Vicevi 1

[Stjepan]

Muke jednog grafičara....

[koko-vg]

Sudac pita okrivljenog kojeg su uhvatili na djelu kako krade:
- Jeste li oženjeni?
- Ne, nisam i nikada neću biti!
- Toliko pametan čovjek, a krade!


Nakon povratka s ljetovanja u Australiji, čovjek priča svojim prijateljima u kafiću:
- Fantastična zemlja! Imali smo na raspolaganju sve što nam treba: gomila barova s plesačicama u okolini bungalova za mene, divna plaža za djecu, nove prijateljice za ženu, morski psi za njenu majku...


Priča djed svom unuku:
- Kad sam bio mali, molio sam se svaku večer za novi bicikl. S vremenom sam shvatio da Gospodin ne djeluje na taj način. Ukrao sam bicikl i tražio Gospodina da mi oprosti.


Piše Ciga sinu u vojsku:
- Ovdje je sve lepo, a ima i novosti - i majka i žena ti rodile po jednog burazera...


U sudnici:
- Optuženi, da li ste do sad ikad bili kažnjavani?
- Da gospodine sudac, jedanput.
- A zašto?
- Zbog udaranja glavom u zid.
- Pa zbog toga se ne kažnjava!
- Točno, gospodine sudac, ali glava nije bila moja.


Zaustavio policajac Muju i odluči mu dati još jednu šansu prije nego mu naplati kaznu pa kaže:
- Evo, ako točno odgovoriš na pitanje, pustit ću te i neću ti naplatit' kaznu.
I tako se oni ogovore pa pita policajac Muju:
- Što je to, autocesta, mrak, ništa se ne vidi, samo jedno svjetlo...
- Pa motor! - kaže Mujo.
- E, a koji motor? Je li to Suzuki, Honda, Yamaha, koji motor?
Mujo ne zna.
- Ajd' dat' ću ti još jednu šansu, pa ako odgovoriš na ovo pitanje, pustit ću te. Što je to, autocesta, mrak, ništa se ne vidi, samo dva svjetla?
- Pa auto! - kaže Mujo.
- E, a koji auto? Jel to BMW, Ford... Koji auto?
I ništa, Mujo nije točno odgovorio, policajac mu naplati kaznu, a Mujo ode dalje. I tako Mujo malo razmišlja pa se vrati natrag da pita nešto policajca.
- A gospon policajac, a jel mogu ja vas nešto pitat'?
- Može, zašto ne! - odgovori policajac.
- A što je to, isto autocesta, mrak, ne vidi se ništa nego dvije noge u kratkoj minici?
- Pa to je kurva! - odgovori policajac.
- E, al koja kurva? Jel to vaša mater, vaša sestra, vaša žena, vaša kćer? Koja?

[Newbie]

Čovjek se žali prijatelju:

 - Seks u braku mi je postao dosadan.

 - Jesi li probao rodeo pozu ?

 - Kakva ti je to poza ?

 - Prvo kažeš ženi da se spusti na sve četiri. Zatim uđeš u nju odotraga, čvrsto je uhvatiš za kosu i kažeš da je ta poza najdraža tvojoj sekretarici. Cilj je ostati u njoj što duže ...

[Sledgehammer]

Nakon ručka:

- „Mama, pojeo sam sve, smijem li sad otvoriti čokoladu?“

- „Ne, pričekaj, gospođa Kosor će je doći otvoriti!“

[Sledgehammer]

kukuriku + kukulele = kukunama

[Sledgehammer]

Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:

- "Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!"

- "Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! pohvali se drugi.

- "A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!" reče treći.

Sluša to konobar sa strane pa im reče:

- "Ma daj, ne lažite! Ne moguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!"

- "Ko govori o salu, glupane! Pričamo o bakarnim olucima..."

[Sledgehammer]

Ogledni primjerak životopisa za zaposlenje u državnoj upravi ako izbore dobije sadašnja vladajuća koalicija:

[Sledgehammer]

Ogledni primjerak životopisa za zaposlenje u državnoj upravi ako izbore dobije kukuriku-koalicija:

[koko-vg]

Mama, hoćemo li kupiti novi auto ove godine?
- Hoćemo sine, tata puno radi.
- Mama, hoćemo li kupiti novi TV ove godine? - pita sin.
- Hoćemo sine, tata puno radi.
- Mama, mama, hoću li ja dobiti ove godine bracu ili seku?
- Nećeš sine jer tata na tome ne radi već dvije godine. - odgovori mama.


Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
- Tko je zvao?
- Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!


Crnogorac se prijavljuje za posao. Šef ga pita:
- A koliko imate od škole?
A Crnogorac će:
- Pa, jedno 200-300 metara...


Mali crnac stopira da ga netko odbaci do grada, jer mu je pukla guma na biciklu. Naiđe jedan kamion koji prevozi kugle za kuglanje. Kamiondžija mu kaže da mjesta ima jedino otraga, u prikolici.
Nakon nekog vremena dolazi murja i pregledava kamion. Jedan policajac ode da pogleda otraga i kad je pogledao, otrči do auta i javlja se na telefon:
- Hej, ovdje Jones, našao sam kamion pun crnačkih jaja, jedno se već izleglo, ukralo bicikl i probušilo gumu.

[Sledgehammer]

Dobije čovjek poziv iz Porezne Uprave. Zovu ga da se osobno pojavi i da da izjavu, jer im se čini da je previše mali iznos zarade prijavio na ime poreza. On prvo ode kod svog knjigovođe da ga upita za savjet - kako se obući kada ide prvi puta na Poreznu upravu!...

- "Obuci svoje najstarije odijelo, da izgledaš sirotinjski - tako će se oni uvjeriti da nemaš novaca, i da su pogriješili kod razreza poreza! Oni vole misliti kako gospodare tuđim životima!"

Za svaki slučaj ode i kod svog odvjetnika, pa i njega upita za savjet za istu stvar.

- "Obuci svoje najbolje odijelo, da izgledaš gospodski - tako će oni pomisliti kako ih ti uvažavaš i cijeniš, pa će se onda mozda smilovati i umanjiti ti porez... Znaš, oni vole misliti kako su najvažniji na svijetu!"

Naš čovjek je totalno zbunjen. Ode konačno i kod svećenika - pa da i njega pita za savjet!

- "Ispričati ću ti jednu priču!" - kaže svećenik - "Uoči svadbe, mlada upita svoju majku - kakvu spavaćicu je najbolje obući za prvu bračnu noć. Majka je posavjetuje da uzme dugačku spavaćicu dugačkih rukava. Upita ona i svoju stariju sestru,
a ona joj predloži da obuce kratku spavaćicu, nešto vrlo seksi..."

- "Ali oče -pa kakve veze ta priča ima sa mnom?"

- "Ista je kao tvoj slučaj, sine moj... Štogod da obućeš - bit ćeš jeben!"

[Sledgehammer]

Da je Kristofor Columbo bio oženjen, čuo bi i ovo:

- A što moraš ić i ti ?       

- A što ne pošalju nekog drugog ?

- Što si ti: jedini? Bez tebe se ne može ?

- Jesi li ti lud ili glup ?

- Zar ne vidiš da te iskorištavaju ?

- Ne znaš čak ni moju obitelj, a ideš otkrivati novi svijet !

- Što skrivaš ? Ne znaš ni gdje ideš ! Kakva okrugla Zemlja ?

- A što, samo će muškarci putovati ? Ma nemoj ?

- Zašto ne mogu i ja ići ako si ti šef ? Mene nikada ne vodiš na putovanja !

- Nesretniče, ne znaš više što bi izmislio samo da nisi kod kuće ?

- Ako izađeš na ta vrata, ja se iste sekunde vraćam mami !

- Sve si isplanirao, lopove ! Ti si se to davno dogovorio sa svojim kurvama indijankama. Misliš da sam ja s grane pala ?

- Što kažeš ? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao ? Misliš da sam ja glupača ? Što ima između tebe i te babe ?

- Ne možeš ići i gotovo !

- Ništa se neće dogoditi ako svijet i dalje bude ravna ploča...

- Nemoj mi se ništa oblačiti jer ... NE IDEŠ !!!!!!!!

[koko-vg]

Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u šupi kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:
- Što to radiš?
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.


kaj ovdje isto netko masturbira povečavajući malo po malo veličinu fonta ?

[Sledgehammer]

Nekoliko narodnih mudrosti...


         1. Bolje biti malo glup, nego malo pametan.
         2. Bolje biti mrtav pijan, nego mrtav trijezan.
         3. Bolje biti aktivan danas, nego radioaktivan sutra.
         4. Bolje sedam puta sa Snjeguljicom, nego jednom sa sedam patuljaka.
         5. Zdrav čovjek ima hiljadu želja, pogotovo bolesnih!
         6. Samo da prođe ova demokracija, pa da opet živimo k'o ljudi.
         7. Lako je biti Bosanac, teško je živjeti u Bosni!
         8. Današnja medicina je zaista mnogo napredovala, za svaki lijek uspjela je da pronaći bolest!
         9. Složna braća kuću grade, nesložna dvije!
       10. 2012. godine trebao bi biti smak svijeta. Ako hoćeš preživjeti, dođi kod nas u Srbiju. (Mi kasnimo oko 30 godina)
       11. Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju.
       12. Šta narkomanu najčešće pada na pamet? - Fix ideja!
       13. Da su Adam i Eva bili Kinezi, povijest ljudskog roda bi bila potpuno drugačija. Ostavili bi jabuku da visi na grani, a pojeli bi zmiju.
       14. Tri nepisana pravila: 1 _______ ; 2 _______ ; 3 ________ ;
       15. Iza svake dobre djevojke stoji muškarac....... koji gleda u njeno dupe
       16. Zašto nema seksa kod službenika u državnim institucijama? – Svi su rodbina!!!
       17. Pametne žene ušutkaju muškarce dižući noge, a glupe dižući glas!
       18. Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamjenica !!!

i najbolja...

       19. Bolje umrijeti od litre nego od kapi!!



Da, netko masturbira, a ti zini... Imaš kaj protiv?

[Sledgehammer]

Razgovaraju dva Cigana na mobitel:

 - Eke buraz, nemoj da pričaš na ciganjski, će da nam naplate Roming!!!

[Sledgehammer]

Tomislav se budi sa žestokom glavoboljom poslije Božićne zabave u svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije, ali noćašnje piće uopće nije odavalo okus alkohola. Čak se i ne sjeća kako je stigao kući sa zabave. Razmišljao je što je mogao učiniti prethodne noći u stanju u kojem se nalazio. Morao je natjerati sebe da otvori oči i prvu stvar koju je vidio je nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stolčiću. A pokraj njih crvena ruža!

Tomislav ustaje i vidi svoju odjeću ispred sebe, čistu i ispeglanu. Pogleda po sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće. Uzima aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku modricu ispod svog oka. Međutim, primjećuje i poruku u kutu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak usana njegove žene na ogledalu.

- "Dušo, doručak je u pećnici, izašla sam ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu večeru. Volim te, dragi!"

Posrčući po kuhinji provjerava da li je doručak spremljen, kad tamo je, s toplom kavom i jutarnjim novinama. Njegov sinčić doručkuje za stolom. Tomislav pita:

- "Sine, što se dogodilo sinoć?"

Sin odgovara:

- "Pa vratio si se kući 3 sata poslije ponoći, pijan i izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata."

Zbunjen pita sina:

- "Kako to da je sve u najboljem redu; ruža, doručak...?"

- "A, to! Pa mama te je odvukla u spavaću sobu i kad te pokušala skinuti, ti si povikao: "Pusti me kurvetino, ja sam oženjen!"...

Polomljen stol --- 2000 kn

Topli doručak --- 25 kn

Dva aspirina --- 5 kn

Reći pravu stvar u pravo vrijeme --- NEPROCJENJIVO!!!