Autor Tema: Vicevi 1  (Posjeta: 271887 )

0 Članova i 1 Gost pregledava ovu temu.

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #180 : Listopad 25, 2010, 03:00:32 poslijepodne »
ŽENSKA POEZIJA

Želim muškarca koji je krasan, mudar i jak,
i koji voli razgovor lak...
Muškarca koji misli prije nego kaže,
koji mi laska i nikad ne laže...
Muškarca čiji je posao sjajan,
bankovni konto ništa manje nego bajan...
Galantan, uvijek pri ruci,
da mi pomogne kad sam u muci...
Muškarca koji moju dušu treba,
a ne da me samo u krevetu vreba...
Takvog muškarca ja želim cijelim svojim bićem voljeti,
čitav svoj život ga poštovati!!


MUŠKA POEZIJA

Želim bogatu, gluhonijemu nimfomanku s izvanserijskim sisama i čvrstom trupinom.
Uz sve to da ima i svoju birtiju, veliki auto s kožnim sicevima i 30-metarski gliser.
Znam da se baš ne rimuje, ali boli me qrac...
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #181 : Listopad 25, 2010, 03:08:52 poslijepodne »
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #182 : Listopad 25, 2010, 03:21:27 poslijepodne »
Kviz "Najslabija karika" - zadnja epizoda...

Atmosfera je pred usijanjem. Prigušena muzika u offu dovodi dramu do granica izdržljivosti, baš kao u horor filmu. Krupni grašci samrtnog znoja vlaže lica preostalih natjecatelja, kamera zumira jednog za drugim, ruke drhte, flomasteri nesigurno plešu po tablicama plave, stranačke boje. Vrijeme je odluke.

Voditeljica crne, ispeglane kose i britka jezika - nazovimo ju Daniela - pogledom strijelja sudionike: Vrijeme je isteklo, banku ne prihvaćam! U ovome krugu mogli ste drpi..., pardon, bankirati deset milijardi, a vi ste bankirali bijednih milijardu i pol. Razmislite malo; tko misli da je HDZ Hrvatsko društvo zatucanih? Tko se je najeo kalija pa cinka? Izbacite najslabiju kariku!

Ivo: Jadranka!

Vlado: Ivo!

Jadranka: Ivo!

Luka: Jadranka!

Daniela: Nakon petog kruga imamo i prvo izjednačenje večeras. Jadranka, vaša priča, odakle dolazite, što radite?

Jadranka: Dolazim iz Pakraca. Radim na mjestu predsjednice Vlade.

Daniela: Predsjednica Vlade? Ovog našeg Vlade ili baš prave?

Jadranka: Baš prave! Hrvatske!

Daniela: To je u Hrvatskoj kao da ste razrednica djeci s poremećajem u ponašanju, jel' tako?

Jadranka: Pa, čujte..., mislim...

Daniela: Gdje živite?

Jadranka: Živim u Zagrebu!

Ivo: U stanu prognane srpske obitelji!

Jadranka: Molim vas, ja ću napustit stud...

Daniela: Ivo, nisam vas ništa pitala. Zašto baš Ivo?

Jadranka: Ivo je već duže vrijeme najslabija karika, pa sam se odlučila napisati njegovo ime na pločici.

Daniela: Ivo, što vi radite?

Ivo: A, ništa, uživam, jahtarim, hodam uokolo, kartam trešetu. Ja sam svoje napravio, sad su drugi na redu.

Daniela: ...

Ivo: Što me tako gledate?

Daniela: S kime kartate?

Ivo: S prijateljima!

Daniela: Ma, nemojte! Vi još imate prijatelja u Hrvatskoj?

Ivo: Dakako! Friends will be friends! Freunde bleiben freunde! Znate, ja sam pogli...polgit...

Daniela: Mislite poliglot?

Ivo: E to!

Daniela: Što Jadranka nije znala?

Ivo: Imala je puno krivih odgovora.

Daniela: Jeste li zapamtili štogod?

Ivo: Pa evo, recimo, nije znala tko u Hrvatskoj postavlja sijedu skvo na čelo partije i Vlade.

Daniela: Što je ona odgovorila?

Ivo: Glasači!

Daniela: Koji je točan odgovor?

Ivo: Ivo Sanader!

Daniela: Vlado, vaša priča.

Vlado: Ja sam iz Osijeka. Pravnik! Bio sam šef Kriznog štaba u ratnom Osijeku, predsjednik Sabora, svašta sam radio. Stvarno sam svašta radio.

Daniela: Imate li neki hobi?

Vlado: Nogomet!

Daniela: Nemojte! Pa to je kao da se Ante Đapić bavi gimnastikom!

Vlado: Čujte, to je sad tipična zamjena teza...

Daniela: Zašto Ivo?

Vlado: Mnogo štošta je krivo napravio.

Daniela: Što vi niste znali?

Vlado: Ja sve znam! Tko je gdje bio i što je radio.

Daniela: Rekli ste da Branimir Glavaš nije bio gospodar života i smrti u Osijeku početkom devedesetih. To je točan odgovor?

Vlado: Tako je! To je bila Peta kolona!

Daniela: Luka, odakle ste vi?

Luka: Ja san van iz Metkovića. Malo pokraj. Donijo mandarina i maslinov...

Daniela: Nakon emisije. Što radite?

Luka: A minjan kapute, bogati...

Daniela: Čekajte, kako to mislite?

Luka: Bijo komunista cili život, a sa' san u Adza.

Daniela: Zašto baš Jadranka?

Luka: Ja mislin da san ja bijo najslabija karika, a kako sebe ne mogu, eto nje. Ivo je najviše bankira.

Daniela: Što je bankirao?

Luka: A navodno u Brodosplita, Veroni, Hypo banki, banci, je li, HPB-u, HAC-u, nisan ni sve zapamtijo.

Daniela: Dobro! Vlado, vi ste jedini barakaš i najjača karika. Izbacit ćete Ivu ili ćete promijeniti mišljenje?

Vlado: Ostajem pri svome. Izbacio sam i Franju, i Stipu, i Ivića, pa ću i Ivu.

Daniela: Ivo, vi ste i statistički najslabija karika. Odlazite kući samo s vilom, mercedesom, satovima i podebljim računom. Zbogom!
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

hornet34

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #183 : Listopad 25, 2010, 06:37:09 poslijepodne »
sledge,pa baš se rimuje...samo se moraš usredotočiti na osnovni smisao pjesme :) :) :)

amarkulin

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #184 : Listopad 25, 2010, 09:00:51 poslijepodne »
Vlado: Ostajem pri svome. Izbacio sam i Franju, i Stipu, i Ivića, pa ću i Ivu.

Hahaha, genijalna epizoda!  8)

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #185 : Listopad 25, 2010, 09:01:38 poslijepodne »
Hornet, copy-paste, nije ništa moje... pa tako ni rima. Koja štima. Ili ne.

P.S. ganjaš Hondicu?
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

hornet34

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #186 : Listopad 25, 2010, 11:33:00 poslijepodne »
sledge, ma znam,zeka-peka...trenutno ne ganjam ništa osim love za nekaj drugo,osim kad mi se ekipa smiluje pa mi posudi drogu na dva kotača na par sati ebiga,bit će bolje rekli su stariji...

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #187 : Listopad 26, 2010, 03:29:22 poslijepodne »
Vraća se Haso rano ujutro mrtav-pijan i odmah zaspi na kauču.

Dođe Fata da ga presvuče i ubaci u krevet. Kad ga je skinula - vidi prezervativ na kiti. Naljuti se, skine prezervativ i zabije mu ga u guzicu.

Nakon toga desetak dana Haso se vraćao kući normalno s posla. Više se nije svake večeri opijao. Pomagao je u kući, čitao novine, gledao tv….

Jedan dan Fata ga pita:

"Šta se događa sa tobom, pa što više ne izlaziš da popiješ sa prijateljima?"

A on će tužno:

"To mi više nisu prijatelji!"
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

shaka zulu

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #188 : Studeni 02, 2010, 10:15:30 poslijepodne »
TRAKTOR...

Došao Perica u školu i na malom odmoru razbio prozor. Na početku sata pita
ga učiteljica:
- "Zašto si razbio prozor?"
- "Ne znam."
- "Onda neka ti tata dođe u školu."
- "Ne može, jer ga je zgazio traktor."
- "Onda neka dođe mama."
- "I nju je zgazio traktor."
- "Pa imaš li baku ili djeda, neka netko dođe od njih."
- "Ne može, i njih je zgazio traktor."
- "Oh jadniče, pa što radiš sam kod kuće."
- "Vozim traktor."

Offline koko-vg

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 2881
  • Karma: +0/-0
  • Mr - Lu= 15 ? HA HA HA !
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #189 : Studeni 09, 2010, 09:51:11 prijepodne »
Tragicno jer je istinito, iako zvuci saljivo.


SOCIJALIZAM:
Imaš 2 krave i jednu daš susjedu.

KOMUNIZAM
Imaš 2 krave.
Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.

FAŠIZAM:
Imaš 2 krave.
Vlada ti uzme obje i strijelja te.

TRADICIONALNI KAPITALIZAM:
Imaš 2 krave. Prodaš jednu i kupiš bika.
Tvoje stado se množi i prihodi rastu.
Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije ICTUC(International Cow Trade Unlimited Corporation).

AMERIČKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave.
Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao 4 krave. Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita zašto je krava krepala.

FRANCUSKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave. Stupiš u štrajk zato što hoćes 3 krave.

JAPANSKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave.Redizajniraš ih da budu veličine desetog dijela obične krave i da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtić koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu.

NJEMAČKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave. Prepraviš ih tako da žive 100 godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu.

BRITANSKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave.
Obje su lude.

TALIJANSKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave, ali ne znaš gdje su. Odeš na pauzu za ručak.

RUSKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave.
Prebrojiš ih i shvatiš da imaš 5 krava.
Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš 5 krava.
Ponovno prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave.
Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš 2 krave.
Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke.

KINESKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave.
Imaš 300 ljudi koji ih muzu.
Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka i uhapsiš novinara
koji je objavio cifre.

INDIJSKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave.
Obožavaš ih dok ne krepaju.

HRVATSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave.
Parafiraš sa Slovencem sporazum po kojem mu odstupaš jednu kravu zabadaf.
On ti cijelo vrijeme krade struju i napasa svoju stoku na tvojoj zemlji, a
njegova banka tvrdi da su tvoji novci (koje je ona ukrala) pitanje
sukcesije,u koju će se uključiti i ustupljena krava.
Onda kažeš da mu ne daš kravu.
Onda te on maltretira.
Za to vrijeme, dok se ti maltretiraš sa Slovencem,drugi susjedi (BiH, SiCG)
prokuže da si zauzet i muzu tvoju drugu kravu,koja na koncu krepa.
Međutim, dok su susjedi muzli tvoju kravu, nisu hranili svoje pa su im
krepale.
Kao svaki dobar Hrvat, sretan si, jer su susjedima krepale dvije, a tebi
samo jedna krava.
Onu koja ti je ostala, jer više nemaš love, staviš u IPO i prodaš 25%
Njemcu
uz 51% prava odlučivanja. Njemac ti ostavi kravu na hrani, brizi i da ju
muzeš, a on pobire sve mlijeko.
Pusti te da se nadaš da buš jednog dana član EU-a.
Susjedi (BiH, SiCG) se dosele k tebi, ili se vrate, jer se i oni to isto
nadaju.
Osnuje se Stožer za obranu digniteta, lika i djela hrvatskih krava, koji
nakon prvih izbora paktira s doseljenim susjedima.
Osnuju vladu i Hrvatska se dodatno zaduži zbog kupovine novih dviju krava.
Naravno, kredit - jer je pod najpovoljnijim uvjetima - dobije od KfW-a,
koji
za podizvođača uzme Slovenca, koji za pod-podizvođače uzme - jer su
najjeftiniji - Bosance.


Grcaš u dugovima sljedećih 200 godina.
... Nagađali su, sudili, prezirali, a ne poznaju me !!! lagali, izmišljali, neka su ... bili su, jesu i ostat će nebitni.

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #190 : Studeni 11, 2010, 05:21:58 poslijepodne »
Poslovni broj: R2-___/86


Z A P I S N I K

od 05. studenog 1986. god.

Sastavljen od Općinskog suda u Makarskoj

 
OD SUDA PRISUTNI:

 ...

 
P r i j e p i s

 
O P O R U K A

 
Kojom ja nižepotpisana Andrijašević Tereža pok. Ante iz Krvavice, Krvavica BB, rođena u Krvavicama 19. februara 1937. godine, potpuno sposobna za rasuđivanje i po svojoj slobodnoj volji raspolažen svojun imovinon za slučaj smrti i to kako slidi:

1. Svojin nasljednicima na mojoj cilokupnoj imovini određujen muža Vinka Andrijašević pok. Ive iz Krvavice, Krvavica BB, sina Mirka Andrijašević iz Krvavice, Krvavica BB i ćer Katicu Rožić rođ. Andrijašević iz Krvavice, Bratuš BB, osim na pokretnoj imovini pod točkun 2. i 3. ove oporuke.
 
2. Postelju, iz desne sobe na drugon katu kuće, ostavljan susidu Anti Beroš pok. Mate iz Krvavice, Krvavica BB, kao znak zahvalnosti jer me na njoj "dobro upira"   .
 
3. Ričine sa crnin biseron iz bileg škafetina u radnoj sobi, ostavljan susidi Kati Beroš rođ. Kujundžić, ženi Ante iz Krvavice, Krvavica BB, kako bi došla na sud i vidila točku 2. ove oporuke.


Ovu san oporuku napisala svojun desnon rukon i vlastoručno je potpisujen.
 

18. X. 1985.


Andrijašević Tereža v.r.
« Zadnja izmjena: Studeni 11, 2010, 05:32:22 poslijepodne Sledgehammer »
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #191 : Studeni 11, 2010, 05:36:34 poslijepodne »
Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu podariti dvije vrline.

Tako su Švicarci postali precizni i poslušni.

Japanci radišni i strpljivi.

Talijani veseli i romantični.

Španjolci temperamentni i ritmični .

O Kada je došao do Hrvata, Bog reče anđelu:

- Hrvati će biti pametni, dobri ljudi i hadezeovci!

Nakon završenog posla, pita anđeo:

- Bože, svima si dao dvije vrline samo Hrvatima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih drugih naroda?

Bog reče:

- Hmm, imaš pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Hrvati će ih imati sve tri, ali svaki Hrvat može imati kao i drugi samo po dvije osobine:

Tko je dobar i hadezeovac ne može biti pametan.

Tko je pametan i hadezeovac ne može biti dobra osoba

Tko je dobar i pametan ne može biti hadezeovac.

  

I bi riječ Božja ...
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #192 : Studeni 11, 2010, 05:42:32 poslijepodne »
Prošla je ponoć. Čovjek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije. Vraćajući se taksijem kući, pita taksistu da li bi mu htio biti svjedok, pošto misli da ga žena vara, na što ovaj pristane - ako mu plati 100 €.

Došavši kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaću sobu. Muž upali svjetlo, baci deku s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom. Ljutit, uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu. Na to žena poviče:

- Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac!!... Znaš, ON je platio Corvettu koju sam ti poklonila, ON je platio jahtu, ON je platio godišnje karte za utakmice, ON je platio kuću na jezeru.. čak plaća i naše mjesečne režije!!

Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksista i pita ga:

- "A što bi ti učinio? "

Taksist odgovori:

- "Pokrio bih ga dekom - da se ne prehladi..."
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #193 : Studeni 11, 2010, 05:47:41 poslijepodne »
Ulazi prelijepa plavuša u trgovinu sa životinjama, da kupi neku egzotičnu životinju. Poslije malo razgledanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo:

- "Žablji sex! Garantirano uspješno! Jedna žaba 300 Eura! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena!"

Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda, i šapnu prodavaču:

- "Uzimam jednu!"

Prodavač uze jednog žapca, dade joj i listić i reče:

- "Pažljivo slijedite uputstvo."

Djevojka klimnu i brzo ođe kući. Odmah po dolasku, uzme listić i počne raditi po uputstvima:

1. Istuširajte se.

2. Namirišite se najboljim parfemom.

3. Obucite najbolje sexi rublje.

4. Lezite u krevet i postavite žapca na pravo mjesto.

Ispoštovala je čitavu proceduru, legla u postelju, postavila žapca na pravo mesto, ali na njeno iznenađenje - ništa se nije dogodilo! Plavuša počne kipiti od bijesa, misleći da su je još jednom prešli.

Još jednom pročita uputstva i opazi u donjem uglu listića sitnu poruku:

- "Ako imate bilo kakve probleme, nazovite odmah trgovinu sa životinjama!"

Odmah je nazvala.

Muški glas na drugi strani joj odgovori:

- "Odmah dolazim!"

Poslije pet minuta se začulo zvonce. Plavuša mu objasni:

- "Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputstvu, ali ta prokleta životinja samo sjedi tamo - i ništa ne radi!!"

Muškarac sav zabrinut uze žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim mu glasom reče:

- "A sad me dobro slušaj: ovo je posljednji puta da ti ja pokazujem!"
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #194 : Studeni 13, 2010, 12:08:18 poslijepodne »
NOVI ŽANR KOD NARODNJAKA: SAJBER FOLK

ime pjesme :SINOĆ SAM TE GUGLO

Sinoć sam te guglo
tražio po fejsu
twitao ti majku
kliko po majspejsu

čito komentare
nepoznatih ljudi.
Ko se s giikom petlja
pravo mu i budi!
Milo gledam heder
i na blogu entry
u arhivu dane
kad smo bili sretny

ali ti si autooooooooooor
i ja nemam praaavaaaaaaaaaa.
Sve o nama svijetuuuuuuuuuuuu
rekla si na netuuuuuuuuuuuuuu!

Slike si na fliker
okačila ziher
ja više ne mooooguuuuuuuuuuuu
čitat to na bloooguuuuuuuuuuu
(ref.)
Neću forum!
ni jutjubaaa!
jebem i taj!
veb dva nulaaaaaaaa!

da bar jednom!
preko danaaaaaaaaaa!
vidimo seeee!
bez ekranaaaaa!
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”