Autor Tema: Vicevi 1  (Posjeta: 271885 )

0 Članova i 1 Gost pregledava ovu temu.

Offline Stjepan

  • Administrator
  • Jezerača
  • *****
  • Postova: 1909
  • Karma: +8/-2
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #315 : Travanj 27, 2011, 01:45:26 poslijepodne »
Vraća se državni službenik s posla kući i dočekuje ga ljuta žena. Pa, dobro, gdje si ti do sada? Oprosti, draga, ali nisam čuo budilicu

Offline koko-vg

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 2881
  • Karma: +0/-0
  • Mr - Lu= 15 ? HA HA HA !
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #316 : Travanj 27, 2011, 02:42:33 poslijepodne »

 ... Sve što imam sam ukrao, samo sam školu i vozačku kupio.
... Nagađali su, sudili, prezirali, a ne poznaju me !!! lagali, izmišljali, neka su ... bili su, jesu i ostat će nebitni.

Offline Muha

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 1284
  • Karma: +0/-0
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #317 : Travanj 27, 2011, 03:26:00 poslijepodne »

 ... Sve što imam sam ukrao, samo sam školu i vozačku kupio.

“Opasno je biti iskren ako nisi glup!”....i zato bolje šutjeti i biti smatran budalom nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju....

Offline kuntakinte

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 7430
  • Karma: +0/-0
  • ...besposleni internetski masturbator...
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #318 : Travanj 27, 2011, 09:22:48 poslijepodne »
PADOBRAN...

Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku:

- Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
- Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se otvoriti.

Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:

- Mujo!!! * ti tetku!
wwwg tablice

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #319 : Travanj 27, 2011, 11:30:16 poslijepodne »
VEDRANA RUDAN:

LJUBAV PREMA MUŠKARCU:

Počneš hodati sa krasnim dečkom...ima ruke, noge, glavu....a još je i romantičaaaan...ma kud ćeš bolje........šetnjice po mjesečini........ odlasci na ljetovanja i kupanje na osamljenim divljim plažama......... romantične večere uz svijeće..........ljubav do neba.........jeba do neba......... brak.........a onda tvoj muškarac shvati da ga noge bole od hodanja........mjesečina ga čini nervoznim........ne voli na more jer ima morskih pasa......ne jede ništa poslije 4 popodne........riječ ljubav ga zbunjuje jer nije siguran da zna definiciju toga......počinje se bojati da je star za jebu i traži razumijevanje.......a onda konačno i ti shvatiš....tvoj muškarac je našao mlađu trebu za jebu........spakuje svoj kufer u kojem je sve ono što si mu ti kupila...i kaže jedno kratko adio.......a ti sjedneš, zapališ pljugu i umreš od smijeha jer te je jedan običan mudonja uspio prejebati........i skidaš mu kapu jer si do tog trenutka mislila da si pametna... 

LJUBAV PREMA DJETETU:

Doneseš na svijet to malo, prekrasno stvorenje......srce ti hoće od sreće stati kad god te pogleda i pokloni ti osmijeh......previjaš ga..... .uspavljuješ.......odgajaš.......trudiš se dati mu sve što poželi pa čak i više od toga.......a onda to malo, prekrasno stvorenje naraste i postane mali čovjek od 15 godina........kaže ti da šutiš........da nemaš pojma.......da si ostarila i ne razumiješ ga........da su druge mame bolje od tebe jer svojoj djeci daju da budu vani cijelu noć.......da si grozna mama.......a tebi prođe kroz glavu onaj ludi 10-osatni parti dok si ga rađala.......ona divna sestra koja ti je udarala glavom o krevet i vikala da se nisi trebala jebati ako ne možeš podnijeti trudove.........vodene kozice........šarlah........ slomljena ruka nakon pada s bicikla......tvoje cjelodnevno plakanje radi istog jer tvog anđela boli........svi oni krediti koje si digla da bi tvoj anđeo išao sa drugom djecom na ekskurzije..........ljetovanja....skijanja.......i onda te obuzme tolika ljubav...... toliko jako poželiš svog malog, savršenog anđela zagrliti.......pružiti te svoje nejake ruke i dlanovima ga zagrliti oko vrata.......tako jako......tako snažno...dok ne bude u licu plav kao onog trena kad je izašao iz tebe nakon 10-osatnog partija.......sjedneš, zapališ pljugu i poželiš da se tvoj anđeo što prije oženi, spakuje kufer i kaže adio.... 

PRIJATELJSKA LJUBAV:

Imaš krasnu prijateljicu......razumije te........podržava te u svemu.......zajedno se smijete.........zajedno plačete....... zajedno idete u kupovine.........zajednička obiteljska ljetovanja.....kad se posvađaš sa mulcem od muža ona je tu da te tješi...... pljuje po njemu zajedno s tobom i govori ti kako te ta budala ne zaslužuje.......a onda ti jedno prijepodne pozli na poslu......odeš kući ranije da bi malo legla jer sigurno je samo neki virus.......uđeš u spavaću sobu.......a tamo se tvoj muž i tvoja prijateljica igraju rodea.......on glumi konjinu što i inače je a ona kaubojku koja se ujutro zaboravila obući.......konjina te gleda kao tele a ne konj.......kaubojka silazi sa konjine, uzima svoje prnje kaže ti sorry draga i odjezdi uz jedan lagani adio......a ti izvadiš remen iz njegovih hlača, kreneš za kaubojkom i par puta ju zvizneš preko golih leđa....... kaubojka par puta zavrišti i da se u galop.......jer se odjednom nekim čudom iz kaubojke pretvorila u kobilu.......vraćaš se u sobu, spakuješ mu kufer, baciš ga kroz prozor i kažeš mu da ima 15 sekundi da se izgubi......a dok to govoriš palucaš remenom po zraku.......sjedneš, trgneš nešto kratko, zapališ pljugu i pomisliš "jebote ovo je sigurno neka skrivena kamera"... 

LJUBAV PREMA DOMOVINI:

Odslušaš cijelu himnu u stavu mirno........odslušaš sva ona predavanja u stilu "vi ste naš ponos"...."vi ste naša budućnost"... "vaša domovina vam nikad to neće zaboraviti"..."vi ste heroj"..."borite se za nju, našu voljenu"........odslušaš i sve one pjesme koje u tebi bude pravedničke i ratničke nagone.......i kreneš..........i vratiš se nekim čudom........nisi pao za nju ali si izgubio dio tijela ili dio duše......i sad se pitaš zbog čega....ali i dalje stojiš u stavu mirno dok himna svira........i dalje sve one pjesme u tebi bude ratničke i pravedničke nagone.......ti si njen ponos........ti si heroj......... borio si se za nju, tvoju voljenu........ali nisi postao ničija budućnost......postao si nepoželjna prošlost........nepoželjan gost u tom kazalištu lakrdije....s tobom se ismijavaju oni koji su sjedili u svojim sigurnim vikendicama.......kraj svojih toplih ognjišta......dok si ti kisnuo,smrzavao se i gledao ljude kako umiru gušeći se u vlastitoj krvi........sjedneš, trgneš pola litre loze, zapališ pljugu i sljedećih par dana se pokušavaš sjetiti u čijem si ono dvorištu zakopao pušku poslije rata... 

LJUBAV PREMA PRIRODI:

Krasan dan je osvanuo........ne želiš ga propustiti pa se oblačiš i odlaziš u park prošetati........razmišljaš o životu........o obitelji........o prijateljima.........i tako razmišljajući poluotvorenih očiju ugaziš desnom nogom u drek........protrljaš tenisicu po travi ne zamarajući se time jer ipak su to čari prirode........deset metara dalje ugaziš lijevom nogom u drek.......nekako ti se ne šeta više jer smrad sa tenisica je nepodnošljiv........a drugi šetači te pokušavaju diskretno obići.......sjedaš u auto i odlučuješ prošetati šumom........tamo sigurno nema toliko dreka a bit ćeš u prirodi.......mmmm šuma je predivna........zrake sunca se lijeno provlače kroz krošnje stabala.......prohladno je ali ti uživaš........ dišeš punim plućima........nailaziš na divlju svinju.......ona odmjerava tebe a ti odmjeravaš nju.....počne ona trčati prema tebi a ti počneš bježati od nje.........srce ti hoće iskočiti iz njedara.....nije ti prohladno, past ćeš u nesvjest od vrućine i straha.......shvaćaš da je ona brža nego ti pa se penješ na prvo drvo kojeg se dokopaš.......otpuhuješ i pokušavaš uhvatiti zraka a ona te od dolje gleda........zahvaljuješ Bogu što si prije 300 godina bila u izviđačima........vadiš pljuge iz jakne, zapališ jednu i vikneš svinji: "ja ti radim u kancelariji, ne možeš ti toliko dugo stojati koliko ja mogu sjediti!!".... 

LJUBAV PREMA ŽIVOTINJI - U OVOM SLUČAJU PSU:

Seru po kući.......pišaju po kući.......ako se prejedu bljuju po kući.......poslije mesne konzerve za psa prde 6 dana i zagađuju životni prostor........moraš ih voditi veterinaru.......stavljati im ogrlice protiv buha.......skupljati sve što sruše mlatarajući repom ili hvatajući neku idiotsku kreštavu lopticu.......šetati ih....... kupati ih........ustvari moraš im sve kao da je ljudsko biće kraj tebe...... jedina razlika je ta što oni ne znaju reći adio...
 
E pa kad sam pretresla tih nekoliko ljubavi dolazim do zaključka da je ova zadnja najjednostavnija i najisplativija...

I zato dragi moji svi si lijepo kupite psa i uživajte...
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline koko-vg

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 2881
  • Karma: +0/-0
  • Mr - Lu= 15 ? HA HA HA !
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #320 : Travanj 28, 2011, 12:47:33 poslijepodne »
                    
                  Murphyevi zakoni redom:

   1. Kad napokon uštedite za novi auto, dobit ćete otkaz.
   2. Ono što danas bacite u smeće, sutra će vam zatrebati.
   3. Kad povedete dijete u šetnju htjet će se voziti osim ako ste uzeli dječja kolica.
   4. Javni zahodi su uvijek zauzeti ili u kvaru.
   5. Najveće vozilo uvijek ima pravo prednosti.
   6. Za svaku akciju postoji negativna kritika jednake veličine.
   7. Zadnja osoba koja je dobila ili dala otkaz bit će okrivljena za sve što ide krivo - dok netko drugi ne dobije ili da otkaz.
   8. Kad šefovi pričaju o povećanju produktivnosti, nikad ne pričaju o sebi.
   9. Sve što može ili je moglo ili će moći poći krivo, krenut će krivo u isto vrijeme.
  10. Osjećate li se dobro, ne brinite se, proći će.
  11. Nakon povišice imat ćete manje novca na kraju mjeseca nego prije povišice.
  12. Seksi izgled je 50 posto onoga što imate i 50 posto onoga što ljudi misle da imate.
  13. Seks je igra koja se može igrati i kad nestane struje.
  14. Šef je netko tko dolazi ranije kad vi kasnite i dolazi kasnije kad vi uranite.
  15. Sve najbolje stvari u životu su besplatne - i vrijede svake lipe.
  16. Draga mirna djevojka kojoj ste iznajmili stan sljedeći će tjedan prohodati s morotistom iz pakla koji će često dovoditi svoje prijatelje.
  17. Sve konstante su varijable.
  18. Kad čekate u redu za nešto osoba ispred vas uvijek ima puno stvari za obaviti.
  19. Velike katastrofe sastoje se od niza malih katastrofa.
  20. Nikad nije toliko loše da ne bi moglo biti gore.
  21. Ako postoji 50 posto šanse da ste u pravu, 75 posto vremena bit ćete u krivu.
  22. Da bi nešto postalo čisto, nešto drugo mora postati prljavo.
  23. Kad naučite pravila, promijenit će se.
  24. Ako niste paranoični, ne posvećujete dovoljno pažnje svojoj okolini.
  25. Ako vas svrbi stražnjica kad odete spavati, probudit ćete se sa smrdljivim prstima.
  26. Što imamo, ne želimo. Što želimo, ne možemo imati.
  27. Stroj za pranje rublja uvijek će 'pojesti' samo jednu čarapu u paru.
  28. Promet je proporcionalno gust vašoj želji da stignete na vrijeme.
  29. Moć se ne dobiva, već uzima.
  30. Vjerojatnost da će se nešto dogoditi je obrnuto proporcionalna želji da se to dogodi.
  31. Ako nešto za što ste mislili da će poći krivo nije pošlo krivo, vjerojatno će se kasnije ispostaviti da bi bilo bolje da je pošlo krivo.
  32. Cijena frizure uvijek je proporcionalna snazi vjetra.
  33. Gdje završava strpljenje počinje nasilje.
  34. Kad vidite svjetlo na kraju tunela, tunel će se urušiti.
  35. Sve što vam ispadne u kupaonici past će vam u zahod.
  36. Murphyjevo zlatno pravilo: Tko ima zlato, postavlja pravila.
  37. Majčinski instinkt je najjača sila poznata čovjeku, izuzev instinkta poreznog inspektora.
  38. Svaki radnik postići će svoj nivo nesposobnosti i onda zauvijek ostati na njemu.
  39. Što više vremena potrošite za pripremanje obroka, vjerojatnije je da ga dijete neće jesti.
  40. Pokvarena mašina radit će savršeno kad je serviser pokraj nje.
  41. Nakon što kupite zamjenu za nešto što ste danima tražili originalni predmet ćete naći čim se vratite kući.
  42. Ako pacijent treba četiri tablete, pakiranje će sadržavati tri komada.
  43. Istraživanje podupire onu znanstvenu teoriju u koju je uloženo najviše novca.
  44. Murphy je bio optimist.
  45. Oni koji znaju najmanje uvijek to znaju najglasnije.
  46. Što je veća vrijednost tepiha, veća je vjerojatnost da će mačka povratiti po njemu.
  47. Sve što je dobro u životu je protuzakonito, nemoralno ili deblja.
  48. Najmanje iritantan alarm za buđenje je i najneučinkovitiji.
  49. Svaki put kad sakrijete nešto na sigurno više nikada nećete vidjeti taj predmet.
  50. Uspjet ćete kad nitko ne gleda, a totalno podbaciti upravo onda kad vas šef promatra.
 
 
to je prvih 50 ... ostalo na linku ...

http://www.posao.hr/clanci/karijera/na-radnom-mjestu/murphyjev-zakon-kad-napokon-ustedite-za-novi-auto-dobit-cete-otkaz/3102/
... Nagađali su, sudili, prezirali, a ne poznaju me !!! lagali, izmišljali, neka su ... bili su, jesu i ostat će nebitni.

amarkulin

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #321 : Travanj 29, 2011, 03:36:50 poslijepodne »
Zove dalmatinac mater na telefon:
- "Alo majko, iman dvi visti, jednu lošu a drugu dobru!"
- "A koja je dobra?" pita ga ona
- "Ostavia san drogu!"
- "Bravo sinko, tako triba, a sad mi reci koja je loša?"
- "A bogati, ne znan di!"

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #322 : Travanj 30, 2011, 11:09:57 prijepodne »


Najbolja stvar je što ovo nije vic... i što bi ga trebalo zalijepiti u skoro svaku lokal- i općepolitičku temu...
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #323 : Svibanj 04, 2011, 06:55:25 prijepodne »
Riješi zadatak

Voziš se u Formuli 1, ispred tebe je podmornica, a iza tebe svemirski brod.

Kako se iz toga izvući?

Obrati pažnju na cijelu rečenicu od početka do kraja, i na ono što bi moglo biti sa bočne strane, a namjerno je izostavljeno. Odgovor leži u imaginaciji situacije.

Ako priznaješ da si netalentiran za logičke zadatke, rješenje ti je dolje.


























Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil....
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline koko-vg

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 2881
  • Karma: +0/-0
  • Mr - Lu= 15 ? HA HA HA !
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #324 : Svibanj 10, 2011, 08:36:04 poslijepodne »
Tko tebe kamenom, i ti njega kamenom, jer je kruh poskupio.


Životna je ironija da ti cijeli život sole pamet, a ti umreš od šećera.


Naporan rad se isplati - kasnije. Lijenost se isplati ODMAH !


Nekada smo se nadali u bolju budućnost, a sada samo u bolje SUTRA.


Današnja medicina je jako napredovala, za svaki lijek je pronašla bolest!


Ako ne možete jedno bez drugog - VJENČAJTE SE! Onda ćete moći.


Zbog recesije i potrebne uštede, do daljnjeg se gasi svjetlo na kraju tunela.

___________________

Kći majci...


"Mama, opet se posvadio sa mnom, ja to ne mogu izdrzati, doci ću živjeti s tobom!"


Majka odgovori: "Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja cu doći živjeti s vama!"

__________________


... Nagađali su, sudili, prezirali, a ne poznaju me !!! lagali, izmišljali, neka su ... bili su, jesu i ostat će nebitni.

Offline koko-vg

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 2881
  • Karma: +0/-0
  • Mr - Lu= 15 ? HA HA HA !
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #325 : Svibanj 11, 2011, 10:22:41 prijepodne »

Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!

--------------------------------------------------

Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al' znam sigurno.

----------------------------------------------------

Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio
Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ja ne vratim!

----------------------------------------------------

Zašto Crnogorac drži 2 kamena pored kreveta?
- Da s jednim ugasi svjetlo, a s drugim provjeri je li prozor
zatvoren.

-------------------------------------------------

Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
"Ženoooo, bog te ubio, donesi mi serum za zmije!"
Pita žena: "Da te nije ujela slučajno?"
Crnogorac: "Nije, ali evo je ide."

---------------------------------------------------------

Sjedi Crnogorac ispod drveta i čita. Zena mu pere veš. Kad eto
ti sa Lovčena kamen, tup, tup,... pa na ženu. Ubi je na
mrtvo.
A na to će ti Crnogorac:
Evo ga, treća veš-mašina crkla od kamenca!

---------------------------------------------------------

Kako kažu Crnogorci za vanbračno dijete?
Djetić neznana junaka.

---------------------------------------------------------

Došo Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk..
"Izvolite, gospodine," reče dežurni policajac.
"Evo, ja čuo narod spominje neke lezeće policajce pa,
reko, da se
prijavim."

---------------------------------------------------------

Dodje Crnogorac na razgovor za posao.
Kad se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko platite?"
Direktor odgovara: "Pa na početku 50 DEM, a ako budete
dobro radili, kasnije i 100 DEM.."
Crnogorac: "Vratit ću se ja kasnije..."

______________________________________

Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
"Dje si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to će pile: "A dje si ti, zmijo ljuta!"

---------------------------------------------------------

Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
* Očeš cveća?!
* Oču.
* Idi uberi.
---------------------------------------------------------
Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?
Tamo gde prestaju da ti psuju mater i počinju da psuju oca.

---------------------------------------------------------

Svadjaju se Crnogorac i Bosanac....
* "Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo ce Bosanac.
* "Ko je peder, oca ti jebem!", naljuti se Crnogorac.

---------------------------------------------------------

Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika guzva pa
vozac zamoli putnike da se malo pomjere unazad.
Crnogorac pogleda preko oka, ali pomjeri se..
Posle nekoliko sekundi vozač će opet: "Molim vas samo
malo nazad."
Tek će Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare
da se vozim il da idem peške!"

---------------------------------------------------------

Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine:
"Mijenjam stan u epicentru za stan u centru".

---------------------------------------------------------

Milutin piša, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
* Ej Milutine, pobogu čovjece, šta to radiš?
A Milutin mu reče:
* Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!

---------------------------------------------------------

Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca
prepričava ishod bitke:
* "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"

---------------------------------------------------------

Kako se javlja crnogorski mačak na telefon?
* Alo, odje tigar.

---------------------------------------------------------

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je
prošao .
* Ada , kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega
odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!
... Nagađali su, sudili, prezirali, a ne poznaju me !!! lagali, izmišljali, neka su ... bili su, jesu i ostat će nebitni.

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #326 : Svibanj 11, 2011, 06:00:58 poslijepodne »
Razgovaraju Pero i Ivica, carinici. Kolega se ženi i razgovaraju - što mu kupiti za poklon.

Pero: Da mu kupimo onog novog BMW-a?

Ivica: Ma jok!; ima novog Mercedesa, a ženi je kupio Audija.

Pero: A da mu kupimo brodić?

Ivica: Ma kakvi - pa ima 15-metarski katamaran!

Pero: A da ga pošaljemo na medeni mjesec na Tahitima ili Havajima jedno mjesec dana??

Ivica: Ma što će mu - pa proputovao je već cijeli svijet dva puta...

Pero : A da ga pustimo da sam odradi naše dvije smjene??

Ivica: Pa jes' ti normalan?? Što je previše - previše je...!
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #327 : Svibanj 12, 2011, 05:12:34 poslijepodne »
Samo si deni Housea... a Stjepan - daj iz ove teme (opet) obriši sve ove naše offtopic konverzacije...

====================

Štefica je Jožeka optužila da ju je silovao, pa daje iskaz na sudu:
 
- Ja sam vam, gospon sudec, v polju kopala krumpire, i onda je iznenada Jožek meni došel odostrag, i zdignul mi je kiklu, i onda me je počel siluvati.
 
- A što ste vi na to rekli?
 
- Ja sam mu rekla: „Sam ti daj, sam ti daj - ima suda i pravice!“
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #328 : Svibanj 12, 2011, 05:16:23 poslijepodne »
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #329 : Svibanj 12, 2011, 05:38:57 poslijepodne »
Prijedlog Carinske uprave za novi format hrvatske putovnice...

“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”