Autor Tema: Vicevi 1  (Posjeta: 279327 )

0 Članova i 1 Gost pregledava ovu temu.

JosipJoža

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #135 : Svibanj 13, 2010, 12:28:35 poslijepodne »
Dobih ne meil - Huligani s Maksimira.











« Zadnja izmjena: Svibanj 13, 2010, 12:31:20 poslijepodne JosipJoža »

Offline Newbie

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 1047
  • Karma: +0/-0
  • Spol: Muški
  • Stručnjak za potpuno nevažne stvari
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #136 : Svibanj 13, 2010, 05:48:52 poslijepodne »
Kak sada odjednom i Bandic spada u huligane? Hm... samo treba paziti da i oni koji ovo salju i pisu ne zavrse jednom u slicnim salama!

shaka zulu

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #137 : Svibanj 15, 2010, 03:00:16 poslijepodne »
mravi ->
dogovaraju se 2 mrava kako da ubiju slona rece mrav:ja cu ga prevaliti a ti ga zgazi

Tutanj ->
Dok su slon i mrav prelazili preko mosta mrav reče:
Au,što smo zatutnjali

ŽENSKE I MUŠKE MUHE ->
MALI IVICA SE HVALI SVOJIM RODITELJIMA KAD SU DOŠLI S POSLA DA JE UBIO 10 ŽENSKIH I 5 MUŠKIH MUHA.
KAKO ZNAŠ,SINE,KOJE SU ŽENSKE,A KOJE MUŠKE?
NIŠTA LAKŠE,MAMA.DESET IH JE BILO NA OGLEALU A PET NA VINU.

PLIŠANI PAS ->
POLICAJAC ZAUSTAVI VOZAČA:PSA NE SMIJETE VOZITI NA PREDNJEM SJEDALU!
VOZAČ:ALI TO JE PLIŠANI PAS.
POLICAJAC:PASMINA NIJE VAŽNA

zeko ->
vija vuk zeku, a zeko sretne medvjeda i kaže : medo sakrime. dodje vuk i kaže:medo znam da si pomogao zeki. izvadi sve iz djepova! ključevi od auta, vozačka...lupi se medo po djepu i stisne zeku pa kaže:slika od zeca.

viagra ->
pero:drago jel znaš da su izmislili super viagru!?
drago:da,kakvu?
pero: nećeš vjerovat ova djeluje i kod kuće!

shaka zulu

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #138 : Svibanj 29, 2010, 03:53:57 poslijepodne »
Zašto su Bosanci napravili piramidu prije Egipćana?
Egipćani su čekali građevinsku dozvolu!!!

shaka zulu

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #139 : Svibanj 31, 2010, 10:32:46 poslijepodne »
ILI ILI ...

Na cesti Široki - Posušje stopa čovjek i stane mu mladi Hercegovac s mercedesom, ray-ban naočalama i veli -
"Upadaj pajdo". A ovaj iza leđa izvadi kalašnjikov i veli ovom - "Ne nego ti izlazi.."
Zbunio se dečko izađe a ovaj mu veli DRKAJ. Vidi dečko odnio vrag šalu bolje i drkat nego poginut i tako on izdrka i misli `ko zna koja je ovo budala valjda sad će ga pustit kad ovaj veli - još jednom -
ali zašto pa nebi tebe....
- nema ali.... DRKAJ.
- dečko jadan još jednom svrši nekako
- idemo rad... rad...još jednom
- ma ne mogu brate mili....
- DRKAJ ili te nema... ovaj sav poblidi još jednom svrši..
Ajmo... ajmo...još, još...još jednom
- a ne mogu više ni jednom... jadan ti sam..
Čovjek mu uperi pušku u čelo..... Drkaj il metak, dečko jadan radi, radi, radi i nekako svrši , ovaj opet 4,5,6 put a dečko počne plakat, veli ubij ja više ne mogu ni jednom, pa ti radi od mene što ti srce želi.
Čovjek će nato pušku na rame i veli.........
Odi Marija slobodno sad izađi ovaj će te dečko povesti do Posušja....

Offline Mlačanin

  • Global Moderator
  • Jezerača
  • *****
  • Postova: 3550
  • Karma: +3/-1
  • Spol: Muški
  • Još uvijek ne znam neke važne stvari, o voću, ženi
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #140 : Lipanj 02, 2010, 08:04:56 prijepodne »


Hodala sam ulicom kad me zaustavila izrazito neuredna žena, zapuštena i smrdljiva,i zatražila da joj dam nešto sitnine za hranu...
Izvadila sam novčanik i iz njega 50 Kn i pitala je: Ako ti dam ove novce hoćeš li kupti vino umjesto večere?
Ne, davno sam prestala piti; odgovorila mi je beskućnica.
Hoćeš li otići u šoping umjesto da kupiš hranu? Upitala sam je.

Ne, ne gubim vrijeme po kupnjama; rekla je beskućnica. Vrijeme koristim u nastojanju da ostanem živa.
Hoćeš li potrošiti novac u frizerskom salonu umjesto na hranu, pitala sam. 
 

Jeste li vi ludi?- odgovorila je beskućnica. Nisam bila kod frizera već 20 godina! 
Dobro, odgovorila sam. Neću vam dati novce, umjesto toga vodim vas večeras na večeru s mojim suprugom.
Beskućnica je bila šokirana.... Neće li se vaš suprug ljutiti na vas radi toga? Znam da sam prljava, a vjerojatno i užasno smrdim.

Nema problem!,- odgovorila sam. Važno  je da moj suprug vidi kako izgleda žena kad odustane od šopinga, frizerskog salona i vina!!! 








Naše selo Mlaka je ,nekad kršteno
Jer u njemu bilo je bara,močvara
Al se sinci rodili,bare su zavozili
Nema više močvara ,bara nit blata....

amarkulin

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #141 : Lipanj 02, 2010, 01:33:15 poslijepodne »
Zašto su Bosanci napravili piramidu prije Egipćana?
Egipćani su čekali građevinsku dozvolu!!!

A Hrvati ju još čekaju...  :D

shaka zulu

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #142 : Lipanj 08, 2010, 09:56:14 poslijepodne »
Dobra,Anđo,dobra...  :D

SVJETLO ...

Trebala se poroditi Cigina žena, i dobije ona kontrakcije uveče. Pozove Ciga doktora, ovaj brzo stiže i kreće da
priprema sve što mu treba. Pošto Ciga nije u kući imao struje, kaže mu doktor:
- Ti drži ovu lampu iznad trudnice!
I krenula žena da se porađa. Rodila ona prvo dete, zatim drugo, pa treće...
Tada će Ciga:
- Doktore, da ugasim ja ovu lampu, ovi se skuplju k'o komarci na svetlo!

shaka zulu

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #143 : Lipanj 16, 2010, 12:58:55 prijepodne »
STOKA ...

Ulazi seljak u prepun gradski autobus, kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i počne se ispričavati:

- Oprostite, molim vas, nije bili namjerno!
- Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci smo navikli da nas gazi stoka!

 

VUČJA...

Otišao Mujo kod doktora pa mu kaže:

- Doktore, žena mi je trudna.
- Pa to je odlično!
- Znam, ali kako ću sada sa seksom?
- Prva tri mjeseca normalan seks, od trećeg do šestog pasja poza, a poslije šestog mjeseca vučja poza!
- Za pasju sam čuo, ali kakva je to vučja poza?
- E to vam je, čučnete ispred rupe i zavijate ko vuk!

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #144 : Srpanj 16, 2010, 11:46:02 prijepodne »
ČOBANAC SA ZAGORSKIH BREGOV

Važno je napomenuti da je čobanac jelo kojeg su pripremali čobani, pastiri. Kuhali su ga od namirnica koje su imali pri ruci što su naravno bile ovčetina, janjetina i njihove iznutrice. Uz to im je bila potrebna tek voda, sol i malo svježeg povrća, nešto kao luk, paprika, feferoni. Svi današnji recepti koji se mogu pronaći udaljeni su od izvornog koliko i ja od Nobelove nagrade.

Divljač... to još mogu zamisliti...pastir postavio zamku, dvije ili uz pomoć svog ovčarskog psa ulovio plahog papkara duljih ili kraćih rogova. No otkud ubogom pastiru, kojeg zamišljam sa frulom zakačenom o pojas koji drži njegove pohabane, ocufane hlače, rizling ili chardonnay, juneća i svinjska lopatica ili druge bakanalije koje se provlače kroz današnje recepte čobanca. Iz navedenog možemo zaključiti da su svi oni tek makete pravog, izvornog čobanca koji su kuhali pastiri napasajući svoja stada našim pitoresknim krajevima.

Stoga je moj recept također jedna od modifikacija spomenutog jela koje bi komotno moglo nositi i neko drugo ime, jer, budimo iskreni, da se neki od onih pastira nagne nad moj kotlić ne bi imao blage veze o kojem se tu jelu radi. Da ne lamentiram dalje, daleko od toga da suvremeni čobanci nisu ukusni, ali dobro je ipak znati kako su nastali, pa koji puta za svoju dušu probati pripremiti nešto što bi bilo bar približno onom izvornom receptu.

Čobanac se priprema u kotliću koji visi na tronošcu, dakle kuha se na otvorenom i to po mogućnosti u hladu jer se kuha tri do četiri sata. Pokraj kotlića uvijek moraju biti barem tri osobe, to su:

Glavni kuhar –zna recept, pa nadgleda unos namirnica u kotlić. Jedina stvar koju radi je dodavanje začina u kotlić. Njegova je funkcija i svečano proglašenje čobanca kuhanim. To naravno čini nakon što bar petero ljudi proba da li je meso „konačno“ kuhano.

Pomoćni kuhar –puni kotlić svim namirnicama i povremeno vrti kotlić (a ne miješa kuhačom kako to mnogi danas rade). On je ujedno i pokusni kunić kojem glavni kuhar svako malo daje nešto probati...da li je tvrdo, da li je meko, da li je slano i tako u nedogled.

Kotlovničar – neki ga još nazivaju i Ložačem, no meni je draže ovo prvo zbog nemilih asocijacija vezanih uz ono drugo. On je, „se razme“, zadužen za krađu, cijepanje i paljenje drva. Nakon toga tu i tamo nogom tutne cjepanicu pod kotlićem iz samo njemu znanih razloga i pozorno sluša Glavnog kuhara: ...vatra je preslaba...vatra je preslaba...vatra je preslaba...jebi ga sad si pretjerao...smanji taj požar...smanji...ne toliko...jebi ga sad je opet preslaba – i tako do kraja kuhanja.

Osim navedenih, Pomoćni kuhar i Kotlovničar imaju još jednu ne manje važnu funkciju. Naime, pođe li nešto u neželjenom pravcu oni su ti koji snose krivicu...pa neće valjda glavni kuhar!

Iza ove trojice stoji i ostala ekipa, uglavnom ženskog roda, koja je zadužena za logistiku, u što se ubraja: rezanje luka, rezanje mesa, kuhanje temeljca, napajanje ekipe kraj kotlića i ispunjavanje raznih želja istima.

Iz dosad navedenog vidi se koliko je kuhanje čobanca zahtijevan i složen posao kojem treba pristupiti sa velikom dozom strpljenja i ozbiljnosti.

Obično sve počinje tako da Pomoćni kuhar iznese tronožac, dok se Kotlovničar bavi odabirom mjesta za loženje. Odabir mjesta je vrlo bitan jer kotlić ne smije biti na suncu, prvenstveno zbog onih koji stoje oko njega. Isto tako ne smije biti predaleko od mjesta gdje stoji rashlađeno vino. Među tim dvjema točkama mora postojati nesmetana komunikacija zbog bržeg protoka informacija. U trenu kad se tronožac pojavi na mjestu loženja neminovno se pojavi i neki susjed koji nesebično ponudi svoju pomoć „oko bilo čega“.

Nije zgorega takvu osobu zadržati budući da će se Kotlovničar neminovno ozlijediti prilikom krađe ili cijepanja drva. Osim toga uz navedenu trojicu ovaj čini osnovnu formaciju za partiju Bele.

Tada Kotlovničar, Pomoćni kuhar i susjed pristupe centriranju tronošca. To je vrlo pipljiv posao jer je bitno da kotlić prilikom kuhanja ne visi na jednu stranu. Vertikalnost tronošca najlakše se provjeri iz susjednog dvorišta, pogotovo ako susjed ima vinski podrum koji je ispod razizemlja.

Nakon što su se uvjerili da je tronožac u ispravnoj poziciji, Pomoćni kuhar na lanac vješa kotlić, te ga okreće dva puta, naime jednom je premalo, a tri puta je bez veze, i to u smjeru kazaljke na satu. Okreće li se kotlić nesmetano, isto ponavlja i u suprotnom smjeru. Zadovoljstvo postignutim rezultatom kvari im Glavni kuhar koji im dobacuje nešto u stilu: -Idioti ! Prvo zapalite vatru! Na to uobičajeno Pomoćni kuhar odgovora: Ma znamo, znamo, samo smo provjeravali lanac, nekaj zapinje.

Čim se Kotlovničar prilikom cijepanja drva ozlijedi „nevjerojatno“ oštrom balticom (mala zagorska sjekira – kojoj se nešto nalik viđa i u drugim krajevima Lijepe naše mada to nisu baltice) krene na vidanje rana u Logistiku, a njegovo mjesto zauzima nepozvani susjed koji je BTW neopisivo sretan da je konačno dobio svrhu ostanka pri kotliću.

Kad je konačno sve na mjestu i odgovarajuća vatra spremna plamenim jezičcima lizati rubove kotlića, stavi se sitno narezani luk i zalije vodom toliko da pliva. Na ovaj način ne dodaje se nepotrebna masnoća, a luk pusti svoje sokove kao i da smo ga pirjali. Ne smije se zaboraviti da je čobanac u biti mesna juha. Ovim načinom čobanac „ne sjeda teško na želudac“. Omjer mesa i luka mora biti 3 :1. Uz luk se ubaci, dva lovorova lista i kavena žlica bibera u zrnu. Taj posao obavlja Glavni kuhar.

Luk se kuha otprilike u trajanju jednog ne prebrzo popijenog gemišta. Junetina i svinjetina trebaju biti u omjeru 2 :1. Bitno je da je odstranjena sva masnoća s mesa. Za svinjetinu je najbolje uzeti meso sa lopatice (plećke). Svinjske nogice služe za zgušnjavanje juhe i jedina su masnoća u kotliću. Bitno je da su od prednjih lijevih nogu svinje. Navodno svinje jače gaze na desnu nogu, pa su im na lijevoj zdravije tetive. Iako ovo nije znanstveno dokazano, isplati se vidjeti mesarov zbunjeni pogled kad mu se sigurnim glasom kaže: Dajte mi kilu prednjih lijevih nogica ! Nakon ovoga pametno je kupiti meso u drugoj mesnici.

Meso treba izrezati na kockice cca 3X3 cm, kako bi te kockice kada su kuhane odgovarale dimenziji standardne žlice. Nogice se razrežu po dužini tako da od svake dobijemo dva dijela. Kad se luk dovoljno raskuha, dodaju se nogice i junetina, a nakon jednog gemišta i svinjetina. Sve se zalije vodom, ovisno o veličini kotlića i količini mesa, te da li ćemo zalijevati temeljcem ili ne. Bitno je naglasiti da se temeljac kuha od govedskih kostiju, ali se dolijeva dobro rashlađen. U kotlić se dolijeva hladna voda kako se meso ne bi raspadalo. Kako se čobanac kuha tri do četiri sata nije velika greška ako se u startu stavi premalo vode. Vremenom se navodno dobije osjećaj za tu količinu, no kako sam osobno slab sa osjećajima, to će biti razlog da ga valjda još uvijek nisam stekao.

Sad je pravi trenutak za partiju Bele. Dok se karta jednim okom pratiti vatru, a drugim gledati karte. Vatra treba cijelo vrijeme biti prilično jaka. To nije roštilj ili ražanj, tako da zavrtimo li kotlić nakon dva miješanja u Beli „nema zime“ da će nešto zagorjeti.

Nakon par partija Bele ili otprilike 2 sata kuhanja red je za mljevenu papriku. Na 4 kg mesa i 1 kg nogica, mjera je 2 žlice slatke i 1 žlica ljute crvene paprike. Umjesto ljute paprike može se staviti feferon, ali se onda doda još jedna žlica slatke paprike. Paprika mora biti svježa, bez grudica, tako da se lagano raspršuje sa žlice. Ima li grudica možemo je slobodno baciti u smeće jer je ishlapila. Upravo je paprika jedan od glavnih sastojaka koji tvore specifičnu aromu čobanca. Nikako ne stavljati chili papriku. Nakon što se paprika dobro promiješala sa ostalim sadržajem kotlića tek tada dodajemo sol. Razlog je isti kao i sa hladnim podlijevanjem, da se meso ne raspadne prije vremena. Sad je najbolje popiti jednu rakijicu kako bi se istančali receptori okusa, pogotovo oni za slanoću. Rakija mora biti dobro rashlađena, preporučam šljivu ili viljemovku. Travarica zbog jake arome nije preporučljiva. Vrijeme je za probu. Prvo dvije žlice juhe iz kotlića, meso je još tvrdo pa se ne treba niti probavati. Nismo li sigurni u slanoću, treba popiti još jednu rakijicu pa ponoviti radnju. Treba uzeti u obzir da meso još nije upilo sol, kao i to da se čobanac kuha još najmanje 1 sat. Najbolje je prvo dodati jednu žlicu soli, a kasnije dozirati prema ukusu.

Logistika treba početi sa pripremama priloga. Prilog su široki rezanci ili zagorski žličnjaci, sve ostalo možete zaboraviti,no ako nemate navedeno biti će dostatan i friški kruh. Iz već spomenutog razloga (čobanac je mesna juha) ne treba vam ni salata. Jedina kiselina koju poslužujem uz čobanac je domaće zagorsko vino.

Kad glavni kuhar uz pomoć vinskog odbora procijeni da je do kraja ostalo otprilike pola sata kuhanja, dodaje se vino. Na spomenute količine dolijeva se 3 dcl vina. Predlažem rizling, zadovoljava i chardonnay. Bitno je da vino nije kiselkasto ili pretjerano voćne arome. Sa slavonskim rizlinzima nema greške. Do kraja kuhanja vino ima vremena dovoljno ishlapjeti kako ne bi ostao pretjerani vinski „štih“, budući da ne kuhamo vinski gulaš. Od tog momenta do kraja kuhanja imamo vremena za dorađivanje finalnog okusa. Sad se može još dosoliti ili dodati mljevenog bibera. Pojavi li se još padobranaca iliti nepozvanih gostiju koji dovedu u pitanje količinu kotlića, treba im, dok se čobanac još kuha, izvaditi malo juhice (bez mesa) i ponuditi sa rezancima ili žličnjacima. To se opravda kao stari običaj, a na taj način malo ćemo im obuzdati apetit. Nakon što Glavni kuhar ponosno izjavi: Čobanac je gotov , a logistika se sjuri za stol, dobro je iz kotlića izvaditi one lijeve nogice. Iz iskustva znam da se većini logistike ne sviđa prizor papaka koji vire iz juhe. Kotlić se poslužuje direktno na stol. U tom trenutku su svi već toliko gladni da se čuje samo zveckanje žlica po tanjuru. Tek nakon prvog naleta i sređivanja dojmova uz koji gemišt, može se procijeniti i ocijeniti ovaj zagorski čobanac.

Dobar tek i ŽIVILI !

napisao naš hedonist
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

shaka zulu

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #145 : Srpanj 16, 2010, 11:01:44 poslijepodne »
Žalio se šesnestogodisnji sin ocu kako nikad nije guzio, a njemu će otac:"Sine vidiš li ono tamo drvo? Nadji rupu na njemu i guzi.Guzio sin tako do dvadeset treće godine i onda se oženi. Prvu braćnu noć žena mu se naguzi a on se zaleti i nabi je nogom u guzicu, a ona ce njemu:"Sta je to?On odgovori:- Provjeravam imal pcela...

Offline Stjepan

  • Administrator
  • Jezerača
  • *****
  • Postova: 1909
  • Karma: +8/-2
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #146 : Srpanj 19, 2010, 08:08:46 poslijepodne »

shaka zulu

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #147 : Srpanj 21, 2010, 10:30:26 poslijepodne »
TREĆA ŽELJA ...

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
- Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti -
ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:
- Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća...?! - Mislio on mislio, pa kaže - Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U istom trenutku Haso će iza grma:
- Mujo,***alo te sto magaraca, pa ovdje nema crva!

Offline manimal

  • Skoro pa pravi član
  • ***
  • Postova: 101
  • Karma: +0/-0
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #148 : Srpanj 22, 2010, 04:30:45 poslijepodne »
-Oooo (oduševljenje kad ga je vidija)
-E (javlja se i on njemu)
-I? (pita ga kako je)
-A (kao, nije nešto)
-Uuu (ovaj će zabrinuto)
-AE (a, što ćeš, tako je)
...mineri, padobranci i djevice griješe samo jednom...

shaka zulu

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #149 : Srpanj 28, 2010, 12:15:06 prijepodne »
ORGAN ...

Prostitutka je posjetila kolegicu s posla u bolnici netom prije nego će ova
imati transplataciju srca.
Zabrinuta za zdravlje svoje prijateljice, prostitutka ode do kirurga i reče: "Zabrinuta sam za svoju prijateljicu. Što će biti ako njezino tijelo
odbaci organ?"
Doktor odgovori: "Pa, ona ima 34 godine i vrlo je dobrog zdravstvenog stanja, osim srca. Koliko dugo se bavi tim poslom?"
Njena prijateljica odgovori: "Ona radi od svoje 18-te godine, ali kakve to ima veze?"
"Pa," doktor reče, "ako je radila 16 godina i nije odbacila organ, mislim
da neće sada...