Autor Tema: Vicevi 1  (Posjeta: 282326 )

0 Članova i 1 Gost pregledava ovu temu.

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #435 : Kolovoz 23, 2011, 06:40:25 poslijepodne »
Postariji profesor Sima oženio bivšu učenicu. Sprdajući se razlikom u godinama medju mladencima, netko je od učenika napisao na ploči:

- "Oženio se stari Sima,
bit će sada pičke svima!"

Profesor je nešto zaboravio u učionici, pa se vrativši u razred nasmijao provokaciji. Drugi dan učenike je dočekala slijedeća poruka na ploči:

- "Kad je bio mlađi Sima,
jeb'o vam je mater svima,
zato vas i tol'ko ima,
pička li vam materina!"
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #436 : Kolovoz 23, 2011, 06:58:55 poslijepodne »
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #437 : Kolovoz 23, 2011, 07:40:03 poslijepodne »
Slučajno se zatekli šef i radnik u isto vrijeme kod brice. Nakon što ih je obrijao, brico pita:

- Želite li da vam namažem lice after-shaveom?

Šef kaže:

- Nemoj, ako budem mirisao na after-shave, žena će pomisliti da sam bio u kupleraju!!

Kaže radnik:

- Mene možeš, moja žena ne zna kako tamo miriše...
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #438 : Kolovoz 23, 2011, 07:43:19 poslijepodne »
Došla nevjestina majka u kćerkinu novu kuću vidjeti gdje joj dijete živi. Nakon dužeg razgledanja obraća se šogorici:

- Lijepo se udala moja kćerka. Blizu joj je crkva, pa može i sa prozora slušati misu!

Tad će šogorica:

- Da, da, a koliko joj je dug jezik - može se sa balkona i pričestiti!
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #439 : Kolovoz 26, 2011, 07:42:38 poslijepodne »
Učiteljica prvom razredu da zadatak, ko će se sjetiti imena stvari koje završavaju sa "tor", a koje nešto jedu. Mali Marko kaže:

- Aligator!

- Bravo Marko, to je teška riječ! - pohvali ga učiteljica.

Na to Zdenko kaže:

- Predator!

- Još jedna velika riječ! Odlično, Zdenko...

Mali Perica se ustane i kaže:

- Vibrator!

Učiteljica samo što nije pala sa stolice. Kad se malo sabrala, ozbiljnim glasom kaže:

- I to je velika riječ, Perice, ali mislim da je ne možemo uzeti u obzir, jer on ništa ne jede...

- Pa ja ne znam, učiteljice, znam samo da moja mama ima jedan, i kaže da jede baterije kao da su badave...
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #440 : Kolovoz 26, 2011, 08:10:23 poslijepodne »
Oko podne stigne Štefu poruka od ljubavnice:

- "Dođi brzo, sama sam doma!"

Razmišlja on kako da se izvuče pa reče ženi:

- "Joj žena, vmrl nam je tetec! Evo sad su javili. Ostani ti kopati, a ja idem videti ak morem kaj pomoći."

Ode Štef i ostavi ženu na njivi da kopa. Poslije nekog vremena vraća se on i kaže ženi:

- "Nemreš verovat. Ja otišel do teteca, kad on živ i zdrav. Velim kad sam već tu, bum popil kavu i pital ga za zdravlje i tu vidim da me neko lepo namagarčil. Nemrem verovat da ljudi z takvim stvarima šale delaju!"

Na to će žena:

- "Svet je celi ponorel. Evo sad kad si otišel, došla dva i napala na me. Vele da im popevam - ili će me obadva jebati !"

- "I... kaj si napravila ?" - upita Štef, vidno zabrinut.
 
A žena će:

- "Jee, a kak da popevam kad je tetec vmrl ?..."
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #441 : Kolovoz 26, 2011, 08:13:34 poslijepodne »
Crvenkapica piše vuku:

"Dragi vuče! Zajebao si se u jednom slovu, trebao si da me POJEDEŠ, a ne pojebeš!
Tvoja trudna Crvenkapica."

Odgovor:

"Draga Crvenkapice. Slijedeći put kad me vidiš, ne viči "fuk!", sve dok ne naučiš dobro izgovoriti slovo V."
Tvoj Vuk"
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #442 : Kolovoz 28, 2011, 06:14:22 poslijepodne »
Približava se puničin rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet odluči da joj kupi grobno mjesto. Punica je bila oduševljena, riješio ju je velike brige i troška. Dolazi slijedeći rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet ne kupi ništa. Povrijeđena, punica ga upita:

- "Pa kako to zete, lani si bio galantan, a ove godine ništa?"

- "A što bi vi? Pa ni lanjski poklon niste potrošili!"
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline koko-vg

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 2881
  • Karma: +0/-0
  • Mr - Lu= 15 ? HA HA HA !
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #443 : Kolovoz 29, 2011, 12:41:35 poslijepodne »
Idu tri Bosanca i pričaju ko ima najgluplju ženu. Prvi kaže:
- Moja hanuma kupila šporet, a mi uopšte nemamo struju.
- A ova moja hajvanuša kupila veš-mašinu, a mi nemamo ni vodu ni struju!
Tek će ti treći na to:
-  Nije to ba, ništa, moja Fatima svaki dan kad pođe u grad ponese po deset kondoma, a uopšte nema onu stvar!


Dođe inspektor u policijsku stanicu, pokaže policajcima trešnju i pita ih:
- Šta je ovo?
Svi ćute, niko ne zna. Inspektor im objasni da je to trešnja.
Onda izvadi dve trešnje i upita ih šta je to, a oni opet ćute. Objasni im on i da su to dve trešnje.
Kaže on ponovo:
- Evo najlakšeg pitanja za sve vas: koja to životinja vuče konjska kola?
Svi opet ćute, samo jedan policajac kaže:
- Da nisu tri trešnje?



Razgovaraju dve buhe!
Jedna pita drugu: « Kako si se provela jučer?»
Druga buha kaže: «Pa, ovako. Bila sam u kazalištu na jednom koncertu.
Bila sam u brkovima od dirigenta, imala sam predivan pogled i koncert je bio
dobar, no onda je dirigent kihnuo i ja sam odletjela pevačici među sise.
 Tamo je bilo jako vruće i klizavo, a ja sam klizila sve dublje i dublje, i na kraju
sam se onesvestila jer sam ostala bez zraka.»
«I, šta je bilo zatim?
«Pa, sledeće jutro sam se probudila opet u brkovima od dirigenta.»



Pitaju Hasu da li vjeruje u ljubav na prvi pogled. Kaže Haso:
- Naravno da vjerujem, zar bi' Fatu oženio da sam je pogled'o još jednom?!



"Imaš prelijepe oči." kaže mladić djevojci, a ona će njemu:
"Hvala, to sam naslijedila od mame!", na to će on:
"Vidim, sise si naslijedila od tate!"
« Zadnja izmjena: Kolovoz 29, 2011, 12:43:31 poslijepodne koko-vg »
... Nagađali su, sudili, prezirali, a ne poznaju me !!! lagali, izmišljali, neka su ... bili su, jesu i ostat će nebitni.

Offline koko-vg

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 2881
  • Karma: +0/-0
  • Mr - Lu= 15 ? HA HA HA !
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #444 : Kolovoz 31, 2011, 07:40:24 prijepodne »
Surova istina

...vojnik za 5 000kn riskira život, vatrogasac za 4 000kn spašava živote,
učitelj za 5500kn priprema ljude za život, liječnik za 7 000kn održava živote,
a SABORSKI ZASTUPNIK ZA 20 000KN, USPIJEVA ZAJEBAT ŽIVOTE SVIMA.....


... Nagađali su, sudili, prezirali, a ne poznaju me !!! lagali, izmišljali, neka su ... bili su, jesu i ostat će nebitni.

Offline koko-vg

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 2881
  • Karma: +0/-0
  • Mr - Lu= 15 ? HA HA HA !
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #445 : Kolovoz 31, 2011, 02:49:00 poslijepodne »
Krenuo Crnogorac u Hrvatsku vlakom i kad se trebao prebaciti u drugi vlak (također u Hrvatskoj) dođe kondukterka i kaže mu:
- Vaš vlak kreće za 15 minuta.
Crnogorac:
- Ne kaže se vlak, no voz!
Kondukterka:
- Gospodine, kaže se vlak!!!
Crnogorac:
- Ma na karti piše vozna karta i kaže se voz, čo'če!
Kondukterka:
- Ma gospodine, kaže se vlak i točka!
I sjedne Crnogorac u voz, prespava noć u vozu. Ujutro se budi i izlazi na hodnik, kad prilazi kondukterka i pita ga:
- Gospodine, jeste li se lijepo navozali večeras?
Crnogorac:
- Jesam, jesam! I vi ste se vjerojatno lijepo navlačili večeras.


sleđ ... daj se zgasi
... Nagađali su, sudili, prezirali, a ne poznaju me !!! lagali, izmišljali, neka su ... bili su, jesu i ostat će nebitni.

Offline koko-vg

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 2881
  • Karma: +0/-0
  • Mr - Lu= 15 ? HA HA HA !
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #446 : Kolovoz 31, 2011, 04:13:21 poslijepodne »
Majmunčić:
- Mama, zašto smo mi ovako ružni?

Majmunica:
- Budi, sine, sretan što ovako izgledamo... Da tek vidiš ovoga što čita ovu poruku kakav je...

Mala Marica Verici:
- Zamisli jučer sam našla prezervativ na promenadi!
Verica:
- A što je promenada?

Dao Bog da ti na tastaturi radili samo Ctrl Alt i Delete.

U modi je sve maleno: maleni auti, maleni mobiteli, pa će i tvoj pimpek doći na red, ne brini se!

U životu nema lijepih stvari! I ti si živi dokaz za to!

Došla baka u poštu i žena koja radi u pošti govori joj:
- Potpišite se ovdje kako se potpisujete na kraju pisma!
Na to baka napiše:
- Voli te tvoja teta Barica!

Majmunčić:
- Mama, zašto smo mi ovako ružni?




... Nagađali su, sudili, prezirali, a ne poznaju me !!! lagali, izmišljali, neka su ... bili su, jesu i ostat će nebitni.

Offline koko-vg

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 2881
  • Karma: +0/-0
  • Mr - Lu= 15 ? HA HA HA !
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #447 : Rujan 01, 2011, 01:28:52 poslijepodne »
Kad Chuck posalje poruku da stiže on stigne prije te poruke

Chuck Norris je prešao dva dana za pet minuta.

Chuck Norris je za jedan dan sa jednim bikom obradio svu zemlju u Slavoniji.

Chuck Norrisu Yugo uvijek upali iz prve!

Chuck Norris je ispričao lovačku priču po istinitom događaju.

Chuck Norris je brojao do bezbroj i to dvaput.

Kolko je Chuck Norris napravio sklekova? Sve.

Chuck Norris je jedanput došao dvaput!

Bog je htio stvarati svijet 10 dana al mu je Chuck Norris dao samo 6.

Chuck Norris pogleda filme koj traje Jedan Sat u 5 minuta.





... Nagađali su, sudili, prezirali, a ne poznaju me !!! lagali, izmišljali, neka su ... bili su, jesu i ostat će nebitni.

Offline koko-vg

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 2881
  • Karma: +0/-0
  • Mr - Lu= 15 ? HA HA HA !
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #448 : Rujan 05, 2011, 07:08:12 poslijepodne »
Prva misa

Jedan mladi svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.

Ovaj mu reče:"Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice vodke i odmah češ se osjećati slobodnije." Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom.

"Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno."
I još par savjeta:
- Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.
- Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.
- Ne oslanjajte se vise na kip Blažene Djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite vise.
- Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7.
- Nijedan od njih nije bio patuljak.
- Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co.
- David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
- Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
- Papu ne zovemo El Padrino.
- Bin Laden nema veze s Isusovom smrću.
- Sveta vodica je za posvećivanje a ne za osvježavanje ispod pazuha.
- Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.
- Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike.
- Grešnici idu u pakao a ne u pi** m***
- Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.
- Na kraju se kaže Amen, a ne fajrunt.
... Nagađali su, sudili, prezirali, a ne poznaju me !!! lagali, izmišljali, neka su ... bili su, jesu i ostat će nebitni.

Offline Mlačanin

  • Global Moderator
  • Jezerača
  • *****
  • Postova: 3550
  • Karma: +3/-1
  • Spol: Muški
  • Još uvijek ne znam neke važne stvari, o voću, ženi
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #449 : Rujan 05, 2011, 08:42:54 poslijepodne »
Pogledaj post 386 , od 28.06.2011  od@kuntakinte!
Vic se ponavlja.
Naše selo Mlaka je ,nekad kršteno
Jer u njemu bilo je bara,močvara
Al se sinci rodili,bare su zavozili
Nema više močvara ,bara nit blata....