Autor Tema: Vicevi 1  (Posjeta: 308565 )

0 Članova i 3 Gostiju pregledava ovu temu.

Offline koko-vg

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 2881
  • Karma: +0/-0
  • Mr - Lu= 15 ? HA HA HA !
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #630 : Ožujak 16, 2012, 09:31:31 prijepodne »
Gdo ima tiča

Velečasni iz maloga zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve.
Jedno nedjeljno jutro je pri uobičajnom ophodu između krletki opazio - nestao je njegov najljepši ptić...
 I pretpostavio je da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, pa je odlučio ispitati svoje vjernike.
 - "Gdo ima tiča?!"  Ustali su svi muški.
 - "Ne, nisem mislil tako. Je gdo videl tiča?"  Ustale su sve ženske.
 - "Ne, ne, nisem ni tak mislil. Je gdo videl tiča, koji mu ne pripada?" Ustala je polovica ženski.
 - "Neeee, ne i ne, mislil sem: gdo je videl MOJEGA tiča?" Ustali su ministranti i dva duhovnika .
 - "Neee, mislil sem... gdo sada... ima tiča u rukama? Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku: "Sam ti rekla da bu videl..."


... Nagađali su, sudili, prezirali, a ne poznaju me !!! lagali, izmišljali, neka su ... bili su, jesu i ostat će nebitni.

Offline koko-vg

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 2881
  • Karma: +0/-0
  • Mr - Lu= 15 ? HA HA HA !
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #631 : Ožujak 22, 2012, 06:01:14 prijepodne »
Ježeva kućica


Po gradu, širom, bez staze,puta,gospodinJežić povazdan luta.Mitom se bavi, često ga vide,s trista eurića na sastanak ide. I Ivo i Vlado,pa čak i Jaca, poznaju Ježića, slavnog mudraca. Barba ga štuje,
i već mu se sklanja, Gordan ga jadan po svu noć sanja.Pred njim dan hoda, širi se strava, u njegovu džepu kuverta je plava... Jednoga dana, vidjeli nismo, Ježić je, kažu, dobio pismo. Plavkasto pismo,
pričala Jaca, stiglo za njega, starog mudraca. Adresa kratka, slova ko jaja: "Za druga Ježića iz Savskoga Gaja." U pismu piše: "Ježiću, brate, sanjam te često i mislim na te. Evo ti pišem iz Salzburga grada
Friedrichovim perom - divno li šara! Dođi na ručak u ćeliju moju, požuri samo, ne žali nogu.S punim loncem i masnim brkom čekat ću na te, požuri trkom. Nježno te grlim i zdrav mi bio, pozdrav ti šalje
Sanader Ivo." Ježić se veseli: na gozbu, veli, tu šale nema, hajd' da se sprema. Gospodin Ježić lukavo žuri, pregleda kufer i na put juri. Ako bi usput došlo do suda, nek' bude spremna obrana luda.Sunčani Hvar se u zenit digo kada je Ježić u Salzburg stigo. Pred zatvorom tim, kamenog zida, gospodin Ježić
svoj šešir skida, klanja se, smješka, kavalir pravi, biranom frazom Ivu pozdravi: "Dobar dan, Ivo,vrlino čista, klanjam se tebi, s kuverta trista. Nek' perje Jace krasi tvoj dom, Barba nek' sjedi u loncu tvom!
Gomila eura bez traga, broja, a BMW nek' bude kočija tvoja. Živio vječno u ćuzi, sreći, nikada lavež
ne čuo pseći. I još ti ovo na kraju velim: ja sam za pare gepekom cijelim!" Uđu u ured čaroban,bajni;
i Ježić i Ivo za stol sjajni. Euro za eurom samo se niže, Ježić sve češće zdravicu diže: "U zdravlje, Ivo,
i tvoje kuće, zaboravi sve što bilo je juče'." Nižu se priče jedna za drugom, zategnut trbuh zaliven cugom. Evo i noći, nad Austrijom cijelom nadvi se suton s modrim velom. Promakne samo
 eptirić koji, a vjetar noćnik listove broji. Utihnu Uskok, nestade Baje, agenata divljih oči se sjaje.
Skitnica Šuker svjetiljku pali, čarobnim sjajem putanju zali. A Vlado huknu svoj pijani zov: "Drži se,
bando, počinje lov!" Ježić se diže, sako si briše: "Ja moram kući, dosta je više. Dobro je bilo,na stranu šala, Ivo moj dragi, e, baš ti hvala." "Moja je ćelija čvrsta ko grad, prenoći u njoj, kamo ćeš sad?" Tako ga Ivo za konak sladi, a Ježić se brani, što da se radi: "Zahvaljujem se na pozivu tvom, al' mi je draži
moj skromni dom!" "Ostani, Robi," Ivo sve guče, moli ga, zove, za ruku vuče. Al' ježić tvrdoglav,osta pri svom. "Draži je meni moj zlatni dom!" Šušteći Tirolom Ježić mjeri put, kroz naplatne mjesec svijetli mu put. Ide Ježić, gunđa, dok zvijezde sjaju: "Kućico moja najljepši raju!" Ostade Ivo, misli se: "Vraga,
što mu je kuća toliko draga? Kad Ježić tako žudi za njom, bit će to, bogme, bogati dom. Još ima, možda, od eura pod, zlatnici zlatni krase mu svod. Ta kuća, vjeruj, obiljem sja. Poći ću, kradom, da vidim ja." Što dalje bješe, kakav je kraj? Pričat ću i to, potanko, znaj. Glavnoga Ivu, jadnu mu strinu,
smjestio Uskok u vječnu tminu. Trapavog Vladu, oh, kuku lele, do same smrti izbole pčele. I divlji Šuki
pade ko kruška, smače ga minus i proračunska puška. Al' po zatvoru danas, bez staze, puta, gospodin Ježić povazdan luta. Vješt je i majstor u poslu svom, radi i čuva svoj novi dom...


... Nagađali su, sudili, prezirali, a ne poznaju me !!! lagali, izmišljali, neka su ... bili su, jesu i ostat će nebitni.

Offline kuntakinte

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 7436
  • Karma: +0/-0
  • ...besposleni internetski masturbator...
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #632 : Ožujak 27, 2012, 12:06:35 prijepodne »
VOZAČ...
Putnik na zadnjem sjedištu taksija je bio prvi put u gradu i svidjela mu se
neka crkva, pa potapša vozača po ramenu kako bi ga o njoj nešto priupitao...

Vozač zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen
vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi  auto tek centimetar ispred izloga!

Na to će putnik: - " Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani
dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju ?! "

Vozač:
- "Ma idi u p.. materinu!!! Danas mi je prvi dan da radim kao taksist.
Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola !!!"
wwwg tablice

Offline koko-vg

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 2881
  • Karma: +0/-0
  • Mr - Lu= 15 ? HA HA HA !
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #633 : Travanj 02, 2012, 02:27:41 poslijepodne »
Policajac : -Jel znate da ne smijete psa voziti na prednjem sjedalu?
Vozač:-Ali to je plišani pas!
Policajac : - Pasmina nije bitna !



Pitali babu da više voli ku... ili pršut ?
Baba:- Nemam ti ja sinko zube za pršut !!!!!!!!!!
... Nagađali su, sudili, prezirali, a ne poznaju me !!! lagali, izmišljali, neka su ... bili su, jesu i ostat će nebitni.

Offline koko-vg

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 2881
  • Karma: +0/-0
  • Mr - Lu= 15 ? HA HA HA !
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #634 : Travanj 02, 2012, 07:24:12 poslijepodne »
Bio mali Ivica na satu vjeronauka i kaže vjeroučiteljica:

- Neka svi dignu ruke koji žele ići na nebo.

Svi su dakako digli ruke osim Ivice. Pita njega vjeroučiteljica:

- Zar ti ne želiš na nebo?

Ivica odgovori:

- Mama mi je rekla da poslije vjeronauka odmah dođem kući.
... Nagađali su, sudili, prezirali, a ne poznaju me !!! lagali, izmišljali, neka su ... bili su, jesu i ostat će nebitni.

Offline Ljudevit Kaj

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 4057
  • Karma: +0/-0
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #635 : Travanj 06, 2012, 08:22:59 poslijepodne »
Vukusi su različiti: nekem je drajši biblijski, a nekem JU-raj

NEBO IL BO(G)

V narodnomu se(m)učilišču JUraj Kokot:

Vučitel: Pri teromu vužganomu svetlu/farbe na semaforu(mu) sme pešak prejti cestu?
Vragec: Obični smrtniki pri zelenomu, a samo (crleni) komunisti i pri crlenomu.


Citat:
KOKOT, JURAJ (18. IV. 1901 -18. X. 1972), …. aktivan društveno-politički radnik. Dugogodišnji je sudac porotnik

http://www.forumgorica.com/povijest/turopolski-vekopisi/msg39579/#msg39579
Švicarsko-nemački TV i radijski modél za spâs nestandardizéranoga kajkavskoga (čakavskoga)
(kajkavska, čakavska i štokavska inačica članka):
http://www.forumgorica.com/kajkavski/hrvacki-trojezicni-pluralizem-ili-sto-jenoumle/msg23549/#msg23549

Offline Ljudevit Kaj

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 4057
  • Karma: +0/-0
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #636 : Travanj 10, 2012, 08:04:46 poslijepodne »

Stipe Mesič (Mesec) ovak tumači da ima života na Mesecu: “Em se skoro saku noč na-jnemu vužge svetlo, a de ima lampušov, tam ima i života.”
Švicarsko-nemački TV i radijski modél za spâs nestandardizéranoga kajkavskoga (čakavskoga)
(kajkavska, čakavska i štokavska inačica članka):
http://www.forumgorica.com/kajkavski/hrvacki-trojezicni-pluralizem-ili-sto-jenoumle/msg23549/#msg23549

Offline kuntakinte

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 7436
  • Karma: +0/-0
  • ...besposleni internetski masturbator...
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #637 : Travanj 17, 2012, 10:06:59 poslijepodne »
Srednja linija   
Primili Muju u poduzeće za ceste, da obilježava srednju liniju na putevima.
- Evo ti, Mujo, kanta farbe i četka! Pazi, ovako: umočiš četku u farbu, povučeš liniju, opet umočiš četku, povučeš crtu... Jednostavno, jel'da?!
I tako Mujo poče raditi. Prvog dana izvuče tri kilometra linije, šef prezadovoljan.
Drugog dana, kilometar i nešto - hajde ni to nije loše.
Trećeg dana jedva 150 metara.
- Što je, Mujo? Prvog dana tri kilometra, a danas samo 150 metara!
- Što se čudiš, bolan, pa izračunaj koliko mi je sada daleko kanta!
wwwg tablice

Offline Ljudevit Kaj

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 4057
  • Karma: +0/-0
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #638 : Travanj 24, 2012, 11:34:15 poslijepodne »
Citat:
Samo da napomenem da je od Boulogne-Billancourt tvornice do Eiffelovog tornja ni više ni manje nego 3 km, a ne 10 !
http://www.forumgorica.com/grad-velika-gorica/(zet-hz-)-vg/msg43212/#msg43212

Kok(o) v Pariz(er)u*


Dojde frajer v francuski kineski restoran i naruči od konobara pekinšku rac(k)u, tera mora biti z centra Pariza Pekinga. Posle nekoga vremena dohaja konobar i podvori gospona. Gospon dene race  prst v tur, podiši, pogleda konobara i oštro mu pove :
„Ali konobar! Ova raca je najmejne 50 km vudalena od centra Pekinga! Jeste Vi normalni. Oču da je baš ze samoga centra.”

I otide tak konobar do kuvara i pove mu:
„Naj me sramotiti. On frajer stvarno zna ke je raca. De mu stvarno jenu z centra Pekinga”.

I tak donese drugu racu i podvori gospona, teri pak race dene prst v tur, podiši i puno zadovolneši veli konobaru:
”Ova je več bolša, ali je z frtala (četrti) do samoga centra Pekinga, a ja bi štel baš ze samoga centra.”

I tak konobar otide kuvaru, pa ov priredi trejtu racu. Posle podvorbe, stavlajna prsta race u v tur i dišajna frajer presrečen veli:
”Ova je ze samoga centra Pekinga! ”

Se je to ze strane gledel Mujo i posle minute dojde do frajera, sleče gače i is-turi, naprči se proseč :
"Ja san ti ratno siroče, nu de** vidi, matere ti, odakle sam ja!!!
(** nude = gol)

Zvir:
http://fly.cc.fer.hr/~zeky/CroJokesOld/mujoha00.htm


*
kok (franc. coq)  racku,
parizer, pariser (v nem. govornomu području) =  najlonka za racku, (za) kon.dom (spremni)
Švicarsko-nemački TV i radijski modél za spâs nestandardizéranoga kajkavskoga (čakavskoga)
(kajkavska, čakavska i štokavska inačica članka):
http://www.forumgorica.com/kajkavski/hrvacki-trojezicni-pluralizem-ili-sto-jenoumle/msg23549/#msg23549

Offline koko-vg

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 2881
  • Karma: +0/-0
  • Mr - Lu= 15 ? HA HA HA !
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #639 : Travanj 25, 2012, 08:01:15 prijepodne »
... i onda ga je zjahal ....
... Nagađali su, sudili, prezirali, a ne poznaju me !!! lagali, izmišljali, neka su ... bili su, jesu i ostat će nebitni.

Offline Ljudevit Kaj

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 4057
  • Karma: +0/-0
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #640 : Travanj 30, 2012, 11:44:12 poslijepodne »
Prenašli su jenoga čoveka teri je zabludel v Sahare i skoro mrl od žeđi i gladi.

„Vo'de!“ vikal je.
„Očeš obične, jamničke, radajnera, …?“ pitali su ga spasiteli.
„Obične.“

„Kruva!“ vikal je.
„Očeš bilo-kakvoga, kukurižnoga, crnoga, polubeloga, …?“ pitali su ga spasiteli.
„Bilo-kakvoga.“

„Jajca!“ vikal je.
„Očeš jajca kuvana, na oko, pražetinu, ?“ pitali su ga spasiteli.
„Ma, počesati.“
Švicarsko-nemački TV i radijski modél za spâs nestandardizéranoga kajkavskoga (čakavskoga)
(kajkavska, čakavska i štokavska inačica članka):
http://www.forumgorica.com/kajkavski/hrvacki-trojezicni-pluralizem-ili-sto-jenoumle/msg23549/#msg23549

Offline kuntakinte

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 7436
  • Karma: +0/-0
  • ...besposleni internetski masturbator...
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #641 : Svibanj 08, 2012, 11:48:00 poslijepodne »
Ulazi Mujo kod liječnika.
"Dobar dan, ja sam došao radi kastracije."
"Baš radi kastracije, zašto?"
"Putujem u Afriku. I, molim Vas, požurite, zakasniću na avion!"
"Ama, jeste li sigurni?"
"Jesam!"
Liječnik obavi kastraciju, a Mujo skoči sa stola i otrči kući. S vrata pita Fatu:
"Fato, jesi li spakirala stvari?"
"Jesam, a jesi li ti obavio vakcinaciju?"
wwwg tablice

Offline Mlačanin

  • Global Moderator
  • Jezerača
  • *****
  • Postova: 3550
  • Karma: +3/-1
  • Spol: Muški
  • Još uvijek ne znam neke važne stvari, o voću, ženi
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #642 : Svibanj 14, 2012, 01:24:25 poslijepodne »
Samo nek je fešta!!!
Naše selo Mlaka je ,nekad kršteno
Jer u njemu bilo je bara,močvara
Al se sinci rodili,bare su zavozili
Nema više močvara ,bara nit blata....

Offline kuntakinte

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 7436
  • Karma: +0/-0
  • ...besposleni internetski masturbator...
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #643 : Svibanj 20, 2012, 12:27:26 prijepodne »
Stručnjak za zdravu hranu drži predavanje: "Ono što većina ljudi neobazrivo trpa u stomak skraćuje nam život i uništava zdravlje.
Nedovoljno pečeno meso je strašno opasno. Coca cola i slična pića uništavaju želudac. Kineska hrana sadrži mnogo MSG-a. A tek šta da kažemo o pitkoj vodi... Međutim, znate li koji je najstrašnija hrana koju neko može da pojede, a opet je većina od nas barem jednom u životu jede, ne znajući da će im to zagorčati ko zna koliko narednih godina?"
Javlja se jedan stariji gospodin:
- Svadbeni kolač?
wwwg tablice

Offline kuntakinte

  • Jezerača
  • ******
  • Postova: 7436
  • Karma: +0/-0
  • ...besposleni internetski masturbator...
Odg: Vicevi 1
« Odgovori #644 : Svibanj 22, 2012, 11:21:57 poslijepodne »
Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa ju donio u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže:
- "Nije loša, a kako se zove?"
- "Mujo u Zenici."
- "A ko je ova gola žena na slici?"
- "Fata."
- "A ovaj goli muškarac pored nje?"
- "Huso."
- "A gdje je Mujo?"
- "Pa u Zenici."
wwwg tablice