Vicevi 1

[Sledgehammer]

Najnoviji ulet godine!

 
Meni je tako mali da ti ne bi ni osjetila,
a meni bi puno značilo!

[Sledgehammer]

Umrli Srbin i Hrvat, te dodju kod Sv. Petra.

- "Odakle ste vi momci?" - pita ih on.

- "Srbija."

- "Hrvatska."

- "Auuuuuu... ma ne morate nista više reći, vi ste nevjernici, grešnici... idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinirano područje, pa imate izbor; hoćete li u zapadnoeuropski ili istočnoeuropski pakao?" - reče Sv. Petar.

- "Kakva je razlika?" pitaju oni.

- "Pa u zapadnoeuropskom ujutru pojedes žlicicu govana, i poslije si slobodan, a u istočnoeuropskom isto to - samo što pojedeš kantu govana!"

- "Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja ću u zapadni!" - kaže Hrvat.

- "Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim; daj istok!!". - kaže Srbin.

I odu oni tako, i sretnu se poslije godinu dana.

- "Paaa, kako je?" - pita Srbin.

- "Ma nije loše, onako, ujutro pojedeš ono... Jedva se guta, nije lijepo... al' što ćeš, to ti je, što ti je. Ma, dan i nekako, al kad pomislim što me ujutro čeka... A kako je kod tebe?" - pita Hrvat.

- "Ma, šta da ti pričam, istočna Evropa k'o istočna Evropa... Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze... Nisam ih dosad ni probao..."

====================

POUKA: Tko je za EU?

[Sledgehammer]

http://www.zdravkomamic.com/

[Sledgehammer]

Istinita anegdota s jedne radio postaje u Srbiji...


Red glazbe, red uključenja slušatelja uživo i nagradni kviz s pristojnim nagradama...

Voditelj pušta pjesmu i prvi slušatelj koji se uključi u program, odgovara tko je izvodjač. Javila se gospođa od 40-ak godina i muči se s odgovorom... Voditelj, frajerčina, želi joj pomoći i navodi je na točan odgovor...

- Gospođo, prva stvar za koju se uhvatite ujutru kad se probudite je asocijacija na izvođača...

Slušateljica k'o iz topa odgovara:

- Mile KITIĆ!!!

Nakon poduljeg umiranja od smijeha svih u studiju kaže voditelj:
 
- Neee, odgovor je Bora Spužić KVAKA, ali nagrada je ipak vaša - zbog truda...

[Sledgehammer]

[Sledgehammer]

[Sledgehammer]

Misao mjeseca:

Obavještavam sve one, koji se misle zajebavati na moj račun, da je isti blokiran!

[Stjepan]

[koko-vg]

http://www.youtube.com/watch?v=SRmATDu3sKI&feature=player_embedded#at=25

[koko-vg]

Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.

Ovaj mu reče:

- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.

Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:

- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt!

[kuntakinte]

Isusa nisu ubili partizani

Gospođe se nakon propovijedi ne zove na ples

Oca, Sina i Duha Svetog ne zovemo Papa, Junior i Casper

-

dosao mladi svecenik prvi put u crkvu sluziti misu...
i pita njega stari svecenik, dali ima tremu...

veli mladi svecenik da ga je trta i da uopce nezna kako ce sluziti misu...
kaze njemu stari svecenik, da ode u podrum crkve i popije malo misnog vina...

to mladi svecenik i napravi...

vrati se iz mladi svecenik iz podruma i stari svecenik ga opet pita dali ga je jos trta...
veli mladi svecenik da ga je jos trta ali ne onako jako...

kaze stari svecenik, neka ode i popije jos malo misnog vina...
i mladi svecenik ode i popije jos malo misnog vina...

i pita stari svecenik mladoga, dali ga je jos trta...
mladi veli da je, ali skrooooz malo malcice...

i stari opet kaze mladome neka ode i popije jos malo misnog vina...
i mladi svecenik, naravno ode i pocuga si jos malo misnog vina...

i pita stari svecenik mladoga, kad se vratio iz podruma, dali ga je sada jos trta...
a mladi svecenik, kaze da mu je super i da je skroz nabrijan na misu...

i ode mladi svecenik sluziti misu...
i misa traje 1h, 2h, 4h...
ljudi se sve vise i vise okupljaju...
misa traje 5h...

misa zavrsi, ljudi ustanu, pljescu, fuckaju...

i sad dode mladi svecenik do staroga i pita dali je sve bilo ok...

a stari kaze da je sve bilo ok, ali da ima 3 pogreske...
1. nje isus doso u jeruzalem na kawasakiu nego na magarcu
2. nisu isusa ubili partizani nego zidovi
i 3. nije fajrunt nego amen

-

Ulovili Zidovi konacno Hitlera, i posto su ipak oni kulturna religija, odlucili mu ispunit zelju prije smaknuca. Hitler, zacudo, odlucio da ga prije smrti prekrste na zidovsku vjeru. Naravno to nikom nije bilo jasno, on ko je klao zidove sad je zagovornik njihove vjere. I sad, krvnik prije smaknuča odluči ipak upita Hitlera:
- "Ček, koji je tebi kurac, cijeli život si bio nacist, pa zašto si sad postao židov. Mislim, ja te ionako moram smaknuti, bez obzira na tvoje pokajanje."
A Hitler se samo nasmješi i kaže:
- "Ma koje pokajanje seljačino glupa! Kad me ubiješ, bit će jedan smrdljivi židov manje na ovoj Zemlji!"

-

Razgovaraju Mujo i Haso!
Mujo:
- "Namjeravo sam putovat u Englesku ali sam odusto!"
Haso:
- "Zašto?"
Mujo:
- "Znaš da tamo voze ljevom stranom ceste! Probo i ja da malo vježbam od Tuzle do Zenice ma umalo me ubili!"

-

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i celu noć dok je radio posao ona je uzbuđeno vikala: "HOŠIMOTA! HOŠIMOTA!"
Pošto Mujo, naravno, nije znao Japanski pretpostavio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na partiju golfa sa japanskim biznismenima. Japanac koji je igrao prvi na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo da ispadne pametan vikne "Hošimota!"
Japanac se unezvereno okrene i kaže:
- "Kako to misliš, pogrešna rupa???"

-

Stajale brineta, crnka i plavuša ispod mosta i nisu znale kako prijeći nabujalu rijeku punu pirana. Iskoči zlatna ribica i kaže:
- "Tu vas gledam već pol sata i odlučila sam da svakoj ispunim jednu želju."
Kaže crnka:
- "Ja bi htjela najbrže plivati na svijetu."
I počne crnka i dođe do pola i pojedu je pirane. Kaže brineta:
- "Ja bi htjela gumeni čamac."
Dođe brineta skoro do kraja i pojedu pirane i čamac i nju. Plavuša se zamisli i kaže:
- "Ja bi htjela mušku pamet."
Riba ispuni, a plavuša na to:
- "Joj ****te, gle most!!!"

[kuntakinte]

"Pivo sadrzi zenske hormone. Ako ga previse popijes, pocnes pricati gluposti i ne znas vise voziti auto.

-

Vraća se policajac kući i kaže ženi držeći pseće govno u ruci:
-Draga, da nisam pazio stao bih u ovo i svi bi mi se smijali.

-

pita usamljeni medo napušenog zeku:
koliko je sati?
vadi zeko barometar iz dŽepa i veli petak

-

Dođe sin kući i kaže starom:
Tata danas sam mel prvo seksualno iskustvo!
Tata će na to:
I kak ti je bilo?
A sin doda:
Ma bilo je super samo me malo boli guza!

-

Došo invalid bez nogu,u kolicima,u sudnicu.
Sudac ušao u prostoriju..
NAJAVNIK: Svi ustanite
INVALID: Da,da,sam ti provociraj

-

Sastali se srpski, hrvatski i bosanski general na jednoj litici i hoce da vide cija je vojska poslusnija.
Srpski general zovnu jednog svog vojnika i rece mu:
- "Haj skoci niz ovu liticu."
- "Necu." - kaze vojnik.
- "Naredjenje!" - rece general.
- "A jel' naredjenje? U redu onda" - i skoci on.
Zovnu hrvatski general svog vojnika pa rece:
- "Haj skoci dole."
- "Necu." - kaze vojnik .
- "Naredjenje!"
- "Ma kakvo naredjenje."
- "Za domovinu!" - rece general.
- "A jel' za domovinu!" - i skoci on.
Sad i bosanski general zovnu svog vojnika i rece mu:
- "De skoci."
- "Necu."
- "Naredjenje!"
- "Ma vozdra naredjenje."
- "Za domovinu!"
- "Ma kakva domovina."
- "A jel' to ne smijes?"
- "Ma ko ne smije?"

-

Cita Mujo oglas u novinama i veli:
Mujo:
- Vid', Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene.
Haso:
- Da. I?
Mujo:
- Pa, razmisljam da im se javim. Moze bit' dobra placa.

-

Otišao Mujo u SAD i šeta ulicom kad mu priđe čovjek i reče;
- Gdje si buraz, sta ima,kako si.
Odveo ga čovjek u restoran na ručak, poslije mu kupio skupocjeno odijelo i još svašta nešto.
Pita ga Mujo:
-Otkud ti tolika lova?
Kaze ovaj:
- Ma skoćim sa kipa slobode raja baci para i tako. Mujo začuđeno:
- Pa zar ti nista ne bude kad skocis? Ovaj ode i dokaže mu. Nagovori on i Muju da skoći.
Skoći Mujo i razbije se kao sijalica. Sutradan je u New York times_u pisalo:
- Bush zabranio Supermanu da ubuduće za****va Bosance.

-

Stoji frajer u redu u supermarketu.
u susjednom redu stoji prekrasna plavuša, stalno ga pogledava te mu i maše!
Sav zbunjen frajer vrti film od kud pozna tu ženu ali nikako da se sjeti. Kad su se redovi približili upita ženu:
Mi se poznajemo?
O da vi ste otac jadnog mog djeteta!
Totalno zbunjen frajer počne vrtiti film, kad, gdje kako... Konačno mu sine!!!!
A Vi mora da ste striptizeta sa moje momačke večeri, koju sam pred svom škvadrom ševio na biljarskom stolu, dok me vaša kolegica poljevala šampanjcem, tukla po guzi i gurala krastavac u šupak!!!!
NE,JA VAŠEM SINU PREDAJEM ENGLESKI!!!!

[kuntakinte]

Trci klinac za policajcom:
- Barba, barba, je li ovo vas pendrek?
* Nije sine, ja sam moj izgubio! - odgovori policajac.

-


Dojde policajac u trgovinu instrumenata, i gleda pa kaze:
"Uzet cu onaj saksofon i onu harmoniku."
Prodavac mu hladnokrvno odgovori:
"Protupožarni aparat vam još i mogu prodati ali radijator ostaje!"

-

Ulazi starica u tramvaj i zamoli mladića koji sjedi da joj ustupi mjesto. -Puši k***c stara, odgovara mladić. Na to se prodere policajac koji je stajao u blizini: -Paz´ da ti ja neb´ popušio!

-

Postroji lav sve zivotinje iz sume na obliznju liticu i kaze:
- "Ko ima muda da skoci postace moj najbolji prijatelj i dacu mu da mi "#$%&* lavicu."
Ostale zveri se pogledase i ucutase. Prolazi tako 2 sata, 5 sati, pada mrak, tek lav zacuje:
- "Tras".
Pogleda on, ono medo brise prasinu sa sebe i kaze:
- "Lave, sad cu ti "#$%&* lavicu, a tebi zeko cu "#$%&* majku!"

-

Dosao Mujo pijan kuci. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji, kopajuci nesto u prostoru ispod sudopera. Pritrci joj u dva koraka, brze bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga zavuce zguza. Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla, jos joj zavali jedan volej u guzicu, od cega ona uleti ispod sudopera. Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivcinu iz frizidera, pa krene u dnevnu sobu da se malo zavali. Kad kroci u sobu, a ono Fata sjedi i gleda TV. Stade Mujo, izbecio oci, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...
- "Aman... Fato, kad ti je ono mater dosla?"
- "Nije bolan moja, neg' tvoja!"

-

Dosao policajac kuci iznenada i zatekne zenu golu u krevetu. Pocne da urla:
- "Govori kurvo, gdje je, sad cu obadvoje da vas ubijem..."
Zena nista ne govori a on krene da pretrazuje: otvara ormar, nista, otvara WC, nista, zaviri pod krevet, kad tamo go covjek i drzi novcanicu od 20 DM u ruci. Policajac zgrabi 20 DM i povice:
- ""#$%&* mater, nema ga ni pod krevetom..."

Idu dva policajca ulicom i ugledaju joint na zemlji. Policajac ce drugom policajcu :
- ""#$%&* mater meni nije jasno kako sad ovo gurne u venu?"

-

Razgovaraju dva Cigana na placu.
Kaže jedan drugom:
- Jesi li cuo da je umro Versace?
A drugi ce: - Koji, je l' original?

-

Pita unuk baku:
"Bako, jesi li vidjela negdje one moje šarene tablete?", a ona odgovara: "Pusti sad tablete sinko, jesi ti vidio zmaja u kuhinji?!"

-

Kako prepoznati najbogatijeg Etiopljanina?
- Nosi Rolex oko struka...

-

Došao Hrvat u Srbiju i odluči pojesti pizzu. Dođe konobar i pita Hrvata što će. Ovaj odluči govoriti ekavicom da ga ne prepozna i kaže: "Jednu mešanu." A konobar njemu: "Jeli Bre, jesi li ti Hrvat!?" a ovaj: "Pa kako znaš!?" - iznenađeno. A konobar odgovara: "Ma nije mešana, nego hombinovana, bre!"

[kuntakinte]

Stari farmer je imao veliko imanje kraj jezera. Ispod stabala jabuka i bresaka je postavio vrtne klupe i stolove. Perfektno za piknik. Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje.

Jedno popodne, odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voća koje bi mogao pobrati. Uzeo je veliko vedro i krenuo prema jezeru.

Prvo je čuo hihot ženskih glasova, a kad se približio obali vidio je grupu djevojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru.

Kad su ga primijetile, sve su uronile u vodu do vrata.

Jedna od djevojaka je povikala: "Nećete ništa vidjeti. Ne izlazimo vani dok ste vi tu !"

Starac odgovori: "Nisam ja vas došao gledati kako se kupate gole i kako gole izlazite iz vode". Pokazao im je vedro i rekao: "Samo sam došao nahraniti krokodile!"

-

Probudio se seljak rano ujutro i pravac u staju kad tamo crkla mu najbolja krava. Sjedne na prag staje i počne plakati. Stvori se dobra vila kraj njega i kaže:
- "Ako me "#$%&*š 5 puta oživiću ti kravu, ali ako ne budeš mogao objesiću te."
- "Važi" reče seljak i počne je "#$%&*.
"#$%&* je tri puta i nije mogao više. Vila ga objesi.
Malo kasnije naiđe žena pa kad vidi da je crkla krava i da se objesio muž počne kukati i skoči u bunar te se udavi.
Nedugo zatim naiđe stariji sin pa kad vidi sve to sjedne na prag štale i počne plakati. Pojavi se vila pa ga upita hoće li da je "#$%&* 10 puta, a da mu ona oživi i oca i majku i kravu, ali ako ne bude mogao da i njega objesi. On pristane i počne je "#$%&* 1,2,...5..7 puta i nije mogao više te i njega vila objesi.
Najzad se probudi i najmlađi sin pa kad vidi da po kući nema nikog, uđe u štalu i kad vidi sav taj užas sjedne i on pa počne plakati. Pojavi se vila i reče mu da ih sve može oživjeti ali da je mora "#$%&* 15 puta ili - vješanje.
- "Ma može, kurvo, samo mi nemoj crknuti nakon 12 puta kao krava."

-

Otvorio Cigo štand na placu. Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše. Ciganka će na to: "Cigo, ode jakna!" On pita: "Po kojoj cijeni?" - "Po nabavnoj."

-

Ide policajac kuci sa posla i cuje nesto se sulja u grmlju i upita:
- Ko je tamo? Kaze neko iz grmlja:
- Jean Claude Van Damme. Kaze policajac:
- Ajde izlazite sva cetvorica vani.

Mokre dva crnca u parku i naidje policajac.
- Sto radite ovdje!
- Ovdje u blizini snimamo film pa se spremamo za snimanje.
- Ajde, kupite kabele i razlaz!

- Scena u dnevnoj sobi.
Policajac hoce izvrsiti samoubojstvo, prislanja cjev pistolja na sljepoocnicu, a zena vristi od smjeha.
Policajac:- Sto se smijes, budalo, kad si ti sljedeca?

Ulazi policajac u knjizaru i cuje kako se kupac i prodavac svadjaju i kaze:
- Ja sam policajac sto se svadjate!
- Ovaj pita biljeznicu sa krugovima - rece prodavac.
Uhvati policajac covjeka za uho i izbaci iz knjizare sa rijecima:
- Mars budalo nepismena, ko je vidio biljeznicu sa krugovima!
- Hvala Hvala, sto cete Vi - upita prodavac.
- Dajte mi Globus Bosne za Cetvrti razred.

Voze se dva teenagera tramvajem. Pita jedan drugog:
- 'Jel' znas kakva je razlika izmedu policajca i konja?'
No, iza njih je stajao policajac kojem se sve to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te ce ljutito:
- 'Ha, mali, kakva, kakva?'
Na to ce mali, sav uplasen:
' Joj, nikakva, gospon, nikakva.' -'I ja mislim da je nikakva.', pobjedonosno ce policajac

Bilo svjetsko prvenstvo policajaca negdje u pustinji. Dosli svi najbolji svjetski policajci pa tako i nasi. Cilj je bio u
sto kracem roku uhvatiti devu i dovest je do zirija.
Nakon pol sata eto nasih policajaca prvi, ponosno vode slona, slon sav u krvi i modricama.
Nemozemo vam priznati rezultat to nije deva to je slon. Kad slon pocne vikati
- Nisam, nisam deva sam.

- Kako pandur lovi zeca?
- Sakrije se iza drveta i zvizdi kao kupus.

-

Gule dva nebodera krumpir u podrumu kad eto ti trci potres niz
stepenice. Veli prvi neboder dr: Bjezi ide potres
A drugi ce: Kako si glup imam vrhnje u dzepu

[Sledgehammer]

Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica je jako razljuti i upita:

- "Pa dobro Marija, reci razlog zašto mislis da si zaslužila povišicu?"

Marija odgovori:

- "Nije jedan - nego su tri razloga!!"

Gazdarica:

- "Dobro, pa reci mi prvi."

Marija:

- "Prvi razlog što tražim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi."

Gazdarica:

- "Tko to kaže?"

Marija:

- "To kaže Vaš muž."

Gazdarica:

- "A koji je drugi razlog?"

Marija:

- "Zato što bolje kuham nego Vi."

Gazdarica:

- "Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž?"

Marija:

- "Upravo tako, to kaže Vaš muž."

Gazdarica:

- "A koji ti je treći razlog?"

Marija:

- "Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi!"

Gazdarica (sada sva crvena u licu):

- "Nemoj mi reći da to opet kaze moj muž?!"

Marija:

- "Ne gospođo, to kaže Vaš vrtlar."

Gazdarica:

- "Marija, koliku želiš povišicu?"