijek ne znam neke važne stvari, o voću, ženi
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #477 : Rujan 20, 2011, 08:56:45 poslijepodne »
Odlazi bogati zagorec na putovanje i naređuje slugi da ga može zvati jedino
zbog nečeg jako, jako važnog.
Čim je stigao na odredište zazvoni mu mobitel.
" Halo gazda, pukel mi štil na lopati....."
- " Halo, pa jesi ti normalan?! Štil? Zbog tog me zoveš,  ...."
-" Ali gazda jako je pukao....."
-" pa kaj si radio?"
- " Ma pesa sam vam pokapal.."
- " Molim, kaj je pesu bilo?"
- " Ma, pala greda na njega.."
- " Kakva greda? "
- " Kad vam je štala gorila..."
- " ŠTALA!!!! Kak misliš štala?
- " Pa kad se vam kuća zapalila...."
- " Čekaj malo, KUĆA! Kak se kuća zapalila? "
- " Pa od svijeće..."
- " Od kakve svijeće..."
- " A od svijeće kaj smo ju zapalili kad vam je otac umro.."
- " Ja nemogu vjerovat, imat ću infarkt....
- " Pa on je dobil infarkt...."
- plačljivim glasom - " A kak je imao infarkt..?"
- " Kad je našel mene i vašu ženu u krevetu...."
Naše selo Mlaka je ,nekad kršteno
Jer u njemu bilo je bara,močvara
Al se sinci rodili,bare su zavozili
Nema više močvara ,bara nit blata....

Offline Mlačanin

  • Global Moderator
  • Jezerača
  • *****
  • Postova: 3550
  • Karma: +3/-1
  • Spol: Muški
  • Još uvijek ne znam neke važne stvari, o voću, ženi
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #478 : Rujan 20, 2011, 09:00:28 poslijepodne »
Zabrinuti muž
Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savjet.
Već pola godine žena mi se čudno ponaša. Kad god je u mom društvu, šapuće dok razgovara mobitelom, primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam. Kada izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kući, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu. Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju ili je netko drugi dovozi kući. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obično izlazi iz taksija i skriven iza auta sam se uvjerim u to. Jedne noći dok sam tako čučao sakriven iza auta, primijetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vaš savjet: da li da zamijenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram?
Unaprijed zahvalan!
Naše selo Mlaka je ,nekad kršteno
Jer u njemu bilo je bara,močvara
Al se sinci rodili,bare su zavozili
Nema više močvara ,bara nit blata....

Offline kuntakinte

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 7436
  • Karma: +0/-0
  • ...besposleni internetski masturbator...
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #479 : Rujan 20, 2011, 11:14:39 poslijepodne »
TAVA...

Dvije cimerice u domu peku hrenovke. Ona koja peče, uzme hrenovke,
odreže im po komadić
s oba kraja i stavi ih u tavu. Pita druga:
"Čuuj, a zašto režeš hrenovke na oba kraja?"

"Nemam pojma", odvrati druga, "moja mama to uvijek tako radi..."

Dođe vikend, cura dođe doma pa u jednom trenutku pita mamu:

"Čuuuj, a zašto ti kad pečeš hrenovke uvijek odrežeš oba kraja?"

"Ne znam zašto", odvrati mama, "ali baka je to uvijek tako radila..."

Pita cura baku i ispadne da je to obiteljska tradicija jer je i prabaka
(koja sad živi u domu)
isto prije pečenja rezala krajeve hrenovki!

Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom, oboružana cvijećem
i strpljenjem.
Stara sva oduševljana da ju je netko došao posjetiti i u jednom trenutku
mala skupi hrabrost i upita:

"Bakice, a zašto se prije pečenja moraju odrezati krajevi hrenovki?"

"PA ZAR JOŠ NISTE KUPILI VEĆU TAVU???"
wwwg tablice