Autor Tema: Vicevi 1  (Posjeta: 279324 )

0 Članova i 1 Gost pregledava ovu temu.

shaka zulu

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #90 : Prosinac 24, 2009, 11:42:28 prijepodne »
Slovenski HZ
Na oglasnoj ploči Slovenskog hidrometeorološkog zavoda je visila obavijest o novonapadalom snijegu na skijalištima u Sloveniji:

Kanin: .....5 cm; ...suh
Vogel: .....2 cm; ...mokar
Cerkno: ....11 cm; ...suh
Krvavec: ...16 cm; ...rahli

Ispod je olovkom bilo dopisano:
Mujo: ...27 cm; ...tvrd.


Načelnica u posjeti
Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
- "Ja sam Jela."

On njoj odgovara:
- "Blago tebi, ja crko od gladi."


Haso i Mujo
Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:

- "Kako su ti sinovi, šta rade?"
- "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."
- "A četvrti?"
- "A četvrti je isto peder.


Bog i Bicikla
- "Kad sam bio mali molio sam se svaku večer za novi bicikl. S vremenom sam shvatio da Gospodin ne djeluje na taj način.
Ukrao sam si jednog i tražio Ga da mi oprosti."


Mujo na moru
Pošao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli piše Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piše Smanji 50.

Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli piše Smanji 30. Vozi on 30, svi mu trube, Mujo zuji, kad opet tabla, Smanji 10. Smanji on na 10, ljudi mu trube, njemu ništa jasno kad vidi on tablu:

Dobro došli u Smanji!

Tur

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #91 : Prosinac 25, 2009, 09:06:40 prijepodne »
Dragi djeda Mraze,

u 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pjevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzeja, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett. Pišem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdraži političar dr. Ivo Sanader.

Tur

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #92 : Prosinac 29, 2009, 08:21:41 prijepodne »
Složio Mujo puzzle i kaže Hasi:
- Vidi Haso, za ovo mi je trebalo samo mjesec dana!
- I što sa tim?
- A na kutiji piše od 3 do 5 godina!



Tur

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #93 : Prosinac 30, 2009, 12:23:27 poslijepodne »
- Profesore, što je to brak? - upita mali Ivica.
- To ti je, mali moj Ivice, kovačnica u kojoj muž i žena kuju sreću - odgovori profesor.
- E, sada znam zašto je kod mog susjeda tako BUČNO!!!!

Tur

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #94 : Siječanj 02, 2010, 04:49:23 poslijepodne »
Pita učiteljica u školi tko zna brojati od 7 do 10. Ivica diže ruku i povika "ja znam, ja znam" i učiteljica mu kaže "ajde reci ti Ivice". I počne Ivica:
- 7, 8, 9, 10.
Pa ga upita učiteljica:
- Dobro, Ivice, a znaš li kako ide dalje?
A Ivica će:
- Kako da ne! Dečko, baba, kralj i as!

Offline Mlačanin

  • Global Moderator
  • Jezerača
  • *****
  • Postova: 3550
  • Karma: +3/-1
  • Spol: Muški
  • Još uvijek ne znam neke važne stvari, o voću, ženi
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #95 : Siječanj 02, 2010, 06:09:11 poslijepodne »
Dobio konobar konobar papir sa tekstom  gdje piše:

To te  to to to ………

Gleda čovjek i ništa mu nije jasno pa upita kolegu...

Kakova je to poruka?

Ah to…. Dva čaja za sobu 22.

Ma za koga molim te ? upita konobar

Kako koga …za Banndića !!
Naše selo Mlaka je ,nekad kršteno
Jer u njemu bilo je bara,močvara
Al se sinci rodili,bare su zavozili
Nema više močvara ,bara nit blata....

De Loren

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #96 : Siječanj 06, 2010, 12:05:00 poslijepodne »
Gleda Mujo Hasu kako je sav tuzan i pita ga:
- "Sta je bolan?"
A Haso kaze:
- "Kako sta je, dobio sam otkaz iz restorana."
- "Pa kako bolan?"
- "Pa dosla jedna Amerikanka u restoran i kada je
dosao trenutak za desert, Amerikanka upita sta imamo,
a ja lijepo ponudio: "Would you like tufakju?"

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #97 : Siječanj 06, 2010, 12:10:11 poslijepodne »
Свим пријатељима који славe по јулијанском календару, желим сретан Бадњи дан и благословљен Божић! Мир Божји - Христос се роди! С Pождеством. Честита Коледа.
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

shaka zulu

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #98 : Siječanj 06, 2010, 09:33:27 poslijepodne »
PROFESIONALNO ...

Govori se u školi o profesionalnom usmjerenju, i učiteljica pita:
- Perice, što bi ti želio raditi u životu?
- Da pijem viski i j...m ženske!
Učiteljica mu pričepi šamarčinu. Dođe Perica kući, vidi otac desni obraz mu sav crven...
- Što je to bilo?
- Udarila me učiteljica
- Što si radio?
- Pitala me što bih želio raditi u životu, i ja joj lijepo rekao da bih želio da pijem viski i j...m ženske...
Otac mu pričepi šamarčinu. Sutradan u školi, vidi učiteljica da su Perici oba obraza crvena...
- Što bi sa drugim obrazom?
- Ispričao sam tati i on mi lupio šamar.
- I, jesi li nešto naučio iz svega toga?
- Jesam... piću Coca Colu i drk..u...

Tur

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #99 : Siječanj 10, 2010, 07:41:57 poslijepodne »
Stoji zeko naslonjen na drvo i gleda vidru kako ide na potok piti vodu. Kako se vidra nagne na potok, on se zaleti i naguzi ju. Tako prođe i drugi dan i treći dan... Nakon toga ide vidra:

- Dobar dan zeče!
- Dobar dan tidro.
- E pa nisam ti ja tidra! - uvredljivo će vidra
- E, kog ja izhebem tri puta, ja sam s njim na ti.

JosipJoža

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #100 : Siječanj 11, 2010, 05:56:04 poslijepodne »
Dolazi Josipović kod Bandića u prodavnicu i kaze: - Daj te mi 1kg limuna. Bandić: - Hocete li kesu? Josipović: - Ma jok, šutirat ću ih do kuce!

Tur

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #101 : Siječanj 13, 2010, 05:35:10 poslijepodne »
Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda i gleda. Pa kaže:
- Je*o mater, ako ona tebi nije pobjegla!

Offline Rožica-ljutibijes

  • Skoro pa pravi član
  • ***
  • Postova: 235
  • Karma: +2/-0
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #102 : Siječanj 13, 2010, 10:26:47 poslijepodne »
Najslabija karika! :)
Atmosfera je pred usijanjem. Krupni grašci samrtnog znoja vlaže lica preostalih dužnosn... natjecatelja, kamera zumira jednog za drugim, ruke drhte, flomasteri nesigurno plešu po tablicama plave, stranačke boje. Vrijeme je odluke. Voditeljica crne, ispeglane kose i britka jezika - nazovimo ju Daniela - pogledom strijelja sudionike: Vrijeme je isteklo, banku ne prihvaćam! U ovome krugu mogli ste drpi..., pardon, bankirati deset milijardi, a vi ste bankirali bijednih milijardu i pol. Razmislite malo; tko misli da je HDZ Hrvatsko društvo zatucanih? Tko se je najeo kalija pa cinka? Izbacite najslabiju kariku! ...
Ivo: Jadranka!

Vlado: Ivo!

Jadranka: Ivo!

Luka: Jadranka!

Daniela: Nakon petog kruga imamo i prvo izjednačenje večeras. Jadranka, vaša priča, odakle dolazite, što radite?

Jadranka: Dolazim iz Pakraca. Radim na mjestu predsjednice Vlade.

Daniela: Predsjednica Vlade? Ovog našeg Vlade ili baš prave?

Jadranka: Baš prave! Hrvatske!

Daniela: To je u Hrvatskoj kao da ste razrednica djeci s poremećajem u ponašanju, jel' tako?

Jadranka: Pa, čujte..., mislim...

Daniela: Gdje živite?

Jadranka: Živim u Zagrebu!

Ivo: U stanu prognane srpske obitelji!

Jadranka: Molim vas, ja ću napustit stud...

Daniela: Ivo, nisam vas ništa pitala. Zašto baš Ivo?

Jadranka: Ivo je već duže vrijeme najslabija karika, pa sam se odlučila napisati njegovo ime na pločici.

Daniela: Ivo, što vi radite?

Ivo: A, ništa, uživam, jahtarim, hodam uokolo, kartam trešetu. Ja sam svoje napravio, sad su drugi na redu.

Daniela: ...

Ivo: Što me tako gledate?

Daniela: S kime kartate?

Ivo: S prijateljima!

Daniela: Ma, nemojte! Vi još imate prijatelja u Hrvatskoj?

Ivo: Dakako! Friends will be friends! Freunde bleiben freunde! Znate, ja sam pogli...polgit...

Daniela: Mislite poliglot?

Ivo: E to!

Daniela: Što Jadranka nije znala?

Ivo: Imala je puno krivih odgovora.

Daniela: Jeste li zapamtili štogod?

Ivo: Pa evo, recimo, nije znala tko u Hrvatskoj postavlja sijedu skvo na čelo partije i Vlade.

Daniela: Što je ona odgovorila?

Ivo: Glasači!

Daniela: Koji je točan odgovor?

Ivo: Ivo Sanader!

Daniela: Vlado, vaša priča.

Vlado: Ja sam iz Osijeka. Pravnik! Bio sam šef Kriznog štaba u ratnom Osijeku, predsjednik Sabora, svašta sam radio. Stvarno sam svašta radio.

Daniela: Imate li neki hobi?

Vlado: Nogomet!

Daniela: Nemojte! Pa to je kao da se Ante Đapić bavi gimnastikom!

Vlado: Čujte, to je sad tipična zamjena teza...

Daniela: Zašto Ivo?

Vlado: Mnogo štošta je krivo napravio.

Daniela: Što vi niste znali?

Vlado: Ja sve znam! Tko je gdje bio i što je radio.

Daniela: Rekli ste da Branimir Glavaš nije bio gospodar života i smrti u Osijeku početkom devedesetih. To je točan odgovor?

Vlado: Tako je! To je bila Peta kolona!

Daniela: Luka, odakle ste vi?

Luka: Ja san van iz Metkovića. Malo pokraj. Donijo mandarina i maslinov...

Daniela: Nakon emisije. Što radite?

Luka: A minjan kapute, bogati...

Daniela: Čekajte, kako to mislite?

Luka: Bijo komunista cili život, a sa' san u Adza.

Daniela: Zašto baš Jadranka?

Luka: Ja mislin da san ja bijo najslabija karika, a kako sebe ne mogu, eto nje. Ivo je najviše bankira.

Daniela: Što je bankirao?

Luka: A navodno u Brodosplita, Veroni, Hypo banki, banci, je li, HPB-u, HAC-u, nisan ni sve zapamtijo.

Daniela: Dobro! Vlado, vi ste jedini barakaš i najjača karika. Izbacit ćete Ivu ili ćete promijeniti mišljenje?

Vlado: Ostajem pri svome. Izbacio sam i Franju, i Stipu, i Ivića, pa ću i Ivu.

Daniela: Ivo, vi ste i statistički najslabija karika. Odlazite kući samo s vilom, mercedesom, satovima i podebljim računom. Zbogom! :P :P :P

De Loren

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #103 : Siječanj 14, 2010, 10:52:17 prijepodne »
... Fatima došla kući s raščupanom kosom punom sijena.
Otac Mujo se čudi:
- Što ti se, bona, dogodilo?
- Ništa, babo, igrali se pogađanja!
- Ma kakvog pogađanja!?
- Pa, eto, mi djevojke gurnemo glavu u stog sijena a momci priđu
odostraga... Ja pogodila trećeg, petog i desetog!


Razvode se Cigo i Ciganka. Nakon parnice kojom im je brak razveden,
pita Cigo suca:
- "Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?"



shaka zulu

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #104 : Siječanj 21, 2010, 09:09:52 prijepodne »
PUSTINJA ...

Časna i svećenik prelaze Saharu na devi. Trećeg dana bez ikakvog upozorenja
deva se sruši mrtva. Nakon što su otresli prašinu sa sebe, časna i svećenik počeše sagledavati situaciju. Nakon dužeg perioda šutnje, svećenik progovori.
- Pa, sestro, situacija izgleda poprilično strašno.
- Znam, Oče. Zapravo, mislim da nećemo preživjeti više od dan-dva.
- Slažem se. - odgovori svećenik. - Sestro, pošto je izgledno da se nećemo
izvući živi odavde, bi li učinila nešto za mene?
- Bilo što, Oče.
- Nikada nisam vidio ženske grudi i pitam se da li bih mogao vidjeti tvoje.
- Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo štetiti.
Časna otvori svoju halju i svećenik je uživao u pogledu na njene grudi,komentirajući njihovu ljepotu.
- Sestro, smijem li ih dodirnuti?
Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.
- Oče, mogu li vas nešto zamoliti?
- Naravno, sestro.
- Nikad nisam vidjela muškarčevog pimpeka. Mogu li vidjeti vašeg?
- Mislim da sa tim neće biti problema, - odgovori svećenik, zadižući svoju
halju.
- Oh, Oče, smijem li ga dodirnuti?
Svećenik pristane, i nakon nekoliko minuta milovanja, on dođe do pune erekcije.
- Sestro, znaš li da ako stavim svog pimpeka na pravo mjesto, on može podariti život.
- Da li je to istina, Oče?
- Naravno da jeste, sestro.
- Oh, Oče pa to je divno - gurnite ga u devu i gubimo se odavde.