Vicevi 1

[Sledgehammer]

Pitala učiteljica učenike da što je to katastrofa. Svi šute, no javi se mali Pero:

- Učiteljice, to je kad lisica uđe u kokošinjac i zakolje sve kokoši!

- Perice, to nije katastrofa... To je šteta!

Sutradan učiteljica opet pita cijeli razred isto pitanje. I opet se javi mali Pero:

- Učiteljice, to je kada avion, u kojem se vozi naš predsjednik Ivo, eksplodira i padne u more, i svi u avionu poginu!!

- Bravo, Perice, to je katastrofa...

- Ali nije šteta! - dopuni ju Perica...

[koko-vg]

...nemam kuću...nemam brod...nemam milijune....nemam avion...

....ma čovjeće, nema kaj nemam!!!!!!


žalosno ali istinito ...

[koko-vg]

Došao momak u trgovinu i pita prodavačicu da li ima kondome s ukusom maline.
'Nemamo', odgovara prodavačica.
'A možda breskvu?'
'Nemamo.'
'A s okusom jabuka?'
'Nemamo. Nego, misliš ti s njom spavati ili pravit kompot??


Mama grdi kćer: 'Eto kakva je današnja mladež. Imaš 15 godina, a svaku
večer s drugim momkom u disko. A mamin 30. rođendan zaboravila.'

[koko-vg]

Lete avionom Kosor, Milanović, Čačić, Pusić, Friščić. Dogodi se kvar i
avion se sruši...... Tko se spasio?!?



Hrvatska   !!!

[kuntakinte]

KLJUČANICA...

Mladić vodi devojku kući. On izvlači ključeve iz džepa, a ona kaže:

- Znaš, ja uvijek gledam kako muškarac stavlja ključ u bravu. Ako ga
gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu ključevi ispadnu iz
ruke, onda je nesiguran, isto nije za mene.
- A kako ti otvaraš vrata?
- Ja prvo liznem ključanicu.

[koko-vg]

Izvučena je sedmica u Zagrebu, a dobitnik jeeee Dinamo... Čestitamo od sveg srca na super sedmici.

I tako je Dinamo ponovno izbacio Ajax.
　
Raspisan natječaj za šivanje mreža na Maksimiru.
　
Kako hrvati broje do 10? 1,2,3, Ajax, 5, Real Madrid, Lyon, 8, 9, 10.

Ne postoji ni riječ za to. Kak se to veli: SEDMARDA.

Mamić nakon Malmöa: "Moje društvo su Mourinho, Perez, Wenger..." Jesu, da se imaju kome smijat.

Pita učitelj Ivicu: Je l' voliš svoju mamu?
Ivica kaže: Ne, mama me tuče.
Učitelj: A je l' voliš tatu?
Ivica: Ne, tata me isto tuče.
Učitelj: A koga onda voliš?
Ivica: Ja volim Dinamo, on nikoga ne tuče.

Srećom da je zadnja utakmica, jer kako je krenulo nakon 6:2, pa 7:1, slijedi 8:0.

Omiljeno piće u Maksimiru? Seven-up!

Jeste čuli da Dinamo mijenja ime? Iz NK Dinamo u NK Primamo!

[koko-vg]

Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'
'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'
'Ne sjećam se.'
'Evo telefona pa pitaj.'
'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'
S kim to pričam?


Kad životinje pričaju kao ljudi, to je basna,
a kad ljudi pričaju kao životinje, to je Bosna.


Dolazi Mujo posle saobraćajne nesreće sav polomljen u bolnicu.
Pita ga doktor: Koliko ste brzo vozili kad ste se tako polomili?
Ma, vozio sam 60 na sat, ali je pored mene prošao ferari sa 260, pa
sam mislio da stojim i izašao iz auta!


Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.'
'Zašto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do
Zenice, skoro me ubili!

[koko-vg]

Ovo je istina a ne vic ... ali ide u ovu rubriku ...

Ženama se uvijek moraš dokazivati !

Ako su bogate, da nisi s njima zbog njihovog novca.

Onima mladima i lijepima, da nisi zbog njihove mladosti i ljepote.

Ako ih pogledaš kao muškarac, onda misle da si s njima zato što bi ih ševio.

Ako im pokažeš da ih možeš i ne ševiti, onda sigurno imaš drugu.

Ako po cijele dane radiš skupljajući blago, onda te nikad nema s njima.

Ako si s njima, onda si jebeni niškorist od čovjeka i samo smetaš
umjesto da budeš koristan.

Ako ih držiš na dlanu, brineš oko svega, skuhaš, pereš, peglaš...
onda si zadnji papučar i samo si naizgled muško.

A one bi frajera od kojeg im gaćice padaju kad ih samo pogleda.

A ako ih pogledaš tako da im gaćice skliznu same od sebe,
onda si onaj kojeg treba izbjegavati jer si premazan svim mastima.

Ako ih voliš onda si im dosadan, jer kome treba frajer koji trči na
svaki njezin mig.

Ako ne trčiš na svaki njezin mig, onda si sebično đubre koje gleda
samo svoju guzicu i nije te briga za njene osjećaje niti potrebe.

Ako im se obratiš razumom, onda pizde što ne razumiješ da one
jednostavno pizde. Jer moraju pizdit. Imaju hormone.

Ako im se ne obratiš razumom, onda podcjenjuješ njihov intelekt,
njihove sposobnosti.

Ako im pokušaš objasniti najjednostavnije tehničke stvari, onda se
čude jer one su žene i nije to njihov posao da se zamaraju
tehnikalijama. Zašto nas uostalom imaju i trpe?

Ako ih zaobiđeš u tehničkim pitanjima, onda ne cijeniš njihovu
emancipaciju.

Ako im kažeš kako su lijepe, onda si jeftini, prozirni laskavac iza
toga stoje skriveni motivi.

Ako im ne kažeš da su lijepe, onda se toga sjete u nekom trenutku i rasplaču…
jer im nisi rekao... da su lijepe…

Ako se lijepo obučeš, namirišeš, onda sigurno imaš ljubavnicu.

Ako se ne obučeš lijepo, ne namirišeš, onda ju sramotiš pred svima.

Ako se sviđaš i drugim ženama, onda si prokleti kurviš kojemu su
njegove fufe i drolje važnije od vlastite žene i obitelji.

Ako se ne sviđaš drugim ženama, onda je ona sirota, bila slijepa,
mogla je imati onog koji se sviđa ženama, pa da joj sve zavide.

Ako štediš, onda si prokleta škrtica

Ako potrošiš, onda si raspikuća.

Ako ih nastojiš zadržati, onda si manipulator zbog kojeg im je
propao život... a mogle su čuda... da nisu na tebe naletile...

Ako ih želiš pustiti, nek idu s milim Bogom, onda si kukavica i
slabić - umjesto da se boriš zadržati ih, koliko god one htjele otići.

Ako si nježan ljubavnik, onda si mlakonja.

Ako si žestok ljubavnik, onda si grubijan, koji ne shvaća da ženi
treba nježnost.

Ako si vedar i veseo, onda si neozbiljan, ne razumiješ težinu života.

Ako nisi vedar i veseo, onda ju samo upucavaš u još veći bed, kad je
situacija i bez tebe ozbiljna, a njoj treba netko vedar i veseo.

Ako joj pomažeš u kućanstvu, onda samo smetaš,
kad ništa ne napraviš ionako kako treba, radije si nađi neki hobi.

Ako imaš nekakav hobi, onda ti je svaka glupost preča od toga da
njoj pomogneš u kućanstvu.

Ako ih pokušaš razumjeti, onda si definitivno na putu za umobolnicu.

Kad je jebeš – voli te......

Kad je voliš – jebe te....

[kuntakinte]

DEFINICIJA DEMOKRACIJE...
Pita Štef Juru::
- Jura, daj mi reci kaj je to demokracija ?
Jura se duboko zamisli i poslije duže šutnje odgovara:
- To ti je kao kad se ja popnem na neboder i odozgo te imam pravo popišati, a ti istovremeno imaš pravo popišati mene.

[koko-vg]

Stavil sam ovo u rubriku vicevi, mada je sve živa istina !!!

Završeni su i jedini izbori u Hrvata na koje niti GONG nema prigovora, a svoju posebnost dokazali su i po tome što se gubitnici - ne ljute. Dapače! Ukupno 2868 glasača koji su od 13. studenoga glasovali putem portala Slobodne Dalmacije za deset naj-prijedloga objavljenih u Spektrovoj rubrici Ispeci pa (po)reci omogućili su još jednu životnu pobjedu splitskom gradonačelniku, odnedavno i saborskom zastupniku Željku Kerumu. On je i ovom izjavom pokazao da je “čovjek na mjestu”, i to doslovno. Vašom zaslugom, dragi čitatelji, pridružio se, evo, galeriji velikana verbalnih bisera ove rubrike: podsjetimo, prije dvije godinu laskavu titulu odnio je Vice Vukojević, a prošle - kada smo uveli glasovanje čitatelja - Ava Karabatić. Ona je sudjelovala u završnom izboru i ove godine, no morat će se zadovoljiti tek počasnom titulom “Verbalni relikt” za izjavu u kojoj koketira - s Tinom Ujevićem. Zahvaljujemo svima koji su glasovali, a nove izbore zakazujemo dogodine u isto vrijeme.


1. Promjene su se u Hrvatskoj dogodile 1990. godine. I nakon toga nam više promjene ne trebaju.
Željko Kerum, gradonačelnik Splita, u intervjuu Novom listu
596 glasova, 21 posto

2. Nije to kruh poskupio, nego se radi o korekciji cijena.
Petar Čobanković, potpredsjednik Vlade, komentirajući vijesti o poskupljenjima, citiran u Slobodnoj Dalmaciji
535 glasova, 19 posto

3. Ljudi možda ne znaju, ali Kleopatra se kupala u prepeličjem mlijeku.
Aleksandra Grdić, starleta i manekenka, na Net TV-u
448 glasova, 16 posto

4. Naši stari pjesnici su pisali uz svijeće, nažalost, više ne postoje, a da je Tin Ujević živ, bio bi moj odavno!
Ava Karabatić, starleta i pjevačica, u emisiji Red Carpet na Novoj TV
377 glasova, 13 posto

5. Bez lažne skromnosti, mislim da bi u neko vrijeme trebao nastati i trg Zdravka Mamića.
Zdravko Mamić, izvršni predsjednik Dinama, u Red Carpetu Nove TV
339 glasova, 12 posto

6. Novinari i narod ne razumiju kad govorim jer sam ispred svog vremena.
dr. Dujomir Marasović, predsjednik splitskog HDZ-a, na konferenciji za novinare
213 glasova, 7 posto

7. Hrvatska je jaka koliko je jak HDZ.
dr. Andrija Hebrang, potpredsjednik HDZ-a, u Jutarnjem listu
141 glas, 5 posto             

8. - 9. Što je antidržavni element? Hrvat koji ne voli Tuđmana?
Miroslav Ćiro Blažević, u Svijetu Jutarnjeg lista
Tko je taj Capello? Tko i što bi danas bio da se rodio u Travniku?
Miroslav Ćiro Blažević, nogometni trener, u Sportplusu
ukupno: 129 glasova, 4 posto

10. Ivo Josipović je državnik koji je u godinu dana, koliko je na dužnosti, pomaknuo planine.
Kolinda Grabar-Kitarović, bivša veleposlanica Hrvatske u Washingtonu, citirana u Jutarnjem listu
90 glasova, 3 posto.

Prosinac donio novi šeksualni skandal:

1. OKRENETE LI TABLICU, BOLJI SMO OD SDP-a!
Ovaj izborni rezultat HDZ-a i predsjednice stranke Jadranke Kosor zapravo je velika politička pobjeda HDZ-a i Jadranke Kosor.
Vladimir Šeks, potpredsjednik HDZ-a, u intervjuu Jutarnjem listu

2. NEKA CIJELI OVAJ SVIJET ZOVE SE BARA
Imali smo nekih pritužbi na neke utakmice, ali tako je to u cijelom svijetu.
Vlatko Marković, predsjednik HNS-a, u interviewu prilogu Večernjeg lista Max!

3. MUHAMEDE, NE BUDALI!
Budite sigurni, kad ne budem u Dinamu prebit ću ga ko mačku! Još sam i ovakav star i s bolnim leđima za njih šampion, Frazier i Ali.
Zdravko Mamić na konferenciji za novinare, citiran u Večernjem listu

4. PRAVEDNIK MEĐU NAVODIMA
Nemam ja tu što objašnjavati. Kako vas nije sram? To što mediji rade nečuveno je, skandalozno!
Radimir Čačić, iziritiran napisima o zajmu što je tvrtki Coning, koju je on osnovao, odobrilo Croatia osiguranje, citiran u Večernjem listu

5. SUVREMENO SREDSTVO ZA DEZORIJENTACIJU
Mi smo airbus u magli, dakle, dobro vidimo tu maglu.
Zoran Milanović, predsjednik Vlade, o paraleli da u EU idemo kao guske u maglu, na prijemu kod predsjednika Republike

6. ... A DA OSTANEŠ TAMO?
Nakon odmora na nekoj egzotičnoj destinaciji pronaći ću način da svoje političke poruke lansiram u javnosti.
Anto Đapić, počasni predsjednik HSP-a, o planovima za budućnost, citiran u Večernjem listu

7. VREMENSKA DIJAGNOZA
Nikada Hrvatska nije bila ni u boljoj ni u lošijoj situaciji.
Željko Kerum, gradonačelnik Splita,  u Slobodnoj Dalmaciji

8. MALE TAJNE VELIKIH MAJSTORA SVIH VRSTA KUHINJE
Kad vas novinar ulovi na telefon, odgovorite: Ne mogu sad razgovarati.
Duje Bonacci, bivši glasnogovornik ministarstva obrazovanja, u svojoj brošuri s uputama novom ministru za odnose s javnošću

9. ŽELITE NEŠTO POJESTI
ILI DA VAS SAMO SNIMAMO?
U mom slučaju namjerno se zaboravlja da ne snima vlasnik, nego videonadzor postavljen od strane ovlaštene tvrtke. Da je gospodin Sanader zatražio da isključimo kamere, mi bismo to i učinili.
Mario Čerhak, vlasnik restorana Marcellino, o snimci susreta bivšeg premijera Sanadera s predsjednikom Uprave MOL-a Zsoltom Hernadijem, u Slobodnoj

10. NAJDUBLJE ISTINE
Ja to nikad u životu ne bih napravio, ni da mi gurnete onaj vreli žarač u guzu i okrenete ga!
Zdravko Mamić, izvršni predsjednik Dinama, o potezu Hrvoja Maleša, predsjednika Hajduka, koji se obratio USKOK-u, na konferenciji za novinare

http://slobodnadalmacija.hr/Hrvatska/tabid/66/articleType/ArticleView/articleId/159766/Default.aspx

[kuntakinte]

MALI CIGO...
Prosi mali cigo i jedan mu gospodin dade 20 kuna!
Mama reče cigi : sta se kaže?
Mali cigo : Daj još...

[koko-vg]

Optužili Zagorca za ubojstvo punice. Na suđenju, sudac pita: „Osjećateli se vi, Ivek, krivim?“

Ivek odogovara: „Ne!!! Ni malkec!!!“

Sudac ljutito: „Pa da li ste vi, Ivek, dana toga i toga, izgurali svoju punicu na balkon na 10-tom katu i gurnuli je s balkona???“

Ivek odgovara: „Kaj je - - je!  Jesam gospon sudec!“

Sudac totalno ljut: „Iiiii . . . ne osjećate se krivim za ubojstvo?!?“

„Ne gospon sudec, bil sam uveren da bu zmaj poletel ...

[koko-vg]

Prvo smo bili u Austrougarskoj, znači  AU,  onda smo bili u Jugoslaviji - YU,  a sad idemo u europu - EU.

U cijeloj priči jedina konstanta je   "U" !!

[koko-vg]

Razgovaraju se 3 popa kako oni dijele novce s Bogom.
Veli prvi: Ja povučem crtu i bacim novce u zrak. Što padne s lijeve strane to je Božje, a što padne s desne strane to je moje.
Veli drugi: Ja napravim krug i bacim novce u zrak. Što padne u krug to je Božje, a što padne van kruga to je moje.
Veli treći: Ja bacim novce u zrak pa što si Bog uzme to je njegovo, a što padne na pod to je moje.

[Ljudevit Kaj]

Komunistički vici

Vide(l)o, 00:14- 00:40
Lenin: «V kapitalizmu je ekspoatacija čoveka po čoveku. V socijalizmu je obratno.»

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Vide(l)o, 05:15- 05:50
2 kosturi se zestanu v Moskve na ceste (na vulice).
Prvi: „Od čega si ti mrl?
Drugi: Od glada posle prisilne kolektivizacije v Ukrajine. A ti?”
Prvi: „O, ja sem još živ, fala Bogu.”
Drugi: “Ke ti ne-znaš da sad Boga više ne? Moraš reči “Fala Stalinu”.”
Prvi: “A kad Stalin merne, ke bum onda trebal reči?”
Drugi: “Fala Bogu”.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Vide(l)o, 09:20- 09:55
V Belinu je zajni politički vic o Hitleru pripovedan 7. svibna 1945., a prvi politički vic o Stalinu 8. svibna 1945.

Pelatelica:
„Dame i gospoda, dobrodošli v pekel. Na sve leve strane vidite Hitlera i Stalina.”
Posetitelica:
“Zake je Hitler do grla v dreku, a Stalin samo do pasa?”
Pelatelica:
„Zato ke Stalin stoji na Leninove ramena”.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Vide(l)o,
(na nemačkomu)
Kommunistische Witze (1), 21:42

Kommunistische Witze (1)