Autor Tema: Vicevi 1  (Posjeta: 306928 )

0 Članova i 4 Gostiju pregledava ovu temu.

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #285 : Ožujak 19, 2011, 12:29:08 prijepodne »
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #286 : Ožujak 19, 2011, 05:27:38 prijepodne »
☺ Radi plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon:
- 'Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba.'
A plavuša će na to:
- 'Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!'

☺   Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Službenik joj kaže:
- 'Paket vam je pretežak, morate zalijepiti još jednu markicu.'
Plavuša će na to:
- 'A što, onda će biti lakši?'

☺   Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom šoping centru. Prvi dan kaže joj šef:
- 'Nemoj zaboraviti očistiti lift.'
A ona će:
- 'Jel’ na svakom katu?'

☺   'Plavuša zove konobara:
- 'Molim vas, još jednu kocku šećera.'
- 'Pa, već ste stavili sedam kockica u tu kavu!'
- 'Znam, ali sve su mi potonule.'

☺   Dvije plavuše ozbiljno razgovaraju:
- 'E, draga, što misliš, je li bliže Mjesec ili London?'
- 'Jesi glupa! Pa vidi li se London odavde?'

☺   Gleda plavuša meni u kafiću.
- 'Oprostite, što vam je to hibiskus?'
- 'To je čaj.'
- 'Onda jedan hibiskus od kamilice!'

☺   Ulazi plavuša u dućan pa pita:
- 'Imate li naočale?'
- 'Za sunce?'
- 'Ma neeee, za mene!'

☺   Došla plavuša na kiosk i zatražila cigarete. Prodavačica je pita:
- 'Koje?'
A plavuša kaže:
- 'Ja sam!'

☺ Drži plavuša malu bebu iznad lonca kipuće vode i čita:
- 'Ako dijete neće piti mlijeko, prokuhajte ga!'

☺   Plavuši počeo požar u kući. Panično zove vatrogasce.
- 'Samo mirno, gospođice. Recite nam kako da dođemo do vas??', pitaju vatrogasci.
- 'Pa, onim velikim crvenim autom!', odgovori plavuša.

☺   Što plavuša podrazumijeva pod svjetlosnom godinom?
Godišnji račun za struju.

☺   Ulazi žena u butik i kaže prodavačici plavuši:
- 'Htjela bih probati onu haljinu u izlogu.'
Nato će plavuša:
- 'Neće moći, gospođo. Morat ćete je probati u kabini.'

☺   Zašto plavuša stavlja tablete u vodu?
Zato što na njima piše pliva!
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline koko-vg

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 2881
  • Karma: +0/-0
  • Mr - Lu= 15 ? HA HA HA !
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #287 : Ožujak 19, 2011, 08:53:47 prijepodne »
30 natuknica kako iživcirati murju...

1. Ako policajac priča s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga možeš li vidjeti njegov pištolj.
3. Ako neda, nego te pita zašto, reci da hoćeš vidjeti da li je veći od tvoga.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjeću.
6. Pitaj ga da ti posudi svoj kostim.
7. Ako imaš električne podizače stakla, dok ti priča, igraj se njima, pa se pohvali: A jeste vidjeli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!
8. Pretvaraj se da si gej i pitaj ga hoće li izaći s tobom.
9. Ako kaze ne, počni plakati.
10. Ako kaže da, prijavi ga nadređenima.
11. Ako te hoće pregledati i kaže da moraš raširiti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se sviđaju muškarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkišima.
14. U saobraćajnoj drži upakirani prezervativ. Ak pita zašto to, reci da ne ideš u saobracaj bez zaštite.
15. Ako ti da nešto za potpisati, prvo se počeši po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi uložak.
17. Pitaj ga ima li kćerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaže.
20. Pričaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga hoće li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoće voditi u policijsku stanicu, pitaj možeš li ti sjediti naprijed.
24. Glumi da ne možeš otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Drzi gajbu piva na suvozačkom sjedalu, naravno vezanu.
27. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi ženu i moju djecu."
28. Reci mu barem dvaput da prtljažnik ne treba pregledavati.
29. Ako je večer, stavi sunčane naočale. Ako pita da skineš, reci da imaš ružne podocnjake nakon tuluma.
30. Pitaj ga je li ikad ubio čovjeka.

a sad još jednom ... jer neki moraju pročitat dva puta ... policajci ...  :P


1. Ako policajac priča s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga možeš li vidjeti njegov pištolj.
3. Ako neda, nego te pita zašto, reci da hoćeš vidjeti da li je veći od tvoga.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjeću.
6. Pitaj ga da ti posudi svoj kostim.
7. Ako imaš električne podizače stakla, dok ti priča, igraj se njima, pa se pohvali: A jeste vidjeli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!
8. Pretvaraj se da si gej i pitaj ga hoće li izaći s tobom.
9. Ako kaze ne, počni plakati.
10. Ako kaže da, prijavi ga nadređenima.
11. Ako te hoće pregledati i kaže da moraš raširiti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se sviđaju muškarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkišima.
14. U saobraćajnoj drži upakirani prezervativ. Ak pita zašto to, reci da ne ideš u saobracaj bez zaštite.
15. Ako ti da nešto za potpisati, prvo se počeši po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi uložak.
17. Pitaj ga ima li kćerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaže.
20. Pričaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga hoće li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoće voditi u policijsku stanicu, pitaj možeš li ti sjediti naprijed.
24. Glumi da ne možeš otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Drzi gajbu piva na suvozačkom sjedalu, naravno vezanu.
27. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi ženu i moju djecu."
28. Reci mu barem dvaput da prtljažnik ne treba pregledavati.
29. Ako je večer, stavi sunčane naočale. Ako pita da skineš, reci da imaš ružne podocnjake nakon tuluma.
30. Pitaj ga je li ikad ubio čovjeka.
... Nagađali su, sudili, prezirali, a ne poznaju me !!! lagali, izmišljali, neka su ... bili su, jesu i ostat će nebitni.

Offline Ljudevit Kaj

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 4057
  • Karma: +0/-0
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #288 : Ožujak 19, 2011, 11:25:19 poslijepodne »

Rodilo sě détě. Rodbina sě skupila oko jněga i prognozéra(ju) mû budûče zanimajně.

Stric: « To bû pevâč. Viditě kak glasno kriči».
Vujec: «To bû tancâč. Glěčtě kak tûčě z nogicami».
Deda: «Ma, to jě rođeni političar. Gledi nas v-ôči i sěrě.»


Zvir: vusmena predaja (i pobeda)
Švicarsko-nemački TV i radijski modél za spâs nestandardizéranoga kajkavskoga (čakavskoga)
(kajkavska, čakavska i štokavska inačica članka):
http://www.forumgorica.com/kajkavski/hrvacki-trojezicni-pluralizem-ili-sto-jenoumle/msg23549/#msg23549

Offline Ljudevit Kaj

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 4057
  • Karma: +0/-0
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #289 : Ožujak 19, 2011, 11:26:35 poslijepodne »

Pělal jě Dudek kravu i naleti na teca (Cinobera).
»Kam pělaš toga bika?» veli tetec.
»Bôg z Vâmi, tetec, em to né bik, nek krava» otpovrnul jě Dudek.
»Drâž, em nés těbě pital» veli tetec. «Nû, da si sě več vjavil, poveč de si bil».

Dudek: »Bil sem na semlu. Tržil sem kravu».
Tetec: «Vidim, nési jû prodal. Pa kak si ju tržil?».
Dudek: «Pak sem rěkel kak je: da něda mléka, da očě bosti z rogi, da sě ričě z nogami, da němrě ostati breja, ..»
Tetec: «Em sě krava tak ne trži. Trebal si povedati da dâ puno mléka, da nečě bosti z rogi, da sě ne ričě z nogami, da lako postaně breja, ..»
Dudek: «Joj, tetec, fâla drâgomu Bogu da ju nés prodal, kad jě tak dobra».


Zvir: vusmena predaja (i pobeda)
Švicarsko-nemački TV i radijski modél za spâs nestandardizéranoga kajkavskoga (čakavskoga)
(kajkavska, čakavska i štokavska inačica članka):
http://www.forumgorica.com/kajkavski/hrvacki-trojezicni-pluralizem-ili-sto-jenoumle/msg23549/#msg23549

Offline Ljudevit Kaj

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 4057
  • Karma: +0/-0
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #290 : Ožujak 20, 2011, 12:29:48 prijepodne »
Švicarsko-nemački TV i radijski modél za spâs nestandardizéranoga kajkavskoga (čakavskoga)
(kajkavska, čakavska i štokavska inačica članka):
http://www.forumgorica.com/kajkavski/hrvacki-trojezicni-pluralizem-ili-sto-jenoumle/msg23549/#msg23549

amarkulin

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #291 : Ožujak 21, 2011, 10:01:46 prijepodne »
Glavaš nam je i otkrio što ga je najviše oraspoložilo otkad je u Zenici:
– Teško mi je ostati ozbiljan dok mislim na Sanadera u lisicama... On je jednostavno moj eliksir za loše zatvorske dane. Sjećam se, bio sam u istražnom zatvoru u Sarajevu kada sam na televiziji vidio kako ga u lisicama odvode u zatvor u Salzburgu. Bio je to tako dobar osjećaj da sam drugi dan sve novine koje su ga imale na naslovnici polijepio po zidovima ćelije i smijao se kao dijete. I dan-danas kada mi bude teško, a to je barem nekoliko puta na dan, samo pomislim na onu njegovu blijedu iznenađenu facu i prasnem u smijeh.

 ;D  ;D  ;D

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #292 : Ožujak 21, 2011, 01:12:36 poslijepodne »
Ulazi gospodja najboljih godina u restoran, sjeda za stol i pita  konobara Hasu:

 - Možete li uključiti klimu, jako mi je toplo.

 - Ma, može, nema problema ! - reče Haso.

 Poslije 15 minuta gospodja ponovo pozove konobara i zamoli ga:

 - Možete li isključiti klimu, jako mi je hladno.

 - Ma, može, nema problema ! - odgovori Haso.

Pola sata kasnije gospodja ponovo pozove konobara i kaže mu da  ovaj put uključi klimu jer je opet jako toplo, na što Haso odgovori da nema problema.

 Sve to promatra Suljo za drugim stolom te pozove Hasu i upita ga:

 - Zašto dozvoljavaš da te ova žena zajebava stalno, te uključi te  isključi klimu.

 - Ma zajebavam ja nju - mi uopće nemamo klimu!
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #293 : Ožujak 21, 2011, 01:17:07 poslijepodne »
Samo klikni dolje i čekaj - otkriti ćeš zašto muškarci tako puno piju!

http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf

“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #294 : Ožujak 22, 2011, 09:34:36 poslijepodne »
Dobriša Cesarić II:

Gle malu plaću poslije kiše:
Platim račune i nema je više
I srami se, recesijom obasjana,
Jer sva je takva, prepuna mana.

Novac taj brzo se skrije,
I nema tu neke mudrolije.
Od plaće mi opet, kao i od prve,
Ostale samo, male, jadne mrve.
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #295 : Ožujak 22, 2011, 09:36:36 poslijepodne »
Sjede unuk i deda na ribiciji. Deda otvori pivo i potegne gutljaj. Unuk ga pita:

- Deda, daš meni malo pive?

Deda veli:

- Mali, moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?

Unuk veli:

- Nemrem.

Deda veli:

- Je, onda si još premladi da bi pil pivo.

Kad su išli doma, kupe dvije instant lutrije. Deda zagrebe svoju, i ništa. Unuk zagrebe svoju, i ono 100 000 kuna. Deda ga pita:

- Mali, budemo mi podjelili pola pola taj dobitak?

A unuk pita njega:

- Deda, a moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?

Deda sretan veli:

- Mogu!

A unuk mu veli:

- E pa onda se jebi!!
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #296 : Ožujak 23, 2011, 12:20:59 prijepodne »
Sretnu se dva Cigana.

- Alo kume, mnogo ti lepa ova jakna!

- Fala ti kume, eto kupio na popust...

- Pa kako na popust?

- Popustila pažnja prodavačici!
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #297 : Ožujak 25, 2011, 02:05:04 poslijepodne »
Jedan stari, umorni pas ušetao je u moje dvorište. Vidio sam po ogrlici i dobro uhranjenom trbuščiću da ima dom i da je dobro zbrinut. Mirno mi je prišao, pogladio sam ga po glavi, zatim me slijedio u kuću, polako otišao niz hodnik, sklupčao se u kutu i zaspao.

Sat kasnije, prišao je vratima i ja sam ga pustio van. Slijedeći je dan ponovno došao, pozdravio me u hodniku, ušao unutra i zauzeo svoje mjesto u hodniku, ponovno odspavavši oko sat vremena. To se ponavljalo nekoliko tjedana. Iz znatiželje, pričvrstio sam ceduljicu na njegovu ogrlicu:

"Volio bih znati tko je vlasnik ovog divnog, dragog psa i upitati ga zna li da svakog poslijepodneva dolazi k meni odrijemati."

Slijedeći je dan pas opet stigao, s novom ceduljicom pričvršćenom na ogrlicu:

"On živi u domu sa šestero djece, od kojih je dvoje mlađe od tri godine, pa se pokušava naspavati. Mogu li i ja doći  sutra s njim?"
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #298 : Ožujak 25, 2011, 02:06:51 poslijepodne »
2012. godine trebao bi biti smak svijeta.

Ako hoćes preživjeti, dođi u Hrvatsku; mi kasnimo oko 20 godina!
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #299 : Ožujak 25, 2011, 02:12:04 poslijepodne »
Priča Štef svom liječniku:

- Znate gospon doktor, moj sinek ni pazil, pa je kod neke gospodične pokupil neku bolest ...

- Nema problema, Štef, dovedi ga pa ga bumo izlječili.

- Ali znate on to ni znal, pa je pojebal kućnu pomoćnicu!

- Pa dopelajte i nju, i nju bum izlječil...

- Ali onda sam i ja pojebal kućnu pomoćnicu ...

- Dobro Štef, vi ste već tu.

- Je gospon doktor, ali sam onda pojebal i svoju ženu, kak spada, ne.

- E jebi ga Štef, onda smo fakat svi zaraženi!!!
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”