Autor Tema: Vicevi 1  (Posjeta: 306911 )

0 Članova i 6 Gostiju pregledava ovu temu.

shaka zulu

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #165 : Rujan 26, 2010, 01:23:40 prijepodne »
"Prodajem kamen od 5 kila, ubio babu i dva pijevca,veteran, mrtvačka glava istetovirana,marka pevec, 31. godište"

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #166 : Listopad 03, 2010, 07:54:11 poslijepodne »
Prvi i jedini radni dan Lee:

Šef: <Ti si ona mala što ju je tata preporučio?>
Lea: <A jesan, barba Ante (trept, trept), Lea.>
Dobro. Javljaj se na telefone i skuhaj mi kavu. Bez mlijeka (zalup vrat).>

Aime majko, on će meni da mu kavu skuvan, pa ja san akaunt asistent, da ne bi... Halo, mama! Znaš šta oće ovi pizdun! Da mu kuvan kafu? Ja da mu kuvan kafu!? Ma je li on normalan? Nisan u skulu išla da mu tu kuvan. Čekaj, iman drugu liniju?

Alo? No, aj don no. No not hir...

Halo, mama, ma neki englez, ko mu jebe mater - ne mogu sad pričat engleski kad me unervozija ovi majmun, ali razumiš, on će mene, ni dobar dan, ni ništa. Govno pasje. Moran Anitu nazvat da me smiri. Alo, Anita, ma znaš što je bilo! Govno me tira da mu kuvan! Ma da ne bi...>

Barba Ante: Jel gotova ta kava? Već deset minuta čekam. Niko nije zvao?>

Ma evo, barba Ante, sad ću. Zva je neki ali se ni predstavi. Ma zvat će opet... (zalupi vrat nervozno)... a ni onda se neću javit, pizdunu. Anita, alo! Ma evo već pizdi na mene a nisan ni sila. A žujaju me štikle užasno. Evo izut ću se. Jebala ga kava. Aime, evo me Marija zove na simpu. Ma čekaj, sad ću nas na spikerfona stavit. Ale, e! A šta ima? Evo kuvan kavu. Kako se to kuva? Oli ja znan. Ima tu neki automat, di da sad nađen sitno, čekaj...>

Barba Ante:Di je više ta kava?>

<Aime gospe moja, a šta vičeš, nisan hobotnica, jebate...>

Barba Ante: I zašto ste bosi?>

Ala ti nosi štiklu od 12 centi, jebe se vama muškima, samo bi zapovidali, a kad dobijemo vene onda van nismo zanimljive i kad nan se sise obisu odma bi mlađe pizde jer van mi nismo više po miri...> 

Barba Ante: Daj mi moju kavu (dum)>

Koji kreten, ma jel čujete vi ovo!? Trči vamo, trči tamo, ma srece će me... Anita, ne smij se. Mare moja, jadna ti san. Lipo mi je rekla mati da zatrudnin s prvin igračen Ajduka, a ne srednju školu završavat. Od onih para što su dali za instrukcije i ravnatelju mogli su mi novega Pežoa kupit. A ne - evo ti Korsa za maturu, jebi mater... Čekaj sekund.

Alo tata, ti si! E jesi me zajeba. Kako? Šta kako? Ovo govno se dere na mene cili dan, ka da san pseto. Čekaj. Alo jubavi, Ante moj! Šta ima? Budiš se, a? A mene ti jebu svi po malo. Cilo san ti jutro na telefonima i radin ka robinja Isaura. Čekaj.

Alo! Helou? Ma dont no, ne razumin te ništa a i iman drugu liniju.

Mislin, druge linije. Biži. Go... Tata, oš mi dat hiljadu kuna večeras za poć u Tribua, danas je Jole s posebnim ekstra gostima iznenađenja, možda dođe Seve pa da joj jeben mater s ustiman! Neka vidi kurba ko ima para za silikon! Ajde, tata, već dva dana iman istu boršu za u grad. Smijat će mi se... Neš, ma boje da se nisan rodila, jeben ti život ovaki. Čekaj Anita, samo da mu skuvan jebenu kavu, tu mi je automat pod noson, aime čujen korake... Ma di mi je ta druga štikla, johi meni, pašću, aaa... (dum ,tras, bam!!!! cur kavvvv)>

Lea je od udarca glavom u aparat za kavu na 24-godišnjem bolovanju koje joj je sredio stari. 
Troškove snose porezni obveznici.
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

shaka zulu

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #167 : Listopad 05, 2010, 09:12:30 poslijepodne »
VATROGASCI...


U suhoj travi blizu jedne farme pojavio se požar. Pozvan je županijski vatrogasni odjel da ugasi vatru. Vatra je bila prejaka za vatrogasce iz županijskog vatrogasnog odjela. Netko je predložio da se pozove lokalno dobrovoljno vatrogasno društvo. Unatoč sumnjama da će oprema lokalnih
vatrogasaca biti dorasla vatri, ipak su ih nazvali.

Dobrovoljci su došli u istrošenom starom kamionu. Sjurili su se ravno prema vatri, dovezli se točno u središte požara i zaustavili. Skočili su sa kamiona i stali divljački prskati vodu u svim smjerovima. Uskoro su ugušili centar požara, razbivši ga na dva lako kontrolirana dijela.

Gledajući sve ovo, farmer je bio toliko impresioniran sa radom lokalnog DVD-a i toliko zahvalan što su spasili njegovu farmu, da je odmah tamo na licu mjesta ispisao za nagradu volonterima ček na 1000 eura. Izvjestitelj lokalnih vijesti je upitao kapetana lokalnog DVD-a što planiraju uraditi sa
novcem.

"To bi trebalo biti očito," -  odgovorio je, otresajući pepeo sa svoga kaputa.

-"Prva stvar koju ćemo uraditi je da damo popraviti kočnice na vatrogasnom kamionu!"
« Zadnja izmjena: Listopad 07, 2010, 01:35:25 poslijepodne Sledgehammer »

Offline Muha

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 1284
  • Karma: +0/-0
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #168 : Listopad 07, 2010, 11:58:44 prijepodne »
Umro Tito i na raspravi o Paklu ili Raju zaključe da ipak nije bio loš čovjek, ali pošto je bio ateista i zadrta komunjara, dogovore se Bog i Sotona da jednu godinu provede u Paklu, a drugu u Raju. Prvi ga preuzme Vrag, i poslije godinu dana dolazi Bogu:

• Gospode Bože, daj uzmi ovoga, tvoj je red, napravio mi veliku štetu, mnoge demone je pretvorio u pionire, i sad su me natjerali da organiziramo radnu akciju sređivanja Pakla!

Poslije godinu dana dolazi Vrag i kaže:

• Gospode Bože, daj onu komunjaru, na mene je red, prošlo godinu dana.

A Bog mu kaže:

• Kao prvo - nemoj me zvati Gospode Bože, već Druže Bože. Kao drugo, Bog ne postoji. A kao treće - ako čujem još samo jednom da našeg druga predsjednika nazoveš komunjarom, sudićemo ti kao narodnom izdajniku!
« Zadnja izmjena: Listopad 07, 2010, 01:34:16 poslijepodne Sledgehammer »

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #169 : Listopad 07, 2010, 05:51:08 poslijepodne »
Micika si je priuštila ljubavnu aferu sa Štefekom. Štefek ju je svakodnevno posjećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio na dvorištu.

Micika skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:

- "Bože, moj muž se ranije vratio s puta! Štef, odmah skači kroz prozor na cestu i nestani!"

Štefek pogleda kroz prozor i odvrati:

- "Ne mogu, Micika. Pa vidiš da pada kiša!"

Micika se u očaju uhvati za glavu i krikne:

- "Štef, ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti!"

Štef iskoči iz kreveta, pograbi svoju odjeću, skoči kroz prozor na cestu i nađe se u skupini maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj Micikine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Štefek im se pridruži. Nakon nekog vremena Štefeku se približi prvi maratonac i upita:

- "Kolega, da li maraton uvijek trčiš gol?"

Štefek:

- "Uvijek. Tako prijatno je osjetiti strujanje vjetra dok sam gol, i tako bolje osjećam povezanost s prirodom."

Nakon nekog vremena Štefeku se približi drugi maratonac i upita:

- "Kolega, da li uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha?"

Štefek:

- "Uvijek. Tako praktično je imati odjeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sjesti u auto i odvesti kući."

Nakon nekog vremena Štefeku se približi treći maratonac i upita:

- "Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom na penisu?"

Štefek:

- "Ne uvijek. Samo ako pada kiša..."
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline Točkica

  • Iskusni član
  • ****
  • Postova: 395
  • Karma: +8/-4
  • Spol: Ženski
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #170 : Listopad 09, 2010, 01:59:14 poslijepodne »


Dovezao Mujo Fatu na mračno i pusto parkiralište. Sjede u autu.
 
Mujo: Fato što ti misliš, oće'l bit rata sa Irakom?
Fata: Ma jebe mi se!
Mujo: I meni, al' nisam znao kako da te pitam...

Offline koko-vg

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 2881
  • Karma: +0/-0
  • Mr - Lu= 15 ? HA HA HA !
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #171 : Listopad 13, 2010, 10:08:29 prijepodne »
De si bre Mamiću, dugo nismo čuli za tebe ..... ?

Zdravko Mamić - KRAJ TIRANIJE
... Nagađali su, sudili, prezirali, a ne poznaju me !!! lagali, izmišljali, neka su ... bili su, jesu i ostat će nebitni.

Offline manimal

  • Skoro pa pravi član
  • ***
  • Postova: 101
  • Karma: +0/-0
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #172 : Listopad 15, 2010, 02:41:11 poslijepodne »




...danas sam slikao kod tvornice  ;D ...
...mineri, padobranci i djevice griješe samo jednom...

amarkulin

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #173 : Listopad 18, 2010, 03:05:17 poslijepodne »
Novine
Cita deda osmrtnice u dnevnim novinama... Dolazi unuk i pita ga:
- Sta je deda, opet visis na fejsbuku, a?

Deluxe
Dolazi tip u hotel sumnjivog izgleda i pita recepcionera:
- Ej, kol'ko kosta spavanje u ovom svinjcu?
- 20 eura po svinji, odgovara ovaj.

Partizanski
Prica djed unuku dozivljaje iz 2. sv. rata:
- Onda su nas Svabe sve zarobili i rekli nam: Sad birajte, il' cemo vas ubit il' cemo vas jebat!
- I...? pita unuk.
- I... ubili su nas!

Oftalmolog
Hvale se Rus, Amer i Bosanac o medicinskim dostignucima...
- Mi, kaze Rus, ozivimo mrtvog covjeka nakon sto je bio mrtav 5 dana...
- Mi, kaze Amer, mozemo zamijeniti svaki organ u ljudskom tijelu...
- E, kaze Mujo, mi od slijepa covjeka napravimo da sve vidi!
- Ma nemoj, de ne seri, kazu ova dvojca, ajde da vidimo...
Dovede Mujo slijepca, otkopca slic i mlatne ga kitom po celu.
- Jel vidis sad nesto, pita ga Mujo.
- Ma vidim kurac, kaze slijepac.
- Eto, sta sam vam reko...

Nema nikoga
P: Sta radi dijete narkomana kad je samo u kuci?
O: Igla se!

Pola-pola
- Ej, Fato, sta bi ti da dobijemo na lotu, pita Mujo.
- Uzela bi svoju polovicu i pobjegla odavde.
- Dobro onda, evo ti 50 kuna i goni se u picku materinu.

Aktualno
Bolje da Rusi zavrnu plin nego da ga Svabe puste!

Ziva istina!
Grafit: Ko umre u jesen, nema zime za njega!

EUtanazija
Umrli Srbin i Hrvat pa dodju kod sv. Petra.
- Odakle ste vas dvojca?
- Srbija. - Hrvatska
- Auuuuuu... ne morate nista vise govoriti, vi ste nevjernici, gresnici..., obojica cete u pakao.
Samo, Balkan je malo nedefinirano podrucje pa imate izbor: Hocete li u zapadno-europski ili istocno-europski pakao?
- Kakva je razlika?, pitaju oni.
- Cuj, u zapadno-europskom ujutru pojedes kasicicu govana i poslije si slobodan, a u istocno-europskom isto to samo sto pojedes kantu govana.
- Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja cu u zapadni, kaze Hrvat.
- Ma ja necu na taj zapad, majke im ga spalim, daj istok, kaze Srbin.
I odu oni tako i sretnu se poslije godinu dana.
- Pa kako je?, pita Srbin.
- Ma nije lose, onako, ujutru pojedes ono... jedva se guta, nije lijepo..., al' sto ces, to ti je sto ti je. Danas i nekako, al' kad pomislim sto me ujutru ceka... A kod tebe?, upita Hrvat.
- Sta bre da ti pricam, istocna Evropa k'o istocna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkaju ovi sto dovoze... Nisam dosad ni okusio.
(je-dva ce-kam da evropa do-dje...)

Jel stigla?
Odlucio Mujo da se rijesi macke pa je strpa u auto i izbaci u drugom kvartu. Macka se, naravno, odmah vrati kuci.
Sutradan ode Mujo na kraj grada i tamo je ostavi.Macka se opet isti dan vrati.
Popizdi Mujo i ode s mackom u neku sumu daleko od grada i usput se izgubi u sumi. Nakon nekog vremena zove Fatu mobitelom:
- Fato, jel stigla macka?
- Jeste.
- De mi je malo, da je nesto pitam...

Pamet u glavu
Nikad ne prekidaj zenu - dok suti.

Umalo zaboravljen!
Pecali Bosanac i Slovenac jedan blizu drugog i obojca ulove istu ribu.
- Sta cemo sad, pita Janez, cija je riba?
- Pa nista, kaze Mujo, ajmo guzit jedan drugog, pa ko duze izdrzi...
- Ajde, kaze ovaj, ko ce prvi?
- Ajd, ja cu tebe prvi, kaze Mujo.
- Dobro, moze.
I tako, guzi Mujo Slovenca, guzi i nakon 2 sata kaze:
- Uf, dosta, ne mogu vise.
- Dobro, kaze Janez sav izjeban, ajde sad da ja tebe...
- Ma jok, kaze Mujo, jebo ribu, uzmi je ti.

Problem
Dode covek kod psihijatra i kaze da ima veliki problem:
- Recite mi kako je sve to pocelo?
- Vratim se ja sa posla i zateknem zenu golu u krevetu sa mojim najboljim drugom...
- I?
- Odmah izvadim pistolj da ubijem zenu. Medutim zena i prijatelj me smire, popijemo kafu jer je zaista glupo da ubijem zenu pa da idem u zatvor, a moj drug da nadje neku drugu i da nastavi da zivi kao da nista nije bilo.
- Tacno. Zivot nudi toliko mogucnosti...
- Pa jeste. Par dana kasnije, vratim se ja s posla i zateknem moju zenu sa postarom. Odmah uzmem pistolj da ga ubijem. Medjutim supruga me smiri, skuva mi kafu i zakljucimo da nije vredno da idem u zatvor zbog postara... A i ona ce, bez coveka, biti prinudena da se preuda pa na kraju opet ja ispastam.
- Odlicno ste to zakljucili.
- Juce, vratim se ja sa posla i zateknem moju zenu sa postarom i mojim najboljim drugom. Nisam mogao da podnesem pa, posto nisam mogao da nadjem pistolj, popnem se na sims prozora da skosim. Znate mi smo na devetom spratu...
- Dobro je da niste skocili.
- Pa nisam... Dok sam pio kafu sa zenom, postarom i najboljim drugom dosli smo do zakljcuka da je glupo da budem mrtav a oni da mi jebu zenu. Ne isplati se.
- Pozitivno razmisljate. Nego sta je vase pitanje?
- Doktore, razmisljam se nesto... Ne pijem li ja mnogo kafe?
« Zadnja izmjena: Listopad 18, 2010, 03:07:16 poslijepodne amarkulin »

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #174 : Listopad 18, 2010, 04:47:29 poslijepodne »
"Šta ima u kazalištu?" pita ga gradonačelnik.

"Imam 'Tri sestre'", kaže intendant.

"Tri sestre?!" zaprepasti se Kerum.

"E", reče Mucalo nedužno.

"Duško, krvi ti, di je to red. Ja jednu sestru zaposlio, a ti odma tri doveo!!"

"Ma, Željko, krivo si razumio, nisu moje sestre nego od Čehova."

"Koga? Čehoka? Onoga iz Varaždina?"

"Čehova. Antun Pavlovič Čehov."

"Pa koji ti je to?"
 
"Jedan pisac. Važan je."

"Slušaj, ko je da je, toliko važan ne more bit. Uzmi jednu sestru, a ove druge dvi goni."

"Ali..."

"Ništa, Duško, završili smo", neumoljiv je gradonačelnik.

"Ako triba Čehoku zaposlit sestre, neka se javi Nevenki. Mogli bi obe uzet u Parkove i nasade..."
« Zadnja izmjena: Listopad 18, 2010, 05:04:28 poslijepodne Sledgehammer »
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #175 : Listopad 18, 2010, 05:03:43 poslijepodne »
- Mama, mama, je l' mogu u dvorište sa decom?

- Alo, bre, mali , pa to što ja živim s tvojim tatom ne znači da treba da me zoveš mama!

Mali se snuždi, stane i, onako, kroz suze, pita:

- A kako da te zovem?

- Pa, pobogu, zovi me kao i svi ostali - čika Rade!
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #176 : Listopad 18, 2010, 05:22:20 poslijepodne »
Novi hit Zagrebačke banke!!

Jer ti si jaaaaamac,
a ja sam ZABA ZABA,
možeš da beeeeežiš,
ali to je džaba džaba..
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

shaka zulu

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #177 : Listopad 21, 2010, 11:59:34 poslijepodne »
POSAO...
Neki čovjek je trebao posao i odluči se prijaviti za posao u zoološkom
vrtu. Slučajno se dogodilo da je upravo noć prije uginula njihova glavna
atrakcija - gorila, čiju kožu su oderali i pažljivo očuvali. I tako kažu
oni njemu da će mu dobro platiti ako navuće kožu mrtvog gorile na sebe i
pretvara se da je gorila kako bi ljudi nastavili dolaziti u Zoo.
Čovjek je bio pomalo sumnjičav prema svemu ali pošto mu je trebao novac
ipak pristane te navuče kožu na sebe i ode u kavez za gorile. Ljudi su se
oduševili kad su ga ugledali. On se nastavi pokazivati pred publikom i
nitko nije posumnjao da on nije pravi gorila.
To i nije tako loše, pomisli on, i počne se uživljavati u ulogu, skačući
uokolo, tukući se u prsa, ričući i ljuljajući se po užadi. Tijekom jednog
akrobatskog pokušaja dogodilo se da je ipak izgubio ravnotežu i strovalio
sa kroz sigurnosne mreže ravno u sredinu lavljeg kaveza. Dok je tako ležao
omamljen od pada, odnekud zariče lav. On se prestravi i počne vikati:
- Pomoć, pomoć, pomoć!
Lav se sjuri prema njemu, šapama mu pritisne prsa i prosikće:
- Zaveži ili ćemo obojica izgubiti radna mjesta!

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #178 : Listopad 25, 2010, 02:26:39 poslijepodne »
Ušlo društvo u kafanu. Unutra ludnica. Pjevačica rastura. Jedan od njih ponudi joj da će svaku njenu pjesmu duplo platiti ako pogodi pantomimom naznačene nazive tri pjesme.

Ona pristane. Počne neizvjesnost.

Jedan iz društva pokaze kao da rukama drži remene kočije i ona ko iz topa kaže:
- "Čet'ri konja debela". Pljesak!

Drugi pokaže kao da nešto pere, a ona će:
- "Biljana platno beleše". Delirijum!!!

Treći ustane, otkopča šlic, izvadi ga, stavi na stol i pokrije ga krajem kariranog kafanskog stolnjaka. U kafani tajac. Pjevačica ne zna.

Ovaj pobjedonosno razglasi:
- "Moj Milenko, legao da spava..."
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #179 : Listopad 25, 2010, 02:50:07 poslijepodne »
Pitala učiteljica djecu što će biti kad odrastu.

- Ja ću biti mafijaš! - kaze mali Ivica.
- Pobogu dijete - pa što bas mafijaš?...
- Mafijasi su najjači, imaju puno love, vole ih žene, voze dobre pile... baš kao ona "mečka", najnoviji model, što je dolje parkiran...

Javlja se mali Davor i kaže:
- Ja ću biti političar... predsjednik države!
- Ajde, to je vec ljepše, ali - zašto bi baš u politiku, Davore?
- I oni imaju puno para, nitko im ništa ne može, čuvaju ih tjelohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima... baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran, a sviđa se i Ivici...

- A sto bi ti volio biti, Perice? - upita učiteljica malog Pericu.
- Ja želim biti dlakav po ciiiijeeeelom tijelu!
- Bože, Perice... pa što baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu ćeš nastupati da preživiš!?
- Vidite, učiteljice... moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dolje - je njezin Mercedes!...
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”