Vicevi 1

[Sledgehammer]

Najbolja fotografija sa kraljevskog vjenčanja...

[Sledgehammer]

Umrla dobra babica z Bedekovčine i završila u Raju. Čim je stigla Bog joj kaže:

- Draga bako, budući da si bila tako dobra izaberi da ti ispunim jednu želju.

- Joooooooooj, bogek moj dragi, znatee , ja bi vam najveć na svetu štela bit živa!

I Bog ju stavi u toplomjer...

[kuntakinte]

DO ČLANKA...

Beže Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skaču u kanalizaciju. Pošto je bio mrak i ništa se nije videlo, kaže Mujo Hasi:
- Haso, 'ajde ti prvi skoči u ova govna, pa mi onda reci dokle su, da znam šta da očekujem.
Ovaj skoči i dere se odozdo:
- Muuujooo... Do članakaaa suuu!
Skoči Mujo i zabije se u ona govna sve do grla.
- Mater ti tvoju, što si me za*! Upao sam do grla, bolan!
- E, * ga, jarane, kad ne znaš da skačeš na glavu.

[Sledgehammer]

- Dobar dan, ja sam od Jehovinih svjedoka, želio bi razgovarati s vama...

- Izvolite uđite, sjedite... O čemu želite razgovarati?

- E jebi ga sad, ne znam, jer još nikad nisam stigao ovako daleko...

[Sledgehammer]

Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'. Otišao u kuhinju i stao pred Fatu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:

 - "Fato, znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!! Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači. Zatim idemo u spavaću sobu i jebemo se onako kako ja hoću... Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim. Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu! Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke! I onda... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?"

- "Netko iz pogrebnog poduzeća??"

[Sledgehammer]

Žene se u životu srame 4 puta:

1. kada se prvi put seksaju,
2. kada prvi put varaju muža,
3. kada prvi put dobiju novac za to,
4. kada prvi put same plaćaju za to.
 

Muškarci se u životu srame 2 puta:
 
1. prvi put kada ne mogu drugi put,
2. drugi put kada ne mogu prvi put

[kuntakinte]

SIGURNOSNI SUSTAV...

1. Otiđite u second-hand dućan i kupite par muških rabljenih čizama
veličine 48-50.

2. Stavite ih na trijem ispred kuće, zajedno s nekoliko praznih limenki
piva, kopijom Guns & Ammo časopisa i nekoliko META časopisa.

3. Stavite nekoliko divovskih pasjih zdjelica za jelo uz čizme i časopise.

4. Ostavite bilješku na vratima koja glasi: "Hej Bobi, veliki Joža, Đuro i
Krcko, otišao sam u top shop po više streljiva. Vraćam se za sat vremena.
Ne zajebavajte se sa pitbulovima - napali su poštara jutros i izgrizli ga
prilično gadno. Mislim da Kiler nije sudjelovao u napadu, ali to je bilo
teško reći uz svu tu krv.

PS - Zaključao sam svu četvoricu u kući. Bolje čekajte vani!

[Sledgehammer]

Voze se Mujo i Haso od Tuzle prema Zenici i povremeno sreću stopere. Odluče da će eventualno povesti samo ženske, ali tek kad vide što im nude za uzvrat.

Mujo: Do kud ćeš djevojko?
Stoperica 1: Do Zenice.
Haso: A što ćeš nam dat za to?
Stoperica 1: Pa evo idem prodat jabuka, pa vam mogu dati jabuka.
Mujo: Haso, treba li nama jabuka?
Haso: Ne treba! Vozi dalje.

Mujo: A do kud bi ti djevojko?
Stoperica 2: Do Zenice.
Haso: A šta bi nam dala za to?
Stoperica 2: Redaljku!
Mujo: Haso treba li nam redaljka?
Haso: Ne, vozi dalje!

...15 sekundi kasnije...

Mujo: Haso, a šta je to redaljka?
Haso: Ne znam. Ajmo se vratiti i pitat ju.

... te se oni vrate...

Mujo: Mala, a šta je to redaljka?
Stoperica 2: Skinem gaće pa dam jednom, i onda dam drugom.
Mujo: Haso, trebaju li nam gaće?
Haso: Ma kakvi! Vozi dalje.

[Sledgehammer]

- Ciao srce moje, tata je na telefonu.... Možeš mi dati mamu?
- Ne mogu, na katu je u sobi sa ujkom Davidom.
Kratka šutnja...
- Ali zlato moje, ti nemaš ujaka Davida...
- Imam, imam, u sobi je sa mamom!
- Dobro, OK, onda, evo što ćeš napraviti: spusti telefon, otrči gore, pokucaj na vrata sobe i vikni mami i ujaku Davidu, da je tatin upravo ušao u garažu...
- Dobro, tata...
Par sekundi kasnije, curica se vrati na telefon.
- Napravila sam što si rekao, tata...
- I - što se dogodilo?
- Paaa, mama je počela vikati, skočila je iz kreveta sva gola, počela je svugdje trčati, poskliznula se na tepih, pala je kroz prozor, i sada je skroz mrtva!
- Isuse Bože! Bože! Bože!... A ujak David?
- Pa, on je skočio iz kreveta skroz gol, počeo je svugdje trčati, i onda je skočio kroz stražnji prozor u bazen... Ali je zaboravio da si prošli vikend ispraznio bazen da ga očistiš, i sada je i on skroz mrtav...
Duga tišina... Onda tata kaže:
- Bazen? Koji bazen? Jel' sam ja dobio broj 6549 226?
- Ne!
- O, oprostite, pogrešan broj!

[Sledgehammer]

Razmišljanje jedne plavuše...


Konačno sam progruntala zakaj se debljam!
Trebala sam to prije shvatiti.
Kriv je šampon kojeg upotrebljavam kad se tuširam!
Naime - kad si perem kosu, šampon teče po cijelom tijelu. Na etiketi šampona velikim slovima  jasno piše:

"Za dodatni VOLUMEN i tijelo."

Neću više upotrebljavati taj šampon nego ću se početi prati sa deterdžentom za suđe. Na njegovoj etiketi je jasno napisano:

"Topi  MASTI koje je sigurno teško odstraniti."

Problem riješen!

[Sledgehammer]

Oženjeni Irac ode da se ispovijedi, pa kaže svećeniku:

- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom.

- Kako to misliš - “skoro”?

- Paaa... skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja prekinuo.

- Trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ više viđati tu ženu. A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrabicu stavi 50 dolara.

Irac napusti ispovjedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do škrabice. Zastane na sekundu pa krene prema izlazu.

Svećenik, koji je sve to gledao, brzo dotrči do njega:

- Stani, sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrabicu!

- Daa, ali sam protrljao 50 dolara o škrabicu, a to je, kao što ste rekli, isto kao da sam ih stavio...

[Sledgehammer]

Došao Mujo kod Hase da ga upita za savjet:

- "Znaš što, Haso, čuo sam, da se u gradu otvaraju neke banke i nekakvi fondovi, pa tamo staviš svoju lovu, te ti isplačuju neke pare, a onda kao novac na veliko raste.... Pa sad reci ti meni, kao pametan čovjek, što ti misliš o tome ?"

Haso:

- "Znaš što, Mujo, koliko ja znam - a vjeruj mi da znam! - u tuđoj ruci samo kurac raste..."

[Mlačanin]

Vozi se covjek novom autocestom od Zagreba prema Splitu, kad najednom naiđe na veliki zastoj i metez. Nakon duzeg cekanja na mjestu, prilazi mu jedan od vozaca iz kolone i kaže:
- Dobar dan!
- Dobar dan. Sto se to ovdje događa?
- Ma tamo dolje neki tip drzi kao taokinju Jadranku Kosor. Za njeno oslobađanje trazi 10 000 kuna. U suprotnom - prijeti da ce je politi benzinom i zapaliti nasred autoceste. Pa eto, nas nekoliko se organiziralo pa idemo od auta do auta i prikupljamo donacije, ne bi li ova nezgodna situacija sto prije zavrsila...
- I koliko ljudi obicno daju?
- Kako 'ko, ali prosjecno... od jedne do dvije litre...
 

[Mlačanin]

Nakon 35 godina postar odlazi u mirovinu i odradjuje svoj zadnji dan. Od jedne familije na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za kljuceve, a kad je pozvonio na trecim vratima vrata otvori raskosna plavusa, uze ga za ruku, povede u spavacu sobu gdje provedose dva sata u najludjim vratolomijama, a nakon tusiranja ona mu spremi dorucak (jaja sa sunkom i iscjedjeni sok od naranci) i dade mu novcanicu od 5 kuna. Dok je on tako jeo upita je - "Mozes li mi objasniti sve ovo... ?"
Plavusa:- "Jucer sam muzu rekla da nas postar ide u mirovinu i da treba nesto uciniti za njega, a on mi rece:- "Jebiga,...daj mu 5 kuna", a dorucak je bio moja ideja.
 

[koko-vg]

ARTRITIS

Uđe smrdljivi pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i sjedne pored jednog svećenika. Izvadi flasu s rakijom, popije u jednom cugu sve što je preostalo, štucne, uzme svoje novine i počne čitati.

Svecenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodnost zbog njegovog ponašanja.

 Nakon par minuta pijanac se zagleda u svecenika i pita:
- Čujte oče, recite vi meni od kog vraga se dobiva taj artritis?

 Svećenik mu na to sarkastično odgovori:
- Da, artritis je posljedica  pokvarenog života, odlaženja grešnim ženama, prekomjernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu; od opijanja koja završavaju u noćima provedenim s prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti!

  - A u pi.. m., ko bi rek'o(?), odvrati pijanac kao za sebe i nastavi čitati.

Ubrzo, razmislivši šta je sve rekao jadnom pijancu, svećenik se osjeti krivim i odluči da mu se ipak isprica, te pun razumijevanja kaže: - Oprostite, nisam namjeravao biti tako grub, ali recite mi od kada bolujete od artritisa?

- Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u novinama gdje kaže da Papa pati od artritisa već nekoliko godina.