Autor Tema: Vicevi 1  (Posjeta: 278843 )

0 Članova i 1 Gost pregledava ovu temu.

Offline koko-vg

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 2881
  • Karma: +0/-0
  • Mr - Lu= 15 ? HA HA HA !
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #150 : Kolovoz 11, 2010, 11:14:42 prijepodne »
Upita učiteljica malog Antišu:
- Ante, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?
Ante odgovori: - Franjo Tuđman !
Na to ga učiteljica pohvali i kaže: - Sjedni, pet.
Antiša sjedne, lagano izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
-Oprosti Rambo, ali karijera je karijera.....


______________________________________________


Hobotnica na Zagorski način

Sastojci:

1 veća hobotnica (cca 2 kg)
2 kg krompira
1 mali pajcek (do 15 kg)


Priprema:

Hobotnica se kuha z krompirima vu puno vode i posoljeno, za to vreme pajcek se vrti na raznju.
Kad je hobotnica gotova, a pajcek pečen, izvade se krompiri,voda prolije, a hobotnica baci mačkima i pesima, da ne zajebavaju dok jedemo pečenje.

Pečenje servirati uz hladno pivo!

Dobar tek !
« Zadnja izmjena: Kolovoz 11, 2010, 11:17:34 prijepodne koko-vg »
... Nagađali su, sudili, prezirali, a ne poznaju me !!! lagali, izmišljali, neka su ... bili su, jesu i ostat će nebitni.

shaka zulu

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #151 : Kolovoz 11, 2010, 10:28:55 poslijepodne »
BOJLER ...

Bračanin je optužen da je ubio cijelu obitelj i sudac ga pita:
- Zašto ste pobili obitelj?
- Poludio sam, časni sude! Ovako je bilo: dođem kući, uđem u spavaću sobu i
ugledam ženu ispod susjeda.
- I zbog toga ste ubili cijelu obitelj?
- Ma ne. Pomislim, radim cijeli dan, dolazirn umoran s posla, žena ima svoje potrebe, mora se snaći. Odem do kćerine sobe, a ona s dvojicom!
- Tada vam je pukao film?
- Ma ne. Pomislim, mlada je, mora sve probati. Odem do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavila, špric u veni...
- I tada vam je pao mrak na oči?
- Ma ne. Pomislim, mlad je, droga je lako dostupna, mora sve probati. Krenem ja u zahod da na miru razmislim o svom životu i tada skroz poludim!
- Što je bilo? Shvatili ste da vam je život promašen?
- Ma ne. Pogledam bojler, a on upaljen!

shaka zulu

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #152 : Kolovoz 26, 2010, 12:17:55 prijepodne »
ŠTA BI BILO

Šta bi se desilo da se Hrvati presele u Saharu?
Prvi dan bi im bilo malo čudno!-
Drugi dan bi zasjeo Sabor.-
Treći dan bi poskupio pijesak.

Policajac

Došao stari seljak u Zagreb, pa upita jednog policajca gdje se nalazi Zrinjevac?
E, seljačino, pa to svaka budala zna...
Zato te i pitam. - odgovori seljak.

amarkulin

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #153 : Kolovoz 26, 2010, 12:24:58 prijepodne »

Offline Newbie

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 1047
  • Karma: +0/-0
  • Spol: Muški
  • Stručnjak za potpuno nevažne stvari
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #154 : Kolovoz 29, 2010, 09:06:12 prijepodne »
Mlada žena dolazi kod doktora i žali se na modrice na koljenima.
• Hm... moram vas pitati, na koji način najčešće vodite ljubav?
• Pa, psećim stilom.
•Eto rješenja. Valjda znate još neku drugu pozu osim te?
• Ja znam, ali moj pas ne zna.

Offline manimal

  • Skoro pa pravi član
  • ***
  • Postova: 101
  • Karma: +0/-0
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #155 : Rujan 02, 2010, 10:49:39 prijepodne »

 

1) Predložio sam ženi da u supermarketu kupimo gajbu piva za 70 kuna?

Rekla je da ne može i onda je, bez razgovora sa mnom, kupila dnevnu

kremu za 265 kuna.

Rekao sam joj da bi joj gajba piva više pomogla kako bi se osjećala

lijepom

I tako je počela svađa...

 

2) Prije par dana pitao sam ženu gdje bi voljela da idemo za

godišnjicu braka.

Rekla je: "Negdje gde davno nisam bila."

Predložio sam joj kuhinju.

I tako je počela svađa...

 

3) Dok sam gledao omiljenu emisiju, žena je sjela kraj mene i

pitala: " Što ima na TV-u?"

"Prašina...", rekao sam joj.

I tako je počela svađa...

 

4) Žena mi je pomogla pri odabiru rođendanskog poklona .

Rekla je da želi "nešto crveno, što od 0 do 100 dostiže za 3

sekunde."

Kupio sam joj crvenu vagu.

I tako je počela svađa...

 

5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što

vidi:

"Osjećam se užasno; stara sam, debela i grozna. Očekujem da mi odmah

daš kompliment!"

Rekao sam joj da joj oči jos uvijek savršeno funkcioniraju.

I tako je počela svađa......

 

6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od

prisutnih je bio jako pijan, ali nije prestajao i dalje piti.

Pitao sam ženu da li ga poznaje.

"Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razišli,

počeo je piti i od tada nije prestao."

Rekao sam: "Ko bi rekao da će toliko dugo slaviti ..."

I tako je počela svađa......
...mineri, padobranci i djevice griješe samo jednom...

shaka zulu

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #156 : Rujan 04, 2010, 11:48:39 poslijepodne »
- Tata, znaš li gdje je Afrika?
- Ne znam, sine, al' sigurno nije daleko. Sa mnom u poduzeću radi jedan Crnac i svaki dan ide kući biciklom.

Offline Nino_vg

  • Skoro pa pravi član
  • ***
  • Postova: 159
  • Karma: +1/-0
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #157 : Rujan 06, 2010, 07:33:40 poslijepodne »
Igra se klinac na cesti z drekom,
dojde mu bravar:mali kaj delaš s tim drekom?
-delam bravara
-mrš mali u PM.
dojde maler i postavi isto pitanje,
-delam malera
-mrš mali u PM.
Sve to gleda murijak i dođe do klinca,
-mali kaj delaš?
-niš, mešam drek.
-A-HA ja sam več mislil da buš rekel da delaš policajca!
-a ne, ne nemam za to dosta dreka!
riječi su isto kao i gomila ljudi, nije nužno znati za sve, izaberi za sebe samo one prave.. j,b.štulić

Offline Stjepan

  • Administrator
  • Jezerača
  • *****
  • Postova: 1909
  • Karma: +8/-2
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #158 : Rujan 10, 2010, 08:20:14 poslijepodne »

amarkulin

  • Gost
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #159 : Rujan 10, 2010, 09:15:52 poslijepodne »
Chicken Escaping - to mu je bila tema dizertacije.  :P

Offline Stjepan

  • Administrator
  • Jezerača
  • *****
  • Postova: 1909
  • Karma: +8/-2
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #160 : Rujan 10, 2010, 10:48:31 poslijepodne »

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #161 : Rujan 14, 2010, 11:00:35 prijepodne »
PAPIN POSJET HRVATSKOJ

Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj, i na aerodromu ga čeka vozač.

Utovare oni prtljagu, u­đu u ogromni Mercedes sa zatamnjenim staklima, a Papa šapne vozaču:

- Slušajte, prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, ni po Europi, ni u Americi, ni igdje drugdje, a ja bih rado malo sjeo za volan, pogotovo tu kod vas gdje su lijepe nove ceste, pa ako nije problem...

Vozač se sablazni :

"Pa nemoguće, pa ostat ću bez posla, pa pravilo službe.

No Papa ga opet zamoli i na koncu se nekako dogovore.

Papa se prebaci za volan, a šofer, još u strahu, sjedne otraga.

Krenu oni, a Papa začas nagari na stotku, pa na stodvadeset, pa stopedeset, pa još brže.

Na koncu ih presretne policajac na motoru i zaustavi uz rub ceste.

Papa spusti staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otrči brzo do radio stanice na motociklu :

-Alo šefe, evo zaustavio sam jednog, vozio preko stopedeset, al ne znam šta da radim.

- Kako ne znaš, oderi!

- Ama, ne ide šefe, previsoka faca.

- Da nije Bandić?

- Ma, nije, viši.

- Bebić ?

- Ma viši.

- Kalmeta ?

- Ma još viši!

- Pa nije valjda Josipović ?

- Ma još viši!

- Pa koji je onda!?

- Šefe - ja mislim da je to glavom Bog!!

- Ma kako Bog?

- Pa tko bi drugi uzeo Papu za vozača?
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #162 : Rujan 14, 2010, 11:18:25 prijepodne »
Jednostavna vježba prstima za liječenje stresa - uspjeh garantiran 100%!...

“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #163 : Rujan 15, 2010, 12:16:49 poslijepodne »
Štef konačno nagovori mladu curu da sjedne u njegov auto i da odu na izlet u Trakošćan.

Kad su stigli, oduševljeni prirodom i dvorcem, uhvati Štef curu za ruke i pogleda je duboko u oči.

Djevojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od dragosti, a srce joj stade lupati k'o....

Štef prošapće:

- Nije mi lako, ali sad te ipak moram nešto pitati....!

Djevojka će hitro sva u iščekivanju:

- Neka ti ne bude neugodno, slobodno pitaj!...

I .... Štef je upita:








- Buš dala kaj za benzin?!!!!!
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”

Offline Sledgehammer

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 5157
  • Karma: +4/-3
  • Spol: Muški
  • oʞɐdoɐu šɐq ɯɐs sɐuɐp
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #164 : Rujan 17, 2010, 12:16:25 poslijepodne »
Hoda Mujo Čaršijom i pronađe novčanik. Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže. Hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na kaldrmi novčanik.

Spiker:  "Jesil ga podignuo?"

Mujo: "Da."

Spiker : "Jesil ga otvorio?"

Mujo: "Da."

Spiker: "Pa šta si vidio?" ,

Mujo kaže : "1000 KM , 1000 EURA i lična.

Spiker: " Pa šta piše na ličnoj?"

Mujo: "Muharem"

Spiker: "I šta sad?"

Mujo: "Paaa… Ako može jedna pjesma za Muharema!"
“Ja sam samo pas. I nemam svoj dom. A nemam ni glas. Ti mi moraš reći i ime i gdje ću naći svoju sreću kad zapuše bura ili padnu kiše. Ja sam samo pas. Pogledaj mi oči, dodirni me nježno, budi sve što trebam. Moj čovjek. Moj spas.”