Autor Tema: Vicevi 1  (Posjeta: 275392 )

0 Članova i 1 Gost pregledava ovu temu.

shaka zulu

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #45 : Listopad 13, 2009, 09:58:13 poslijepodne »
POZNATE LI ...

Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina i  upita ju :
- Gospođo Tomić, da li me poznate?
- Kako vas ne bih poznala gospodine Jožić. Znam vas jos kao dječaka, ali  moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razočarala. Uvijek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga koliko ni mušica bez glave. Da, ja vas dobro poznam...
Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje:
- A poznate li gospođo ovdje prisutnog branitelja?
- Da, naravno da poznam i gospodina Zdravkovića.Znam ga iz vremena dok je još bio mladić. On je ljenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom.On nemože uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas
najlošijeg advokata u zemlji. Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i vaša. Da, da, dobro ga poznam...
Branitelj samo što nije dobio infarkt. Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče :
- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li pozna mene, idete obojica u zatvor...

plemenitashica

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #46 : Listopad 20, 2009, 11:02:59 prijepodne »


Tečajna lista
_______________________________


Ode plavuša na led i napravi rupu u ledu da bi pecala. Kako počne pecati tako začuje glas s visine: - Ovdje nema riba!
Plavuša uopće ne trzne, ali se glas začuje još jednom: - Ovdje nema riba!
Pogledava ona oko sebe, ali ne vidi nikoga i nastavi pecati. Nakon kratkog vremena opet začuje glas: - Ovdje nema ribe!
Uzdigne ona pogled i upita stidljivo: - Bože, jesi li to ti?
**- Ne, ja sam spiker Ledene dvorane Doma sportova!!!*

________________________________






Splitska čokolada

« Zadnja izmjena: Listopad 20, 2009, 11:05:25 prijepodne plemenitašica »

plemenitashica

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #47 : Listopad 20, 2009, 04:36:17 poslijepodne »



Coming soon

shaka zulu

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #48 : Listopad 20, 2009, 07:26:12 poslijepodne »
KUPANAC ...

Tjerala ciganka sina da se okupa (po prvi put u životu!). Počne da trlja mali cigo, trlja, trlja pa viče majci:
Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!!!
Ako, ako Esade, samo ti trljaj.
Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!!
Ako, ako Esade, samo ti trljaj još!
Prođe jos malo kad Esad poviče sav radostan:
Mamoooooo, naš'o sam onu majicu što sam izgubio prošle godine!!!

Tur

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #49 : Listopad 21, 2009, 05:19:50 poslijepodne »
- Kako se zove Cigan koji od nekuda dolazi?
- From.

Offline Točkica

  • Iskusni član
  • ****
  • Postova: 395
  • Karma: +8/-4
  • Spol: Ženski
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #50 : Listopad 22, 2009, 11:54:15 prijepodne »


Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece.

Dosjeti se on pa kaže Fati: " Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom."

I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.

Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.

Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.

Pitaju ga ostali šta je, a on će: " Ko prolije juhu, jebat će ga babo!"

 

Bilaj

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #51 : Listopad 23, 2009, 10:22:06 prijepodne »
Danas naletih na niku titaniku:

"Ivo Josipović osniva Band Aid za juriš na Pantovčak, a u bandu pjevaju Bare, Matija Dedić, Rajko Dujmić…
Mislim si, pa zar na Pantovčaku postoji neka komuna?!"

Offline Mlačanin

  • Global Moderator
  • Jezerača
  • *****
  • Postova: 3550
  • Karma: +3/-1
  • Spol: Muški
  • Još uvijek ne znam neke važne stvari, o voću, ženi
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #52 : Listopad 25, 2009, 03:22:56 poslijepodne »
   Gradonačelnik

Dok naš gradonačelnik trči,
Vaš po Splitu prči,
Dok naš po Zagrebu grebe,
Vaš okolo jebe.
Naš gradonačelnik je jači,
Ali vi bolji ste jebači.
Dok naš gleda šahte,
Vaš se igra ispod plahte,
Dok naš po gradu dela korekciju,
Vaš ima erekciju,
Naš je malo većeg uma ,
Ali nema erekciju poput Keruma,
Dok naš gradi ARENE,
Vaš deflorila žene,
Dok naš nova naselja broji
Vaš se bori da noge razdvoji,
Naše građanke nisu sretne,
Nema nikoga da im metne,
A kod vas i gradonačelnik ima vremena,
Da pod njega legne žena,
Fućkaš Dinamo i Hajduka,
Kada Kerum bolje fuka.
Naše selo Mlaka je ,nekad kršteno
Jer u njemu bilo je bara,močvara
Al se sinci rodili,bare su zavozili
Nema više močvara ,bara nit blata....

shaka zulu

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #53 : Listopad 28, 2009, 06:59:41 poslijepodne »
MUJICA ...

 Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje i sretne policajca i pita ga isto i on mu opali šamarčinu i ode. Ode Mujica kuci i s vrata govori:
Stari , ***o te tvoj kišobran, idi sam po njega.

 ;D  :D  ;D

Offline Muha

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 1284
  • Karma: +0/-0
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #54 : Listopad 29, 2009, 12:36:20 poslijepodne »

shaka zulu

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #55 : Studeni 10, 2009, 11:13:33 poslijepodne »
ILI ŠTO?

Dođe Ivek kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:

- Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena već duže vrijeme ne radimo one stvari!
- Pa dovedite je da ja popričam s njom

I tako sutradan, Ivek dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor.

- Dobar dan, gospođo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose! Zašto?
- Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Štef. Onda me on pita Čuj, buš mi platila za benzin ili što? i ja onda moram ono ili što! Zakasnim na posao i meni gazda kaže Hoćeš da ti dam otkaz ili što? i ja moram ono ili što! Vraćam se sa posla i opet me vozi susjed koji opet pita Budeš mi platila za benzin ili što? i ja onda opet moram ono ili što. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!

Na to će doktor:

- Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ILI ŠTO?


GODIŠNJICA ...

Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu. Poslije večere svaki par ode u svoju sobu.
Ujutro, na doručku našli se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treći sa slomljene obje noge.
Pitaju prvog što mu se desilo, a on im kaže:
-"Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se krešemo, završimo, i ja iz navike iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko
naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"
Drugi će:
-"Ma slična stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!"
Treći priča:
-"Ja sam jos gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se krešemo, kad usred radnje neko pokuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
"Jao, muž!", a ja budala ravno kroz prozor!"

Tur

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #56 : Studeni 13, 2009, 09:47:29 prijepodne »
Kupio Sanader malom unuku pet malih, tek izleglih mačića.
Zaigrao se dečko s mačićima i govori Sanaderu:
- Gle deda, svi su u HDZ-u!

Nakon tri dana dolazi Sanader u posjetu unuku, a on ga dočeka s dva mačića u krilu:
- Gle deda ona tri mačića su u HDZ-u!
- Kako to? - začuđeno će Sanader- Pa prije neki dan svi su bili u HDZ-u!. Znam deda - odgovori unuk - ali ova dva su progledala.

Offline Nika

  • Učim se pisati
  • **
  • Postova: 28
  • Karma: +0/-0
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #57 : Studeni 15, 2009, 09:34:43 poslijepodne »
Zaustavi policajac zagorca.
-pita ga,jesi pijan?
-ne veli zagorec.
A jesi trezan pita policajac
-ne....veli zagorec,a kakav si onda?pita policajac?
TAMAN ....veli zagorec
Čovjek uči dok je živ,na kraju umre bedast.

Trs

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #58 : Studeni 15, 2009, 09:46:24 poslijepodne »
Kupio Sanader malom unuku pet malih, tek izleglih mačića.
Zaigrao se dečko s mačićima i govori Sanaderu:
- Gle deda, svi su u HDZ-u!

Nakon tri dana dolazi Sanader u posjetu unuku, a on ga dočeka s dva mačića u krilu:
- Gle deda ona tri mačića su u HDZ-u!
- Kako to? - začuđeno će Sanader- Pa prije neki dan svi su bili u HDZ-u!. Znam deda - odgovori unuk - ali ova dva su progledala.

Ovaj je vrhunski!
 :)  ;D ;D
Šteta što imamo tako puno malih mačića koji nikako da progledaju!

shaka zulu

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #59 : Studeni 16, 2009, 08:17:34 poslijepodne »
NAŠAO SAM ...

Poslije 20 godina braka, jednu večer, ležali su u postelji muž i žena.
Odjednom žena osjeti, da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije. Gotovo se naježila, dok su joj muževljevi prsti klizili po vratu, njegova ruka je klizila po leđima, pa se šetala po ramenima i opet po vratu,
povremeno mu je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo
niže od pupka. Nastavljala je po unutrašnjoj stani njene lijeve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane nježno se spustila do zadnjice, te nastavlja po nozi do njenih koljena. Po unutrašnjoj strani stegna je klizila
do sastava noge s trupom i nježno ponovila sve isto još na desnoj strani. Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV, međutim pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena nježnim glasom je rekla:
- To je bilo nevjerovatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem?
Muž joj je odgovorio:
- Našao sam daljinski!